lukuaika: 5 minuuttia

2 084 katselukertaa

olen aina epäröinyt kirjoittaa narsismista aiempien kokemusteni ja neuvonantajan roolini vuoksi. Pelkäsin, että omat kokemukseni näkyisivät projisointeina asiakkailleni ja halusin varmistaa, että rajani olisivat riittävän selkeät aivan kaikille, mikä oli ilmeinen sivuvaikutus narsistisesta kohtelusta, jota aiemmin koin. Tunsin kuitenkin itseni vuosia sitten kirjaimellisesti terapeuttini pelastamaksi, joka todella auttoi minua ymmärtämään, miten narsistit kouluttavat aivojasi hyväksymään sen, mikä ei ole hyväksyttävää, ja miten vapautua. Toivon nyt voivani tarjota samaa apua muillekin narsismin uhreille.

mitä on tuhoava narsismi psykologisesti?

narsismin ajatellaan yleensä olevan liiallista keskittymistä itseensä ja sitä käytetään yleensä välittämään hyvin negatiivinen kuva mainitusta henkilöstä. Psykologiassa käytämme termiä hieman eri tavalla, koska ymmärrämme mistä se tulee (lapsuudessa) ja narsistisen aikuisen käyttämät tekniikat.

itsensä rakastaminen on itse asiassa välttämätöntä ja terveen itsetunnon ja itseluottamuksen perusta. Terve itsetunnon taso osoittaa, että lapsi tietää olevansa rakastettu ja arvokas ihmisenä perheessä ja yhteiskunnassa. Kasvaessaan lapselle kehittyy kyky ymmärtää toisen näkökantaa ja empatiaa toisten kärsimyksiä kohtaan.

joillakin lapsilla ja nuorilla voi kuitenkin esiintyä narsismin merkkejä, mutta nämä ilmenemismuodot eivät ole tarpeeksi kehittyneitä ja niitä ei yleensä diagnosoida ennen 18 ikävuotta, koska murrosikä on lapsille melko itsekeskeinen ja vaikea vaihe.

Mitä siis on tuhoisa narsismi, joko peiteltyä tai avointa? Oletko koskaan tavannut ketään, jonka asenteet saavat sinut tuntemaan:

• sinua devalvoidaan toistuvasti
• sinun täytyy huolehtia henkilön tarpeista, haluista, toiveista ja asettaa ne jatkuvaksi prioriteetiksi ilman vastavuoroisuutta
• koet käveleväsi munankuorilla
• alat kyseenalaistaa itseäsi ja todellisuuttasi
• alat miettiä, oletko mielisairas
• alat epäillä omia saavutuksiasi tai jopa aliarvioida niitä
• kyseenalaistat jatkuvasti henkilön reaktiot/mahdolliset asenteet
• olet vähitellen katoamassa
• hyväksyt aiemmin sopimattomaksi luullun käytöksen
• hyväksy leivänmurut, jotka toivovat joka kerta enemmän ja parempaa
• ajattelet, että on olemassa erityinen side ja yrittämällä enemmän ja parempaa, saat sen varmasti takaisin

valitettavasti tämä ei tietenkään ole tyhjentävä lista. Tavoitteenani on antaa jonkinlainen käsitys siitä, miltä sinusta ehkä tuntuu tai on tuntunut, osoittaa, ettet ole yksin ja mikä tärkeintä, että tämä ei ole lainkaan sinun syytäsi. Tehdään selväksi, että ei ole mitään, mitä voit tehdä, vaikka kuinka yrittäisit, kuinka huolehtivainen oletkaan, muuttaaksesi aikuista narsistia.

minut kasvatti narsisti, miten se vaikuttaa nykyisiin ihmissuhteisiini?

jos olet narsistin kasvattama, aivosi on koulutettu ajattelemaan tietyllä tavalla ja hyväksymään käyttäytymismallit, joiden olet ehkä aistinut olevan vääriä, mutta sinulle kerrottiin silloin niiden olevan täysin hyväksyttäviä. Olit vanhempasi mielestä liian herkkä tai itsekäs. Ja tietysti lapsena uskoit vanhempaasi ja halusit ’miellyttää’ häntä.

on tehtävä ero peitellyn ja avoimen narsismin välillä. Jos vanhempasi oli (is) peitelty narsisti, on hyvin mahdollista, että luulit vanhempasi olevan erittäin herkkä heidän ”ainutlaatuisen” haavoittuvaisuutensa vuoksi. Peitellyt narsistit suhtautuvat kaikenlaiseen kritiikkiin erittäin huonosti. He usein peittelevät tekonsa – tai puutteensa-leimaamalla itsensä uhreiksi. Heitä ilmeisesti käytetään väärin ja ymmärretään väärin melko usein. Siksi on myös hyvin mahdollista, että lapsena tunsit syyllisyyttä, itsekäs, ei tarpeeksi hyvä suurimman osan ajasta, koska sinun piti olla siellä vanhempasi loputtomasti, priorisoimalla narsistinen vanhempi yli itsesi.

on täysin mahdollista, että tunsit ”kallisarvoisen” siteen, joka sinulla oli vanhempasi kanssa, olleen poikkeuksellinen; ja kaikki sanoivat niin, vaikea olla uskomatta sitä silloin – ja sinua pyydettiin myös olemaan kiitollinen tästä. Jos yritit asettaa rajoja erottautuaksesi vanhemmastasi, olit liian itsekeskeinen ja niin kiittämätön vanhempasi mielestä.

nyt kun olen kuvannut joitain tunteita, joita olet saattanut tuntea lapsena, voitko yhdistää ne edellä mainittuihin kohtiin – devalvointikaavioon, leivänmurujen vastaanottamiseen, yrittämiseen enemmän ja paremmin jne. Ole jälleen ystävällinen itsellesi, tämä ei selvästikään ollut sinun syytäsi.

jos vanhempasi oli (on) avoin narsisti, olet todennäköisesti tuntenut samoin. Avoin narsisti käyttäytyy kuitenkin avoimemmin-edelleen käsittämättömästi lapselle tietenkin. Avoimesti narsistit ovat avoimen suurellisia ja tunkeilevia. He odottavat koko maailman pyörivän heidän ympärillään, ja tämä ilmaistaan ja osoitetaan ulospäin. Tuhoisat vanhempasi eivät vahvistaneet tunteitasi eivätkä yrittäneet virittää niitä milloinkaan esittäen vähitellen lisää vaatimuksia ja kovempia vaatimuksia. He vertasivat sinua toisiin, syyttivät sinua ja saivat sinut tuntemaan itsesi huonommaksi. Nyt kun olet aikuinen, narsistinen vanhempasi ei tunnista aikuisen asemaasi tai edes hyväksy sinua erillisenä yksilönä, jolla on erilaiset tarpeet, halut tai matka.

saatat yrittää saada vanhempasi hyväksynnän ja hyväksynnän aivan kuten lapsena, mutta kaikki tekosi ja eleesi ovat tuomittuja epäonnistumaan. Tunnistatko toistuvia suhdekuvioita?

Olenko tuomittu toistamaan samaa suhdekuviota yhä uudelleen?

saatat tuntea olevasi, mutta usko minua, niin kauan kuin olet valmis työstämään menneisyyttäsi, nykyistä suhdedynamiikkaasi ja ymmärtämään kehittämiesi epäterveiden kaavojen juuria, et ole lainkaan tuomittu! Mitään ei ole kiveen hakattu, ja me kaikki voimme oppia ja edistyä omaan tahtiin.

on totta, että pikkulapset muodostavat tietynlaisia kiintymyssuhteita, jotka kulkeutuvat heidän mukanaan heidän aikuissuhteisiinsa. Kiintymysteorian, joka on juurtunut käytäntööni, kehittivät John Bowlby ja Mary Ainsworth.

onneksi kiintymystyylit voivat kehittyä, eikä sinua ole tuomittu toistamaan samoja negatiivisia kuvioita, jotka olet oppinut lapsuudessasi. Työskentely kiintymysteoriaan ja narsismiin perehtyneen terapeutin kanssa voi auttaa tunnistamaan ja tutkimaan kokemiasi epäterveitä puolia ja toistuvia reaktioita. Tämä ei tarkoita, että se on helppoa, se vie aikaa ja voi laukaista piilotettuja traumoja ja kärsimystä, mutta tämä on välttämätöntä auttaa sinua kehittämään terveitä suhteita, jotka todella ansaitsevat.

ensimmäinen askel on ymmärtää, että vanhempi(vanhemmat) on peitelty/avoin narsisti ja tunnistaa, miten hänen käyttäytymisensä ja asenteensa ovat vaikuttaneet sinuun. Se ei ole lainkaan helppo askel, joka voi olla esteenä monet kieltävät ja torjuvat puolelta terapeutti. Uskoithan, että sinulla on ’hyvin erityinen ja poikkeuksellinen Side’ tähän vanhempaan, se on aivan luonnollista. Sinun täytyy käsitellä näitä vaikeita kysymyksiä.

jos haluat lisätietoja työstäni ja saada paremman käsityksen narsismista, älä epäröi ottaa minuun yhteyttä verkkosivujeni kautta. Muista, ettei tämä ole sinun syytäsi. Jos haluat, voit nyt aloittaa uuden matkan kohti todellista itseäsi.

***

Image credit: Freepik

Margareth Van Steenlandt on laillistettu neuvonantaja, henkilökohtainen kehitys-ja yritysvalmentaja.

VIEW AUTHOR ’ s PROFILE