If you ’ re anything like me, you have that one (or three) ns friends whose iChat thread can be summed by five annual happy birthday wishes and zero responses. (Ehkä rukous emoji kiitollisuutta joka kolmas vuosi, jos olet onnekas. Sitä kutsutaan yksipuoliseksi ystävyydeksi.

mutta joskus, se voi olla hankala määrittää, onko ystävyys on vino, ja on joitakin hienovaraisempia merkkejä teidän side ei ehkä tervein. Siksi kuuntelin terapeutteja kertoakseni, mitä etsiä—ja miten käsitellä tilannetta. Lue heidän asiantuntija neuvoja. Se voi pelastaa sinut rukous emoji tai kaksi.

yksipuolisen ystävyyden merkit

”Jos ystävyys on epätasapainossa, toinen vie liikaa tilaa ja toinen liian vähän”, sanoo LCSW: n harjoitusjohtaja ja kindmanin toinen perustaja Kaitlin Kindman & Co. Los Angelesissa. ”Henkilö ottaa liian vähän tilaa harvoin, jos koskaan, saa mitä he tarvitsevat ystävyydestä, ja toinen tai molemmat osapuolet eivät voi todella olla oma itsensä.”

tietysti jotkut epätahtiset ystävyyssuhteet ovat häiriintyneempiä kuin toiset, ja kaikissa ystävyyssuhteissa koetaan ajanjaksoja, jolloin keskittyminen saattaa kohdistua yhteen ihmiseen enemmän kuin toiseen. Jos ystävyys sopii laskun yksi tai useampi seuraavista merkeistä, vaikka olet todennäköisesti tekemisissä enemmän kuin vain säännöllinen ebb-ja-virtaus suhde.

they put you down.

ystävyyssuhteissa on kyse toistensa selustasta, joten kun tuntuu, ettei toisella ole omaasi, se voi olla hyvä mittari sille, että jokin ei ole kohdallaan. Tilanteessa, jossa joku iskee sinua aktiivisesti, Sabrina Romanoff, PsyD, newyorkilainen kliininen psykologi, ehdottaa, että varoitat heitä heidän tekojensa vaikutuksista. ”Henkilöt, jotka solmivat yksipuolisia ystävyyssuhteita, ovat taipuvaisia samaistumaan toisiin objekteina moniulotteisen ihmisen sijaan”, Romanoff sanoo. Sinun täytyy kertoa heille, miltä sinusta tuntuu, jotta he näkevät käyttäytymisensä vaikutukset.

he aina määräävät.

”Tämä on se henkilö, joka aina päättää, mihin ravintolaan mennään, mihin elokuvaan mennään, ja todennäköisesti mököttää, jos ei saa tahtoaan läpi”, kindman sanoo. Näistä suhteista tulee yksipuolisia, koska olet ehkä luopunut kompromissin yrittämisestä. Tällaisille ystäville voi olla vaikea sanoa ”ei”, vaikka vihastuisit yhä enemmän siitä, että asiat näyttävät aina menevän heidän päähänpistojensa ja halujensa mukaan.

ystäväsi vastaa vain, kun se sopii.

tunne, että olet ainoa, joka yrittää tavoitella, voi olla uuvuttava AF…ja vihjeen, ettei tämä ystävyys mene molempiin suuntiin.

Jos tekstisi jäävät aina vastaamatta, voi olla aika puhua suoraan. ”Kerro heille, miltä sinusta tuntuu käyttämällä ’minä’ – lausuntoja näyttääksesi heille, miten heidän käytöksensä vaikuttaa sinuun ’sinä’ – lausuntojen sijaan, jotta välttyisit puolustusaseistukselta”, Romanoff sanoo.

kokeile esimerkiksi: ”kun kurkotan katsomaan, miten työdraamasi sujuu ja kuulen viikon päästä takaisin, se loukkaa tunteitani. Ymmärrän, että sinulla on vaikeaa pomosi kanssa, – mutta edes yksinkertainen ’ Hei, tämä on ollut huono päivä minulle, – voimmeko löytää aikaa jutella ensi viikolla? tuntuu kuin yrittäisit pysyä yhteydessä, ja vaikka nyt olisi huono hetki, leikkaat meille aikaa myöhemmin.”

koet heidän kaatopaikkansa…kaikki.

”tällaisissa suhteissa toinen ihminen usein soittaa, meilaa tai purkaa henkilökohtaisesti omia asioitaan, eikä juuri lainkaan välitä toisen elämästä, tunteista tai ajatuksista”, sanoo Carla Marie Manly, Ft, kliininen psykologi ja joy from Fear-kirjan kirjoittaja. ”Tämä voi jättää vastaanottavassa päässä olevan ystävän tuntemaan itsensä loukatuksi, ärtyneeksi ja lopulta närkästyneeksi.”Varsinkin, kun he pistävät happy hour-välilehden, kun he tuulettavat ja juoksevat. (Tositarina.)

taas tunteittesi ilmaiseminen kaverillesi ja mahdollisten huolien ilmaiseminen niiden ilmetessä voi olla avain tasapainon palauttamiseen ja rispaantuneen suhteesi korjaamiseen.

ne peruvat teissä kaikissa. että. aika.

sherry Skyler Kelly, PhD, kliininen psykologi ja Positiviteensin sekä Mieli-ja Sydänvalmennuksen perustaja, kehottaa varomaan tätä, jos arvelee olevansa vinossa ystävyydessä. Etsi kuvioita, hän sanoo. Jos se on harvinainen ja legit peruutus, se on täysin normaalia, mutta jos se on säännöllinen asia, onko puhaltaa sinut pois FaceTime uudelleen tai pyytää siirtää aikaa kahvia ripustaa viidettä kertaa, kiinnitä huomiota.

saat yhden sanan tekstivastaukset.

okei, ehkä kaksi: ”Okay, thanks” ja ”that’ s fine” ovat olemukseltaan käytännössä monosyllabisia. Jos tekstit ovat säännöllisesti tavannut super lyhyt vastauksia, se on hyvä indikaattori ystävyytesi ei ole aivan ruusuinen.

”yksipuolisissa suhteissa vastaukset ovat lyhyitä, joskus epätäydellisiä, eivätkä koskaan ylitä sitä, mistä tekstasit heille”, sanoo Darcie Brown, LMFT: n terapeutti San Diegosta Kaliforniasta. ”Jos tekstikeskustelu saa sinut tuntemaan itsesi turhautuneeksi ja tyytymättömäksi, voi olla syytä harkita, täyttääkö tämä ystävyys sinut vai uuvuttaako se sinut.”

sinua painavat kaikki yksityiskohdat, jotka tiedät heidän elämästään.

ikävä kyllä Friendship Highway voi tuntua yksisuuntaiselta kadulta, kun toinen ei edes tiedä, missä kaupungissa kasvoit tai missä alma materissasi. ”Yleinen esimerkki on se, että toinen muistaa ja juhlii erityisiä tapahtumia, kuten syntymäpäiviä ja muita merkittäviä tapahtumia, kun taas toinen huolehtii vain omista tarpeistaan”, Manly sanoo. Tai ehkä he eivät vaivaudu muistamaan, että nimesi on Perri eikä Perrie. (Jälleen tositarina!)

ystävyys verottaa itseluottamusta.

tämä voi tietysti tapahtua eri tavoin: ehkä heidän IG: nsä on ripoteltu kuvia heistä tapahtumissa, joihin sinua ei ole kutsuttu, tai ehkä ne saavat sinut tuntemaan huonoa omaatuntoa rakkaudestasi sarjakuviin.

”tällaiset yksipuoliset ystävyyssuhteet voivat vaikuttaa negatiivisesti hyvinvointiisi, koska ne ovat energiaviemäreitä energianlähteiden sijaan”, Brown sanoo. Kun alat kyseenalaistaa persoonallisuutesi ja itsetuntosi puolia, on aika repiä laastari irti.

empatia ei ole heidän sanakirjassaan.

mutta oikeasti kuitenkin. ”Myrkylliset ystävät eivät halua sinun parastasi, joten he eivät ole ymmärtäväisiä eivätkä empaattisia, kun sinulla on vaikeaa”, sanoo Sam Nabil, bostonilaisen Naya-klinikan perustaja. ”He saattavat heittää ’niin ikävä kuulla’ sinun tavallasi, samalla kun he salaa nauttivat siitä, että sinulla on vaikeuksia.”

sinusta ei tunnu siltä, että tämä ihminen todella kuuntelee sinua.

ilman sydämellistä kuuntelua, mitä ystävyys oikeastaan olisi? Melko puutteellinen.

”saatat huomata, että henkilö ei koskaan kuuntele, kun yrität jakaa jotain tärkeää sinulle”, sanoo Tamekis Williams, LCSW, terapeutti ja omistaja Real Life Solutions Georgiassa, toteaa, että nämä ovat usein samoja ystäviä, jotka eivät vastaa puheluusi, yhtäkkiä lopettaa keskustelun, kun alat jakaa, ja / tai jatkuvasti tuoda keskustelun takaisin ”heidän ongelmansa, tarpeensa tai halunsa.”

te sanotte huolenne, ja he eivät vain saa sitä.

on aika rankkaa olla haavoittuvainen ja kertoa ystävälle suhteessanne käymistään kamppailuista vain tullakseen kohdatuksi puolustavalla asenteella, välinpitämättömyydellä tai täydellisellä kunnioituksen puutteella. ”Astu ystävyydestä taaksepäin, kunnes toinen pystyy työskentelemään tasapainon luomiseksi suhteeseen”, Williams sanoo.

ja älä epäile päätöstäsi. Lainkaan. Itsesi, aikasi ja energiasi arvostaminen on suurin lahja, jonka me ihmiset voimme antaa ahdistuneille sieluillemme. ”Kaikki eivät ansaitse sitä, että heitä pidetään ystävinä”, Williams lisää.

olet pahalla tuulella rupattelun jälkeen.

Jos tunnet olosi säännöllisesti alakuloiseksi QT: n jälkeen tietyn ystävän kanssa, ole tarkkana. ”Yksipuoliset ystävyyssuhteet ottavat eivätkä koskaan todella Anna”, sanoo Nabil. ”Tämä voi vaikuttaa mielialaasi ja saattaa saada sinut kysymään itseltäsi, onko sinussa jotain vikaa, kun yrität selvittää, mitä on tekeillä.”

he tulevat säännöllisesti luoksesi, kun he käsittelevät kriisiä.

ja silti ne ovat mystisesti kateissa, jos pöydät joskus kääntyvät! Olipa kyse koulusta, työstä tai henkilökohtaisesta asiasta, voit lyödä vetoa, että he kerääntyvät sinulle, kun he tarvitsevat neuvoja tai apua, mutta älä koskaan tee vastapalvelusta. He saattavat esimerkiksi tulla luoksesi, kun he tarvitsevat apua työ-Q: n kanssa, mutta kun etsit heidän asiantuntemustaan, he eivät koskaan pääse siihen, sanoo Jeanie Y. Chang, LMFT, terapeutti ja Your Change Providerin perustaja Pohjois-Carolinasta.

sinusta tuntuu kuin olisit heidän vanhempi/kumppani/terapeutti / nyrkkeilysäkki.

terapeutinlangassa tätä kutsutaan yksipuoliseksi tunnetyöksi. ”Joskus ystävyyssuhteet menevät vinoon, kun toinen ystävä on aina tunneperäisen tuen roolissa”, sanoo Philadelphiassa asuva psykoterapeutti Sarah Epstein. ”Kyllä ystävyyssuhteessa tulee aikoja, joskus pidempiäkin aikoja, jolloin yksi ystävä käy läpi rankkoja aikoja ja tarvitsee suhteelta enemmän. Mutta se on ongelma, kun se dynamiikka tulee määrittävä piirre ystävyyttä.”

you just feel ~weird~ about the friendship.

joskus ei ole mitään tiettyä asiaa, vaan yleinen, viipyvä intuitio siitä, että asiat eivät ole kunnossa. ”Jos jokin tuntuu oudolta, olet luultavasti yksipuolisessa ystävyydessä”, Orlandoni sanoo. ”Jos huomaat miettiväsi, oliko ystävä edes nauttinut seurastasi kahvitapaamisen jälkeen, sinulla on luultavasti hyvä käsitys siitä, että ystävyys on yksipuolista.”

nii, onko aika erota ystävästäsi?

Jos olet nyökytellyt päätäsi jollekin tai kaikille yllä mainituille vihjeille, olet todennäköisesti tunnistanut elämässäsi ystävyyden, joka täyttää nämä kriteerit.

sitä ei ole helppo hyväksyä, joten ole ystävällinen itsellesi, kun tunnustat sen ja tunnet kaikki tunteesi. ”Ihmiset kaipaavat yhteyttä ja osallisuutta enemmän kuin tajuammekaan”, sanoo psykoterapeutti Colleen Woodward, LMSW, a Good Place Therapy & Consulting New Yorkissa. ”Kun siis vihdoin avaudumme tekemään nuo yhteydet ihmisiin, joista tulee ystäviämme, se voi tuntua todelliselta pettymykseltä, kun suhde muuttuu yksipuoliseksi.”Tämä voi myös verottaa itsetuntoasi, hän lisää.

tässä vaiheessa viestintä on ratkaisevaa. ”On vaikeaa olla haavoittuvainen, mutta muista, että ystäväsi ei ole ajatustenlukija”, Woodward sanoo. Itse asiassa ” ystävälläsi ei ehkä ole aavistustakaan siitä, että tunnet itsesi väheksytyksi ja tarvitset enemmän yhteyttä.”Aloita tästä:

• kysy itseltäsi: käykö ystäväni läpi tilapäistä vaikeutta, vai onko tämä pitkäaikainen kuvio? (Se on okei olla kiireinen töissä tai täytyy purkaa tavallista enemmän, mutta sen ei pitäisi olla koko ” laiva!)
• puhu ystävällesi: selitä, miltä sinusta tuntuu sormella osoittelun sijaan
• määritä seuraavat askeleet: mitä tarvitset suhteelta päästäksesi eteenpäin sen kanssa?
• ole valmis jatkamaan: Jos tämä keskustelu ei johda sellaiseen muutokseen kuin haluat—ja ansaitset—ota rauha ja kävele pois. ”Muista, että he eivät ehkä vain pysty antamaan sitä, mitä tarvitset, ja se ei haittaa”, Woodward sanoo.