Leestijd: 5 minuten

2,084 views

ik heb altijd nogal geaarzeld om over narcisme te schrijven vanwege mijn ervaringen in het verleden en mijn rol als adviseur. Ik was bang dat mijn eigen ervaringen gezien konden worden als projecties op mijn cliënten en ik wilde ervoor zorgen dat mijn grenzen duidelijk genoeg waren voor absoluut iedereen, een duidelijk neveneffect van de narcistische behandeling die ik in het verleden onderging. Echter, Ik voelde me letterlijk gered door mijn therapeut jaren geleden, die echt hielp me te begrijpen hoe narcisten trainen je hersenen om het onaanvaardbare te accepteren en hoe te ontsnappen. Ik hoop nu dezelfde hulp te bieden aan andere slachtoffers van narcisme.

Wat is destructief narcisme in psychologische termen?

narcisme wordt algemeen beschouwd als een overmatige focus op zichzelf en wordt meestal gebruikt om een zeer negatief beeld van de genoemde persoon over te brengen. In de psychologie gebruiken we de term op een iets andere manier, omdat we begrijpen waar het vandaan komt (in de kindertijd) en de technieken die worden gebruikt door de narcistische VOLWASSENE.

inderdaad, van jezelf houden is eigenlijk noodzakelijk en is de basis voor een gezond gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen. Gezonde niveaus van zelfrespect geven aan dat het kind weet dat ze geliefd en waardig zijn als persoon in het gezin en in de samenleving. Als kind ontwikkelt het het vermogen om het standpunt van iemand anders en empathie voor het lijden van anderen te begrijpen.

Sommige kinderen en tieners kunnen echter tekenen van narcisme vertonen, maar deze manifestaties zijn niet voldoende ontwikkeld en worden meestal niet gediagnosticeerd voor de leeftijd van 18, omdat de adolescentie een vrij egocentrische en moeilijke fase is voor kinderen.

dus wat is destructief narcisme, verborgen of openlijk? Heb je ooit iemand ontmoet wiens houding je het gevoel geeft dat:

• U gedevalueerd herhaaldelijk
• Je hebt de neiging om de persoon van de behoeften, verlangens, wensen, en maken ze een constante prioriteit zonder wederkerigheid
• Je voelt je lopen op eierschalen
• start U zelf een vraag en je werkelijkheid
• Je begint af te vragen of je bent mentaal ziek
• Je begint te twijfelen aan je eigen prestaties of zelfs devalueren ze
• U voortdurend vraagtekens bij de persoon en de reacties/mogelijke houdingen
• U geleidelijk verdwijnen
• accepteer Je voorheen dacht dat het onaanvaardbaar gedrag
• U accepteer broodkruimels in de hoop op meer en beter elke keer dat
• u denkt dat er een speciale band is en door meer en beter te proberen, zult u het zeker terug hebben

helaas is dit natuurlijk geen uitputtende lijst. Mijn doel is om enig begrip te geven van hoe je je misschien voelt of gevoeld hebt, om te laten zien dat je niet alleen bent en vooral dat dit helemaal niet jouw schuld is. Laten we duidelijk zijn, er is niets wat je kunt doen, hoe hard je ook probeert, hoe zorgzaam je ook bent, om een volwassen narcist te veranderen.

ik ben opgevoed door een narcist, hoe beïnvloedt dat mijn huidige relaties?

Als u door een narcist bent opgevoed, zijn uw hersenen getraind om op een specifieke manier te denken en gedrag te accepteren dat u misschien niet goed voelde, maar u werd verteld dat het volkomen acceptabel was. Je was te gevoelig of te egoïstisch in het hoofd van je ouders. En natuurlijk geloofde je als kind je ouder en wilde je hem/haar’ behagen’.

er moet onderscheid worden gemaakt tussen heimelijk en openlijk narcisme. Als je ouder een geheime narcist was (is), is er een goede kans dat je dacht dat je ouder zeer gevoelig was vanwege hun ‘unieke’ kwetsbaarheid. Geheime narcisten gaan slecht om met alle vormen van kritiek. Vaak verhullen ze hun acties – of gebrek daaraan-door zichzelf als slachtoffer te bestempelen. Ze worden blijkbaar vaak misbruikt en verkeerd begrepen. Daarom is er ook een goede kans dat je je als kind schuldig voelde, egoïstisch, meestal niet goed genoeg omdat je er eindeloos voor je ouder moest zijn, waarbij je je narcistische ouder voorrang gaf boven jezelf.

Het is heel goed mogelijk dat je voelde dat de ‘kostbare’ band die je had met je ouder uitzonderlijk was; en iedereen vertelde je dat, moeilijk om het toen niet te geloven – en je werd ook gevraagd om hier dankbaar voor te zijn. Als je grenzen probeerde te stellen om jezelf te scheiden van je ouder, was je ’te’ egocentrisch en zo ondankbaar in de geest van je ouder.

nu ik een aantal gevoelens heb beschreven die u misschien hebt gevoeld toen u een kind was, kunt u ze linken aan de hierboven genoemde punten – het devalueren van het patroon, het accepteren van broodkruimels, meer en beter proberen, enz. Nogmaals, wees vriendelijk voor jezelf, dit was duidelijk niet jouw schuld.

Als je ouder een openlijke narcist was (is), heb je waarschijnlijk hetzelfde gevoeld. Echter, een openhartige narcist gedraagt zich op een meer open manier – nog steeds niet te ontcijferen voor een kind natuurlijk. Openlijke narcisten zijn openlijk grandioos en opdringerig. Ze verwachten dat de hele wereld om hen heen draait en dit wordt naar buiten uitgedrukt en getoond. Je destructieve ouder heeft je gevoelens niet gevalideerd en heeft niet geprobeerd om je op elk moment af te stemmen, waardoor geleidelijk meer eisen en hardere worden gesteld. Ze vergeleken je met anderen, verwijten je en maken je minderwaardig. Terwijl je een volwassene bent, herkent je narcistische ouder je volwassen status niet of Accepteert je zelfs niet als een afzonderlijk individu met verschillende behoeften, verlangens of reis.

u probeert misschien de goedkeuring en acceptatie van uw ouders te verkrijgen, net als toen u een kind was, maar al uw acties en gebaren zijn gedoemd te mislukken. Ken je hier repetitieve relatiepatronen?

ben ik gedoemd om hetzelfde relatiepatroon steeds opnieuw te herhalen?

U kunt het gevoel dat je bent, maar geloof me, zolang je bereid bent om te werken aan uw verleden, uw huidige relatie dynamiek en begrijpen de wortels van ongezonde patronen die je misschien hebt ontwikkeld, Je bent niet gedoemd helemaal! Niets is in steen gehouwen en we kunnen allemaal leren en vooruitgang boeken in ons eigen tempo.

Het is waar dat zuigelingen bepaalde bijlage stijlen vormen die met hen worden gedragen in hun volwassen relaties. De gehechtheidstheorie, die in mijn praktijk is ingebakken, werd ontwikkeld door John Bowlby en Mary Ainsworth.

gelukkig kunnen bijlage-stijlen evolueren en bent u niet gedoemd dezelfde negatieve patronen te herhalen die u in de kindertijd hebt geleerd. Werken met een therapeut die goed ervaren is in gehechtheidstheorie en narcisme kan je helpen de ongezonde aspecten en repetitieve reacties die je hebt ervaren te identificeren en te onderzoeken. Dat betekent niet dat het gemakkelijk is, het kost tijd en kan leiden tot verborgen trauma ‘ s en lijden, maar dit is noodzakelijk om u te helpen bij het ontwikkelen van gezonde relaties die je echt verdient.

de allereerste stap is om te begrijpen dat je ouder(s) een verkapte/openlijke narcist is en te herkennen hoe je beïnvloed bent door zijn/haar gedrag en attitudes. Het is helemaal geen gemakkelijke stap, een die kan worden gehinderd door vele ontkenningen en afwijzingen van uw kant naar de therapeut. Immers, je geloofde dat je ‘een zeer speciale en uitzonderlijke band’ had met deze ouder, het is heel natuurlijk. Je moet deze moeilijke kwesties aanpakken.

Als u meer informatie wilt over mijn werk en meer inzicht wilt krijgen in narcisme, aarzel dan niet om contact met mij op te nemen via mijn website. En houd er rekening mee dat dit niet jouw schuld is. Als je wilt, kun je nu een nieuwe reis naar je ware zelf beginnen.

***

beeld door: Freepik

Margareth van Steenlandt is een gecertificeerde counselor, persoonlijke ontwikkeling en business coach.

bekijk AUTEURSPROFIEL