Quando la Genitorialità Schifo

Recentemente un regista di Hollywood, Duncan Jones, ha twittato una piuttosto deprimente, e troppo diffuso, vista la genitorialità. “Ho due figli, 2,5 e 9 mesi; sono estenuanti, frustranti e destabilizzanti. Raramente sono divertenti. Sicuro, sorrisi sono grandi, abbracci sono belle, ma la sua difficile e non, ovviamente, una buona scelta nella vita. È qui che le persone si sentono in dovere di dire: ‘Non lo cambierei per il mondo! Ma sai, certo che ci ripenserei! È estenuante! È banale!What Quello che è, è che lo è. E sono miei. Speriamo che andranno bene.”

Ora, per quanto spaventoso sia questo tweet, soprattutto considerando che è stato applaudito come coraggioso da molti, è una rappresentazione onesta della visione ormai mainstream della genitorialità. Mi è piaciuto molto la ripartizione di Ben Shaprio pubblicato qui sotto.*

A causa della facilità materiale della vita nei tempi moderni, abbiamo il lusso dell’egoismo. Produrre un erede era abbastanza importante da abbattere religioni e nazioni. Man mano che la vita diventa più facile, le nostre priorità cambiano, la nostra importanza cresce, spesso a spese dei bambini. Le nostre scelte sono ora focalizzate sulla nostra felicità percepita piuttosto che creare una posterità. Oggi i bambini sono una scelta che spesso delude. Ma perché? La maternità non dovrebbe essere alla fine appagante? Perché così tante madri sono stufe e così tanti bambini impreparati all’età adulta?

Il peso della facilità

Questo fine settimana ho scoperto la causa principale della nostra attuale piaga di genitori senza gioia e bambini impreparati: l’odontoiatria moderna. Ho avuto un terribile mal di denti. Il dolore era straziante, soprattutto quando i miei antidolorifici svanirono. Fortunatamente, ho un amico endodontista che ha fatto un canale radicolare lunedì mattina. Ora sono guarito, solo leggermente traumatizzato dall’esperienza. Ora, voglio che ti immagini come una nuova madre nel Medioevo. Dopo una nascita dolorosa, ti viene consegnato il tuo prezioso neonato. Guardi la sua dolce innocenza e ti viene in mente che più volte nella vita di questa bambina avrà un mal di denti angosciante e – senza sollievo dal dolore-i denti strappati dalla mascella. Ora, pensi che ti preoccuperesti che il tuo maestro di scuola sia troppo severo? Pensi che accompagneresti tuo figlio di 10 anni a prendere dell’acqua? Hai preoccupazioni molto piu ‘grandi di cosi’. Speriamo che tu sia più interessato a rafforzare i tuoi figli contro le agonie della vita. Le nostre progenitrici femminili sapevano benissimo che non c’era protezione per i loro figli.

A causa della nostra vita di relativo comfort, noi madri ingenuamente pensiamo che forse possiamo proteggere i nostri figli. Quindi, invece di, come dice JP, “affrontare la sfida della vita apertamente”, ci preoccupiamo che si facciano del male tagliando il prato, o permettiamo loro di perdere ore davanti ai videogiochi – sovvertendo la loro preparazione. Come dice JP, ” Non puoi proteggere i tuoi figli, puoi solo renderli forti, e poi possono proteggersi.”

Ora, non fraintendetemi, non voglio tornare ai secoli Bui. Nessuno apprezza la novocaina più di me. Non penso che sia stato bello mandare i 15enni in guerra e dubito che la maggior parte delle madri dell’età oscura fossero genitori modello. Ma penso che il pendolo abbia oscillato troppo nell’altra direzione. Piuttosto che allevare bambini indurito mal di denti pronti, stiamo alzando i bambini non attrezzati per le difficoltà intrinseche della vita. L’evidenza suggerisce che gli studenti universitari in arrivo oggi sperimentano livelli maggiori di stress e psicopatologia rispetto a qualsiasi momento della storia della nazione. Potrebbero non dover combattere nelle Crociate, ma hanno bisogno di avere successo nella vita, sviluppare relazioni e confrontarsi con idee e persone minacciose. I nostri figli incontrano prove che i nostri antenati non hanno mai affrontato, come il tentativo di mantenere l’integrità e la virtù di fronte a Twitter e al porno su Internet.

Nei nostri tempi moderni, i bambini sono diventati sovrani. Dall’introduzione del controllo delle nascite, stiamo avendo meno figli e più tardi nella vita – e questo aumenta il loro valore e la nostra capacità di librarsi. In passato, non c’era riorganizzare la tua vita per i bambini; hanno dovuto contribuire e cadere in linea. Questo non si adatta alla nostra visione moderna della”madre compassionevole”. Una buona madre protegge e serve disinteressatamente i suoi figli, giusto? Come il mio post precedente (#1) ha dichiarato, credo che una madre dovrebbe sacrificare per i suoi figli. Credo che come e perché sacrifichiamo possa significare la differenza tra godersi la maternità e rimpiangerla.

Quando la maternità si sente come un peso può essere il nostro fare. L’altro giorno ero alla partita di calcio di mio figlio. Uno dei ragazzi è stato messo in come portiere e sua madre ha trascorso il prossimo 30 minuti sul bordo del suo sedile urlando istruzioni a suo figlio- ” Prendi la palla fuori di lì! Stare in mezzo alla porta!”È stato davvero estenuante guardare. Era completamente frenetica. Dopo quel tipo di sforzo, non ho dubbi che è andata a casa e ha fatto un pisolino. Perché? A cosa è servito?

Madri come artisti o giardinieri?

Quando ci viene consegnato il nostro prezioso neonato, vediamo in loro un potenziale illimitato. Possiamo pensare a loro come una tela bianca – la vita e le esperienze che creiamo per loro lavorando insieme per produrre un capolavoro. Tuttavia, questa prospettiva può mettere indebite pressioni sui genitori per essere artisti; un colpo sbagliato e il capolavoro è rovinato. Ciò presuppone anche che i bambini vengano al mondo come una tela bianca – ma la loro natura viene con loro. Noi genitori possiamo avere una notevole influenza sui nostri figli, ma la loro personalità e gli interessi sono loro.

Una metafora e una mentalità più appropriate potrebbe essere quella di vedere il nostro bambino come un seme – di varietà sconosciuta. Siamo i giardinieri, responsabili di nutrire il nostro giovane alberello. Prendiamo la cura extra mentre mette le radici. Man mano che la pianta cresce, osserviamo costantemente le erbacce e aggiungiamo nutrimento. Tuttavia, man mano che matura, se continuiamo a proteggere il nostro albero dal vento e dalla pioggia, impedirà effettivamente lo sviluppo di radici forti. Le radici forti sono fatte nelle avversità. Il nostro seme può crescere in un albero di arancio o di una palma, ma la forza dell’albero dipende dalla nostra nutrimento così come la propria esperienza perseverando nelle tempeste della vita.

Lo Ying/Yang della Madre Divoratrice

Jordan Peterson chiama la versione patologica della maternità la “Madre divoratrice”. Questa madre divora il potenziale dei suoi figli insieme alla sua realizzazione. JP si concentra molto sul pericolo della madre iperprotettiva, proteggendo i suoi figli dalla propria competenza. Tuttavia, vorrei aggiungere un altro, e apparentemente opposto, propensione della Madre Divoratrice che JP menziona raramente: negligenza. Trascuratezza è altrettanto distruttivo per i bambini e fa, infatti, provocare gli stessi mal preparati e malsani giovani adulti. La Madre Negligente abdica alla sua responsabilità di eliminare le erbacce dall’impedire la crescita della sua giovane piantina. I suoi figli sono lasciati mentalmente impreparati alle sfide della vita. Le madri divoratrici iperprotettive e negligenti vivono in ognuno di noi. Sono lo ying / yang della maternità.

Ciò che è interessante è che, per quanto la protezione eccessiva e l’abbandono sembrino, sono anche necessari. C’è un posto per la protezione e c’è un posto per trascurare nella corretta genitorialità. Un bambino di 6 mesi ha disperatamente bisogno di sentirsi al sicuro tra le braccia di sua madre. Un ragazzo di 10 anni deve essere “trascurato” così nella sua noia può pensare a pensieri profondi o costruire forti nei boschi. Tuttavia, usato in modo improprio, la protezione e l’abbandono possono rendere insopportabile la maternità. Uno può, infatti, portare all’altro. Spingere troppo forte in un modo e ci sarà rinculo. La mamma prepotente brucia rapidamente da una dura giornata di microgestione e controllo improduttivi. Indovina chi c’è per darle una pausa? Mamma negligente. Tutto questo squilibrio e le priorità fuori luogo portano al sentimento del regista di Hollywood, ” Naturalmente vorrei riconsiderare avere figli.”

Divorando le radici-Over-protection

La nostra cultura ha bisogno di ripensare il nostro concetto di “buona madre”. Spesso vediamo la madre ideale come una donna di buon cuore infinitamente preoccupato per e servire i suoi figli. Tuttavia, questa madre spesso finisce per produrre piccoli mostri senza cambio senza alcun rispetto per lei. Questo è il lato negativo della natura “gradevole” delle donne. Questa è compassione trasformata in vizio.

Jordan Peterson parla spesso di questo complesso di Madri edipiche. Freud ha descritto il pericolo che una madre soffocante può fare ai suoi figli (clip 6 minuti).

In un’intervista con l’ex primo ministro australiano, John Anderson, ha detto: “Guarda, devi capire che sei un pericolo per i tuoi figli, non importa quale. Puoi lasciarli andare nel mondo e farsi male, oppure puoi proteggerli eccessivamente e ferirli in quel modo. Ecco la tua scelta, puoi rendere i tuoi figli competenti e coraggiosi o puoi renderli sicuri. Ma non puoi renderli sicuri perché la vita non è sicura. Quindi, se sacrifichi il loro coraggio e la loro competenza sull’altare della sicurezza, li disarmerai completamente e tutto ciò che possono fare è pregare per essere protetti.”

Il problema è che noi madri ODIAMO vedere i nostri figli soffrire. E ‘ nostro desiderio biologico proteggerli. A volte le donne prendono il loro ruolo di protettrice dei bambini troppo lontano e rendono la maternità molto più difficile di quanto deve essere. Quando le madri estendono la linea temporale della compassione oltre i suoi confini necessari, ostacola il tempo di costruzione delle competenze. Non vogliamo fare i neonati dai nostri figli.

Le mamme moderne complicano inutilmente la vita. I bambini possono essere un peso incredibile se li facciamo così. Possiamo lasciarli dormire nel nostro letto e interrompere la nostra vita romantica. Possiamo comprare ogni aggeggio possibile per il loro beneficio all’oscuro, prosciugando le nostre risorse. Possiamo cedere a ogni richiesta irrazionale del nostro bambino per evitare i capricci, creando un bambino improbabile. Queste “compassioni” hanno come risultato un figlio che prosciuga la nostra buona volontà. Quando io e mio marito vivevamo alle Hawaii da poveri studenti universitari, avevamo un minuscolo appartamento sulla North Shore. Quando abbiamo avuto il nostro primo figlio i suoi beni inclusi: un cesto della biancheria culla, 5 paio di pigiama, e un ciuccio. E ” stato il chunkiest, bambino più felice che abbia mai visto – e facilmente inserirsi nel nostro budget magro e stile di vita. Secondo la mia esperienza, i bambini hanno bisogno di ben poco se non di genitori amorevoli e altruisti. Se diamo loro molto di più, stiamo creando il nostro fardello.

C’è anche un altro tipo di madre prepotente però – e se siamo onesti siamo tutti colpevoli di esso – controllo. Un sacco di comportamento di controllo è spacciato come una virtù. “Lascia che ti faccia quel panino dolce”, dice la madre cercando di mantenere la sua cucina immacolata. Lo sviluppo di tuo figlio è più importante della tua casa pulita. Jordan Peterson dice che non dovresti mai fare nulla per tuo figlio che possano fare per se stessi, anche se significa aspettare 10 minuti per il tuo bambino per mettersi i pantaloni. Sacrifichi tempo e aspettative, ma la ricompensa è che il bambino matura effettivamente. Il mio bambino di 6 anni mette ancora le scarpe sui piedi sbagliati letteralmente il 75% delle volte. Pensavo che a questo punto avrebbe imparato? Sì. Ma fare le cose per i nostri figli in realtà li impedisce di imparare. Jordan Peterson ha detto in un recente video: “Perché la conoscenza sia tua devi integrarla con la tua esperienza. Devi vedere come questo si applica al tuo caso e poi avere una storia da raccontare su di esso. “Dobbiamo trovare le risposte dentro di noi perché ci appartengano. Se proteggiamo i nostri figli da lezioni potenzialmente difficili, impediamo loro di integrare questa conoscenza nel loro carattere.

I bambini amano fare a modo loro e risentirsi le madri che si librano. Mia figlia di 4 anni mi dà uno sguardo mortale se tento di allacciare la cintura di sicurezza. Mio figlio fisicamente capace vuole arrampicarsi sull’albero senza ostacoli dai miei avvertimenti. I bambini sanno che sono meglio farlo da soli.

Incoraggiare La Madre – la Produzione di Resilienza

Nel nostro giorno di “Fiocco di neve” giovani adulti, ritirando i loro spazi sicuri e libri da colorare anche il suggerimento di tribolazione, abbiamo bisogno di ottenere serio circa la costruzione di resilienza nei nostri figli. ” Una persona resiliente è in grado di resistere alle cose di fronte alla paura e andare avanti volontariamente, convinti della propria competenza e capacità di prevalere”, JP. L’idea di” costruire ” qualcosa nei nostri figli suona come un sacco di lavoro. Tuttavia, la sorpresa inaspettata della maternità è che meno è spesso di più, in particolare nell’insegnare ai nostri figli la resilienza.

La regola 11 di Jordan Peterson è “Non disturbare i bambini quando fanno skateboard”. Per me questo si traduce in: non interferire con la lotta che scoppia nella partita di calcio del cortile sul passaggio dell’interferenza. JP dice che i genitori devono avere una certa dimensione di “durezza distaccata”, consentendo lo sviluppo dell’indipendenza e l’errore incontrollato. La creatività e l’apprendimento avvengono solo quando i bambini commettono errori e li risolvono in modo indipendente. Avere la mamma in giro riduce notevolmente le possibilità di questo. A volte è difficile sapere quando è necessaria la nostra presenza. La domanda che cerco di farmi è: “Il mio coinvolgimento aiuta o impedisce a mio figlio di imparare una lezione.”Sono sorpreso da quanto spesso la risposta onesta è che il bambino è meglio lasciato solo. Questo è un passo nella giusta direzione verso una maternità più gioiosa; gestire le sciocchezze della vita di un bambino fa sì che le madri vogliano disimpegnarsi completamente.

Anche se i nostri bambini moderni hanno preoccupazioni molto diverse da quelle dei nostri antenati, e mancano meno denti, ci sono ancora una moltitudine di paure e ostacoli di fronte a loro. Fortunatamente, quando superiamo una prova, otteniamo il coraggio di affrontarne altre. Come dice JP, quando affronti una paura apertamente “non diventi meno spaventato, diventi più coraggioso, il che è molto meglio che essere meno spaventato perché ci sono molte cose di cui aver paura, quindi se sei più coraggioso questo fa il trucco.”Le tribolazioni affrontate dai figli dei secoli bui probabilmente li rafforzarono per le responsabilità dell’età adulta. Oggi dovremmo permettere ai nostri figli di affrontare e persino di cercare le sfide, insegnando loro a tornare da noi per essere incoraggiati.

Divorato dalle erbacce-Trascurare

Ho simpatia per i genitori come questo regista di Hollywood; i suoi figli sono così giovani e bambini piccoli sono duri. È più difficile trovare soddisfazione nei primi giorni pieni di doveri che allevano bambini piccoli. Come ha detto JP, ” Se le madri non si innamorassero follemente dei loro bambini li butterebbero fuori dalla finestra.”Tuttavia, se siamo pazienti nei primi anni e cerchiamo di costruire un rapporto forte con i nostri figli, la fioritura dei nostri piccoli alberi è davvero gloriosa da vedere.

Se lasciamo che l’egoismo ci guidi a trascurare la nostra responsabilità, le erbacce di vizio e dipendenza si accumuleranno rapidamente intorno ai nostri figli e soffocheranno il loro potenziale. Queste erbacce sono diventate sempre più diffuse man mano che la società moderna degenera. Tutti gli altri stanno lasciando che i loro ragazzi giochino ore di Fortnite e le loro ragazze sprecano la vita su Instagram; può davvero essere così male? Sì. Non voglio sito gli studi qui, ma credo che abbiamo bisogno di essere ribelli contro una cultura che è intento a produrre il narcisistico e dipendente. Ma alcuni potrebbero dire: “Non è iperprotettivo da parte tua? – non puoi proteggere i tuoi figli dalla nostra cultura, devi socializzarli.”Credo che sia responsabilità dei genitori proteggere i nostri bambini dalle “erbacce” che potrebbero danneggiare la loro anima e portare a cattive abitudini e possibili dipendenze. Man mano che i miei figli invecchiano, se ho trasmesso loro dei valori, sono sicuro che useranno la loro ragione e il loro coraggio – costruiti attraverso l’esperienza personale – per essere ribelli contro gli elementi distruttivi della nostra età moderna.

La Madre incoraggiante – Costruire una relazione incontaminata

L’egoismo è la sorte comune dell’uomo. Tuttavia, avere un figlio è il modo di Dio di spingerci fuori dal nostro stato naturale. All’improvviso, con l’amore che Dio ci ha dato, mettiamo da parte i nostri desideri egoistici e ridefiniamo la priorità della nostra vita. Questo può essere un processo doloroso. È più difficile per alcuni che per altri (come dimostra il regista di Hollywood). Alcune persone possono prendere le cose troppo lontano e rendere i loro figli suprema, inavvertitamente trasformandoli in narcisisti. L’equilibrio si trova quando spostiamo le nostre priorità e facciamo i sacrifici necessari per produrre figli competenti e virtuosi. Questo processo di ” riorientamento “non sarà così doloroso come quello richiesto per produrre un” capolavoro” figlio della nostra creazione.

Se non ti piace passare il tempo con i tuoi figli, stai facendo qualcosa di sbagliato. JP dice: “Devi mantenere intatte le tue relazioni con i tuoi figli.”Questo mi ha bloccato. Ho trovato che applicarlo rende più facile la maternità. Questo può sembrare contro-intuitivo dal momento che mantenere qualcosa di incontaminato è difficile. Ma a causa della sovranità del rapporto, so che ho bisogno di lasciare tutto il resto andare. È impossibile mantenere una relazione “incontaminata” mentre contemporaneamente criticano ogni imperfezione dei bambini, o mentre microgestiscono il sogno di farli entrare ad Harvard. Il mio obiettivo è il rapporto sopra ogni altra cosa. Questo non significa che io dia ai miei figli la loro strada per il bene della relazione, al contrario. I bambini che non hanno confini non ti rispettano, e questa non è affatto una relazione. Ma li accetto per la “varietà” che sono, arancio o palma, e sostituisco le aspettative precedentemente detenute in cambio di apprezzamento dei loro tratti unici.

La verità è che non ci vuole molto. JP piange quando spiega quanto poco incoraggiamento persone effettivamente bisogno, ma spesso non si ottiene. Non ho bisogno di essere coinvolto nelle minuzie quotidiane della vita dei miei figli. La chiave è mantenere le nostre interazioni limitate ottimali e significative. Mentre facciamo questo, i nostri figli cresceranno in carattere e forza morale. Mentre noi genitori cerchiamo di migliorare noi stessi, possiamo lasciare che il nostro esempio faccia gran parte dell’insegnamento per noi.

Controlla le nostre motivazioni

Perché abbiamo deciso di essere madri, considerando che ora abbiamo il lusso di quella decisione? Vogliamo che i nostri figli se ne vadano come giovani adulti capaci, o inconsciamente vogliamo tenerli sempre vicino a noi? Vogliamo essere giardinieri, tendendo un albero che cresce per il bene più grande dell’umanità? O stiamo tentando di dipingere egoisticamente un capolavoro per la nostra gloria? Se il nostro atteggiamento è il più tardi, ci sarà molto presto diventare frustrati con genitori. Se tentiamo di rendere la vita di nostro figlio un’opera d’arte, sarebbe una follia includere la sofferenza nel paesaggio. Quando il desiderio di fondo per i bambini è egoista, ci disincantiamo rapidamente con la realtà spesso disinteressata dell’impresa.

Come donna di fede, credo fermamente che i miei figli sono stati inviati a me per una ragione. Credo che Dio mi scelga come madre per aiutarli a realizzare la loro proposta unica. Ho molti difetti e c’è molto che i miei figli dovranno imparare da altre fonti. Tuttavia, ho talenti unici e condividerli con i miei figli mi porta tanta gioia. Io e mio figlio guardiamo i documentari della seconda guerra mondiale insieme; mia figlia ed io progettiamo avventure. Mentre cerco di usare i miei talenti e interessi dati da Dio per crescere i miei figli, noto che qualcosa di miracoloso inizia ad accadere. Man mano che i miei figli crescono, mi vedo meno come il loro giardiniere e più come un albero compagno, crescendo accanto a loro e sperimentando la pace e le tempeste della vita insieme.

La maternità come gioia

Abbiamo bisogno di sconfiggere la Madre Divoratrice in tutti noi. Smettiamo di cercare di proteggere i nostri figli dalle difficoltà della vita. Smettiamo di ritirarci nell’egoismo di fronte alle aspettative autoimposte della maternità. Lasciamo che le prove della vita siano l’insegnante della competenza. Facciamo in modo che il nostro amore, i nostri talenti e le relazioni “incontaminate” facciano il lavoro per sviluppare il carattere dei nostri figli. Lasciamo andare il resto. E poi, quando arriva il momento per i nostri figli di affrontare i mal di denti e dolori vita, la loro madre li hanno preparati bene.

Clip di ispirazione da Jordan Peterson sulla genitorialità e il potenziale.

*Apprezzo sentire qualsiasi impressione o critica che hai di questo articolo. Voglio davvero produrre qualcosa che sia utile ai genitori e il tuo contributo è utile in quella produzione. Si prega di seguire la filosofia della maternità su Facebook o questo blog e condividere con i tuoi amici se si pensa che ne trarrebbero beneficio. Ringraziamento.

Allyson Fiocco Matsoso