de fleste af os ser på at blive forelsket som noget, der sker med os — et fænomen, som vi ikke har kontrol over, kurateret udelukkende af skæbnen selv. Vi præsenteres for en person ved en tilfældighed, den rigtige timing, en opsætning eller held. Derfra går vi sammen, blive forelsket, blive gift og leve lykkeligt nogensinde; at vide iboende, at denne person er den rigtige.

men hvorfor tror vi det så let, næsten med blind tro?

uanset om det er ved hjælp af popkultur, der leverer disse fortællinger gennem TV-udsendelser, bøger og film, eller ved at høre historierne om, hvordan vores forældre, bedsteforældre og venner mødtes og blev forelsket, er dette banen for de historier, vi oftest hører om kærlighed.

da denne historie blev problematisk for forfatteren Mandy Len Catron, besluttede hun at grave noget ind i denne bredt accepterede formel for at tage kontrol over sit eget kærlighedsliv, som hun beskriver i sin nye erindringsbog, hvordan man forelsker sig i nogen.

“bogen er meget inspireret af min forældres skilsmisse, fordi den mystificerede mig,” siger Catron. “På mange måder føltes det som om jeg ikke havde en god forståelse af kærlighed, hvordan det fungerer, og hvordan det skulle fungere. Jeg følte, at deres skilsmisse var den forkerte afslutning på deres kærlighedshistorie, og jeg begyndte at tænke på alle de måder, hvorpå historier påvirker vores tænkning om kærlighed og forhold.”

Hvis forfatterens navn lyder velkendt, husker du sandsynligvis hendes populære nye York Times moderne kærlighedsstykke, at forelske sig i nogen, gør dette. I det, Catron beskriver den aften, hun og en date spurgte hinanden et sæt 36 spørgsmål specielt designet af en psykolog for at få to mennesker til at forelske sig — og det fungerede.

i hvordan man forelsker sig i nogen, vi får baggrunden for de omstændigheder, der førte Catron til den skæbnesvangre dato, og hvad der skete bagefter — hvoraf meget hænger sammen med hendes undersøgelse af de almindelige kærlighedshistorier, der fik til at virke som den eneste måde at opnå romantisk “succes på.”

” at vide, at vi har noget valg over kærlighedens rolle i vores liv … at vi ikke behøver at følge det dominerende script … er en virkelig bemyndigende ide.”

” jeg tænkte ikke på, i hvilket omfang vores ideer om kærlighed vedrører den sociale verden, vi lever i, “siger hun,” og så på mange måder vores antagelser om, hvordan kærlighed skal gå, og hvordan den skal fungere, og den rolle, den skal have i vores liv, vedrører det tidspunkt og sted, hvor vi bor. Hvis vi træder tilbage og ser på nogle af de manuskripter, der påvirker vores ideer om kærlighed, det er mere muligt at være kritisk over for disse manuskripter og tænke meget bevidst over, hvilke vi vil øve, og hvilke vi vil afvise. At vide, at vi har noget valg over kærlighedens rolle i vores liv, og at vi får beslutte, at hvis det ikke virker, behøver vi ikke at følge det dominerende script, er en virkelig bemyndigende ide.”

så udøver mere agentur i kærlighed nøglen til at finde det? Her er et kig på psykologien bag de kærlighedshistorier, vi lærer af, hvordan man bryder fra dem, der ikke tjener dig, og et par handlingsmæssige måder at udnytte læringen bag 36 spørgsmål om din søgen efter kærlighed — uanset hvad der ser ud for dig.

Hvordan historier former vores opfattelse af kærlighed

meget af vores opfattelse og forståelse af romantiske forhold (og alle forhold for den sags skyld) kan spores helt tilbage til vores barndom. “I barndommen dannede dine tidlige forhold til forældre, bedsteforældre og kære grundlaget for at forstå, hvordan kærlighed og forhold fungerer,” forklarer Gladys ato, PsyD. “Dette er grundlaget for tilknytningsteori, en psykologisk model, der forklarer dynamikken i menneskelige relationer.Når du observerede, hvordan dine forældre og andre vigtige figurer i din barndom talte om og udtrykte kærlighed, du udviklede en intern skabelon — eller fortælling — om kærlighed, der former, hvordan du nærmer dig kærlighed som voksen.”

Vi har denne ide om, at kærlighed er denne virkelig dybe oplevelse, og på mange måder er det. Men samtidig er det meget almindeligt.

selvfølgelig er der masser af måder at dette kan være gavnligt. Men som Catron påpeger, troen på, at den eneste måde at leve et lykkeligt liv på er ved at have et forhold, der afspejler det, dine forældre havde, kan være problematisk, efterlader dig forvirret og utilfreds, når den kærlighed, du finder, ikke præsenterer sig i det samme format. “Vi har denne meget dominerende fortælling i vores kultur, og ofte er det let at føle, at det er den eneste måde at være lykkelig på,” siger Catron. “Men når du først begynder at åbne dig for alternativer og se mennesker i forskellige typer forhold, der er glade — eller søger disse fortællinger i bøger, TV og film — bliver det mere muligt at føle, at du får skabt den version af kærlighed, der fungerer for dig eller din partner.”Erika Martins, PsyD, der praktiserer i Florida, siger, at en af grundene til, at denne velkendte model fortsat deles og foreviges, er, at den skaber en facade af at være i kontrol. “Folk elsker den bane, fordi den føles sikker og konsekvent,” siger hun. “På hvert punkt ved du, hvad der er næste, og det giver folk en følelse af kontrol i deres liv, men det er alt, hvad det er — en illusion. Hvor jeg tror, at dette gør os mest ondt, er i den strenge overholdelse, som folk har til denne bane, forsøger at pålægge det på andre, og dommen og tilbageslag, når folk afviger fra det. Der er mange måder at forelske sig på, hver enkelt forskellig baseret på dig, den anden person og den sæson af livet, som hver af jer er i. Det skader os også at tro, at vi kun kan elske en person, og at vi vil leve lykkeligt nogensinde med dem. Med 7.5 milliarder mennesker på planeten, odds er, at mere end en person passer godt til dig.”

åbning af dig selv for muligheden for, at kærlighed måske ikke ser det samme ud for dig, som det gør for andre, hjælper også med at eliminere sammenligning, hvilket faktisk kan hindre dine chancer for at skabe disse romantiske forbindelser. “Når vi i stigende grad interagerer med venner og resten af verden, begynder vi at indse, at andres ‘normale’ forholdsmønstre varierer meget. “Den største udfordring er Sammenligning:’ hvorfor sker kærlighed aldrig sådan for mig? Det sætter folk i en negativ tankegang, hvilket gør det svært at forbinde med potentielle partnere og sabotere udsigter. Hvis man kan undgå sammenligningsfælden, er fordelen, at man kunne observere og opleve forskellige måder at være i forhold til en partner, integrere de nye oplevelser, der resonerer og kaste de gamle mønstre, der ikke længere passer fra oprindelsesfamilien.”

Sådan finder du alternative historier

på Catrons rejse for at finde kærlighedshistorier, der afviger fra det, hun kalder “love, marriage, baby-carriage” – formatet, fandt hun, at hun havde brug for at ryste troen på, at når kærlighed sker med os, er det så magisk som det er i de romantiske plotlines, vi lærer af TV og film. “Vi har denne ide om, at kærlighed er denne virkelig dybe oplevelse, “siger Catron,” og på mange måder er det. Men samtidig er det meget almindeligt. De fleste af os oplever kærlighed i flere former i løbet af vores liv, og der er bare så meget bevis for, at dette er en almindelig oplevelse, og det former vores liv på mange måder — men også at et konventionelt romantisk forhold ikke er den eneste måde at skabe et godt liv på.”

hvad angår at undersøge, hvordan disse historier og overbevisninger påvirker dit eget liv, støtter Ato at følge i Catrons fodspor i at søge alternative plotlines. “Hvis du er klar til at opdatere din kærlighedsfortælling, skal du starte med at læse historier, der giver dit sind mulighed for at udvide sit perspektiv ud over den fortælling, du i øjeblikket har,” siger ato. “Forstå, hvordan din egen kærlighedshistorie, der startede i barndommen, har eller ikke har støttet dig, og arbejd for at opdatere din historie på en måde, der er tilpasset dine ønsker.”

begynd at forme din egen kærlighedsfortælling

hvad angår rollen som de 36 spørgsmål i Catrons søgen, en måde, hun siger, at eksperimentet hjalp med at føre hende til kærlighed, var at udjævne spillereglerne, hvor intentioner og intimitet var bekymrede. “Hvis du skulle spørge min partner Mark, ville han nok sige, at vi måske var blevet forelsket, hvis vi ikke havde gjort det, og måske har han ret,” siger Catron. “Jeg anerkender ikke nødvendigvis spørgsmålene helt, men de gjorde mig meget mere behagelig. Jeg havde været online dating, og det var så uklart, hvem der var, og hvad de ønskede. Du møder dem, men du ved ikke meget om dem i et stykke tid. Der var så meget tvetydighed. At lave denne undersøgelse var meget dristig og sårbar for mig. Det fik mig til at føle, at Mark og jeg ville være tæt, og måske ville denne nærhed være et tæt venskab eller et romantisk forhold — men jeg var ikke bekymret for den form, det ville tage.”

i sin bog gør Catron også opmærksom på, at vi alle har historien om os selv, som vi tilbyder op til fremmede — en elevatorbane med detaljer på overfladeniveau. De 36 spørgsmål forstyrrer den behagelige historie, vi er så vant til at fortælle, hvilket får begge parter til at afvige fra den forudsigelige vej og åbne os for et mere intimt rum.

Læs historier, der giver dit sind mulighed for at udvide sit perspektiv ud over den fortælling, du i øjeblikket har.

Hvis du ikke er helt klar til at piske 36-spørgsmålslisten ud på din næste date, Ato siger, at der er andre effektive måder at være mere ærlige og åbne på.

“så ofte går vi ind på første datoer og prøver at sætte vores bedste fod frem, som vi fortolker at betyde at skjule de dele af os, vi ser som svage, ukønnet eller sårbar,” hun siger. “Selvom det er vigtigt at fremvise dit bedste selv, er det lige så vigtigt at huske, at en del af dit bedste selv er din autentiske, rå oplevelse.”En nem måde at gøre dette på er at ændre den typiske bjælkeindstilling, der så ofte fungerer som placeringen af de første datoer for noget, der skubber dig ud af dit komfortområde. “Tillid og intimitet etableres hurtigt, når et element af eventyr kastes ind,” siger ato. “Gå på en vandretur. Tag en klatring klasse sammen. Gå til et komedieprogram (humor er fantastisk til at sænke forsvaret og minimere angst). Tal derefter om oplevelsen sammen for at uddybe din forbindelse.”

hvordan man bliver forelsket i nogen kan købes hos Barnes & Noble og Amazon.com.