we herinneren ons allemaal deze jingle uit de kindertijd, toch? Geheimen, geheimen zijn niet leuk. Geheimen, geheimen kwetsen iemand.”

Als u dat niet doet, stel het dan graag aan u voor.

het lied wordt meestal gezongen op de lagere school onder kinderen die merken dat andere kinderen geheimzinnig zijn. Het is bedoeld om inclusie aan te moedigen. Met andere woorden: “delen! Ik wil weten waar je het over hebt! Ik wil erbij horen!”Voor een kinderliedje heeft het einde een voorgevoel:” Secrets, secrets hurt someone.”

we hebben allemaal geheimen. Het is onmogelijk om volwassen te worden zonder een paar leugens te vertellen. Hopelijk zijn het de leugentjes om bestwil die niemand pijn doen. Ik heb potentiële werkgevers misschien wel of niet verteld dat ik Excel veel beter kende dan ik eigenlijk deed, of mijn moeder dat ik hield van het cadeau dat ze me gaf voor Chanoeka.

dus laten we alle schuld of oordeel dat we hebben over niet altijd 100% waarheidsgetrouw.

maar dan zijn er andere leugens. De leugens die verder gaan dan doen alsof je meer weet dan jij om een baan te krijgen, of doen alsof je het goed vindt met iets wat je niet bent, gewoon om de vrede te bewaren. We hebben waarschijnlijk allemaal minstens één grote leugen verteld, en waarschijnlijk met een goede reden. We zijn mensen, en we verkloten het soms. Dit kan ervoor zorgen dat we ons gevangen voelen in een val: bang om jezelf of anderen pijn te doen als je het geheim bekent, maar vreselijk schuldig om het te houden.

deze geheimen kunnen belangrijke gevolgen hebben voor onze gezondheid. Ik heb het niet over de gevolgen als anderen het geheim ontdekken–dat is een heel andere hachelijke situatie. Nee, Ik heb het over de pure terreur van het leven met de mogelijkheid dat iemand erachter komt. Dit is genoeg om je zenuwstelsel op scherp te zetten. Niet te vergeten, zelfs als je zeker weet dat je geheim nooit het daglicht zal zien, dat kan nog erger zijn – de interne tol die het kost om in je geest en lichaam te zitten, met nergens om heen te gaan.

ik sprak onlangs over dit concept met mijn lieve vriendin Vanessa. Vanessa is een schrijver, dichter, auteur, Engels tutor, en onder haar vele aanbod, leert wellness workshops, het bevorderen van de release van innerlijke onrust, en het bevorderen van zelfontdekking door middel van schrijven prompts en coaching. Zij en ik spraken over geheimen, hoe geheimen zelf misschien geen werkelijke betekenis in de huidige dag (dat wil zeggen het stelen van een reep van een winkel toen ik 10 was), maar hoe het houden van de geheimen creëert een rimpel effect van andere ervaringen. Zoals ze zei: “het gaat nooit over de geheimen zelf, maar hoe het houden ervan dit, dat en de andere heeft beïnvloed.”

Stop hier even. Denk aan een geheim dat je hebt bewaard of dat je op dit moment bewaart. Misschien is het” lang vergeten “of” Maakt niet meer uit.”Maar is je lichaam het vergeten? Misschien is het niet logisch om het nu aan iemand te vertellen. Dat kan ik zeker respecteren. Maar kun je enig verband leggen tussen dat geheim/het bewaren van dat geheim, en de acties, gevoelens of patronen die vervolgens als gevolg daarvan zijn gevolgd?

voor mij had geheimhouden veel angst gecreëerd, die me bijbleef. Om een geheim te houden betekende dat ik super ijverig te allen tijde moest blijven, herinneren wie ik vertelde, en in welke mate ik het volledige verhaal deelde. Het was vermoeiend en angst provocerend. Ik realiseerde me dat dit inbreuk maakte op mijn vermogen om volledig eerlijk te zijn tegen mezelf, zelfs in privé! Bijvoorbeeld, de omvang van mijn eigen geheim houden uitgebreid tot mijn eigen, private tijdschriften. Veel van mijn inzendingen werden geschreven in code, met behulp van valse namen, en scheve details, allemaal om mezelf te beschermen in het geval iemand was om ze te vinden en te lezen op een dag. Maar als je niet eens alles kunt zeggen in je eigen dagboek, waar wel?!

vandaag ben ik dankbaar voor de angst die gepaard gaat met het geheim houden, omdat ik nu een “grappig gevoel” krijg wanneer een situatie zich voordoet die niet goed voelt voor mij. Als iets niet koosjer is, vermoed ik dat het iemand pijn zal doen, of dat ik er niet volledig eerlijk over kan zijn, mijn angst stijgt om te zeggen, “houd het daar. Weet je zeker dat je dit wilt doen?”

ondanks de vele dingen die ik nog moet leren over mezelf, is er één ding dat ik concreet Weet: ik haat het om geheimen te bewaren. De geheimen van andere mensen zijn veilig bij mij, maak je geen zorgen! Maar ik haat het om iets in me te hebben, over mij, dat Ik wil delen en toch het gevoel heb dat ik het niet kan. Maar als je tegen beter weten in gaat en eindigt met een schuldig geweten, kan het niet hebben van een uitlaatklep schadelijk zijn voor het lichaam.

daarom ben ik altijd een grote fan van therapie geweest-een volledig veilige ruimte om iets te delen zonder de angst dat je moeder/partner/broer/vriend/baas erachter zal komen. Echter, zelfs therapie is niet een volledig open ruimte voor geheimen. Ten eerste, tijdsdruk. Ik kan je niet vertellen hoe vaak ik van plan was om te praten over dit of dat in een sessie, alleen maar om het eerste half uur volledig verloren aan mij rancuneus over mijn werk of woon-werkverkeer. Maar ook, onze geaccumuleerde bagage door de jaren heen is ingewikkeld en het kan jaren duren om alles te ontrafelen, zeker meer dan 50 minuten sessies een keer per week. Het is onmogelijk om elk detail, elk gevoel, elke vezel van een leven te delen met een luisteraar die nooit in je lichaam en geest heeft geleefd.

maar ook, Er is wat ik noem ” therapie curating.”Je bent er misschien bekend mee. Zelfs in een ruimte als therapie, waar je specifieke doel is om alles te zeggen en om specifiek die verborgen geheimen te onthullen die niemand anders Weet, censureren we onszelf soms nog steeds en bewerken we belangrijke details. Waarom doen we dit?

nou, bijvoorbeeld, we kunnen denken dat iets onbeduidend is, en ervoor kiezen om er niet” tijd te verspillen ” over te praten. Voor mij, heb ik mezelf om vele redenen bewerkt, variërend van het proberen om mijn tijd in de sessie te maximaliseren, om meer sympathie van mijn therapeut te willen, om het werk niet te willen doen.

nu is het een goed moment om kennis te nemen van je eigen neigingen om jezelf te censureren. Dat op zich kan openen belangrijke vragen over waarom je ervoor kiest om niet alles te delen. Ervan uitgaande dat je een volledig vertrouwelijke, oordeel vrije ruimte, zoals een therapeut of dagboek, waarom terug te houden? Denk je dat die details onbelangrijk zijn? Ben je bang om dat konijnenhol in te gaan? Wat weerhoudt je ervan om informatie te zuiveren die giftig kan zijn voor je ingewanden?