Alcuni anni fa, una mia vecchia amica, Alice, mi ha detto alcune notizie interessanti – aveva ottenuto un lavoro che lavora per la stessa azienda come me. Ero felice come lei; andavamo d’accordo socialmente, quindi non potevo vedere un aspetto negativo del suo essere nello stesso ufficio, specialmente perché sarebbe stata in un dipartimento diverso.

Il suo primo giorno, ci siamo diretti a pranzo insieme e le ho dato il lowdown sui migliori paninoteche. Il secondo giorno, uscì con le due donne che sedevano vicino a lei, invece, ma abbiamo collegato per un viaggio al negozio di caffè nel pomeriggio. Il terzo giorno, non l’ho vista affatto. E questo era tutto. Da quel momento in poi, mi ha solo salutato se fossimo entrati nell’edificio nello stesso momento.

Sono rimasto deluso; mi è piaciuto passare del tempo con lei e non vedevo l’ora di avere qualcuno con cui parlare al lavoro che mi conoscesse anche in altri contesti. Il fatto è che mi aspettavo di più da lei e non ho potuto fare a meno di prenderla sul personale. Ma non volevo parlarne, per paura di venire attraverso come un po ” disperato o bisognosi.

Guardando indietro, mi venne in mente che il problema era forse mio. Le mie aspettative su di lei erano troppo alte? Ho chiesto la psicologa dei media Emma Kenny per la sua opinione. “Le aspettative esistono perché siamo cresciuti con una prospettiva egocentrica”, spiega. “Si tratta di sopravvivenza; in qualche modo, le grandi aspettative sono protettive in quanto abbiamo meno probabilità di incontrare relazioni distruttive o abusive con un tale atteggiamento. Ma il livello di aspettativa in un rapporto può significare la differenza tra lavandino o nuotare.’

Vedere le cose in modo diverso

Nel caso di Alice, Kenny ha spiegato che dovevo essere realistico e pensare al suo mondo, non solo al mio. ‘La maggior parte degli esseri umani non riesce a guardare le cose dal punto di vista dell’altra persona e questo porta a personalizzare e interiorizzare quando amici o partner ci falliscono. Invece, se effettivamente guardiamo a ciò che sta succedendo nelle loro vite ed esploriamo le pressioni che stanno affrontando, possiamo ridimensionare i nostri sentimenti difficili e trovarci in un contesto più favorevole.’

Kenny aveva ragione perché, dopo aver meditato per circa sei settimane, sono riuscito ad affrontare l’argomento con Alice in una serata di lavoro, piena di coraggio olandese (OK, italiano – stavamo bevendo Prosecco). E si è scoperto, lei mi aveva deliberatamente dato un ampio ancoraggio perché non aveva voluto ‘muscolo in’ sul mio gruppo stabilito di amici di lavoro, temendo che avrebbe crampi mio stile. Non potevo credere a quanto male avessi letto la situazione.

Questo mi ha fatto pensare alle aspettative. Da dove vengono? E cosa dicono non solo delle relazioni che abbiamo con i nostri amici, partner e genitori, ma di noi stessi? Ho deciso di chiedere in giro per scoprire quali aspettative abbiamo – e come ci sentiamo quando non sono soddisfatte.

Present danger

La scrittrice di viaggi Cathy Winston mi ha raccontato come, quando ha iniziato a uscire con il suo attuale marito, ha sempre fatto un grande polverone su quanto fosse bravo a comprare regali.

‘Era Natale e avevo messo una quantità enorme di pensiero in qualcosa di veramente personale per lui, mentre lui continuava a darmi conoscere piccoli sorrisi. Poi, la mattina di Natale, mi ha dato un buono per un massaggio. Ero così preso alla sprovvista, ho detto ad alta voce, ” È così?”‘

Quello con cui Cathy ha lottato è stato il fatto che, per lei, il regalo perfetto è qualcosa di speciale che ha avuto molto tempo e pensiero investito in esso e dimostra che qualcuno ti conosce davvero bene. “Anche se mi piace un massaggio, mi sembrava un regalo sperone-of-the-moment che avrebbe potuto essere per chiunque, anche se non fosse vero. Quello che mi aspettavo da lui era qualcosa che mostrasse davvero che avevamo una connessione, non qualcosa che vedevo come generico. Ecco perché mi sono sentito così deluso.’

Alexia Leachman, life coach e parte del team di Head Trash, pensa che quando siamo influenzati in questo modo dalle aspettative, è a causa di come scegliamo di interpretare ciò che è successo. E ‘ comune nelle relazioni. Se la nostra altra metà ci fa un regalo di compleanno pratico, come un nuovo set di pentole, invece di un bel gioiello, partiamo subito dal presupposto che non ci amano. Mentre, nella loro testa, potrebbero pensare: “Le piace cucinare e parla sempre di quanto siano spazzatura le nostre pentole. Le procurero ‘un nuovo set, le piacera’.”Stanno pensando alle tue esigenze e a cosa renderebbe la tua vita migliore – quindi è l’interpretazione che sta causando il problema. Una volta che ci concentriamo su ciò per cui siamo grati – un nuovo favoloso set di pentole e un partner che ha riconosciuto il tuo amore per la cucina – la mancanza di gioielli diventa meno rilevante.’

E i nostri genitori? Come l’autore Harper Lee ha scritto: ‘Puoi scegliere i tuoi amici, ma non puoi scegliere la tua famiglia.”Avrebbe dovuto aggiungere che puoi, tuttavia, gestire le tue aspettative su di loro per rendere la vita un po’ più facile (anche se Uccidere un Mockingbird non era un libro di auto-aiuto). Una mia ex collega, Laura, sa tutto di questo.

Alla sua festa di compleanno 40th, sua madre ha detto che voleva fare un discorso. Laura non vedeva l’ora di sentirlo, ed era pronta a testimoniare un’effusione di quanto fosse orgogliosa sua madre, con alcuni aneddoti divertenti gettati per bilanciare l’emozione cruda. “Ma invece, sua madre si alzò, ringraziò i ristoratori, chiese chi possedeva l’Audi che bloccava l’ingresso, poi augurò a Laura buon compleanno, quasi come un ripensamento. Era devastata.’

Ottenere vocale

Questo è uno scenario familiare a Kenny. “Le grandi aspettative dei nostri genitori sono diffuse nella generazione cresciuta negli anni ’60 e’ 70. I nostri genitori vedevano il loro lavoro come prendersi cura di noi. Ma vogliamo di più-per loro di essere vocale sui loro sentimenti. Il problema è che non hanno mai avuto questo dai loro stessi genitori. Abbiamo bisogno di un dialogo che potremmo non ottenere necessariamente, perché non ci sono abituati.’

Quindi, se le aspettative sono così cruciali per il successo delle nostre relazioni, come possiamo gestirle meglio? Kenny suggerisce un controllo di realtà. “Questo implica essere onesti su ciò che mettiamo nelle relazioni, poiché spesso abbiamo convinzioni irrealistiche su ciò che un’altra persona può fare per noi. Comunicare i nostri bisogni è anche la chiave-e sfortunatamente, la maggior parte di noi lo fa quando siamo in uno stato reattivo. Quando comunichiamo con calma e costruttivamente quali sono le nostre aspettative e desideri, sia che si tratti di un amico, partner o genitore, possiamo essere piacevolmente sorpresi.’

Alice e ho avuto un panino riconciliatorio il giorno dopo la nostra chiacchierata ubriaco (che ora dovrei forse chiamare uno ‘stato reattivo’), e siamo stati amici di lavoro fermo fino a quando sono andato in congedo di maternità l’anno successivo. Ma guardando indietro, vorrei aver pensato di più sulle mie aspettative. Come dice Kenny, ‘ Ricordate che tutti stanno facendo il meglio che possono e nessuno si propone di fallire. Quando inizi a pensare in questo modo, le cose diventano molto più facili.”

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