het volgende is afgeleid van het boek Porn-Free Church: Raising up gospel communities to destroy secret sins .

Het is vaak een probleem, vooral onder mannen, dat we niet opzettelijk goede vriendschappen zoeken. Vaak zoeken we geen wijze raad, tenzij we op zoek zijn naar “deskundig” advies. Het is makkelijker om aan de oppervlakte te blijven met onze zogenaamde vrienden, en als zodanig zijn ze geen vrienden die ons helpen de zonde te bestrijden.de Bijbel heeft veel te zeggen over echte vriendschap of echte broederschap. Dit is wat we allemaal willen: een vriend die dichterbij komt dan een broer. Dat is een zeldzaam juweel. Het is een grote zegen om die mensen te hebben die bij je zijn geweest door alle ebbs en stromen van het leven, iemand die weet hoe je tikt, iemand die er voor je is in goede en slechte tijden.

goede vrienden zijn niet alleen goede vrienden, volgens Salomo ‘ s spreuken. Ze moeten ook wijze vrienden zijn. “Wie met de wijzen wandelt, wordt wijs, maar de metgezel der dwazen zal schade lijden” (Spr. 13:20). Sommige van de mannen in onze kerken kunnen een aantal zeer goede vrienden hebben, maar zijn ze wijze vrienden? Maken deze vriendschappen hen wijzer, of weerspiegelen ze meer van de waarden van de wereld?

door het boek Spreuken te verkennen vinden we (tenminste) zeven kwaliteiten van zijn en het vinden van een goede vriend.

goede broers zijn betrouwbaar. Slechte zijn goed weer vrienden.”a friend loves at all times, and a brother is born for tegenspoed” (Prov. 17:17). Het woord liefde Hier is hetzelfde woord om de liefde tussen Jonathan en Koning David (Salomo ‘ s vader) te beschrijven: hij hield van David zoals hij zijn eigen ziel liefhad (1 Sam. 20:17). Dit is hechte vriendschap.

maar een vriend houdt niet alleen van bij mooi weer: een vriend houdt te allen tijde van hem. Een vriend is betrouwbaar en loyaal. Hij is er voor je als het leven uit elkaar valt. In feite, zegt Salomo, is hier broederschap Voor geboren: tijden van tegenspoed. Daarom geeft God ons goede vrienden. Sommige mannen in uw kerk hebben het zwaar gehad. En vaak is het in die moeilijke tijden dat we ontdekken wie onze echte vrienden zijn. Iets in ons leven viel uit elkaar: een huwelijk eindigde, we verloren een baan, we hadden een dood in de familie, of we werden fysiek gekwetst. Het was op dat moment dat een goede vriend bleef aan onze zijde toen de dingen het ergst waren, en we voelden ons alsof die vriendschap was geboren voor dat moment. Sommige mannen in jullie kerk weten dat dit spreekwoord waar is uit bittere ervaring, en toch voelen velen zich zo geïsoleerd dat ze alleen maar wensen dat ze een verhaal van tegenspoed hadden waar een vriend voor hen door kwam.

of overweeg dit spreekwoord: “wat in een mens gewenst is, is standvastige liefde, en een arme is beter dan een leugenaar “(Prov. 19:22). Solomon zegt, wat mensen echt willen zien in een vriend is standvastig, niet aflatende liefde. Het Hebreeuwse woord dat hier wordt gebruikt is hesed, en het betekent ” radicale loyaliteit.”Het is dezelfde loyaliteit die God zegt te hebben voor zijn verbondsvolk: een standvastige liefde die eeuwig duurt. Als hij zegt dat een arme man beter is dan een leugenaar, zegt hij dat zelfs een trouwe vriend die niets heeft, beter is dan een man van rijkdom die zegt dat hij trouw is en dan zijn rug toekeert.

Dit is wat mensen willen in een vriend: iemand die Gods karakter van loyaliteit weerspiegelt, en bij je blijft.goede broeders zijn eerlijk over hun zonde. Slechte broers verbergen het.”Wie zijn overtredingen verbergt, zal niet voorspoedig zijn, maar wie ze belijdt en verlaat, zal genade krijgen” (Prov. 28:13). Dit betekent dat vrienden elkaar zonden opbiechten. Vrienden zijn verantwoording verschuldigd aan elkaar.

verantwoordelijkheid is een modewoord in de christelijke gemeenschap, vooral onder mannen. Maar om verantwoording goed te doen, moeten we weten wat het is.

Hier is een goede definitie van verantwoording: verantwoording is eerlijk zijn met vertrouwde vrienden over onze verleidingen, onze zonden, en de toestand van ons hart.

Er zijn allerlei spelletjes die jongens spelen als het gaat om het vermijden van echte verantwoordelijkheid. Voor sommigen is het pure vermijding. Sommige mannen zijn echt goed in het nooit in discussie komen over persoonlijke zonde. Ze houden dingen aan de oppervlakte. Als hun vrienden persoonlijk worden, houden ze hun mond of pleiten ze voor de vijfde.

anderen spelen Het” We ” spel. Ze zouden in een gesprek kunnen komen met hun christelijke broeders over een strijd die ze hebben en uiteindelijk alles in “wij” termen bedachten. “Weet je hoe het is als we echt moe of gestrest zijn en we online rondhangen, en we een foto van een sexy meisje zien, en we er gewoon op klikken zonder erover na te denken? Soms hebben we gewoon onze verdediging niet omhoog.”Dat is geen bekentenis. Dat is een preek. In plaats daarvan zouden ze hun zinnen moeten beginnen met “I.” “Ik heb een probleem.”Dat zou ik niet moeten doen.”Ik had het mis.””I sinved when …”

sommige mannen houden hun bekentenissen op oppervlakte niveau. Ze vertellen iemand net genoeg om hun geweten te kalmeren, maar zwaar bewerken en ontsmetten hun verhalen.

sommige belijden hun zonde aan anderen, maar spelen het “verstreken-tijd-spel”.”Ze doen iets waarvan ze weten dat het verkeerd is en willen het aan iemand opbiechten, maar ze zorgen ervoor dat ze een goede week of zo tussen de zonde en de biecht zetten. Op die manier kunnen ze een mooie staat van dienst van gedrag opbouwen zodat hun zonde op de een of andere manier minder belangrijk lijkt. “Ik gaf toe aan verleiding, Ja, maar ik ben echt sterk gebleven voor de laatste 6 dagen of zo.”

sommige mensen zijn echt sluw: ze spelen “stoelendans” met hun accountability partners. Ze hebben meer dan één persoon aan wie ze hun rommel bekennen, dus niemand heeft echt het hele plaatje van hoe slecht ze zijn. Ze wisselen af via verantwoordingspartners, behandelen mensen als biechtstoeltjes.

deze spellen zijn bedrog—het zijn manieren waarop we de waarheid verdraaien zodat we niet brutaal eerlijk hoeven te zijn tegen iemand. Mannen in onze kerken die dit doen geven meer om persoonlijk imago dan om eerlijkheid.

als kerkleiders zouden we onze mannen moeten uitdagen om hun imago te kruisigen om dieper te gaan met hun vriendschappen. Zijn ze bereid om eerlijke bekentenissen te geven en te ontvangen? Zijn ze bereid om broer-tot-broer verantwoording na te streven?

waar ik werk, bij Covenant Eyes, horen we honderden verhalen van mannen die dit soort vrijheid in belijdenis hebben ervaren terwijl ze onze Accountability software gebruiken. Deze jongens hebben het Covenant Eyes programma op elke computer of hand-held apparaat dat ze bezitten, en op een wekelijkse basis ontvangt een goede vriend of een groep vrienden hun Accountability rapport van overal waar ze online zijn geweest. Zoals je je kunt voorstellen, verandert het totaal de manier waarop ze het Web gebruiken. Ze denken twee keer na over elke link waar ze op klikken. Meer dan dit, wanneer ze naar een twijfelachtige website ze hebben al de mate van eerlijkheid in plaats: er is geen getting around it. Wanneer hun partner een rapport krijgt dat zegt om 2:37 uur op dinsdag ze op zoek naar “Sexy college girls” op Google, er is geen ruimte voor dubbelzinnigheid. Ze kunnen dit rapport gebruiken om een eerlijk gesprek te beginnen.

onthoud wat Paul zei. “Ieder van ons zal zichzelven aan God rekenschap geven” (Rom. 14: 12), inclusief christenen. Op een dag zullen we staan voor degene wiens ogen zijn als vuur, die ziet alles in ons, en we kunnen onze zonde niet verbergen voor hem. Ja, als we met Christus verenigd zijn, zullen we de volle zegeningen van het eeuwige leven binnengaan, maar we zullen toch rekenschap afleggen. En op dit moment, is broer-tot-broer verantwoordelijkheid als een generale repetitie voor die grote dag. We slepen onze zonde naar het licht voor een veilige broeder omdat we weten dat op een dag alles toch aan het licht zal worden blootgesteld.

goede broers zijn betrouwbaar. Slechte broers roddelen.

spreuken 16:28 zegt: een oneerlijk Man spreidt twist, en een fluisteraar scheidt naaste vrienden.”

na alles wat we hebben gezegd over biechten, hebben we broeders nodig waarop we kunnen vertrouwen, broeders die vertrouwelijk zullen zijn met de informatie die we hen geven.

Solomon adviseert hier: wees geen goede vrienden met een roddel. In 1 Timoteüs 5: 13 worden deze mensen bemoeizuchtige mensen genoemd, mensen die gewoon graag op de hoogte zijn, die graag op de hoogte zijn van wat er in je leven gebeurt, die graag met anderen praten over andermans zaken. Sommige mensen willen gewoon dicht bij je zijn om dicht bij informatie over je te zijn.

voor sommige mensen is dit de grootste hang-up om dicht bij iemand anders te komen. Misschien zijn ze in het verleden verbrand. Misschien is iemand die ze kennen verbrand. Ze weten alleen niet of ze iemand kunnen vertrouwen.

als een discipel maker, kunt u de vermoedens van sommige van de mannen in uw kerk bevestigen. Ja, mensen zijn zondig. Ja, mensen kunnen je teleurstellen. Ja, je kunt onverstandig je vertrouwen geven aan iemand die het breekt. Maar de cruciale vraag is of je Christus vertrouwt als je diepe vriendschappen najaagt. Zeg tegen jezelf: “ondanks mijn angsten, kies ik ervoor te geloven dat God mij heeft geplaatst in een verloste familie—de kerk—onder mensen die van binnenuit worden veranderd, en als Ik bid voor onderscheidingsvermogen, zal God mij leiden in relaties met broeders met wie ik volkomen eerlijk kan zijn.”

goede broers confronteren liefdevol. Slechte broeders zijn spirituele slappelingen.een wijze broeder confronteert onze zonde. “Getrouw zijn de wonden van een vriend, overvloedig zijn de kussen van een vijand” (Prov. 27:6).

mannen moeten geleerd worden om het uiterste van slappe verantwoording te vermijden. Je hebt misschien zo ‘ n relatie gehad. Jullie komen samen en bekennen jullie laatste blunder. Je vriend bekent ook zijn zonde. Jullie kloppen elkaar op de rug, zeggen dat alles goed komt, en gaan naar huis net zo ongemotiveerd als voorheen om echt iets aan jullie zonde te doen. Jullie komen de volgende week weer samen met hetzelfde trieste verhaal.

In dit soort vriendschappen zoeken we alleen maar naar absolutie. We willen gewoon met iemand meeluisteren over onze zonde en iets van onze borst krijgen. We willen gewoon dat iemand ons vertelt dat onze zonden vergeven zijn. Natuurlijk is het niet slecht om een bevestigend woord te willen. We moeten elkaar herinneren aan de genade van Christus en zijn vergeving. Maar een goede broer Weet wijselijk dat we geen goedkope vrede of goedkope genade nodig hebben.

wanneer een vriend je trots verwond, is het niet bedoeld om je pijn te doen, maar om je te genezen. Wanneer je een nieuw hart nodig hebt, heb je geen apotheker nodig om je pijnmedicatie te geven die het probleem maskeert; je hebt een hartchirurg nodig om je open te snijden. Doet berisping pijn? Reken maar. Maar het is een wond waard om te ontvangen.

onthoud dit spreekwoord: “Ijzer scherpt ijzer, en de een scherpt de ander” (Prov. 27:17). Hoe slijpt ijzer ijzer? Met wrijving. Vonken kunnen vliegen. Maar uiteindelijk is het mes scherper. Echte vrienden zijn bereid om wat wrijving met je riskeren omdat ze meer van je houden dan het winnen van een Populariteit wedstrijd. Ze zijn niet bang voor het moeilijke gesprek. Ze weten wijselijk hoe ze een zonde moeten confronteren die ze in je leven zien zonder je te veroordelen. Een wijze vriend verwacht verandering in je leven en in je karakter.

C. S. Lewis zei wijselijk: “je zult de strijder, de dichter, de filosoof of de christen niet vinden door in zijn ogen te staren alsof hij je minnares was: Vecht beter naast hem, lees met hem, redetwist met hem, bid met hem.”We moeten broeders zijn die samen de zonde bestrijden.

Dat gezegd zijnde…

goede broers weten wanneer ze je moeten sparen. Slechte broers hebben een ” agent mentaliteit.”

spreuken 17: 9 stelt: “wie een overtreding bedekt, zoekt liefde, maar wie een zaak herhaalt, scheidt goede vrienden.”Echte vrienden weten hoe ze hun strijd moeten kiezen. Soms kunnen aansprakelijkheidspartners een cop mentaliteit in hun vriendschappen brengen. Ze zijn nit-kieskeurig. Net als Spreuken 17: 9 herhalen ze je zonden steeds weer terug. Ze laten niets los. Ze wijzen op elk klein ding dat ze zien dat er mis is met je. Het lijkt erop dat ze je willen pakken.een verhaal uit Nate Larkin ’s boek, Samson and the Pirate Monks, illustreert dit:

   Je hebt waarschijnlijk die arme kerel gezien die op een dag besloot om eerlijk te zijn in een christelijke bijeenkomst. Misschien was hij gevangen in een zonde, dus had hij echt niets meer te verliezen, of misschien was hij zo geplaagd door schuld dat hij besloot om de retoriek van de kerk over genade en vergeving op het eerste gezicht te nemen en zijn ziel bloot te leggen in een wanhopige poging tot vrijheid.

Ik herinner me een man die dat deed. Zodra de noodlottige woorden werden geuit keek hij om zich heen, in de hoop dat iemand zou zeggen, “ik ook,” maar alles wat hij hoorde waren krekels. Na een pauze lanceerde een nieuwsgierige onderzoeker een spiritueel kruisverhoor. Toen verzamelden zich een paar bezorgde “ex-zondaars” om hem heen en predikten een reeks preken vermomd als gebeden. Tenslotte schreef een behulpzame broeder drie Schriftverzen voor die ‘ s morgens en voor het slapengaan moesten worden genomen. Later kreeg de man een reclasseringsambtenaar toegewezen—excuseer me, een “accountability partner”—die een paar weken bij hem incheckte om er zeker van te zijn dat hij zich daadwerkelijk had omgedraaid. om het nog erger te maken, toen hij de vergadering verliet, werd die arme man getroffen door het besef dat hij zich net had aangeboden om het nieuwe gespreksonderwerp van de kerk te worden. Plotseling wist hij dat de telefoonlijnen al neurieden met het laatste “gebed verzoek.”Volgende zondag werden zijn vermoedens bevestigd. De zijdelingse blikken, de ongemakkelijke stiltes, de zorgvuldige afstanden die door zijn vroegere metgezellen, hun vrouwen en anderen werden aangehouden, bevestigden dat zijn onthulling nu de gemeenschappelijke munteenheid was in de Congregatie.

Deze mannen groep begreep de Betekenis van de woorden niet, “wie een overtreding behandelt zoekt liefde.”Soms is liefde beter gediend door stilte. Soms hebben we empathie nodig, geen preek.

  een agent is iemand die gewoon over je schouder kijkt om het te verpesten. We hebben geen agenten meer nodig in de kerk. Christenen hebben een aantal zeer religieuze en ontsmette manieren bedacht om een eikel te zijn. Maar een echte vriend is niet iemand die alleen maar je leven in de gaten houdt. Goede partners zijn medereizigers, geen agenten. Een echte vriend is iemand die in het voertuig met u, helpt u rijden in de lijnen, reist met u in het leven in goede en slechte tijden, helpt u kijken uit voor de kuilen, helpt u lezen van de verkeersborden, en helpt u bij waar u heen gaat.een goede vriend leert zowel confrontatie als mededogen, doorzettingsvermogen en geduld in balans te brengen.

goede broers zijn realisten. Slechte broers zijn dwaas Vrolijk.”wie liederen zingt met een zwaar hart is als iemand die een kledingstuk uitdoet op een koude dag, en als azijn op soda” (Prov. 25:20).

misschien heb je dit soort vrienden gehad. Ze denken dat ze je vreugde brengen, maar ze ontnemen je de warmte die je nodig hebt. Deze vrienden zijn zo waardeloos als azijn geneutraliseerd door het wassen van soda:

• the look-on-the-bright-side guy: je vertelt hem dat je net je baan kwijt bent en hij zegt: “Nou, je hebt tenminste je gezondheid.” Dankzij.
• the class-clown guy: er is geen serieus moment met hem. Je vertelt hem iets serieus en hij maakt een grap uit naam van de lol.
• de super-spirituele Man: Beken wat strijd je hebt en alles wat hij kan zeggen is, ” nou, prijs God onder alle omstandigheden,” en loopt weg fluitend zijn favoriete hymne. Nogmaals, bedankt.natuurlijk willen goede vrienden niet dat je in de modder van depressie blijft, maar dit spreekwoord gaat over de oppervlakkige, zingende vriend die je bezwaard hart verdoezelt.

  Ik heb de wimpy accountability partner en de legalistische accountability partner genoemd; maar dit is de vrolijke accountability partner. We hebben geen watje nodig; we hebben iemand nodig die ons liefdevol confronteert in onze zonde. We hebben geen wettische Agent nodig; we hebben iemand nodig die medelevend en geduldig is. En we hebben ook geen eeuwige optimist nodig; we hebben een realist nodig. Een realist is iemand die weet dat er meer in het leven is dan alleen een goed gevoel. Als een goed gevoel alles is wat we nodig hebben, dan is dom optimisme het beste medicijn. Maar een echte broer wil dat we goed zijn, niet alleen een goed gevoel. Hij wil geen kleurrijke pleister over een open wond doen. In plaats daarvan wil hij je helpen het aan te kleden.dit leidt tot het laatste punt…

  goede broers richten zich op je hart. Slechte broeders zien alleen de oppervlakte.

  ” Het doel in het hart van een mens is als diep water, maar een man van begrip zal het uitlokken “(Prov. 20:5). Zoals ik al zei in hoofdstuk 7, spreekt dit spreekwoord over de diepten van het menselijk hart. Waarom doen we wat we doen? Wat motiveert ons diep van binnen? Waarom worden we verleid door dit of dat ding? Wat maakt een zonde zo aantrekkelijk? Waar komt onze woede vandaan? Onze angsten? Onze verlangens? Onze lusten? Onze harten zijn als diep water. Kijk zoveel je wilt, je kunt de bodem niet zien.

  maar een man van begrip is iemand die je helpt de motieven van je hart te onderscheiden. Een man van begrip denkt dieper dan alleen wat je zei of deed. Hij weet hoe hij onder het oppervlak moet zoeken. Hij zoekt niet alleen Gods wijsheid, Hij zoekt jou te kennen.

  hoe ziet een “man van begrip” eruit? Het boek Spreuken zegt dat we deze wijze vrienden identificeren door hoe ze leven.

  een man van begrip…

  • weet wanneer hij wijsheid mist. Hij zoekt ijverig begrip. Hij is altijd een student van de menselijke natuur en de goddelijke waarheid (Prov. 2:3).
  • lastert, bespot of Gebruikt geen onbezonnen woorden. Hij weet hoe hij zijn mond moet houden. Hij is snel te luisteren en traag te spreken (Prov. 11:12; 17:27).
  • vindt geen humor in de dingen die God dwaasheid noemt. Hij vindt plezier in wijs leven (Prov. 10:23; 15:21).
  • is patiënt, niet opvliegend (Prov. 14:29).

  als kerkleider, begin kennis te nemen van de mannen in uw kerk waarvan u denkt dat ze aan deze beschrijving voldoen en roep ze opzij om ze uit te dagen om echte vriendschappen met andere mannen op te bouwen. Deze mannen zouden jullie ogen op de grond kunnen zijn die het potentieel hebben om verborgen zonden in de rangen uit te roeien, die de jonge en onvolwassen discipelen zullen discipelen tot levendige en invloedrijke discipelen van Christus.

  het bevorderen van natuurlijke vriendschappen voor de glorie van God

  Dit soort vriendschappen worden niet van de ene op de andere dag gebouwd. De mannen van uw kerk zullen vandaag niemand ontmoeten die morgen de motieven van hun hart kan onderscheiden. Maar dit is het doel waar we naar moeten streven: broeders zijn die elkaar zo goed kennen dat we mensen van begrip voor elkaar worden.

  We moeten small starten en werken. De ervaring leert dat elke vriendschap gaat door verschillende niveaus van communicatie.

  Het begint met clichécommunicatie. “Hoe gaat het?”Ik ben in orde.”Hoe is het weer?”

  het verplaatst zich naar fact-communication. Dit is informatie over dingen die gebeuren in ons leven of in de wereld. Het is meer dan cliché commentaar, maar het houdt ook geen diep denken of gevoel in. “De beurs klom deze week. Ik hoorde dat Bob ziek was. De wedstrijd is zaterdag. Ik heb een vrouw en twee kinderen.”

  dan gaat het over naar geloof-communicatie. Dit is waar je begint te praten over meningen. “Ik ben het met je eens.”Ik hield van die film.””Ik denk dat abortus verkeerd is.”Dit zijn uw commentaren. Dit kan zijn waar wrijving het eerst wordt ervaren als meningsverschillen ontstaan.

  dan gaat het over op gevoel-communicatie. Hier beginnen we elkaar emoties te tonen. Een overtuiging statement zou kunnen zijn: “Ik ben echt worstelen op dit gebied.”Maar een gevoel statement zou kunnen zijn:” Ik ben echt worstelen en voel me zo depressief op dit moment.”Dit is het podium waar de muren naar beneden komen.

  ten slotte is er transparantie. Dit is wanneer je een gewoonte van communicatie hebt opgebouwd en je een routine hebt van het regelmatig delen van je dromen, het opbiechten van je zonden, het confronteren van elkaar, en het aanmoedigen van elkaar op het hartniveau.

  waar begint u?

  als je mannen uitdaagt om dit soort vriendschappen op te bouwen, bedenk dan dat echte vriendschap geboren wordt uit wederzijds belang. Als je van vriendschap je focus maakt, zul je het nooit vinden. Als je verantwoording uw focus—het gooien van een bos van willekeurige mannen in een kamer om te praten over hun strijd-U zult waarschijnlijk gedesillusioneerd (en zo zullen zij). Maar als je de mannen in je Kerk aanmoedigt om een gemeenschappelijk doel na te streven, kunnen echte vriendschappen het resultaat zijn.in zijn boek, The Four Loves, zei C. S. Lewis dat dit een van de verschillen is tussen the love friends share en The love married couples share. Geliefden zijn meestal oog in oog, geabsorbeerd in elkaar. Vrienden zijn zij aan zij, geabsorbeerd in een gemeenschappelijk belang. Ze delen hetzelfde enthousiasme voor iets, een hobby, een onderwerp, of een oorzaak.

  een praktisch voorbeeld

  Hier is een voorbeeld van iemand die onze Accountability Software gebruikt:

  de andere dag ontving ik een Covenant Eyes rapport voor een van mijn broers en het leek alsof hij een site had bezocht, gebaseerd op de naam in het rapport, die pornografisch was. Hij stond erop dat hij die week geen pornosites had bezocht, dus ik controleerde de site. In werkelijkheid was het niet pornografisch; eerder was het een site voornamelijk gericht op vrouwen die artikelen over relaties had.

  Ik zuchtte van opluchting, maar in plaats van gewoon verder te gaan, vroeg ik hem naar de artikelen die hij had gelezen. Wat resulteerde was een echt goed gesprek over de eenzaamheid in zijn hart, over het willen van een goede relatie met een vrouw, en een erkenning dat hij soms worstelt om “te blijven in de strijd.”We waren in staat om te praten over het gevoel leeg te zijn en compleet gemaakt te worden in Christus. Hij was in staat om te zien dat, hoewel technisch niet lust, zijn lezing van die artikelen was verbonden met zijn inspanningen om aanvaarding, goedkeuring, betekenis en zelfs voltooiing in een vrouw te vinden.het aanpakken van die diepere verlangens bracht ons bij de wortel van wat zijn porno aflaat door de jaren heen heeft aangewakkerd, evenals zijn algemene verlangen om een vrouw in zijn leven te hebben als een middel voor persoonlijke veiligheid.

  Het lag allemaal onder de waterlijn te wachten om ontdekt te worden. Dat gesprek was een moment van echte betekenis, vol van het potentieel voor verandering. Het gebeurde omdat de beste verantwoording conversatie is.

  zou het niet geweldig zijn als elke man in uw kerk dit soort vrienden had?

  Fotokrediet: andrewrennie