Die meisten von uns betrachten das Verlieben als etwas, das uns passiert — ein Phänomen, über das wir keine Kontrolle haben und das ausschließlich vom Schicksal selbst kuratiert wird. Wir sind mit einer Person durch Zufall präsentiert, das richtige Timing, eine Einrichtung oder Glück. Von dort aus verabreden wir uns, verliebe dich, heirate und lebe glücklich bis ans Ende; an sich wissen, dass diese Person die Richtige ist.

Aber warum glauben wir das so bereitwillig, fast mit blindem Glauben?Ob durch die Popkultur, die diese Erzählungen durch TV-Shows, Bücher und Filme liefert, oder durch das Hören der Geschichten, wie unsere Eltern, Großeltern und Freunde sich trafen und verliebten, das ist die Flugbahn der Geschichten, die wir am häufigsten über die Liebe hören.Als diese Handlung für die Autorin Mandy Len Catron problematisch wurde, beschloss sie, sich mit dieser weithin akzeptierten Formel auseinanderzusetzen, um die Kontrolle über ihr eigenes Liebesleben zu übernehmen, das sie in ihren neuen Memoiren How to Fall in Love with Anyone .

„Das Buch ist sehr stark von der Scheidung meiner Eltern inspiriert, weil es mich verwirrt hat“, sagt Catron. „In vielerlei Hinsicht fühlte es sich an, als hätte ich kein gutes Verständnis von Liebe, wie es funktioniert und wie es funktionieren soll. Ich hatte das Gefühl, dass ihre Scheidung das falsche Ende ihrer Liebesgeschichte war, und ich begann darüber nachzudenken, wie Geschichten unser Denken über Liebe und Beziehungen beeinflussen.“

Wenn der Name der Autorin Ihnen bekannt vorkommt, erinnern Sie sich wahrscheinlich an ihr beliebtes modernes Liebesstück der New York Times, um sich in jemanden zu verlieben, tun Sie dies. Drin, Catron beschreibt die Nacht, in der sie und ein Date sich gegenseitig eine Reihe von Fragen stellten 36 Fragen, die speziell von einem Psychologen entwickelt wurden, um zwei Menschen zum Verlieben zu bringen — und es hat funktioniert.In How to Fall in Love with Anyone erhalten wir die Hintergrundgeschichte der Umstände, die Catron zu diesem schicksalhaften Datum geführt haben, und was danach geschah — vieles davon hängt von ihrer Untersuchung der gemeinsamen Liebesgeschichten ab, die als der einzige Weg zum romantischen „Erfolg“ erscheinen.“

„Zu wissen, dass wir eine Wahl über die Rolle der Liebe in unserem Leben haben … dass wir nicht dem dominanten Skript folgen müssen … ist eine wirklich ermächtigende Idee.“Ich habe nicht darüber nachgedacht, inwieweit sich unsere Vorstellungen von Liebe auf die soziale Welt beziehen, in der wir leben“, sagt sie, „und so beziehen sich unsere Annahmen darüber, wie Liebe verlaufen sollte und wie sie funktionieren sollte und welche Rolle sie in unserem Leben spielen sollte, in vielerlei Hinsicht auf die Zeit und den Ort, an dem wir leben. Wenn wir einen Schritt zurücktreten und uns einige dieser Skripte ansehen, die unsere Vorstellungen von Liebe beeinflussen, ist es eher möglich, diese Skripte zu kritisieren und sehr absichtlich darüber nachzudenken, welche wir üben und welche wir ablehnen möchten. Zu wissen, dass wir eine Wahl über die Rolle der Liebe in unserem Leben haben und dass wir entscheiden können, dass wir, wenn es nicht funktioniert, nicht dem dominanten Skript folgen müssen, ist eine wirklich ermächtigende Idee.“

Ist also mehr Entscheidungsfreiheit in der Liebe der Schlüssel, um sie zu finden? Hier ist ein Blick auf die Psychologie hinter den Liebesgeschichten, von denen wir lernen, wie man von denen bricht, die dir nicht dienen, und ein paar umsetzbare Wege, um die Erkenntnisse hinter den 36 Fragen zu deiner Suche nach Liebe zu nutzen — wie auch immer das für dich aussieht.

Wie Geschichten unsere Wahrnehmung von Liebe prägen

Ein Großteil unserer Wahrnehmung und unseres Verständnisses romantischer Beziehungen (und aller Beziehungen) lässt sich bis in unsere Kindheit zurückverfolgen. „In der Kindheit bildeten Ihre frühen Beziehungen zu Eltern, Großeltern und Angehörigen die Grundlage für das Verständnis, wie Liebe und Beziehungen funktionieren“, erklärt Gladys Ato, PsyD. „Dies ist die Grundlage der Bindungstheorie, eines psychologischen Modells, das die Dynamik menschlicher Beziehungen erklärt.Als Sie beobachteten, wie Ihre Eltern und andere wichtige Persönlichkeiten in Ihrer Kindheit über Liebe sprachen und sie ausdrückten, entwickelten Sie eine interne Vorlage — oder Erzählung — der Liebe, die prägt, wie Sie sich als Erwachsener der Liebe nähern.“

Wir haben diese Idee, dass Liebe diese wirklich tiefe Erfahrung ist, und in vielerlei Hinsicht ist es das. Aber gleichzeitig ist es sehr gewöhnlich.

Natürlich gibt es viele Möglichkeiten, wie dies von Vorteil sein kann. Aber wie Catron betont, Der Glaube, dass der einzige Weg, ein glückliches Leben zu führen, darin besteht, eine Beziehung zu haben, die die Ihrer Eltern widerspiegelt, kann problematisch sein, Sie fühlen sich verwirrt und unzufrieden, wenn die Liebe, die Sie finden, sich nicht in demselben Format präsentiert. „Wir haben diese sehr dominante Erzählung in unserer Kultur und oft ist es einfach zu fühlen, dass dies der einzige Weg ist, glücklich zu sein“, sagt Catron. „Aber sobald du anfängst, dich Alternativen zu öffnen und Menschen in verschiedenen Arten von Beziehungen zu sehen, die glücklich sind — oder diese Erzählungen in Büchern, Fernsehen und Filmen suchen — wird es mehr möglich zu fühlen, dass du diese Version der Liebe erschaffen kannst, die für dich oder deinen Partner funktioniert.“Erika Martinez, PsyD, die in Florida praktiziert, sagt, dass ein Grund dafür, dass dieses vertraute Modell weiterhin geteilt und verewigt wird, darin besteht, dass es eine Fassade der Kontrolle schafft. „Die Leute lieben diese Flugbahn, weil sie sich sicher und konsistent anfühlt“, sagt sie. „An jedem Punkt weiß man, was als nächstes kommt, und das gibt den Menschen einen Anschein von Kontrolle in ihrem Leben, aber das ist alles — eine Illusion. Wo ich glaube, dass uns das am meisten weh tut, ist die strikte Einhaltung dieser Flugbahn durch die Menschen, der Versuch, sie anderen aufzuzwingen, und das Urteilsvermögen und die Gegenreaktion, wenn Menschen davon abweichen. Es gibt viele Möglichkeiten, sich zu verlieben, jeder anders basierend auf dir, die andere Person und die Jahreszeit des Lebens, in der sich jeder von euch befindet. Es tut uns auch weh zu glauben, dass wir nur eine Person lieben können und dass wir mit ihnen glücklich leben werden. Mit 7.5 milliarden Menschen auf dem Planeten, die Chancen stehen gut, dass mehr als eine Person gut zu Ihnen passt.“Sich der Möglichkeit zu öffnen, dass Liebe für Sie nicht so aussieht wie für andere, hilft auch, Vergleiche zu vermeiden, die Ihre Chancen, diese romantischen Verbindungen herzustellen, tatsächlich behindern können. „Da wir zunehmend mit Freunden und der Welt interagieren, beginnen wir zu erkennen, dass die“normalen“Beziehungsmuster der anderen sehr unterschiedlich sind“, erklärt Martinez. „Die größte Herausforderung ist der Vergleich:’Warum passiert mir Liebe nie so? Es versetzt Menschen in eine negative Denkweise, macht es schwierig, mit potenziellen Partnern in Kontakt zu treten und Perspektiven zu sabotieren. Wenn man die Vergleichsfalle vermeiden kann, hat man den Vorteil, dass man verschiedene Arten der Beziehung zu einem Partner beobachten und erleben, die neuen Erfahrungen integrieren kann, die mitschwingen, und die alten Muster ablegen kann, die nicht mehr aus der Herkunftsfamilie passen.“

Wie man alternative Geschichten findet

Auf Catrons Reise, Liebesgeschichten zu finden, die von dem abweichen, was sie das „Liebes-, Heirats-, Kinderwagen“ -Format nennt, musste sie den Glauben erschüttern, dass Liebe, wenn sie uns passiert, genauso magisch ist wie in den romantischen Handlungssträngen, die wir aus Fernsehen und Filmen lernen. „Wir haben die Idee, dass Liebe diese wirklich tiefe Erfahrung ist“, sagt Catron, „und in vielerlei Hinsicht ist es das. Aber gleichzeitig ist es sehr gewöhnlich. Die meisten von uns erleben Liebe im Laufe unseres Lebens in verschiedenen Formen, und es gibt so viele Beweise dafür, dass dies eine gewöhnliche Erfahrung ist und unser Leben auf viele Arten prägt — aber auch, dass eine konventionelle romantische Beziehung nicht der einzige Weg ist, um ein gutes Leben zu führen.“Um zu untersuchen, wie sich diese Geschichten und Überzeugungen auf Ihr eigenes Leben auswirken, unterstützt Ato Catrons Fußstapfen bei der Suche nach alternativen Handlungssträngen. „Wenn Sie bereit sind, Ihre Liebesgeschichte zu aktualisieren, lesen Sie zunächst Geschichten, die es Ihrem Geist ermöglichen, seine Perspektive über die Erzählung hinaus zu erweitern, die Sie derzeit haben“, sagt Ato. „Verstehe, wie deine eigene Liebesgeschichte, die in der Kindheit begann, dich unterstützt hat oder nicht, und arbeite daran, deine Geschichte auf eine Weise zu aktualisieren, die deinen Wünschen entspricht.“

Fange an, deine eigene Liebesgeschichte zu gestalten

Was die Rolle der 36 Fragen in Catrons Quest betrifft, war eine Möglichkeit, wie sie sagt, dass das Experiment dazu beigetragen hat, sie zur Liebe zu führen, das Spielfeld zu ebnen, in dem Absichten und Intimität betroffen waren. „Wenn Sie meinen Partner Mark fragen würden, würde er wahrscheinlich sagen, dass wir uns verliebt hätten, wenn wir das nicht getan hätten, und vielleicht hat er Recht“, sagt Catron. „Ich habe die Fragen nicht unbedingt vollständig beantwortet, aber sie haben mich viel wohler gemacht. Ich war online gewesen Dating, und es war so unklar, wer waren und was sie wollten. Du triffst sie, aber du weißt eine Weile nicht viel über sie. Es gab so viel Zweideutigkeit. Diese Umfrage war sehr gewagt und verletzlich für mich. Ich hatte das Gefühl, Mark und ich wären uns nahe, und vielleicht wäre diese Nähe eine enge Freundschaft oder eine romantische Beziehung — aber ich machte mir keine Sorgen um die Form, die sie annehmen würde.“

In ihrem Buch macht Catron auch darauf aufmerksam, dass wir alle die Geschichte von uns selbst haben, die wir Fremden anbieten — einen Elevator Pitch mit oberflächlichen Details. Die 36 Fragen stören diese komfortable Geschichte, die wir so gewohnt sind zu erzählen, was dazu führt, dass beide Parteien vom vorhersehbaren Weg abweichen und uns für einen intimeren Raum öffnen.

Lesen Sie Geschichten, die es Ihrem Geist ermöglichen, seine Perspektive über die Erzählung hinaus zu erweitern, die Sie derzeit haben.

Wenn Sie nicht ganz bereit sind, die 36-Fragen-Liste bei Ihrem nächsten Date zu zücken, sagt Ato, dass es andere effektive Möglichkeiten gibt, ehrlicher und offener zu sein.“So oft gehen wir in erste Dates und versuchen, unseren besten Fuß nach vorne zu bringen, was wir so interpretieren, dass wir die Teile von uns verstecken, die wir als schwach, unsexy oder verletzlich sehen“, sagt sie. „Während es wichtig ist, dein bestes Selbst zu zeigen, ist es genauso wichtig, sich daran zu erinnern, dass ein Teil deines besten Selbst deine authentische, rohe Erfahrung ist.“ Eine einfache Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, die typische Bar-Einstellung zu ändern, die so häufig als Ort für erste Termine für etwas dient, das Sie aus Ihrer Komfortzone herausdrückt. „Vertrauen und Intimität werden schnell hergestellt, wenn ein Element des Abenteuers hineingeworfen wird“, sagt Ato. „Geh auf eine Wanderung. Nehmen Sie gemeinsam an einem Kletterkurs teil. Gehen Sie zu einer Comedy-Show (Humor ist ideal, um Abwehrkräfte zu senken und Angstzustände zu minimieren). Sprechen Sie dann gemeinsam über die Erfahrung, um Ihre Verbindung zu vertiefen.“

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