La maggior parte di noi guarda l’innamoramento come qualcosa che ci accade — un fenomeno su cui non abbiamo alcun controllo, curato esclusivamente dal destino stesso. Siamo presentati con una persona per caso, il giusto tempismo, un set up o buona fortuna. Da lì abbiamo data, innamorarsi, sposarsi e vivere felici e contenti; sapendo intrinsecamente che questa persona è quella giusta.

Ma perché lo crediamo così facilmente, quasi con fede cieca?

Sia attraverso la cultura pop che fornisce queste narrazioni attraverso spettacoli televisivi, libri e film, o ascoltando le storie di come i nostri genitori, nonni e amici si sono incontrati e innamorati, questa è la traiettoria delle storie che sentiamo più spesso sull’amore.

Quando quella trama è diventata problematica per l’autrice Mandy Len Catron, ha deciso di scavare in questa formula ampiamente accettata per prendere il controllo della propria vita sentimentale, che descrive nel suo nuovo libro di memorie, Come innamorarsi di chiunque.

“Il libro è molto ispirato dal divorzio dei miei genitori, perché mi ha mistificato”, dice Catron. “In molti modi, mi sentivo come se non avessi una buona comprensione dell’amore, di come funziona e di come dovrebbe funzionare. Mi sentivo come il loro divorzio è stato il finale sbagliato per la loro storia d “amore, e ho iniziato a pensare a tutti i modi in cui le storie influenzano il nostro modo di pensare l” amore e le relazioni.”

Se il nome dell’autore suona familiare, è probabile che vi ricordate il suo popolare pezzo di New York Times Modern Love, Di innamorarsi di chiunque, Fare questo. In esso, Catron dettagli la notte lei e una data chiesto l “un l” altro una serie di 36 domande specificamente progettati da uno psicologo per rendere due persone si innamorano — e ha funzionato.

In How to Fall in Love with Anyone, ci viene offerto il retroscena delle circostanze che hanno portato Catron a quella data fatidica e a quello che è successo dopo — gran parte dei quali dipende dal suo esame delle comuni storie d’amore fatte sembrare l’unico modo per raggiungere il successo romantico”.”

” Sapendo che abbiamo qualche scelta sul ruolo dell’amore nelle nostre vite … che non abbiamo bisogno di seguire lo script dominante … è un’idea davvero potente.”

“Non ho pensato alla misura in cui le nostre idee sull’amore si riferiscono al mondo sociale in cui viviamo”, dice, ” e quindi in molti modi le nostre ipotesi su come l’amore dovrebbe andare e come dovrebbe funzionare e il ruolo che dovrebbe avere nelle nostre vite si riferiscono al tempo e al luogo in cui viviamo. Se facciamo un passo indietro e guardiamo alcuni di quegli script che influenzano le nostre idee sull’amore, è più possibile essere critici di quegli script e pensare molto intenzionalmente a quali vogliamo praticare e quali vogliamo rifiutare. Sapere che abbiamo qualche scelta sul ruolo dell’amore nella nostra vita e che possiamo decidere che se non funziona, non abbiamo bisogno di seguire lo script dominante, è un’idea davvero potente.”

Quindi, è esercitare più agenzia in amore la chiave per trovarlo? Ecco uno sguardo alla psicologia dietro le storie d ” amore che impariamo da, come rompere da quelli che non ti servono e un paio di modi attuabili per sfruttare le conoscenze dietro il 36 domande sulla vostra ricerca di amore — qualunque cosa che sembra per voi.

Come le storie modellano la nostra percezione dell’amore

Gran parte delle nostre percezioni e comprensione delle relazioni romantiche (e di tutte le relazioni per quella materia) può essere fatta risalire fino alla nostra infanzia. “Durante l’infanzia, i tuoi primi rapporti con genitori, nonni e persone care hanno costituito le basi per capire come funzionano l’amore e le relazioni”, spiega Gladys Ato, PsyD. “Questa è la base della teoria dell’attaccamento, un modello psicologico che spiega le dinamiche delle relazioni umane.Mentre osservavi come i tuoi genitori e altre figure importanti nella tua infanzia parlavano e esprimevano amore, hai sviluppato un modello interno — o narrativa — dell’amore che modella il modo in cui ti avvicini all’amore da adulto.”

Abbiamo questa idea che l’amore è questa esperienza davvero profonda, e in molti modi lo è. Ma allo stesso tempo è molto ordinario.

Naturalmente, ci sono molti modi in cui questo può essere utile. Ma, come sottolinea Catron, la convinzione che l’unico modo per vivere una vita felice sia avere una relazione che rispecchia quella dei tuoi genitori può essere problematica, lasciandoti confuso e insoddisfatto quando l’amore che trovi non si presenta in quello stesso formato. “Abbiamo questa narrativa molto dominante nella nostra cultura e spesso è facile sentirsi come se fosse l’unico modo per essere felici”, dice Catron. “Ma una volta che si inizia ad aprirsi alle alternative e vedere le persone in diversi tipi di relazioni che sono felici — o cercare queste narrazioni in libri, TV e film — diventa più possibile sentire si arriva a creare quella versione di amore che funziona per voi o il vostro partner.”

Erika Martinez, PsyD, praticando in Florida, dice una ragione per cui questo modello familiare continua ad essere condiviso e perpetuato è che crea una facciata di essere in controllo. “La gente ama quella traiettoria perché si sente sicura e coerente”, dice. “Ad ogni punto, sai cosa c’è dopo e che dà alle persone una parvenza di controllo nella loro vita, ma questo è tutto — un’illusione. Il punto in cui credo che questo ci faccia più male è la stretta aderenza che le persone hanno a questa traiettoria, cercando di imporla agli altri, e il giudizio e il contraccolpo quando le persone si discostano da esso. Ci sono molti modi per innamorarsi, ognuno diverso in base a voi, l ” altra persona e la stagione della vita che ognuno di voi è in. Ci fa anche male credere che possiamo amare solo una persona e che vivremo felici e contenti con loro. Con 7.5 miliardi di persone sul pianeta, le probabilità sono che più di una persona è una buona misura per voi.”

Aprirsi alla possibilità che l’amore non possa sembrare lo stesso per te come per gli altri aiuta anche ad eliminare il confronto, che può effettivamente ostacolare le tue possibilità di fare quelle connessioni romantiche. “Mentre interagiamo sempre più con gli amici e nel resto del mondo, iniziamo a renderci conto che i modelli di relazione” normali “degli altri variano ampiamente”, spiega Martinez. “La sfida più grande è il confronto:’ Perché l’amore non accade mai così per me?”Mette le persone in una mentalità negativa, rendendo difficile connettersi con potenziali partner e sabotare le prospettive. Se si può evitare la trappola del confronto, il vantaggio è che si potrebbero osservare e sperimentare diversi modi di essere in relazione con un partner, integrare le nuove esperienze che risuonano e eliminare i vecchi schemi che non si adattano più alla famiglia di origine.”

Come trovare storie alternative

Nel viaggio di Catron alla ricerca di storie d’amore che si discostano da quello che lei chiama il formato” amore, matrimonio, carrozzina”, ha scoperto che aveva bisogno di scuotere la convinzione che quando l’amore ci accade, è magico come lo è nelle trame romantiche che impariamo dalla TV e dai film. “Abbiamo questa idea che l’amore è questa esperienza davvero profonda”, dice Catron, ” e in molti modi lo è. Ma allo stesso tempo è molto ordinario. La maggior parte di noi sperimentare l “amore in molteplici forme nel corso della nostra vita, e c” è solo così tante prove che questa è un “esperienza ordinaria e modella la nostra vita in un sacco di modi — ma anche che una relazione romantica convenzionale non è l” unico modo per fare una buona vita.”

Per quanto riguarda l’esame del modo in cui queste storie e credenze influenzano la tua vita, Ato supporta seguendo le orme di Catron nella ricerca di trame alternative. “Se sei pronto ad aggiornare la tua narrativa d’amore, inizia leggendo storie che permettono alla tua mente di espandere la sua prospettiva oltre la narrativa che hai attualmente”, dice Ato. “Comprendi come la tua storia d’amore iniziata nell’infanzia ti ha o non ti ha supportato e lavora per aggiornare la tua storia in un modo allineato ai tuoi desideri.”

Inizia a plasmare la tua narrativa d’amore

Per quanto riguarda il ruolo delle 36 domande nella ricerca di Catron, un modo in cui dice che l’esperimento l’ha aiutata a portarla all’amore è stato livellare il campo di gioco in cui “Se dovessi chiedere al mio partner Mark, probabilmente direbbe che ci saremmo innamorati se non avessimo fatto questo, e forse ha ragione”, dice Catron. “Non accredito necessariamente le domande del tutto, ma mi hanno reso molto più a mio agio. Ero stato in linea incontri, ed era così chiaro che erano e quello che volevano. Li incontri, ma non sai molto di loro per un po’. C’era così tanta ambiguità. Fare questo sondaggio è stato molto audace e vulnerabile per me. Mi ha fatto sentire come Mark e mi sarebbe stato vicino, e forse che la vicinanza sarebbe una stretta amicizia o una relazione romantica — ma non ero preoccupato per la forma che ci sarebbe voluto.”

Nel suo libro, Catron fa anche il punto che tutti noi abbiamo la storia di noi stessi che offriamo agli estranei — un elevator pitch con dettagli a livello di superficie. Le 36 domande interrompono quella storia comoda che siamo così abituati a raccontare, causando entrambe le parti ad allontanarsi dal percorso prevedibile e aprirci a uno spazio più intimo.

Leggi storie che permettono alla tua mente di espandere la sua prospettiva oltre la narrativa che hai attualmente.

Se non sei ancora pronto a tirar fuori l’elenco di 36 domande alla tua prossima data, Ato dice che ci sono altri modi efficaci per essere più onesti e aperti.

“Così spesso andiamo in prime date cercando di mettere il nostro piede migliore in avanti, che interpretiamo per significare nascondere le parti di noi che vediamo come deboli, poco sexy o vulnerabili”, dice. “Mentre è importante mostrare il tuo sé migliore, è altrettanto importante ricordare che parte del tuo sé migliore è la tua esperienza autentica e cruda.”Un modo semplice per farlo è cambiare l’impostazione tipica della barra che così spesso funge da posizione delle prime date per qualcosa che ti spinge fuori dalla tua zona di comfort. “La fiducia e l’intimità si stabiliscono rapidamente quando viene gettato un elemento di avventura”, afferma Ato. “Vai a fare un’escursione. Prendere una classe di arrampicata su roccia insieme. Vai a uno spettacolo comico (l’umorismo è ottimo per abbassare le difese e ridurre al minimo l’ansia). Quindi, parla dell’esperienza insieme per approfondire la tua connessione.”

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