Quanto segue è adattato dal libro, Porn-Free Church: Raising up gospel communities to destroy secret sins.

È spesso un problema, soprattutto tra gli uomini, che non cerchiamo intenzionalmente buone amicizie. Spesso non cerchiamo consigli saggi a meno che non stiamo cercando consigli “esperti”. È più facile rimanere in superficie con i nostri cosiddetti amici, e come tali non sono amici che ci aiutano a combattere il peccato.

La Bibbia ha molto da dire sulla vera amicizia o sulla vera fratellanza. Questo è quello che vogliamo tutti: un amico che si attacca più di un fratello. E ‘ un gioiello raro. È una grande benedizione avere quelle persone che sono state con te attraverso tutti i riflussi e flussi della vita, qualcuno che sa come si spunta, qualcuno che è lì per te nei momenti buoni e cattivi.

I buoni amici non sono solo amici intimi, secondo i proverbi di Salomone. Devono anche essere amici saggi. “Chi cammina con il saggio diventa saggio, ma il compagno di stolti subirà danno “(Prov. 13:20). Alcuni degli uomini nelle nostre chiese possono avere alcuni amici molto intimi, ma sono amici saggi? Queste amicizie li rendono più saggi o riflettono maggiormente i valori del mondo?

Esplorando il libro dei Proverbi troviamo sette qualità (almeno) di essere e trovare un buon amico.

I buoni fratelli sono affidabili. Quelli cattivi sono amici del bel tempo.

” Un amico ama in ogni momento, e un fratello è nato per le avversità ” (Prov. 17:17). La parola amore qui è la stessa parola per descrivere l’amore tra Gionatan e il re Davide (padre di Salomone): Egli amava Davide come amava la propria anima (1 Sam. 20:17). Questa è una stretta amicizia.

Ma un amico non ama solo nei periodi di bel tempo: un amico ama in ogni momento. Un amico è affidabile e leale. Lui è lì per te quando la vita cade a pezzi. Infatti, dice Salomone, per questo è nata la fratellanza: tempi di avversità. Questo è il motivo per cui Dio ci dà buoni amici. Alcuni degli uomini della tua chiesa hanno attraversato momenti difficili really davvero difficili. E spesso è in quei momenti difficili che scopriamo chi sono i nostri veri amici. Qualcosa nella nostra vita è crollato: un matrimonio è finito, abbiamo perso un lavoro, abbiamo avuto una morte in famiglia, o siamo stati danneggiati fisicamente. Fu in quel momento che un buon amico rimase al nostro fianco quando le cose erano peggiori, e ci sentimmo come se quell’amicizia fosse nata per quel momento. Alcuni degli uomini della vostra chiesa sanno che questo proverbio è vero per amara esperienza, eppure molti si sentono così isolati che desiderano solo avere una storia di avversità in cui un amico è venuto attraverso per loro.

O considera questo proverbio: “Ciò che si desidera in un uomo è l’amore incrollabile, e un povero è meglio di un bugiardo” (Prov. 19:22). Salomone sta dicendo: ciò che la gente vuole veramente vedere in un amico è l’amore incrollabile e incrollabile. La parola ebraica usata qui è hesed, e significa ” lealtà radicale.”È la stessa lealtà che Dio si dice abbia per il suo popolo del patto: un amore incrollabile che dura per sempre. Quando dice che un povero è meglio di un bugiardo, dice che anche un amico fedele che non ha nulla è meglio di un uomo ricco che dice di essere fedele e poi ti volta le spalle.

Questo è ciò che la gente vuole in un amico: qualcuno che riflette il carattere di lealtà di Dio e si attacca a te.

I buoni fratelli sono onesti riguardo al loro peccato. I cattivi fratelli lo nascondono.

“Chi nasconde le sue trasgressioni non prospererà, ma chi le confessa e le abbandona otterrà misericordia” (Prov. 28:13). Questo significa che gli amici confessano il peccato l’un l’altro. Gli amici sono responsabili gli uni verso gli altri.

Responsabilità è una parola d’ordine nella comunità cristiana, soprattutto tra gli uomini. Ma per fare bene la responsabilità, dobbiamo sapere di cosa si tratta.

Ecco una buona definizione di responsabilità: la responsabilità è essere onesti con amici fidati sulle nostre tentazioni, i nostri peccati e lo stato del nostro cuore.

Ci sono tutti i tipi di giochi che i ragazzi giocano quando si tratta di evitare una vera responsabilità. Per alcuni è pura evasione. Alcuni uomini sono davvero bravi a non entrare mai in discussioni sul peccato personale. Tengono le cose in superficie. Quando i loro amici iniziano a diventare personali, stanno zitti o invocano il quinto.

Altri giocano il gioco “Noi”. Potrebbero entrare in una conversazione con i loro fratelli cristiani su una lotta che hanno e finiscono per couching tutto in termini di “noi”. “Sai com’è quando siamo davvero stanchi o stressati e stiamo uscendo online, e vediamo una foto di una ragazza sexy, e ci facciamo un clic su di essa senza pensarci? A volte non abbiamo le nostre difese alzate.” Questa non è una confessione. E ‘ un’omelia. Invece, dovrebbero iniziare le loro frasi con ” I. “” Ho un problema.” “Non dovrei farlo.””Mi sbagliavo.””Ho peccato quando Some”

Alcuni uomini mantengono le loro confessioni a livello superficiale. Dicono a qualcuno quel tanto che basta per lenire le loro coscienze, ma pesantemente modificare e disinfettare le loro storie.

Alcuni confessano il loro peccato agli altri, ma giocano il “tempo trascorso-gioco.”Fanno qualcosa che sanno è sbagliato e vogliono confessarlo a qualcuno, ma fanno in modo di mettere una buona settimana o giù di lì tra il peccato e la confessione. In questo modo, possono costruire un bel track record di comportamento in modo che il loro peccato sembra in qualche modo meno significativo. “Ho ceduto alla tentazione, sì, ma sono rimasto davvero forte negli ultimi 6 giorni o giù di lì.”

Alcune persone sono davvero furbe: giocano” sedie musicali ” con i loro partner di responsabilità. Hanno più di una persona a cui confessano la loro spazzatura, quindi nessuna persona ha davvero l’intera immagine di quanto siano cattivi. Ruotano attraverso partner di responsabilità, trattando le persone come cabine confessionali.

Questi giochi sono inganni—sono modi in cui pieghiamo la verità in modo da non dover essere brutalmente onesti con nessuno. Gli uomini delle nostre chiese che fanno questo si preoccupano più dell’immagine personale che dell’onestà.

Come leader della chiesa dovremmo sfidare i nostri uomini a crocifiggere la loro immagine per andare più a fondo con le loro amicizie. Sono disposti a dare e ricevere confessioni oneste? Sono disposti a perseguire la responsabilità da fratello a fratello?

Dove lavoro, a Covenant Eyes, sentiamo centinaia di storie di uomini che hanno sperimentato questo tipo di libertà nella confessione mentre usano il nostro software di responsabilità. Questi ragazzi hanno il programma Covenant Eyes su ogni computer o dispositivo portatile che possiedono, e su base settimanale un buon amico o un gruppo di amici riceve il loro rapporto di responsabilità di ovunque siano stati online. Come puoi immaginare, cambia totalmente il modo in cui usano il Web. Ci pensano due volte ovunque visitino, ogni link su cui cliccano. Più di questo, quando vanno su un sito web discutibile, hanno già messo in atto la misura dell’onestà: non c’è modo di aggirarlo. Quando il loro partner riceve un rapporto che dice alle 2:37 di martedì hanno cercato “Sexy college girls” su Google, non c’è spazio per l’ambiguità. Possono usare questo rapporto per iniziare ad avere una conversazione onesta.

Ricorda quello che disse Paolo. “Ognuno di noi renderà conto di se stesso a Dio” (Rom. 14: 12), cristiani inclusi. Un giorno staremo davanti a Colui i cui occhi sono come fuoco, che vede tutto dentro di noi, e non possiamo nascondere il nostro peccato davanti a Lui. Sì, se siamo uniti a Cristo entreremo nella piena benedizione della vita eterna, ma ne renderemo conto lo stesso. E in questo momento, la responsabilità da fratello a fratello è come una prova generale per quel grande Giorno. Trasciniamo il nostro peccato nella luce davanti a un fratello sicuro perché sappiamo che un giorno tutto sarà esposto alla luce comunque.

I buoni fratelli sono affidabili. I cattivi fratelli sono pettegolezzi.

Proverbi 16:28 dice: “L’uomo disonesto sparge contese, e un sussurratore separa gli amici intimi.”

Dopo tutto quello che abbiamo detto sulla confessione, abbiamo bisogno di fratelli su cui possiamo contare, fratelli che saranno confidenziali con le informazioni che diamo loro.

Solomon consiglia qui: non essere amici intimi con un pettegolezzo. In 1 Timoteo 5: 13 queste persone sono chiamate ficcanaso, persone a cui piace essere al corrente, a cui piace essere al corrente di ciò che sta accadendo nella tua vita, a cui piace parlare con gli altri degli affari di tutti gli altri. Alcune persone vogliono solo essere vicino a voi per essere vicino alle informazioni su di te.

Per alcune persone, questo è il più grande hang-up per avvicinarsi a qualcun altro. Forse sono stati bruciati in passato. Forse qualcuno che conoscono è stato bruciato. Semplicemente non sanno se possono fidarsi di qualcuno.

Come discepolo, potete affermare i sospetti di alcuni uomini della vostra chiesa. Sì, le persone sono peccaminose. Sì, la gente può deluderti. Sì, puoi dare incautamente la tua fiducia a qualcuno che la infrange. Ma la domanda critica è se ti fidi di Cristo mentre persegui profonde amicizie. Dì a te stesso: “Nonostante le mie paure, scelgo di credere che Dio mi ha messo in una famiglia redenta—la chiesa-tra persone che vengono cambiate dall’interno verso l’esterno, e mentre prego per il discernimento, Dio mi guiderà nei rapporti con i fratelli con i quali posso essere completamente onesto.”

I buoni fratelli si confrontano amorevolmente. I fratelli cattivi sono scemi spirituali.

Un fratello saggio affronta il nostro peccato. “Fedeli sono le ferite di un amico, profusi sono i baci di un nemico” (Prov. 27:6).

Agli uomini deve essere insegnato ad evitare l’estremo della responsabilità wimpy. Potresti aver avuto rapporti di responsabilità come questo. Vi riunite e confessate il vostro ultimo errore. Anche il tuo amico confessa il suo peccato. Ti accarezzi l’un l’altro sulla schiena, dici che tutto andrà bene e vai a casa come immotivato come prima per fare davvero qualcosa per il tuo peccato. Si torna insieme la prossima settimana con la stessa triste storia.

In questo tipo di amicizie tutto quello che stiamo cercando è l’assoluzione. Vogliamo solo commiserare con qualcuno per il nostro peccato e ottenere qualcosa dal nostro petto. Vogliamo solo che qualcuno ci dica che i nostri peccati sono perdonati. Certo, non è una brutta cosa volere una parola affermativa. Dovremmo ricordarci reciprocamente la grazia di Cristo e il Suo perdono. Ma un buon fratello sa saggiamente che non abbiamo bisogno di pace a buon mercato o di grazia a buon mercato.

Quando un amico ferisce il tuo orgoglio, non è destinato a farti del male, ma a guarirti. Quando hai bisogno di un cuore nuovo, non hai bisogno di un farmacista per darti farmaci antidolorifici che mascherino il problema; hai bisogno di un cardiochirurgo per aprirti. Essere rimproverati fa male? Puoi scommetterci. Ma è una ferita che vale la pena ricevere.

Ricorda questo proverbio: “Il ferro affila il ferro, e un uomo affila un altro” (Prov. 27:17). In che modo il ferro affila il ferro? Con attrito. Potrebbero volare scintille. Ma alla fine, la lama è più nitida. I veri amici sono disposti a rischiare qualche attrito con te perché ti amano più che vincere un concorso di popolarità. Non evitano la dura conversazione. Sanno saggiamente come affrontare un peccato che vedono nella tua vita senza condannarti. Un amico saggio si aspetta un cambiamento nella tua vita e nel tuo personaggio.

C. S. Lewis saggiamente disse: “Non troverai il guerriero, il poeta, il filosofo o il cristiano fissandolo negli occhi come se fosse la tua amante: meglio combattere accanto a lui, leggere con lui, discutere con lui, pregare con lui.”Dobbiamo essere fratelli che combattono insieme il peccato.

Detto questo Good

I buoni fratelli sanno quando tagliarti. Bad brothers hanno una ” mentalità poliziotto.”

Proverbi 17:9 afferma: “Chi copre un’offesa cerca amore, ma chi ripete una cosa separa gli amici intimi.”I veri amici sanno come scegliere le loro battaglie. A volte i partner di responsabilità possono portare una mentalità poliziotto nelle loro amicizie. Sono schizzinosi. Come Proverbi 17: 9, ti ripetono i tuoi peccati più e più volte. Non lasciano andare le cose. Sottolineano ogni piccola cosa che vedono che non va in te. Sembra che siano fuori per prenderti.

Una storia del libro di Nate Larkin, Samson and the Pirate Monks, illustra questo:

probably Probabilmente avete visto quel poveretto che un giorno decise di essere onesto in un incontro cristiano. Forse era stato colto da un peccato, quindi non aveva davvero nulla da perdere, o forse era così afflitto dal senso di colpa che decise di prendere la retorica della chiesa sulla grazia e il perdono al valore nominale e nudo la sua anima in un disperato tentativo di libertà.

Ricordo un ragazzo che lo ha fatto. Non appena furono pronunciate le fatidiche parole, si guardò intorno, sperando che qualcuno dicesse: “Anch’io”, ma sentì solo grilli. Dopo una pausa, un curioso investigatore si lanciò in un controinterrogatorio spirituale. Poi alcuni “ex peccatori” preoccupati si riunirono intorno a lui e predicarono una serie di sermoni travestiti da preghiere. Infine, un fratello utile prescrisse tre versetti delle Scritture da prendere al mattino e prima di coricarsi. Più tardi, il ragazzo è stato assegnato un agente di prova-mi scusi, un “partner di responsabilità” – che avrebbe check-in su di lui per un paio di settimane per assicurarsi che egli aveva effettivamente girato intorno.

A peggiorare le cose, mentre lasciava la riunione quel povero ragazzo fu colpito dalla consapevolezza che si era appena offerto volontario per diventare il nuovo argomento di conversazione della chiesa. Improvvisamente si rese conto che le linee telefoniche stavano già canticchiando con l’ultima “richiesta di preghiera.”Domenica prossima, i suoi sospetti sono stati confermati. Gli sguardi obliqui, gli imbarazzanti silenzi, le attente distanze tenute dai suoi ex compagni, dalle loro mogli e da altri, confermarono che la sua rivelazione era ormai una moneta comune nella congregazione.

Questo gruppo maschile non ha capito il significato delle parole, “Chi copre un’offesa cerca l’amore.”A volte l’amore è meglio servito dal silenzio. A volte ciò di cui abbiamo bisogno è empatia, non un sermone.

A Un poliziotto è qualcuno che ti sta solo guardando alle spalle per farti rovinare. Non abbiamo bisogno di altri poliziotti responsabili in chiesa. I cristiani hanno escogitato alcuni modi molto religiosi e igienizzati di essere un coglione. Ma un vero amico non è qualcuno che si limita a condizionare la tua vita. I buoni partner di responsabilità sono compagni di viaggio, non poliziotti. Un vero amico è qualcuno che entra nel veicolo con te, ti aiuta a guidare nelle linee, viaggia con te nella vita nei momenti buoni e cattivi, ti aiuta a guardare fuori per le buche, ti aiuta a leggere i segnali stradali, e ti aiuta a raggiungere dove si sta andando.

Un buon amico impara a bilanciare sia il confronto che la compassione, la persistenza e la pazienza.

I buoni fratelli sono realisti. I cattivi fratelli sono stupidamente allegri.

” Chi canta canzoni a un cuore pesante è come uno che si toglie un indumento in una giornata fredda” e come aceto su soda ” (Prov. 25:20).

Forse hai avuto questo tipo di amico. Pensano di portarti gioia, ma ti stanno privando del calore di cui hai bisogno. Questi amici sono inutili come l’aceto neutralizzato dal lavaggio della soda:

• Il ragazzo look-on-the-bright-side: Gli dici che hai appena perso il lavoro e lui dice: “Beh, almeno hai la tua salute.” Grazie.
• Il clown di classe: non c’è un momento serio con lui. Gli dici qualcosa di serio e lui fa una battuta in nome del buon divertimento.
• Il ragazzo super-spirituale: Confessa qualche lotta che stai avendo e tutto quello che può dire è, “Bene, lodate Dio in tutte le circostanze”, e se ne va fischiettando il suo inno preferito. Di nuovo, grazie.

Naturalmente, i buoni amici non vogliono che tu rimanga nel fango della depressione, ma questo proverbio parla dell’amico superficiale e cantilenante che sorvola il tuo cuore pesante.

Ho menzionato il wimpy accountability partner e il legalistic accountability partner; ma questo è il allegro accountability partner. Non abbiamo bisogno di un wimp; abbiamo bisogno di qualcuno che ci affronta amorevolmente nel nostro peccato. Non abbiamo bisogno di un poliziotto legalista; abbiamo bisogno di qualcuno che sia compassionevole e paziente. E non abbiamo nemmeno bisogno di un eterno ottimista; abbiamo bisogno di un realista. Un realista è qualcuno che sa che c’è di più nella vita che sentirsi bene. Se sentirsi bene è tutto ciò di cui abbiamo bisogno, allora l’ottimismo sciocco è la migliore medicina. Ma un vero fratello vuole che siamo buoni, non solo sentirci bene. Non vuole mettere un cerotto colorato su una ferita aperta. Invece vuole aiutarti a vestirlo.
Questo porta all’ultimo punto

I buoni fratelli si concentrano sul tuo cuore. I cattivi fratelli vedono solo la superficie.

“Lo scopo nel cuore dell’uomo è come l’acqua profonda, ma l’uomo di intelligenza lo trarrà fuori” (Prov. 20:5). Come ho detto nel capitolo 7, questo proverbio parla delle profondità del cuore umano. Perché facciamo quello che facciamo? Cosa ci motiva davvero nel profondo? Perché siamo tentati da questa cosa o da quella cosa? Cosa rende un peccato così at – trativo? Da dove viene la nostra rabbia? Le nostre paure? Le nostre voglie? I nostri desideri? I nostri cuori sono come acque profonde. Guarda quanto vuoi, non puoi vedere il fondo.

Ma un uomo di comprensione è qualcuno che ti aiuta a discernere i motivi del tuo cuore. Un uomo di comprensione pensa più in profondità di quello che hai detto o fatto. Sa come sondare sotto la superficie. Non solo cerca la sapienza di Dio, cerca di conoscerti.

Com’è un “uomo di comprensione”? Il libro di Proverbi dice che identifichiamo questi saggi amici dal modo in cui vivono.

Un uomo di comprensione knows

• sa quando gli manca la saggezza. Cerca di capire diligentemente. Egli è sempre uno studente della natura umana e della verità divina (Prov. 2:3).
• non diffama, deride o usa parole avventate. Sa come tenere la lingua. E ‘ veloce ad ascoltare e lento a parlare (Prov. 11:12; 17:27).
• non trova umorismo nelle cose che Dio chiama follia. Egli trova piacere nella vita saggia (Prov. 10:23; 15:21).
• è paziente, non irascibile (Prov. 14:29).

Come leader della chiesa, inizia a prendere nota degli uomini nella tua chiesa che credi soddisfino questa descrizione e chiamali da parte per sfidarli a costruire autentiche amicizie con altri uomini. Questi uomini potrebbero essere i vostri occhi a terra che hanno il potenziale per sradicare il peccato nascosto nelle file, che discepolo i giovani e immaturi in discepoli vibranti e influenti di Cristo.

Promuovere amicizie naturali per la gloria di Dio

Questi tipi di amicizie non sono costruiti durante la notte. Gli uomini della vostra chiesa non incontreranno oggi qualcuno che possa discernere i motivi del loro cuore domani. Ma questo è l’obiettivo verso cui dobbiamo sforzarci: essere fratelli che si conoscono così bene che diventiamo uomini di comprensione gli uni degli altri.

Dobbiamo iniziare in piccolo e lavorare. L’esperienza dimostra che ogni amicizia passa attraverso diversi livelli di comunicazione.

Inizia con la comunicazione cliché. “Come stai?””Sto bene.””Come va il tempo?”

Passa alla comunicazione dei fatti. Queste sono informazioni sulle cose che accadono nelle nostre vite o nel mondo. È più che commenti cliché, ma non implica anche un pensiero o un sentimento profondo. “Il mercato azionario è salito questa settimana.””Ho sentito che Bob era malato.”Il gioco è questo sabato.””Ho una moglie e due figli.”

Poi si sposta alla credenza-comunicazione. Questo è dove si inizia a parlare di opinioni. “Sono d’accordo con te.””Ho amato quel film.”Penso che l’aborto sia sbagliato.”Questi sono i tuoi commenti. Questo può essere dove l’attrito è prima sperimentato come sorgono differenze di opinione.

Quindi passa alla sensazione-comunicazione. E ‘ qui che iniziamo a mostrarci emozioni a vicenda. Una dichiarazione di convinzione potrebbe essere: “Sto davvero lottando in questo settore.”Ma una dichiarazione di sentimento potrebbe essere:” Sto davvero lottando e mi sento così depresso in questo momento.”Questo è il palcoscenico in cui i muri scendono.

Infine, c’è trasparenza. Questo è quando hai costruito un’abitudine di comunicazione e stabilisci una routine di condividere regolarmente i tuoi sogni, confessare il tuo peccato, confrontarti l’un l’altro e incoraggiarti a vicenda a livello di cuore.

Da dove si inizia?

Mentre stai sfidando gli uomini a costruire questo tipo di amicizie, ricorda che la vera amicizia nasce dall’interesse reciproco. Se fai dell’amicizia il tuo obiettivo, non lo troverai mai. Se fai della responsabilità la tua attenzione-lanciando un gruppo di uomini casuali in una stanza per parlare delle loro lotte – probabilmente sarai disilluso (e così faranno). Ma se incoraggi gli uomini della tua chiesa a perseguire un obiettivo comune, le vere amicizie possono essere il risultato.

Nel suo libro, I quattro amori, CS Lewis ha detto che questa è una delle differenze tra gli amici d’amore e le coppie sposate d’amore. Gli amanti sono normalmente faccia a faccia, assorbiti l’uno nell’altro. Gli amici sono fianco a fianco, assorbiti in un interesse comune. Condividono lo stesso entusiasmo per qualcosa, un hobby, un argomento o una causa.

Un esempio pratico

Ecco un esempio di questo da qualcuno che usa il nostro software di responsabilità:

L’altro giorno ho ricevuto un rapporto Covenant Eyes per uno dei miei fratelli e sembrava che avesse visitato un sito, basato sul nome elencato nel rapporto, che era pornografico. Ha insistito di non aver visitato alcun sito porno quella settimana, quindi ho controllato il sito. In verità non era pornografico; piuttosto era un sito principalmente mirato verso le donne che avevano articoli sulle relazioni.

Ho tirato un sospiro di sollievo, ma piuttosto che semplicemente andare avanti, gli ho chiesto degli articoli che aveva letto. Ciò che ha portato è stata davvero una buona conversazione sulla solitudine nel suo cuore, di voler un rapporto di qualità con una donna, e un “ammissione che a volte fatica a” rimanere nella lotta.”Siamo stati in grado di parlare di sentirsi vuoti e di essere resi completi in Cristo. Era in grado di vedere che, mentre tecnicamente non lussuria, la sua lettura di quegli articoli è stato collegato ai suoi sforzi per trovare l ” accettazione, approvazione, significato e anche il completamento in una donna.

Affrontare quei desideri più profondi ci ha portato alla radice di ciò che ha alimentato la sua indulgenza porno nel corso degli anni, così come il suo desiderio generale di avere una donna nella sua vita come mezzo di sicurezza personale.

Era tutto sotto la linea di galleggiamento che aspettava solo di essere scoperto. Quella conversazione è stata un momento di reale significato, pieno del potenziale di cambiamento. È successo perché la migliore responsabilità è conversazionale.

Non sarebbe meraviglioso se ogni uomo nella tua chiesa avesse questo tipo di amici?

Credito fotografico: andrewrennie