La mayoría de nosotros vemos el enamoramiento como algo que nos sucede, un fenómeno sobre el que no tenemos control, curado únicamente por el propio destino. Se nos presenta a una persona por casualidad, el momento adecuado, un montaje o buena fortuna. A partir de ahí salimos, nos enamoramos, nos casamos y vivimos felices para siempre; sabiendo intrínsecamente que esta persona es la correcta.

Pero, ¿por qué creemos esto tan fácilmente, casi con fe ciega?

Ya sea a través de la cultura pop que transmite estas narrativas a través de programas de televisión, libros y películas, o escuchando las historias de cómo nuestros padres, abuelos y amigos se conocieron y se enamoraron, esta es la trayectoria de las historias que escuchamos más a menudo sobre el amor.

Cuando esa historia se volvió problemática para la autora Mandy Len Catron, decidió profundizar en esta fórmula ampliamente aceptada para tomar el control de su propia vida amorosa, que detalla en sus nuevas memorias, How to Fall in Love with Anyone.

«El libro está muy inspirado por el del divorcio de mis padres, porque me embaucó,» dice Catron. «En muchos sentidos, sentí que no tenía una buena comprensión del amor, cómo funciona y cómo se supone que funciona. Sentí que su divorcio era el final equivocado de su historia de amor, y empecé a pensar en todas las formas en que las historias influyen en nuestro pensamiento sobre el amor y las relaciones.»

Si el nombre de la autora te suena familiar, es probable que recuerdes su popular pieza de amor Moderno del New York Times, Para Enamorarte De Alguien, Haz Esto. En él, Catron detalla la noche en que ella y una cita se hicieron un conjunto de 36 preguntas diseñadas específicamente por un psicólogo para enamorar a dos personas, y funcionó.

En How to Fall in Love with Anyone, se nos ofrece la historia de fondo de las circunstancias que llevaron a Catron a esa fecha fatídica y lo que sucedió después, gran parte de lo cual depende de su examen de las historias de amor comunes que parecen ser la única manera de lograr el «éxito romántico».»

«Sabiendo que tenemos alguna opción sobre el papel del amor en nuestras vidas … que no necesitamos seguir el guión dominante … es una idea realmente poderosa.»

» No pensé en la medida en que nuestras ideas sobre el amor se relacionan con el mundo social en el que vivimos», dice, » y por lo tanto, en muchos sentidos, nuestras suposiciones sobre cómo debe ir el amor y cómo debe funcionar y el papel que debe tener en nuestras vidas se relacionan con el tiempo y el lugar donde vivimos. Si damos un paso atrás y miramos algunos de esos guiones que influyen en nuestras ideas sobre el amor, es más posible ser críticos con esos guiones y pensar muy intencionalmente en cuáles queremos practicar y cuáles queremos rechazar. Saber que tenemos alguna opción sobre el papel del amor en nuestras vidas y que podemos decidir que si no funciona, no necesitamos seguir el guion dominante, es una idea realmente empoderadora.»

Entonces, ¿es ejercer más agencia en el amor la clave para encontrarlo? He aquí un vistazo a la psicología detrás de las historias de amor de las que aprendemos, cómo romper con las que no te sirven y algunas formas prácticas de aprovechar los aprendizajes detrás de las 36 preguntas en tu búsqueda del amor, lo que sea que parezca para ti.

Cómo las Historias Moldean Nuestra Percepción del Amor

Muchas de nuestras percepciones y comprensión de las relaciones románticas (y todas las relaciones para el caso) se remontan a nuestra infancia. «En la infancia, sus relaciones tempranas con padres, abuelos y seres queridos formaron la base para comprender cómo funcionan el amor y las relaciones», explica Gladys Ato, PsyD. «Esta es la base de la teoría del apego, un modelo psicológico que explica la dinámica de las relaciones humanas.Al observar cómo sus padres y otras figuras importantes de su infancia hablaban y expresaban el amor, desarrolló una plantilla interna, o narrativa, de amor que moldea la forma en que aborda el amor como adulto.»

Tenemos la idea de que el amor es una experiencia realmente profunda, y en muchos sentidos lo es. Pero al mismo tiempo es muy común.

Por supuesto, hay muchas maneras en que esto puede ser beneficioso. Pero como señala Catron, la creencia de que la única manera de vivir una vida feliz es tener una relación que refleje la que tuvieron tus padres puede ser problemática, dejándote confundido e insatisfecho cuando el amor que encuentras no se presenta en ese mismo formato. «Tenemos esta narrativa muy dominante en nuestra cultura y, a menudo, es fácil sentir que esa es la única manera de ser feliz», dice Catron. «Pero una vez que comienzas a abrirte a alternativas y ves a personas en diferentes tipos de relaciones que son felices, o buscas estas narrativas en libros, televisión y películas, se hace más posible sentir que puedes crear esa versión de amor que funciona para ti o para tu pareja.»

Erika Martínez, PsyD, que practica en Florida, dice que una de las razones por las que este modelo familiar continúa siendo compartido y perpetuado es que crea una fachada de estar en control. «A la gente le encanta esa trayectoria porque se siente segura y consistente», dice. «En cada momento, sabes lo que sigue y eso le da a la gente una apariencia de control en sus vidas, pero eso es todo: una ilusión. Donde creo que esto nos duele más es en la estricta adhesión que la gente tiene a esta trayectoria, tratando de imponerla a los demás, y el juicio y la reacción cuando la gente se desvía de ella. Hay muchas maneras de enamorarse, cada una diferente en función de usted, de la otra persona y de la estación de la vida en la que se encuentra cada uno de ustedes. También nos duele creer que solo podemos amar a una persona y que viviremos felices para siempre con ella. Con 7.5 mil millones de personas en el planeta, lo más probable es que más de una persona sea una buena opción para ti.»

Abrirse a la posibilidad de que el amor no se vea igual para usted que para los demás también ayuda a eliminar la comparación, lo que en realidad puede dificultar sus posibilidades de hacer esas conexiones románticas. «A medida que interactuamos cada vez más con amigos y el mundo en general, comenzamos a darnos cuenta de que los patrones de relación ‘normales’ de los demás varían ampliamente», explica Martínez. «El mayor desafío es la comparación:’ ¿Por qué el amor nunca me sucede así?»Pone a las personas en una mentalidad negativa, lo que dificulta la conexión con socios potenciales y sabotea a los prospectos. Si uno puede evitar la trampa de la comparación, el beneficio es que uno podría observar y experimentar diferentes formas de estar en relación con una pareja, integrar las nuevas experiencias que resuenan y deshacerse de los viejos patrones que ya no encajan en la familia de origen.»

Cómo Encontrar historias alternativas

En el viaje de Catron para buscar historias de amor que se desvíen de lo que ella llama el formato «amor, matrimonio, carruaje de bebés», encontró que necesitaba sacudirse la creencia de que cuando el amor nos sucede, es tan mágico como en las tramas románticas que aprendemos de la televisión y las películas. «Tenemos la idea de que el amor es una experiencia realmente profunda», dice Catron, » y en muchos sentidos lo es. Pero al mismo tiempo es muy común. La mayoría de nosotros experimentamos el amor en múltiples formas a lo largo de nuestras vidas, y hay tanta evidencia de que esta es una experiencia ordinaria y moldea nuestras vidas de muchas maneras, pero también de que una relación romántica convencional no es la única manera de tener una buena vida.»

En cuanto a examinar la forma en que estas historias y creencias impactan en tu propia vida, Ato apoya seguir los pasos de Catron en la búsqueda de tramas alternativas. «Si estás listo para actualizar tu narrativa de amor, comienza leyendo historias que permitan a tu mente expandir su perspectiva más allá de la narrativa que tienes actualmente», dice Ato. «Comprenda cómo su propia historia de amor que comenzó en la infancia lo ha apoyado o no, y trabaje para actualizar su historia de una manera que esté alineada con sus deseos.»

Comienza a dar forma a tu propia narrativa de amor

En cuanto al papel de las 36 preguntas en la búsqueda de Catron, una forma en que dice que el experimento la ayudó a conducir al amor fue nivelando el campo de juego en lo que respecta a las intenciones y la intimidad. «Si le preguntaras a mi compañero Mark, probablemente diría que nos habríamos enamorado si no hubiéramos hecho esto, y tal vez tenga razón», dice Catron. «No necesariamente doy crédito a las preguntas por completo, pero me hicieron sentir mucho más cómodo. Había estado saliendo en línea, y no estaba claro quiénes eran y qué querían. Los conoces, pero no sabes mucho de ellos por un tiempo. Había tanta ambigüedad. Hacer esta encuesta fue muy atrevido y vulnerable para mí. Me hizo sentir que Mark y yo estaríamos cerca, y tal vez esa cercanía sería una amistad cercana o una relación romántica, pero no me preocupaba la forma que tomaría.»

En su libro, Catron también señala que todos tenemos la historia de nosotros mismos que ofrecemos a extraños: un terreno de juego de ascensor con detalles a nivel de superficie. Las 36 preguntas interrumpen esa historia cómoda que estamos tan acostumbrados a contar, haciendo que ambas partes se desvíen del camino predecible y nos abran a un espacio más íntimo.

Lea historias que le permitan a su mente expandir su perspectiva más allá de la narrativa que tiene actualmente.

Si no estás listo para preparar la lista de 36 preguntas en tu próxima cita, Ato dice que hay otras formas efectivas de ser más honesto y abierto.

» Muy a menudo vamos a las primeras citas tratando de dar lo mejor de nosotros, lo que interpretamos como ocultar las partes de nosotros que vemos como débiles, poco sexys o vulnerables», dice. «Si bien es importante mostrar su mejor yo, es igual de importante recordar que parte de su mejor yo es su experiencia auténtica y cruda.»Una manera fácil de hacer esto es cambiar la configuración típica de la barra que con tanta frecuencia sirve como la ubicación de las primeras citas para algo que lo empuja fuera de su zona de confort. «La confianza y la intimidad se establecen rápidamente cuando se introduce un elemento de aventura», dice Ato. «Vete de excursión. Tomen una clase de escalada juntos. Ve a un espectáculo de comedia (el humor es ideal para bajar las defensas y minimizar la ansiedad). Luego, hablen juntos sobre la experiencia para profundizar su conexión.»

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