Per le persone che vivono con disturbi dissociativi come il disturbo dissociativo dell’identità o il disturbo dissociativo non altrimenti specificato (DDNOS), la vita può essere confusa. La realtà è fluida tra stati onirici e ricordi, tra sentimenti e amnesia. Non è facile. Mi viene in mente la citazione” Nana Rossa”,” Il mio nome è Legione; perché siamo molti”. Ho pensato di tentare di spiegare un giorno nella vita di qualcuno che vive con DDNOS.

Immagina di svegliarti e sentirti come se non fossi nel tuo corpo. Invece, stai galleggiando sopra di esso. Tutto è nebbioso e onirico. Ti alzi e arrivi al lavoro. Ti sorprendi allo specchio indossando vestiti che non ti sei reso conto di aver indossato e non riesci a ricordare l’unità qui o quello che hai avuto per colazione; hai anche fatto colazione? Eri in auto-pilota, passando attraverso i movimenti come uno zombie.

Una volta al lavoro, sei improvvisamente produttivo, impegnandoti con tutti, parlando con i clienti e facendo tutto ciò che deve essere fatto. Sei su un rullo e sei molto rispettato dai tuoi colleghi di lavoro, sempre amichevole e un campo minato di conoscenza nel tuo campo. Naturalmente, si dovrebbe essere: si dispone di due gradi e ha guadagnato appartenenze alle più alte organizzazioni nel vostro settore.

Si pop fuori sulla vostra pausa pranzo e pensare a quello che hai fatto. Non si può davvero ricordare; hai inviato che e-mail o semplicemente pensare di inviarlo? Il tuo amico chiama e improvvisamente sei eccitato pianificazione di una serata fuori. Stai ridendo, ridacchiando e pianificando di fare un giro di shopping per un vestito rosa, idealmente con un unicorno su di esso. Riattacca. Odi lo shopping, disprezzi il colore rosa, preferisci i draghi agli unicorni e non saresti visto morto in un vestito, ma “lei” — l’altra parte di te — li adora e sono i suoi amici con cui esci.

Quindi, torna al lavoro. La tua faccia da lavoro si accende e all’improvviso ti concentri su questo, nient’altro. Nessuna emozione presente, qualsiasi altra cosa nella tua vita è spenta e sei in modalità di lavoro.

I tuoi messaggi partner con un messaggio sexy e improvvisamente sei in una modalità giocosa e suscitata. Vai e invia una foto subdola dal bagno e pianifica una divertente serata di dissolutezza. Una volta che riagganciano, stai pensando; perché l’ho pianificato? In questo momento, tutto quello che voglio fare è sdraiarmi sotto un piumone con un giocattolo e guardare un film Disney. Il pensiero di qualcosa di sessuale è l ” ultima cosa sulla vostra mente; anche si grosses fuori, a volte. Ma una parte diversa di te adora divertirsi con il tuo partner e stai solo condividendo la corsa.

Vai a casa, non senti nulla, torna sul pilota automatico, tutto è insensibile e sei assente. La tua testa è piena di rumore, pensieri che arrivano qua e là, ma in conflitto tra loro. I tuoi amici ti chiedono se vuoi rilassarti e lo fai, ma non lo fai. Non puoi decidere e sei diviso in due, a volte quattro o più. Poi sei attivato; un flashback accade e sei trasportato in una delle tante esperienze traumatiche del tuo passato. Non è un ricordo perché quelli sono facili. Questi? Questi, rivivi. Puoi vedere, annusare, sentire, assaggiare e sentire tutto, come se fossi di nuovo lì. Congelato nella paura.

Quindi, sei trasportato indietro. Sai di essere al sicuro e amato, qui e ora, ma ti senti come se non fossi qui. Non hai idea di quando sarai attivato o anche di cosa potrebbe innescarti, in quanto questo può essere qualsiasi cosa, da un odore o un’emozione, a una persona, una parola o un colore.

Non tutti i flashback sono così intensi e i peggiori sono quelli emotivi. Quindi attribuisci le emozioni passate alle circostanze attuali e gli eventuali problemi nei tuoi rapporti sono esacerbati. I tuoi partner e amici non capiscono, né la metà del tempo e la maggior parte dei traumi che non riesci a ricordare o non sai nemmeno esistito. La bellezza dei disturbi dissociativi è che ti proteggono dal sapere cosa è successo, ma la scatola chiusa si rompe e perde a volte. A volte si sbriciola e improvvisamente ricordi una situazione traumatica che la tua mente ti ha nascosto. A volte anni o addirittura decenni dopo l’evento.

Ti dissoci, non riesci a ricordare cosa è successo correttamente, ti senti strano come se non fossi nel tuo corpo. Ti confondi. Non sai chi sei, in che stato d’animo ti trovi o quali sono tutti questi piani e desideri contrastanti. Quando l’oscurità scende, ti chiedi come ti senti, dato che sei stato intorpidito tutto il giorno. Poi, sei colpito da un treno merci di emozioni e senti tutto in una volta. È travolgente, eppure non puoi piangere; non ci sono lacrime. Senti l’emozione fluttuare via e non puoi sentirla, ma sai che è lì, in agguato come un aquilone su una corda senza fine. Puoi vederlo o descriverlo, ma non puoi sentirlo. Nonostante la tua giornata produttiva, i piani con gli amici e il tuo partner, ora sei disperato, tutto è senza speranza, ti senti debole e non puoi funzionare. Ti guardi e provi solo odio. Non sei niente, non senti niente e hai questo desiderio di porre fine a tutto. Non puoi vivere così.

Il telefono squilla e la schiena a qualche parvenza di normale, come si parla di un amico. Tutto sembra di nuovo a posto e sopportabile. Poi a letto, tanto rumore bianco e pensieri nella tua testa, ma i mal di testa sono ancora lì. Sei di nuovo assente e vai a dormire, pronto a rifare tutto il giorno dopo. Ogni giorno sembra un sogno, la tua memoria è nebbiosa, come guardare un’intera stagione di uno spettacolo, ma ricordando solo le clip.

Questo è un giorno che vive con un disturbo dissociativo, poi tutto ricomincia il giorno dopo. Chi è? Siamo molte versioni esacerbate di una persona o molte persone diverse che condividono un corpo. E ‘ uno spettro. Ognuno lo fa, ognuno ha parti; i nostri sono solo più frammentati degli altri che sono in grado di pensare come uno. Non possiamo pensare come uno tutto il tempo, possiamo tagliare per ottenere ciò che deve essere fatto completato e può funzionare bene quando necessario. Quando stressato, la commutazione è rapida e non possiamo funzionare perché la nostra mente è strappata. Quando parliamo, può essere come parlare di un migliore amico, non di noi stessi. Questo è il nostro superpotere o la nostra maledizione; dipende dal giorno e dalla tua prospettiva.