Commentator 1: The administration ’ s plan for peace in the Middle East is shallow and pedantic. Olen samaa mieltä. Pinnallinen ja pedantti. P: minäkin olen samaa mieltä. Pinnallinen ja pedantti. Kaikki on hyvin. Peter? Koska kysyit, tämä lihamureke on pinnallista ja pedanttia. Mitä tämä on? Aiotko vähätellä kaikkia, koska voitit Trivial Pursuit-pelin? Ehkä. B: Ajatteletko koskaan: ”Vau, olen naimisissa tuon tyypin kanssa?”Yleensä tukahdutan sen. Brian: Onko se terveellistä? Mikä on pahinta, mitä voisi tapahtua? Kasvain Loisin päässä: olen kasvain, olen kasvain. Olen kasvain, olen kasvain, olen kasvain. Olen kasvain, olen kasvain, olen kasvain. Minulla on kasvain. Erityistarpeiden kautta!! Otan yhden…onko tämä päällä?! Huomio, ravintolan asiakkaat. Kives. Siinä kaikki. Anna se tänne!!! Anteeksi, hyvät naiset ja herrat!! Onko tuo minun ääneni? Kaikki on ruikuttavaa ja nasaalista… hyi. Tämä on kiristystä. Herra Griffin, tämä ei onnistu. Cleveland: Peter, sinä ja viisi prostituoitua, ulos talostani. ”Minkä värinen on paloauto?”Voi luoja, saan aina näitä. – Niin..Okei..ei..hyvä on..paloauto..paloauto paloauto paloauto paloauto. Minkä värisiä nuo punaiset palotuolit ovat? Ei..Voin kuvitella heidät nyt…punaista ja kaikkea. P: koko maailmani on käännetty ylösalaisin, musta on Itä, ylhäällä on valkoinen. B: Peter, en halua sanoa ”Minähän sanoin”, Koska en ole nero, mutta… JEE! SIITÄS SAIT, KUSIPÄÄ!!!… Olen…Olen pahoillani… En voi uskoa, että tämä tapahtuu minulle. En voi enää koskaan palata kouluun. Kyllä, Meg. Kaikki sujui loistavasti tähän asti. Kyllä, Tämä on asia, joka pilaa maineesi. Ei irvokkaan ulkonäkösi tai kiusallisten seurapiirien vuoksi… tai Felix Unger-tavalla, jolla puhdistat poskiontelosi. Ei, se on tämä. Kuuletko itsesi puhuvan? Saatan tappaa sinut tänään. Sally, täällä Peter Griffin. Niin, päättäjäistansseissa. siitä on aikaa…kuulin juuri, että olen jälkeenjäänyt ja soitin vain kertoakseni, että haluat ehkä testauttaa itsesi. …Haloo? Miten voin auttaa, Peter? Joe, minulla on sinulle henkilökohtaista asiaa. Anna Tulla. P: no, tein tämän testin ja kävi ilmi, että olen teknisesti kehitysvammainen. Halusin vain kysyä, miten kestät sen? – Minkä kanssa? Tiedäthän, vammaisuuden kanssa. Peter, en ole jälkeenjäänyt, olen vammainen. Nyt vain halkaiset hiuksesi. Voimme elää kanssasi, vaikka olet vaarallinen jälkeenjäänyt! Chris, älä sano vajakki. Meitä kutsutaan mieluummin ’pikkuihmisiksi’, koska kehitysvammaisuudessa ei ole mitään väärää. Itse asiassa olen oppinut, että olemme ylivertaisia, ennen kaikkea te tyhmät älyköt, ja jonain päivänä te anotte meiltä armoa…harkitsemme sitä. Valkoiselle naiselle viheltämisestä joutuu suoraan vankilaan. Kukaan ei koskaan voita tässä pelissä!? Sinä et voita. Teet vain vähän paremmin joka kerta. RAAMATTUSOTA!!!!!!! Peter: Minusta tuntuu kamalalta, Brian. laitoin Loisin sairaalaan ja menetin lapset. Tämä on pahempaa kuin Stewien iPod-mainos. Peter, tämä on voitosta, sano ”mitä”. Vau. Okei. Tämä todella erottaa miehet pojista. Peter, sano ”mitä”!! – Joo, joo. No niin, Lois. Tämä ei ole kilpailu. Haluan sanoa ” kuka.”Voi pojat. Ihmeneloset. Ihmeneloset, pihvi, pihvi, pihvi, pieni määrä herneitä. Onko se ” mitä?”Juuri niin. Sinä voitit, Peter. Sinä teit sen. Isäni on fiksumpi kuin sinun isäsi. Meillä on sama isä, idiootti. Chris: Minun on fiksumpi! Dan Rather: Hyvää iltaa. Olen Dan Rather. Ja illalla CBS: n uutisissa…seitsemän Saudisotilasta sodomisoi…useita Saddamin eteläisiä siirtokuntia. Olen Dan Rather.