De meesten van ons zien verliefd worden als iets dat ons overkomt — een fenomeen waar we geen controle over hebben, uitsluitend samengesteld door het lot zelf. We worden gepresenteerd met een persoon door middel van toeval, de juiste timing, een set-up of geluk. Vanaf daar dateren we, worden we verliefd, trouwen we en leven we nog lang en gelukkig; we weten intrinsiek dat deze persoon de juiste is.

maar waarom geloven we dit zo gemakkelijk, bijna met blind geloof?dit is het traject van de verhalen die we het vaakst over liefde horen, of het nu gaat om de popcultuur die deze verhalen levert via TV-programma ‘ s, boeken en films, of door het horen van de verhalen over hoe onze ouders, grootouders en vrienden elkaar ontmoetten en verliefd werden.toen die verhaallijn problematisch werd voor schrijfster Mandy Len Catron, besloot ze om wat dieper in te gaan op deze algemeen aanvaarde formule om controle te krijgen over haar eigen liefdesleven, dat ze beschrijft in haar nieuwe memoires, How to Fall in Love with Anyone.

” Het boek is zeer geïnspireerd door de scheiding van mijn ouders, omdat het me mystificeerde, ” zegt Catron. “In veel opzichten voelde het alsof ik geen goed begrip had van liefde, hoe het werkt en hoe het zou moeten werken. Ik voelde dat hun scheiding het verkeerde einde was van hun liefdesverhaal, en ik begon na te denken over alle manieren waarop verhalen ons denken over liefde en relaties beïnvloeden.”

als de naam van de auteur bekend klinkt, herinnert u zich waarschijnlijk haar populaire New York Times Modern Love piece, to Fall In Love With Anyone, Do This. In het, Catron details over de nacht dat zij en een date vroeg elkaar een set van 36 vragen specifiek ontworpen door een psycholoog om twee mensen verliefd — en het werkte.in How to Fall in Love with Anyone, krijgen we het achtergrondverhaal van de omstandigheden die Catron naar die noodlottige Datum hebben geleid en wat er daarna gebeurde — veel daarvan hangt af van haar onderzoek naar de gemeenschappelijke liefdesverhalen die de enige manier lijken om romantisch succes te bereiken.”

” wetende dat we een keuze hebben over de rol van liefde in ons leven … dat we het dominante script niet hoeven te volgen … is een echt empowerend idee.”

” Ik dacht niet na over de mate waarin onze ideeën over liefde betrekking hebben op de sociale wereld waarin we leven,” zegt ze, “en dus op veel manieren hebben onze veronderstellingen over hoe liefde zou moeten gaan en hoe het zou moeten werken en de rol die het zou moeten hebben in ons leven betrekking op de tijd en plaats waar we leven. Als we een stap terug doen en kijken naar sommige van die scripts die onze ideeën over liefde beïnvloeden, is het meer mogelijk om kritisch te zijn op die scripts en heel bewust na te denken over welke we willen oefenen en welke we willen afwijzen. Weten dat we een keuze hebben over de rol van liefde in ons leven en dat we kunnen beslissen dat als het niet werkt, we niet het dominante script hoeven te volgen, is echt een krachtig idee.”

So, is het uitoefenen van meer agentschap in de liefde de sleutel om het te vinden? Hier is een blik op de psychologie achter de liefdesverhalen die we leren van, hoe te breken met degenen die u niet dienen en een paar bruikbare manieren om de lessen achter de 36 vragen op uw zoektocht naar liefde benutten — wat dat eruit ziet voor u.

hoe verhalen onze perceptie van liefde vormgeven

veel van onze percepties en begrip van romantische relaties (en alle relaties overigens) kan worden getraceerd tot in onze kindertijd. “In je kindertijd vormden je vroege relaties met ouders, grootouders en geliefden de basis om te begrijpen hoe liefde en relaties werken,” legt Gladys Ato, PsyD uit. “Dit is de basis van de gehechtheidstheorie, een psychologisch model dat de dynamiek van menselijke relaties verklaart.Terwijl je observeerde hoe je ouders en andere belangrijke figuren in je kindertijd over liefde spraken en liefde uitdrukten, ontwikkelde je een intern sjabloon — of verhaal — van liefde dat vorm geeft aan hoe je liefde als volwassene benadert.”

we hebben het idee dat liefde deze echt diepgaande ervaring is, en in veel opzichten is het dat ook. Maar tegelijkertijd is het heel gewoon.

natuurlijk zijn er tal van manieren waarop dit nuttig kan zijn. Maar zoals Catron opmerkt, kan het geloof dat de enige manier om een gelukkig leven te leiden is door een relatie te hebben die overeenkomt met die van je ouders problematisch zijn, waardoor je je verward en ontevreden voelt wanneer de liefde die je vindt zich niet in hetzelfde formaat presenteert. “We hebben dit zeer dominante verhaal in onze cultuur en vaak is het gemakkelijk om het gevoel dat dat de enige manier om gelukkig te zijn,” zegt Catron. “Maar zodra je begint om jezelf te openen voor alternatieven en zie mensen in verschillende soorten relaties die gelukkig zijn — of op zoek naar deze verhalen in boeken, TV en films-wordt het meer mogelijk om te voelen dat je krijgt om die versie van liefde die werkt voor u of uw partner te creëren.”

Erika Martinez, PsyD, praktiserend in Florida, zegt dat een van de redenen dat dit bekende model nog steeds gedeeld en bestendigd wordt, is dat het een façade creëert van controle hebben. “Mensen houden van dat traject omdat het veilig en consistent aanvoelt”, zegt ze. “Op elk punt, je weet wat er volgt en dat geeft mensen een schijn van controle in hun leven, maar dat is alles wat het is — een illusie. Waar ik geloof dat dit ons het meest kwetst is in de strikte naleving die mensen hebben aan dit traject, proberen om het op te leggen aan anderen, en het oordeel en de terugslag wanneer mensen afwijken van het. Er zijn vele manieren om verliefd te worden, elk verschillend gebaseerd op jou, de andere persoon en het seizoen van het leven waarin ieder van jullie zich bevindt. Het doet ons ook pijn om te geloven dat we maar van één persoon kunnen houden en dat we nog lang en gelukkig met hen zullen leven. Met 7.5 miljard mensen op de planeet, de kans is groot dat meer dan één persoon goed bij je past.”

jezelf openstellen voor de mogelijkheid dat liefde er voor jou misschien niet hetzelfde uitziet als voor anderen, helpt ook vergelijking te elimineren, wat je kansen op het maken van die romantische verbindingen kan belemmeren. “Naarmate we steeds meer met vrienden en de rest van de wereld omgaan, beginnen we ons te realiseren dat de ‘normale’ relatiepatronen van anderen sterk verschillen”, legt Martinez uit. “De grootste uitdaging is de vergelijking:’ waarom gebeurt liefde nooit zo voor mij?’Het zet mensen in een negatieve mindset, waardoor het moeilijk wordt om contact te maken met potentiële partners en prospects te saboteren. Als men de vergelijkingsval kan vermijden, is het voordeel dat men verschillende manieren van in relatie zijn met een partner kan waarnemen en ervaren, de nieuwe ervaringen kan integreren die resoneren en de oude patronen die niet meer passen bij de familie van oorsprong kan afschudden.How to Find Alternate Stories tijdens Catron ‘ s journey to seek out love stories that departure from what she calls the “love, marriage, baby-carriage” format, vond ze dat ze het geloof moest schudden dat als liefde met ons gebeurt, het net zo magisch is als in de romantische plotlijnen die we leren van TV en films. “We hebben het idee dat liefde een diepgaande ervaring is, “zegt Catron,” en dat is het in veel opzichten ook. Maar tegelijkertijd is het heel gewoon. De meesten van ons ervaren liefde in meerdere vormen in de loop van ons leven, en er is gewoon zoveel bewijs dat dit een gewone ervaring is en het vormt ons leven op veel manieren — maar ook dat een conventionele romantische relatie is niet de enige manier om een goed leven te maken.”

Voor het onderzoeken van de manier waarop deze verhalen en overtuigingen invloed hebben op je eigen leven, ondersteunt Ato het volgen in Catron ‘ s voetsporen bij het zoeken naar alternatieve plotlijnen. “Als je klaar bent om je liefdesverhaal bij te werken, begin dan met het lezen van verhalen die je geest in staat stellen zijn perspectief uit te breiden buiten het verhaal dat je momenteel hebt,” zegt Ato. “Begrijp hoe je eigen liefdesverhaal dat begon in de kindertijd al dan niet heeft ondersteund, en werk om je verhaal te updaten op een manier die is afgestemd op uw wensen.”

begin met het vormgeven van je eigen liefdesverhaal

wat betreft de rol van de 36 vragen in Catron ‘ s quest, zei ze dat het experiment haar naar de liefde leidde door het gelijktrekken van het speelveld waar intenties en intimiteit mee te maken hadden. “Als je het mijn partner Mark zou vragen, zou hij waarschijnlijk zeggen dat we verliefd waren geworden als we dit niet hadden gedaan, en misschien heeft hij gelijk”, zegt Catron. “Ik heb niet per se krediet aan de vragen helemaal, maar ze maakte me een stuk comfortabeler. Ik was online geweest dating, en het was zo onduidelijk wie waren en wat ze wilden. Je ontmoet ze, maar je weet niet veel over hen voor een tijdje. Er was zoveel dubbelzinnigheid. Dit onderzoek was erg gedurfd en kwetsbaar voor mij. Het gaf me het gevoel dat Mark en ik hecht zouden zijn, en misschien zou die nabijheid een hechte vriendschap of een romantische relatie zijn — maar ik was niet bezorgd over de vorm die het zou aannemen.”

in haar boek, Catron maakt ook het punt dat we allemaal hebben het verhaal van onszelf dat we bieden aan vreemden — een lift pitch met oppervlakte niveau details. De 36 vragen verstoren het comfortabele verhaal dat we zo gewend zijn te vertellen, waardoor beide partijen afdwalen van het voorspelbare pad en ons openen naar een meer intieme ruimte.

Lees verhalen die je geest in staat stellen om zijn perspectief uit te breiden buiten het verhaal dat je momenteel hebt.

als je nog niet helemaal klaar bent om de 36-vragen lijst op je volgende date te maken, zegt Ato dat er andere effectieve manieren zijn om eerlijker en opener te zijn.

” zo vaak gaan we naar eerste dates om onze beste beentje voor te zetten, wat we interpreteren als het verbergen van de delen van ons die we zien als zwak, onsexy of kwetsbaar,” zegt ze. “Hoewel het belangrijk is om je beste zelf te laten zien, is het net zo belangrijk om te onthouden dat een deel van je beste zelf je authentieke, rauwe ervaring is.”Een eenvoudige manier om dit te doen is het veranderen van de typische bar instelling die zo vaak dient als de locatie van de eerste data voor iets dat duwt u uit uw comfort zone. “Vertrouwen en intimiteit komen snel tot stand wanneer er een element van avontuur in wordt gegooid”, zegt Ato. “Ga wandelen. Ga samen klimmen. Ga naar een comedy show (humor is geweldig voor het verlagen van de verdediging en het minimaliseren van angst). Praat dan samen over de ervaring om je verbinding te verdiepen.”

How to Fall in Love with Anyone is te koop bij Barnes & Noble en Amazon.com.