La plupart d’entre nous considèrent tomber amoureux comme quelque chose qui nous arrive — un phénomène sur lequel nous n’avons aucun contrôle, organisé uniquement par le destin lui-même. On nous présente une personne par hasard, le bon timing, une mise en place ou une bonne fortune. De là, nous sortons, tombons amoureux, nous marions et vivons heureux pour toujours; sachant intrinsèquement que cette personne est la bonne.

Mais pourquoi y croyons-nous si facilement, presque avec une foi aveugle ?

Que ce soit par le biais de la culture pop qui livre ces récits à travers des émissions de télévision, des livres et des films, ou en entendant les histoires de la façon dont nos parents, grands-parents et amis se sont rencontrés et sont tombés amoureux, c’est la trajectoire des histoires que nous entendons le plus souvent sur l’amour.

Lorsque cette histoire est devenue problématique pour l’auteur Mandy Len Catron, elle a décidé de creuser dans cette formule largement acceptée afin de prendre le contrôle de sa propre vie amoureuse, qu’elle détaille dans ses nouveaux mémoires, Comment tomber amoureux de n’importe qui.

« Le livre est très inspiré par le divorce de mes parents, car il m’a mystifié », explique Catron. « À bien des égards, j’avais l’impression de ne pas bien comprendre l’amour, comment il fonctionne et comment il est censé fonctionner. J’avais l’impression que leur divorce était la mauvaise fin de leur histoire d’amour, et j’ai commencé à réfléchir à toutes les façons dont les histoires influencent notre réflexion sur l’amour et les relations. »

Si le nom de l’auteur vous semble familier, vous vous souvenez probablement de sa populaire pièce d’Amour moderne du New York Times, Pour Tomber Amoureux De N’Importe Qui, Faites-Le. Catron y détaille la nuit où elle et un rendez—vous se sont posé une série de 36 questions spécialement conçues par un psychologue pour que deux personnes tombent amoureuses – et cela a fonctionné.

Dans Comment tomber amoureux de n’importe qui, nous avons la trame de fond des circonstances qui ont conduit Catron à cette date fatidique et de ce qui s’est passé par la suite — dont une grande partie repose sur son examen des histoires d’amour communes qui semblent être le seul moyen d’atteindre le succès romantique. »

 » Sachant que nous avons le choix sur le rôle de l’amour dans nos vies… que nous n’avons pas besoin de suivre le script dominant… est une idée vraiment stimulante. »

« Je n’ai pas pensé à la mesure dans laquelle nos idées sur l’amour se rapportent au monde social dans lequel nous vivons », dit-elle, « et donc, à bien des égards, nos hypothèses sur la façon dont l’amour devrait aller et comment il devrait fonctionner et le rôle qu’il devrait avoir dans nos vies se rapportent au moment et au lieu où nous vivons. Si nous prenons du recul et regardons certains de ces scripts qui influencent nos idées sur l’amour, il est plus possible d’être critique de ces scripts et de penser très intentionnellement à ceux que nous voulons pratiquer et ceux que nous voulons rejeter. Savoir que nous avons le choix sur le rôle de l’amour dans nos vies et que nous décidons que si cela ne fonctionne pas, nous n’avons pas besoin de suivre le script dominant est une idée vraiment stimulante. »

Alors, exercer plus d’agence dans l’amour est-il la clé pour le trouver? Voici un aperçu de la psychologie derrière les histoires d’amour dont nous apprenons, comment rompre avec celles qui ne vous servent pas et quelques façons concrètes d’exploiter les apprentissages derrière les 36 questions sur votre quête d’amour — quoi que cela ressemble pour vous.

Comment les histoires Façonnent Notre Perception de l’amour

Une grande partie de nos perceptions et de notre compréhension des relations amoureuses (et de toutes les relations d’ailleurs) remonte à notre enfance. « Dans l’enfance, vos premières relations avec les parents, les grands-parents et les proches ont constitué la base pour comprendre le fonctionnement de l’amour et des relations », explique Gladys Ato, PsyD. « C’est la base de la théorie de l’attachement, un modèle psychologique qui explique la dynamique des relations humaines.En observant comment vos parents et d’autres personnages importants de votre enfance parlaient et exprimaient leur amour, vous avez développé un modèle interne — ou un récit — d’amour qui façonne votre approche de l’amour en tant qu’adulte. »

Nous avons cette idée que l’amour est cette expérience vraiment profonde, et à bien des égards elle l’est. Mais en même temps, c’est très ordinaire.

Bien sûr, cela peut être bénéfique de nombreuses façons. Mais comme le souligne Catron, la croyance que la seule façon de vivre une vie heureuse est d’avoir une relation qui reflète celle de vos parents peut être problématique, vous laissant confus et insatisfait lorsque l’amour que vous trouvez ne se présente pas dans ce même format. « Nous avons ce récit très dominant dans notre culture et il est souvent facile de penser que c’est le seul moyen d’être heureux », explique Catron. « Mais une fois que vous commencez à vous ouvrir à des alternatives et à voir des gens dans différents types de relations qui sont heureux — ou à chercher ces récits dans des livres, des séries télévisées et des films — il devient plus possible de sentir que vous créez cette version de l’amour qui fonctionne pour vous ou votre partenaire. »

Erika Martinez, PsyD, exerçant en Floride, explique qu’une des raisons pour lesquelles ce modèle familier continue d’être partagé et perpétué est qu’il crée une façade de contrôle. « Les gens aiment cette trajectoire parce qu’elle se sent en sécurité et cohérente », dit-elle. « À chaque moment, vous savez ce qui va suivre et cela donne aux gens un semblant de contrôle dans leur vie, mais c’est tout ce que c’est — une illusion. Là où je crois que cela nous fait le plus mal, c’est dans l’adhésion stricte que les gens ont à cette trajectoire, en essayant de l’imposer aux autres, et le jugement et le contrecoup lorsque les gens s’en écartent. Il y a plusieurs façons de tomber amoureux, chacune différente en fonction de vous, de l’autre personne et de la saison de la vie dans laquelle chacun de vous est. Cela nous fait aussi mal de croire que nous ne pouvons aimer qu’une seule personne et que nous vivrons heureux pour toujours avec elle. Avec 7.5 milliards de personnes sur la planète, il y a de fortes chances que plus d’une personne vous convienne. »S’ouvrir à la possibilité que l’amour ne soit pas le même pour vous que pour les autres aide également à éliminer la comparaison, ce qui peut en fait entraver vos chances d’établir ces liens romantiques. « Alors que nous interagissons de plus en plus avec nos amis et le monde en général, nous commençons à réaliser que les modèles de relations « normales » des autres varient considérablement », explique Martinez. « Le plus grand défi est la comparaison: « Pourquoi l’amour ne se produit-il jamais comme ça pour moi? »Cela met les gens dans un état d’esprit négatif, ce qui rend difficile la connexion avec des partenaires potentiels et sabote les perspectives. Si l’on peut éviter le piège de la comparaison, l’avantage est que l’on peut observer et expérimenter différentes façons d’être en relation avec un partenaire, intégrer les nouvelles expériences qui résonnent et éliminer les anciens modèles qui ne correspondent plus à la famille d’origine. »

Comment trouver des histoires alternatives

Dans le voyage de Catron à la recherche d’histoires d’amour qui s’écartent de ce qu’elle appelle le format « amour, mariage, landau », elle a trouvé qu’elle avait besoin de secouer la croyance que lorsque l’amour nous arrive, c’est aussi magique que dans les intrigues romantiques que nous apprenons de la télévision et des films. « Nous avons cette idée que l’amour est cette expérience vraiment profonde », explique Catron, « et à bien des égards, c’est le cas. Mais en même temps, c’est très ordinaire. La plupart d’entre nous éprouvons l’amour sous de multiples formes au cours de notre vie, et il y a tellement de preuves que c’est une expérience ordinaire et cela façonne nos vies de nombreuses façons — mais aussi qu’une relation amoureuse conventionnelle n’est pas le seul moyen de bien vivre. »

En ce qui concerne l’examen de la façon dont ces histoires et croyances influencent votre propre vie, Ato soutient suivre les traces de Catron en recherchant des intrigues alternatives. « Si vous êtes prêt à mettre à jour votre récit d’amour, commencez par lire des histoires qui permettent à votre esprit d’élargir sa perspective au-delà du récit que vous avez actuellement », explique Ato. « Comprenez comment votre propre histoire d’amour qui a commencé dans l’enfance vous a ou ne vous a pas soutenu, et travaillez à mettre à jour votre histoire d’une manière qui correspond à vos désirs. »

Commencez à façonner votre propre récit d’amour

Quant au rôle des 36 questions dans la quête de Catron, selon elle, l’expérience l’a aidée à aimer était de niveler le terrain de jeu en ce qui concerne les intentions et l’intimité. « Si vous deviez demander à mon partenaire Mark, il dirait probablement que nous serions peut-être tombés amoureux si nous n’avions pas fait cela, et peut-être qu’il a raison », dit Catron. « Je n’attribue pas nécessairement entièrement les questions, mais elles m’ont rendu beaucoup plus à l’aise. J’avais été en ligne sortir ensemble, et il était si difficile de savoir qui étaient et ce qu’ils voulaient. Vous les rencontrez, mais vous ne les connaissez pas beaucoup depuis un moment. Il y avait tellement d’ambiguïté. Faire cette enquête était très audacieux et vulnérable pour moi. Cela m’a donné l’impression que Mark et moi serions proches, et peut—être que cette proximité serait une amitié étroite ou une relation amoureuse – mais je ne m’inquiétais pas de la forme que cela prendrait. »

Dans son livre, Catron souligne également que nous avons tous l’histoire de nous-mêmes que nous offrons à des étrangers — un pas d’ascenseur avec des détails de surface. Les 36 questions perturbent cette histoire confortable que nous avons tellement l’habitude de raconter, obligeant les deux parties à s’éloigner du chemin prévisible et à nous ouvrir à un espace plus intime.

Lisez des histoires qui permettent à votre esprit d’élargir sa perspective au-delà du récit que vous avez actuellement.

Si vous n’êtes pas tout à fait prêt à sortir la liste de 36 questions lors de votre prochain rendez-vous, Ato dit qu’il existe d’autres moyens efficaces d’être plus honnête et ouvert.

« Si souvent, nous entrons dans les premiers rendez-vous en essayant de faire de notre mieux, ce que nous interprétons comme signifiant cacher les parties de nous que nous considérons comme faibles, non sexy ou vulnérables », dit-elle. « Bien qu’il soit important de mettre en valeur votre meilleur soi, il est tout aussi important de se rappeler qu’une partie de votre meilleur soi est votre expérience authentique et brute. »Un moyen facile de le faire est de changer le réglage du bar typique qui sert si souvent de lieu de premières dates pour quelque chose qui vous pousse hors de votre zone de confort. « La confiance et l’intimité s’établissent rapidement lorsqu’un élément d’aventure est lancé », explique Ato. « Partez en randonnée. Prenez un cours d’escalade ensemble. Allez à un spectacle d’humour (l’humour est idéal pour abaisser les défenses et minimiser l’anxiété). Ensuite, parlez de l’expérience ensemble pour approfondir votre connexion. »

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