kun Vanhemmuus on syvältä

äskettäin Hollywood-ohjaaja Duncan Jones twiittasi melko masentavan ja aivan liian vallalla olevan näkemyksen vanhemmuudesta. ”Minulla on kaksi lasta, 2,5 ja 9 kuukautta; ne ovat uuvuttavia, turhauttavia ja elämää horjuttavia. Ne ovat harvoin Hauskoja. Toki hymyt ovat hienoja, halaukset ihania, mutta se on kova eikä tietenkään hyvä valinta elämässä. Tässä kohtaa ihmisistä tuntuu, että heidän on pakko sanoa: ’en muuttaisi sitä maailman vuoksi!’Mutta tietenkin harkitsisin uudelleen! Se on uuvuttavaa! Se on banaalia!… Mitä se on, on se, että se on. Ja ne ovat minun. Toivottavasti he selviävät.”

nyt niin pelottava kuin tämä twiitti onkin, varsinkin kun sitä monet kehuivat rohkeaksi, se on rehellinen esitys nyt valtavirtaan nousseesta vanhemmuuden näkemyksestä. Olen todella nauttinut Ben Shaprion erittely lähetetty alla.*

nykyajan aineellisen helppouden vuoksi meillä on itsekkyyden ylellisyys. Perillisen tuottaminen oli ennen niin tärkeää, että se hajotti uskonnot ja kansakunnat. Kun elämä helpottuu, prioriteettimme muuttuvat, oma merkityksemme kasvaa, usein lasten kustannuksella. Valintamme keskittyvät nyt omaan koettuun onnellisuuteemme jälkipolven luomisen sijaan. Nykyään lapset ovat valinta, joka usein tuottaa pettymyksen. Mutta miksi? Eikö äitiyden pitäisi lopulta olla tyydyttävää? Miksi niin monet äidit ovat kyllästyneitä ja niin monet lapset valmistautumattomia aikuisuuteen?

helppouden taakka

tänä viikonloppuna löysin nykyisen ilottomien vanhempien ja valmistautumattomien lasten vitsauksen perimmäisen syyn: modernin hammaslääketieteen. Minulla oli hirveä hammassärky. Kipu oli sietämätöntä, varsinkin kun kipulääkkeeni loppuivat. Onneksi minulla on Endodonttikaveri, joka teki maanantaiaamuna juurihoidon. Olen nyt toipunut, vain hieman traumatisoitunut kokemuksesta. Kuvittele itsesi keskiajan uutena äitinä. Tuskallisen synnytyksen jälkeen sinulle ojennetaan rakas vastasyntyneesi. Kun katsot hänen suloista viattomuuttaan, sinulle valkenee, että useita kertoja tämän lapsen elämässä hänellä on tuskallinen hammassärky ja – ilman kivunlievitystä-hänen hampaansa revitään irti hänen leuastaan. Pelkäisitkö, että lapsesi ovat liian tiukkoja? Saattaisitko 10 – vuotiaan poikasi hakemaan vettä? Sinulla on isompiakin huolia. Toivottavasti haluat vahvistaa lapsiasi elämän tuskia vastaan. Naispuoliset esi-isämme tiesivät hyvin, ettei heidän lapsiaan suojella.

koska elämämme on suhteellisen mukavaa, me äidit naiivisti ajattelemme, että ehkä voimme suojella lapsiamme. Niinpä sen sijaan, kuten JP sanoo, ”elämän haasteen edessä suoraselkäisesti”, me olemme huolissamme siitä, että he satuttavat itseään leikkaamalla nurmikkoa, tai annamme heidän tuhlata tunteja videopelien edessä-turmellen heidän valmistautumisensa. Kuten JP sanoo, ” et voi suojella lapsiasi, voit vain tehdä heistä vahvoja, ja sitten he voivat suojella itseään.”

Now, don ’t get me wrong, I don’ t want to go back to the Dark Ages. Kukaan ei arvosta novokaiinia enemmän kuin minä. En usko, että oli hyvä lähettää 15-vuotiaita sotaan ja epäilen, että useimmat pimeän ajan äidit olivat mallivanhempia. Mutta luulen, että heiluri on heilahtanut liian pitkälle toiseen suuntaan. Sen sijaan että kasvattaisimme paatuneita hammassärkyyn valmistautuvia lapsia, kasvatamme lapsia, joilla ei ole valmiuksia elämän sisäisiin vaikeuksiin. Todisteet viittaavat siihen, että tulevat korkeakouluopiskelijat kokevat nykyään enemmän stressiä ja psykopatologiaa kuin milloinkaan maan historiassa. Heidän ei ehkä tarvitse taistella ristiretkillä, mutta heidän täytyy menestyä elämässä, kehittää suhteita ja kohdata uhkaavia ajatuksia ja ihmisiä. Lapsemme kohtaavat koettelemuksia, joita esi – isämme eivät koskaan kohdanneet-kuten yrittävät säilyttää eheyden ja hyveen Twitter-ja internet-pornon edessä.

nykyaikana lapsista on tullut suvereeneja. Syntyvyyden säännöstelyn käyttöönoton jälkeen meillä on vähemmän lapsia ja myöhemmin elämässä – ja se lisää heidän arvoaan ja kykyämme leijua. Ennen ei järjestetty elämää lapsille.; heidän oli osallistuttava ja sopeuduttava. Tämä ei sovi nykyaikaiseen näkemykseemme ”myötätuntoisesta äidistä”. Hyvä äiti suojelee ja palvelee epäitsekkäästi lapsiaan. Kuten edellisessä postauksessani (#1) todettiin, uskon, että äidin pitäisi uhrautua lastensa puolesta. Uskon, että se, miten ja miksi uhraudumme, voi merkitä eroa äitiydestä nauttimisen ja sen katumisen välillä.

kun Äitiys tuntuu taakalta, se voi olla omaa tekemistä. Olin poikani jalkapallopelissä. Toinen pojista laitettiin maalivahdiksi ja hänen äitinsä vietti seuraavat 30 minuuttia penkinsä reunalla huutaen ohjeita pojalleen – ” Ota pallo pois sieltä! Seiso keskellä maalia!”Oli todella uuvuttavaa katsella. Hän oli aivan suunniltaan. Sen jälkeen hän meni kotiin ja otti nokoset. Miksi? Mitä hyvää tehtiin?

äidit taiteilijoina tai Puutarhureina?

kun meille ojennetaan rakas vastasyntyneemme, näemme niissä rajattoman potentiaalin. Voimme ajatella heitä tyhjänä kankaana-elämän ja kokemuksia luomme heille yhdessä tuottaa mestariteos. Tämä näkökulma voi kuitenkin aiheuttaa kohtuuttomia paineita vanhemmille taiteilijoiksi; yksikin väärä veto ja mestariteos on pilalla. Tämä myös olettaa, että lapset tulevat maailmaan tyhjänä kankaana-mutta heidän luontonsa tulee heidän mukanaan. Meillä vanhemmilla voi olla huomattava vaikutus lapsiimme, mutta heidän persoonallisuutensa ja kiinnostuksen kohteensa ovat heidän omiaan.

sopivampi metafora ja ajatusmaailma voisi olla nähdä lapsemme tuntemattomana siemenenä. Olemme puutarhureita, jotka ovat vastuussa nuoren taimemme ravitsemisesta. Olemme erityisen varovaisia, kun se juurtuu. Kun kasvi kasvaa, tarkkailemme jatkuvasti rikkaruohoja ja lisäämme ravintoa. Jos kuitenkin suojelemme edelleen puuamme tuulelta ja sateelta sen kypsyessä, se itse asiassa estää vahvojen juurten kehittymisen. Vahvat juuret syntyvät vastoinkäymisissä. Siemenestämme voi kasvaa appelsiini-tai palmupuu, mutta puun vahvuus riippuu meidän hoivaamisestamme sekä sen omasta kokemuksesta, joka kestää elämän myrskyissä.

ahmiva Äiti Ying/Yang

Jordan Peterson kutsuu äitiyden patologista versiota ”Ahmivaksi äidiksi”. Tämä äiti ahmii lastensa potentiaalia Oman täyttymyksensä ohella. JP keskittyy paljon ylisuojelevan äidin vaarallisuuteen ja suojelee lapsiaan heidän omasta osaamisestaan. Haluaisin kuitenkin lisätä vielä toisen, näennäisesti päinvastaisen, Ahmivan äidin taipumuksen, josta JP harvoin mainitsee: laiminlyönnin. Laiminlyönti on yhtä tuhoisaa lapsille ja johtaa itse asiassa samoihin huonosti valmistautuneisiin ja epäterveellisiin nuoriin aikuisiin. Laiminlyövä Emo luopuu vastuustaan raivata rikkaruohot nuoren taimensa kasvun estämisestä. Hänen lapsensa ovat henkisesti valmistautumattomia elämän haasteisiin. Ylisuojelevat ja laiminlyövät ahmivat äidit elävät meissä jokaisessa. He ovat äitiyden Ying/yang.

kiinnostavaa on se, että niin pahalta kuin ylisuojelu ja laiminlyönti tuntuvatkin, nekin ovat tarpeellisia. Kunnollisessa vanhemmuudessa on suojelemisen ja laiminlyönnin paikka. 6 kuukauden ikäinen tarvitsee epätoivoisesti tuntea olonsa turvalliseksi äitinsä sylissä. 10-vuotiasta poikaa pitää ”laiminlyödä”, jotta hän voi ikävystyessään ajatella syviä ajatuksia tai rakentaa linnoituksia metsään. Väärin käytettynä suoja ja laiminlyönti voivat kuitenkin tehdä äitiydestä sietämättömän. Toinen voi itse asiassa johtaa toiseen. Jos painat liikaa yhteen suuntaan, tulee rekyyli. Dominoiva äiti palaa nopeasti ulos tuottamattoman mikromanagerin ja kontrollin kovasta päivästä. Arvatkaa, kuka auttaa häntä? Välinpitämätön Äiti. Kaikki tämä epätasapaino ja väärät prioriteetit johtavat tunteisiin Hollywood-ohjaaja, ” totta kai harkitsisin ottaa lapsia.”

juurten ahmiminen – Ylisuojelu

kulttuurimme on mietittävä uudelleen käsitystämme ”hyvästä äidistä”. Usein näemme ihanneäidin hyväsydämisenä naisena, joka on loputtoman kiinnostunut lapsistaan ja palvelee heitä. Tämä äiti päätyy kuitenkin usein tuottamaan epäluotettavia pikku hirviöitä, jotka eivät kunnioita häntä lainkaan. Tämä on huono puoli naisten ”miellyttävä” luonne. Myötätunto muuttui paheeksi.

Jordan Peterson puhuu usein tästä Oidipaalisesta Äitikompleksista. Freud kuvasi vaaran, jonka tukahduttava äiti voi tehdä lapsilleen (clip 6 minutes).

Australian entisen pääministerin John Andersonin haastattelussa hän sanoi: ”Katsokaa, teidän täytyy ymmärtää, että olette vaaraksi lapsillenne, tapahtui mitä tahansa. Voit antaa heidän mennä maailmaan ja loukkaantua, tai voit ylisuojella heitä ja satuttaa heitä sillä tavalla. Tässä on valintasi, voit tehdä lapsistasi päteviä ja rohkeita tai voit tehdä heistä turvallisia. Mutta niitä ei voi tehdä turvallisiksi, koska elämä ei ole turvallista. Jos uhraatte heidän rohkeutensa ja pätevyytensä turvallisuuden alttarilla riisutte heidät täysin aseista ja he voivat vain rukoilla, että heitä suojellaan.”

ongelma on, että me äidit vihaamme nähdä lastemme kärsivän. Biologinen tahtomme on suojella heitä. Joskus naiset vievät roolinsa pikkulasten suojelijana liian pitkälle ja tekevät äitiydestä paljon vaikeampaa kuin sen tarvitsisi olla. Kun äidit laajentavat myötätunnon aikajanaa sen välttämättömien rajojen ulkopuolelle, se haittaa osaamisen rakentamista. Emme halua tehdä lapsistamme vauvoja.

Nykyäidit vaikeuttavat tarpeettomasti elämää. Vauvat voivat olla valtava taakka, jos teemme niistä sellaisia. Voimme antaa heidän nukkua sängyssämme ja häiritä romanttista elämäämme. Voimme ostaa kaikki mahdolliset härvelit heidän hyödykseen, kuluttaen resurssejamme. Voimme antaa periksi taaperomme jokaiselle järjettömälle vaatimukselle välttääksemme kiukunpuuskan, luoden epämiellyttävän lapsen. Tällainen ”sääliväisyys” johtaa lapseen, joka uuvuttaa hyvän tahtomme. Kun asuimme mieheni kanssa Havaijilla köyhinä korkeakouluopiskelijoina, meillä oli pieni asunto pohjoisrannalla. Kun saimme ensimmäisen lapsemme, hänen omaisuutensa sisältyi: yksi pyykkikorinen pinnasänky, 5 paria pyjamia ja Tutti. Hän oli chunkiest, onnellisin vauva olen koskaan nähnyt-ja helposti sovi meidän niukka budjetti ja elämäntapa. Kokemukseni mukaan vauvat eivät tarvitse juuri muuta kuin rakkaudellisia ja epäitsekkäitä vanhempia. Jos annamme heille paljon enemmän, luomme oman taakkamme.

on olemassa myös toisenlainen määräilevä äiti vaikka – ja jos olemme rehellisiä, olemme kaikki syyllisiä siihen – määräilevä. Kontrolloiva käytös periytyy hyveenä. ”Anna minun tehdä se voileipä sinulle sweety”, sanoo äiti, joka haluaa ylläpitää tahratonta keittiötään. Lapsesi kehitys on tärkeämpää kuin puhdas talosi. Jordan Petersonin mukaan lapsen eteen ei pitäisi koskaan tehdä mitään, mitä he voivat tehdä itse, vaikka se tarkoittaisi 10 minuutin odottamista, että taapero saa housunsa jalkaansa. Uhraat aikaa ja odotuksia, mutta palkinto on se, että lapsi todella kypsyy. Minun 6-vuotias edelleen laittaa kengät vääriin jalkoihin kirjaimellisesti 75% ajasta. Luulinko, että hän hallitsisi sen? Kyllä. Mutta lastemme hyväksi tekeminen estää heitä oppimasta. Jordan Peterson sanoi tuoreella videolla, ” jotta tieto olisi omasi, sinun täytyy integroida se omaan kokemukseesi. Pitää katsoa, miten se pätee omaan juttuun ja sitten on tarina kerrottavana. ”Meidän täytyy löytää vastaukset itsestämme, jotta ne kuuluisivat meille. Jos suojelemme lapsiamme mahdollisesti vaikeilta oppitunneilta, estämme heitä sisällyttämästä tätä tietoa omaan luonteeseensa.

lapset rakastavat oman tiensä tekemistä ja paheksuvat äitejä, jotka häärivät. 4-vuotias tyttäreni tuijottaa minua kuolettavasti, jos yritän kiinnittää hänen turvavyönsä. Fyysisesti kyvykäs poikani haluaa kiivetä puuhun varoitusteni estämättä. Lapset tietävät, että heidän on parempi tehdä se itse.

rohkaiseva äitiä tuottava Resilienssi

meidän aikanamme ”lumihiutaleen” nuoret aikuiset, jotka vetäytyvät turvallisiin tiloihinsa ja värityskirjoihinsa ahdingon aavistuksellakin, meidän on ryhdyttävä vakavissamme rakentamaan sietokykyä lapsissamme. ”Sinnikäs ihminen pystyy vastustamaan asioita pelon edessä ja menemään eteenpäin vapaaehtoisesti, vakuuttuneena omasta osaamisestaan ja kyvystään voittaa”, JP. Ajatus” rakentaa ” mitään lapsillemme kuulostaa paljon työtä. Äitiyden yllättävä yllätys on kuitenkin se, että vähemmän on usein enemmän, erityisesti lasten resilienssin opettamisessa.

Jordan Petersonin sääntö 11 kuuluu: ”Älä häiritse lapsia, kun he skeittaavat”. Minulle se tarkoittaa: Älä häiritse tappelun puhkeamista etupihan jalkapallopelissä yli syöttöhäiriön. JP: n mukaan vanhemmilla pitää olla tietty ulottuvuus ”irrallisesta tylyydestä”, joka mahdollistaa itsenäistymisen kehittymisen ja esteetön virheenteko. Luovuus ja oppiminen tapahtuvat vain, kun lapset tekevät virheitä ja ratkaisevat ne itsenäisesti. Äidin läsnäolo vähentää mahdollisuuksia. Joskus on vaikea tietää, milloin läsnäoloamme tarvitaan. Yritän kysyä itseltäni: ”auttaako vai estääkö mukanaoloni lastani oppimasta jotakin.”Olen yllättynyt siitä, kuinka usein rehellinen vastaus on, että lapsi on parempi jättää yksin. Tämä on askel oikeaan suuntaan kohti iloisempaa äitiyttä; lapsen elämän pikkuasioiden hallinta saa äidit haluamaan vain irrottautua kokonaan.

vaikka nykyisillä lapsillamme on suunnattomasti erilaisia huolia kuin esi-isillämme, ja heiltä puuttuu vähemmän hampaita, heidän edessään on silti paljon pelkoja ja esteitä. Onneksi kun selviämme yhdestä koettelemuksesta, saamme rohkeutta kohdata toiset. Kuten JP sanoo, Kun kohtaat pelon suoraan ” et tule vähemmän pelokkaaksi, tulet rohkeammaksi, mikä on paljon parempi kuin olla vähemmän peloissasi, koska on paljon asioita, joita pelätä, joten jos olet rohkeampi, se tekee tempun.”Pimeän keskiajan lasten kohtaamat ahdistukset todennäköisesti vahvistivat heitä aikuisuuden vastuisiin. Nykyään meidän pitäisi antaa lastemme kohdata ja jopa etsiä haasteita ja opettaa heitä palaamaan luoksemme rohkaisun saamiseksi.

Weedsin syömä – laiminlyönti

tunnen Kyllä sympatiaa tämän Hollywood-ohjaajan kaltaisia vanhempia kohtaan; hänen lapsensa ovat niin nuoria ja pikkulapset kovia. On vaikeampaa löytää täyttymystä varhaisten velvollisuuksien täyttäminä päivinä kasvattamalla nuoria lapsia. Kuten JP sanoi, ” Jos äidit eivät rakastuisi mielettömästi vauvoihinsa, he heittäisivät heidät ulos ikkunasta.”Jos kuitenkin olemme kärsivällisiä alkuvuosina ja yritämme rakentaa vahvan suhteen lapsiimme, pienten puiden puhkeaminen kukkaan on todella loistavaa katseltavaa.

Jos annamme itsekkyyden ajaa meidät laiminlyömään vastuumme, paheiden ja riippuvuuden rikkaruohot kasaantuvat nopeasti lastemme ympärille ja tukahduttavat heidän potentiaalinsa. Nämä rikkaruohot ovat yhä yleisempiä nyky-yhteiskunnan rappeutuessa. Kaikki muut antavat poikiensa pelata tuntikausia Fortnitea ja tyttöjen tuhlata elämäänsä Instagram-palvelussa; voiko se olla todella niin pahaa? Kyllä. En laita tutkimuksia tähän, mutta uskon, että meidän on kapinoitava kulttuuria vastaan, joka pyrkii tuottamaan narsistisia ja addiktoituneita. Mutta jotkut saattavat sanoa: ”eikö se ole ylisuojelevaa sinulta? – et voi suojella lapsiasi kulttuuriltamme, sinun täytyy sosialisoida heidät siihen.”Uskon, että vanhempien vastuulla on suojella pieniä lapsiamme ”rikkaruohoilta”, jotka voivat vahingoittaa heidän sieluaan ja johtaa huonoihin tapoihin ja mahdolliseen riippuvuuteen. Kun lapseni tulevat vanhemmiksi, jos olen siirtänyt heille arvoja, olen varma, että he käyttävät järkeään ja rohkeuttaan – jotka on rakennettu henkilökohtaisen kokemuksen kautta – kapinoidakseen nykyajan tuhoisia aineksia vastaan.

kannustava Äiti – rakentamassa koskematonta suhdetta

itsekkyys on ihmisen yhteinen osa. Lapsen saaminen on kuitenkin Jumalan tapa työntää meidät pois luonnollisesta tilastamme. Yhtäkkiä Jumalan antamalla rakkaudella työnnämme itsekkäät halumme syrjään ja asetamme elämämme uudelleen tärkeysjärjestykseen. Tämä voi olla kivulias prosessi. Joillekin on vaikeampaa kuin muille (kuten Hollywood-ohjaaja osoittaa). Jotkut voivat viedä asiat liian pitkälle ja tehdä lapsistaan ylivertaisia, jolloin heistä tulee epähuomiossa narsisteja. Tasapaino löytyy, kun muutamme tärkeysjärjestystämme ja teemme tarvittavat uhraukset pystyäksemme tuottamaan päteviä ja hyveellisiä lapsia. Tämä” uudelleensuuntaus ”prosessi ei ole niin tuskallista kuin tarvitaan tuottamaan ”mestariteos” lapsi Oman luomme.

Jos et nauti yhdessäolosta lastesi kanssa, teet jotain väärin. JP sanoo: ”sinun täytyy pitää suhteesi lapsiisi koskemattomina.”Tämä jäi mieleeni. Olen huomannut, että sen soveltaminen tekee äitiydestä helpompaa. Tämä voi tuntua intuition vastaiselta, koska jonkin pitäminen koskemattomana on vaikeaa. Suhteen suvereenisuuden takia minun on annettava kaiken muun olla. On mahdotonta ylläpitää ”koskematon” suhde samalla kritisoi lasten jokainen epätäydellisyys, tai samalla mikromanaging unelma saada heidät Harvard. Keskityn suhteeseen ennen kaikkea. Tämä ei tarkoita, että antaisin lapsilleni heidän tahtonsa suhteen vuoksi, päinvastoin. Lapset, joilla ei ole rajoja, eivät kunnioita sinua, eikä se ole mikään parisuhde. Mutta hyväksyn ne sellaisina” lajikkeina ” kuin ne ovat, appelsiinipuuna tai palmuna, ja korvaan aiemmin vallinneet odotukset vastineeksi niiden ainutlaatuisten ominaisuuksien arvostuksesta.

totuus on, että se ei vaadi paljon. JP itkee selittäessään, kuinka vähän kannustusta ihmiset oikeasti tarvitsevat,mutta eivät useinkaan saa. Minun ei tarvitse sekaantua lasteni arjen pikkuasioihin. Tärkeintä on pitää rajalliset vuorovaikutuksemme optimaalisina ja mielekkäinä. Kun teemme näin, lastemme luonne ja moraali kasvavat. Kun me vanhemmat yritämme kehittää itseämme, voimme antaa esimerkkimme opettaa paljon puolestamme.

Tarkista motiivimme

miksi päätimme olla äitejä, kun otetaan huomioon, että meillä on nyt sen päätöksen ylellisyys? Haluammeko, että lapsemme lähtevät kyvykkäinä nuorina aikuisina, vai haluammeko alitajuisesti pitää heidät aina lähellämme? Haluammeko olla puutarhureita, jotka hoitavat kasvavaa puuta ihmiskunnan parhaaksi? Vai yritämmekö itsekkäästi maalata mestariteoksen omaksi kunniaksemme? Jos asenteemme on myöhäisempi, turhaudumme hyvin pian vanhemmuuteen. Jos yritämme tehdä lapsemme elämästä taideteoksen, olisi mieletöntä sisällyttää kärsimys maisemaan. Kun pohjimmainen halu saada lapsia on itsekäs,petymme nopeasti siihen, että hanke on usein epäitsekäs.

uskon naisena uskon vakaasti, että lapseni lähetettiin luokseni syystä. Uskon, että Jumala valitsi minut heidän äidikseen auttamaan heitä toteuttamaan ainutlaatuisen kosintansa. Minulla on monia puutteita ja on paljon, mitä lapseni joutuvat oppimaan muista lähteistä. Minulla on kuitenkin ainutlaatuisia kykyjä, ja niiden jakaminen lasteni kanssa tuo minulle niin paljon iloa. Poikani ja minä katsomme toisen maailmansodan dokumentteja yhdessä; tyttäreni ja minä suunnittelemme seikkailuja. Kun yritän käyttää Jumalan antamia lahjojani ja harrastuksiani lasteni kasvattamiseen, huomaan, että jotain ihmeellistä alkoi tapahtua. Kun lapseni kasvavat, näen itseni vähemmän heidän puutarhurinaan ja enemmän toveripuuna, kasvaen heidän rinnallaan ja koen elämän rauhan ja myrskyt yhdessä.

Äitiys Ilona

meidän on voitettava ahmiva Äiti meissä kaikissa. Lakataan yrittämästä suojella lapsiamme elämän vaikeuksilta. Lakataan vetäytymästä itsekkyyteen äitiyttä koskevien omaehtoisten odotusten edessä. Annetaan elämän koettelemusten olla osaamisen opettaja. Antakaamme rakkautemme, lahjojemme ja ”turmeltumattomien” suhteidemme tehdä työtä lastemme luonteen kehittämiseksi. Annetaan muiden olla. Ja sitten, kun tulee aika lastemme kohdata hammassärky ja kipu elämä, heidän äitinsä on valmistanut heidät hyvin.

Jordan Petersonin inspiroiva pätkä vanhemmuudesta ja potentiaalista.

*arvostan sitä, että kuulette tästä artikkelista Mitä tahansa vaikutelmia tai kritiikkiä. Haluan aidosti tuottaa jotain, josta on apua vanhemmille ja teidän panoksestanne on apua siinä tuotannossa. Seuraa äitiyden filosofiaa Facebookista tai tästä blogista ja jaa ystäviesi kanssa, jos luulet heidän hyötyvän. Kiitos.

Allyson Flake Matsoso