muutama vuosi sitten vanha ystäväni Alice kertoi minulle jännittäviä uutisia – hän oli saanut töitä samasta yrityksestä kuin minä. Olin yhtä iloinen kuin hän; tulimme hyvin sosiaalisesti, joten en voinut nähdä huonoja puolia, että hän on samassa toimistossa, varsinkin kun hän olisi eri osastolla.

hänen ensimmäisenä päivänään suuntasimme yhdessä lounaalle ja annoin hänelle parhaat voileipäkaupat. Toisena päivänä hän meni ulos niiden kahden naisen kanssa, jotka sen sijaan istuivat hänen lähellään, mutta me koukkasimme matkalle kahvilaan iltapäivällä. Kolmantena päivänä en nähnyt häntä lainkaan. Ja se siitä. Siitä lähtien hän vain vilkutti minulle, jos satuimme tulemaan rakennukseen samaan aikaan.

olin pettynyt; nautin hänen kanssaan viettämästäni ajasta ja odotin innolla, että minulla olisi joku työkaveri, joka tuntisi minut muissakin yhteyksissä. Odotin häneltä enemmän, enkä voinut olla ottamatta sitä henkilökohtaisesti. Mutta en halunnut mainita sitä, koska pelkäsin näyttäväni hieman epätoivoiselta tai tarvitsevalta.

jälkikäteen ajateltuna tuli mieleen, että ongelma oli ehkä minun. Olivatko odotukseni hänestä liian korkealla? Kysyin mediapsykologi Emma Kennyn mielipidettä. ”Odotukset ovat olemassa, koska meidät on kasvatettu itsekeskeisesti”, hän selittää. ’Kyse on selviytymisestä; joillakin tavoin korkeat odotukset ovat suojaavia, koska emme todennäköisesti kohtaa tuhoisia tai loukkaavia suhteita tällaisella asenteella. Odotustaso parisuhteessa voi kuitenkin merkitä eroa uppoamisen tai uimisen välillä.”

Seeing things differently

Alicen tapauksessa Kenny selitti, että minun pitää olla realistinen ja ajatella hänen maailmaansa, ei vain omaani. ”Suurin osa ihmisistä ei katso asioita toisen näkökulmasta, ja tämä johtaa personointiin ja sisäistämiseen, kun ystävät tai kumppanit pettävät meidät. Sen sijaan, jos me todella tarkastella, mitä tapahtuu heidän elämässään ja tutkia paineita he kohtaavat, voimme purkaa vaikeat tunteemme ja löytää itsemme enemmän tukea yhteydessä.’

Kenny oli oikeassa, sillä haudottuani noin kuusi viikkoa onnistuin ottamaan aiheen puheeksi Alicen kanssa työillalla, joka oli täynnä Hollantilaista rohkeutta (OK, Italia – joimme proseccoa). Kävi ilmi, että hän oli tarkoituksella antanut minulle etumatkaa, koska hän ei ollut halunnut ”tunkeilla” vakiintuneeseen työkaveriryhmääni, koska pelkäsi hänen ahdistelevan tyyliäni. En voinut uskoa, miten väärin olin lukenut tilanteen.

Tämä sai minut miettimään odotuksia. Mistä ne tulevat? Ja mitä he sanovat paitsi suhteistamme ystäviimme, kumppaneihimme ja vanhempiimme, myös itsestämme? Päätin kysellä, mitä odotuksia meillä on-ja miltä meistä tuntuu, kun ne eivät täyty.

Present danger

matkakirjailija Cathy Winston kertoi minulle, kuinka hän alkoi seurustella nykyisen miehensä kanssa ja piti aina meteliä siitä, kuinka hyvä hän oli ostamaan lahjoja.

’oli joulu ja olin laittanut valtavan määrän ajatuksia johonkin todella henkilökohtaiseen hänelle, kun hän antoi minulle jatkuvasti tietäen pieniä hymyjä. Sitten jouluaamuna hän antoi minulle lahjakortin hierontaan. Olin niin häkeltynyt, että sanoin ääneen: ”Siinäkö kaikki?”’

Cathy kamppaili sen kanssa, että hänelle täydellinen lahja on jotain erityistä, johon on panostettu paljon aikaa ja ajatuksia ja joka osoittaa, että joku tuntee sinut todella hyvin. ”Vaikka nautin hieronnasta, se tuntui hetken mielijohteesta annetulta lahjalta, joka olisi voinut olla kenelle tahansa-vaikkei se olisikaan totta. Odotin häneltä jotain, joka todella osoitti, että meillä on yhteys, En jotain, jonka näin yleisenä. Siksi tunsin itseni niin petetyksi.

Alexia Leachman, life coach ja osa Head Trash-tiimiä, ajattelee, että kun odotukset vaikuttavat meihin näin, se johtuu siitä, miten päätämme tulkita tapahtunutta. Se on yleistä parisuhteissa. Jos toinen puoliskomme saa meille käytännöllisen syntymäpäivälahjan, kuten uudet lautaset, mukavan korun sijaan, oletamme heti, että he eivät rakasta meitä. Kun taas heidän päässään, he saattavat ajatella, ” hän pitää ruoanlaitosta ja hän puhuu aina siitä, kuinka roskaa meidän lautaset ovat. Hankin hänelle uudet, hän ihastuu siihen.”He miettivät tarpeitasi ja sitä, mikä tekisi elämästäsi parempaa-kysymys on siis tulkinnasta. Kun keskitymme siihen, mistä olemme kiitollisia – satumaisiin uusiin lautasantenneihin ja kumppaniin, joka on tunnustanut rakkautesi ruoanlaittoon – korujen puute vähenee.”

entäs vanhempamme? Kirjailija Harper Lee kirjoittikin: ’voit valita ystäväsi, mutta et voi valita perhettäsi.’Hänen olisi pitänyt lisätä, että voit kuitenkin hallita niitä koskevia odotuksiasi tehdäksesi elämästä hieman helpompaa (vaikka satakielen tappaminen ei ollutkaan self-help-kirja). Entinen kollegani Laura tietää tästä kaiken.

hänen 40-vuotissyntymäpäiväjuhlissaan hänen äitinsä sanoi haluavansa pitää puheen. Laura ei voinut odottaa kuulla sitä, ja oli valmis todistamaan vuodatus kuinka ylpeä hänen äitinsä oli, joitakin huvittavia anekdootteja heitetty tasapainottamaan raaka tunne. Mutta sen sijaan hänen äitinsä nousi seisomaan, kiitti pitopalvelua, kysyi, Kuka omistaa Audin, joka tukkii sisäänkäynnin, ja toivotti Lauralle onnea, melkein kuin jälkikäteen ajateltuna. Hän oli murtunut.”

Getting vocal

Tämä on Kennylle tuttu skenaario. ”Vanhempiemme odotukset ovat korkealla 1960-ja 1970-luvuilla kasvaneessa sukupolvessa. vanhempamme näkivät työnsä huolehtivan meistä. Mutta me haluamme enemmän-että he puhuvat tunteistaan äänekkäästi. Ongelma on, että he eivät koskaan saaneet tätä omilta vanhemmiltaan. Tarvitsemme dialogia, jota emme välttämättä saa, koska he eivät vain ole tottuneet siihen.”

So if expectations are so crucial to the success of our relationships, how can we manage them better? Kenny ehdottaa todellisuuden tarkistamista. ’Tähän sisältyy se, että olemme rehellisiä sen suhteen, mitä panemme ihmissuhteisiin, koska meillä on usein epärealistisia käsityksiä siitä, mitä toinen ihminen voi tehdä hyväksemme. Myös tarpeistamme tiedottaminen on avainasemassa – ja valitettavasti suurin osa meistä tekee näin ollessaan reaktiivisessa tilassa. Kun viestimme rauhallisesti ja rakentavasti odotuksistamme ja toiveistamme, olipa kyse ystävästä, kumppanista tai vanhemmasta, voimme yllättyä iloisesti.”

kävimme Alicen kanssa sovintovoileivän juopuneen juttutuokiomme jälkeisenä päivänä (jota minun pitäisi nyt ehkä kutsua ”reaktiiviseksi tilaksi”), ja olimme lujia työkavereita, kunnes jäin äitiyslomalle seuraavana vuonna. Mutta jälkeenpäin ajatellen toivon, että olisin ajatellut enemmän odotuksiani. Kuten Kenny sanoo, ” Muista, että jokainen tekee parhaansa he voivat ja kukaan ei aseteta epäonnistumaan. Kun ajattelet noin, asiat helpottuvat.”

kuva: iStock