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Sono sempre stato abbastanza riluttante a scrivere di narcisismo a causa delle mie esperienze passate e del mio ruolo di consigliere. Ero preoccupato che le mie esperienze potessero essere viste come proiezioni sui miei clienti e volevo assicurarmi che i miei confini fossero abbastanza chiari per assolutamente tutti, un ovvio effetto collaterale del trattamento narcisistico che ho sopportato in passato. Tuttavia, mi sono sentito letteralmente salvato dal mio terapeuta anni fa, che mi ha davvero aiutato a capire come i narcisisti allenano il tuo cervello ad accettare l’inaccettabile e come liberarsi. Ora spero di offrire lo stesso aiuto ad altre vittime del narcisismo.

Cos’è il narcisismo distruttivo in termini psicologici?

Il narcisismo è generalmente pensato per essere un eccessivo focus su se stessi e di solito è usato per trasmettere un’immagine molto negativa della persona menzionata. In psicologia, usiamo il termine in un modo leggermente diverso dal momento che capiamo da dove viene (nell’infanzia) e le tecniche utilizzate dall’adulto narcisistico.

In effetti, amare se stessi è effettivamente necessario ed è il fondamento per una sana autostima e fiducia in se stessi. Sani livelli di autostima indicano che il bambino sa di essere amato e degno come persona nella famiglia e nella società. Crescendo, il bambino sviluppa la capacità di comprendere il punto di vista di qualcun altro e l’empatia per la sofferenza degli altri.

Tuttavia, alcuni bambini e adolescenti possono mostrare segni di narcisismo, ma queste manifestazioni non sono abbastanza sviluppate e di solito non vengono diagnosticate prima dei 18 anni poiché l’adolescenza è una fase piuttosto egocentrica e difficile per i bambini.

Quindi qual è il narcisismo distruttivo, occulto o palese? Hai mai incontrato qualcuno i cui atteggiamenti ti fanno sentire come:

• Si sono svalutate ripetutamente
• devi tendono a persona, i bisogni, i desideri, i desideri, e farne una priorità costante senza reciprocità
• Vi sembra di camminare su gusci d’uovo
• È iniziato a mettere in discussione se stessi e la vostra realtà
• Si inizia a chiedersi se si è malati di mente
• Si inizia a dubitare delle vostre proprie realizzazioni o anche svalutare
• È sempre di seconda indovinare la persona di reazioni/potenziali attitudini
• Si stanno gradualmente scomparendo
• Si accettano in precedenza si pensava inaccettabili comportamenti
• Si accetta pangrattato sperando di più e di meglio ogni volta
• Pensi che ci sia un legame speciale e provando di più e meglio, sicuramente lo riavrai indietro

Purtroppo, questo non è un elenco esaustivo ovviamente. Il mio obiettivo è quello di fornire una certa comprensione di come si può sentire o hanno sentito, dimostrare che non siete soli e, soprattutto, che questo non è colpa tua a tutti. Cerchiamo di essere chiari, non c ” è niente che tu possa fare per quanto duramente si tenta, tuttavia la cura si è, per cambiare un narcisista adulto.

Sono stato cresciuto da un narcisista, come sta influenzando le mie attuali relazioni?

Se sei stato cresciuto da un narcisista, il tuo cervello è stato addestrato a pensare in modo specifico e ad accettare comportamenti che potresti aver percepito non erano giusti, ma ti è stato detto che erano perfettamente accettabili. Eri troppo sensibile o troppo egoista nella mente dei tuoi genitori. E naturalmente, da bambino, hai creduto al tuo genitore e hai voluto “compiacerlo”.

Si deve fare una distinzione tra narcisismo occulto e palese. Se il tuo genitore era (è) un narcisista segreto, c’è una buona probabilità che tu pensassi che il tuo genitore fosse altamente sensibile a causa della loro vulnerabilità “unica”. Narcisisti Covert gestire tutte le forme di critica molto male. Spesso coprono le loro azioni – o la loro mancanza-etichettandosi come vittime. Sono, apparentemente, abusati e fraintesi abbastanza spesso. Perciò, c “è anche una buona probabilità che come un bambino si sentiva in colpa, egoista, non abbastanza buono la maggior parte del tempo da quando si sono tenuti ad essere lì per il vostro genitore all” infinito, la priorità il vostro genitore narcisistico su di te.

È del tutto possibile che tu sentissi che il legame “prezioso” che avevi con i tuoi genitori era eccezionale; e tutti te lo dicevano, difficile non crederci allora – e ti è stato anche chiesto di essere grato per questo. Se stavi cercando di stabilire dei limiti per separarti dai tuoi genitori, eri ‘troppo’ egocentrico e così ingrato nella mente dei tuoi genitori.

Ora che ho descritto alcuni sentimenti che potresti aver provato quando eri un bambino, puoi collegarli ai punti sopra menzionati: svalutare il modello, accettare pangrattato, provare di più e meglio, ecc. Di nuovo, per favore sii gentile con te stesso, chiaramente non è stata colpa tua.

Se il tuo genitore era (è) un narcisista palese, molto probabilmente hai sentito lo stesso. Però, un narcisista palese si comporta in modo più aperto – ancora indecifrabile per un bambino, naturalmente. I narcisisti palesi sono apertamente grandiosi e invadenti. Si aspettano che il mondo intero ruoti intorno a loro e questo è espresso e mostrato esteriormente. Il tuo genitore distruttivo non ha convalidato i tuoi sentimenti e non ha cercato di sintonizzarsi in nessun momento, facendo più richieste e più dure gradualmente. Ti hanno confrontato con gli altri, incolpandoti e facendoti sentire inferiore. Ora, mentre sei un adulto, il tuo genitore narcisistico non riconosce il tuo status di adulto o addirittura si accetta come un individuo separato con esigenze diverse, desideri o viaggio.

Potresti cercare di ottenere l’approvazione e l’accettazione dei tuoi genitori proprio come hai fatto quando eri un bambino, ma tutte le tue azioni e gesti sono destinati al fallimento. Si fa a individuare eventuali modelli di relazione ripetitivi qui?

Sono condannato a ripetere lo stesso modello di relazione più e più volte?

Potresti sentirti come se fossi, ma credimi, finché sei disposto a lavorare sul tuo passato, sulle tue attuali dinamiche relazionali e capire le radici di qualsiasi modello malsano che potresti aver sviluppato, non sei affatto condannato! Nulla è scolpito nella pietra e tutti noi possiamo imparare e progredire al nostro ritmo.

È vero che i neonati formano determinati stili di attaccamento che vengono portati con loro nelle loro relazioni adulte. La Teoria dell’attaccamento, che è radicata nella mia pratica, è stata sviluppata da John Bowlby e Mary Ainsworth.

Fortunatamente, gli stili di attaccamento possono evolversi e non sei destinato a continuare a ripetere gli stessi modelli negativi che hai imparato nell’infanzia. Lavorare con un terapeuta che è ben esperto in teoria dell ” attaccamento e il narcisismo può aiutare a identificare ed esplorare gli aspetti malsani e le risposte ripetitive che avete sperimentato. Ciò non significa che sia facile, ci vuole tempo e può innescare traumi nascosti e la sofferenza, ma questo è necessario per aiutare a sviluppare relazioni sane che si meritano veramente.

Il primo passo è capire che i tuoi genitori sono un narcisista occulto/palese e riconoscere come sei stato influenzato dai suoi comportamenti e atteggiamenti. Non è affatto un passo facile, che può essere ostacolato da molte smentite e rifiuti da parte tua nei confronti del terapeuta. Dopo tutto, si credeva di avere ‘un legame molto speciale ed eccezionale’ con questo genitore, è del tutto naturale. È necessario affrontare questi problemi difficili.

Se volete maggiori dettagli sul mio lavoro e ottenere una migliore comprensione del narcisismo, non esitate a contattarmi attraverso il mio sito web. E per favore tieni presente che non è colpa tua. Se vuoi, ora puoi iniziare un nuovo viaggio verso il tuo vero sé.

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Immagine di credito: Freepik

Margareth Van Steenlandt è un consulente certificato, sviluppo personale e business coach.

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