een paar jaar geleden vertelde een oude vriendin van me, Alice, me wat spannend nieuws – ze had een baan bij hetzelfde bedrijf als ik gekregen. Ik was net zo blij als zij; we konden goed met elkaar opschieten, dus ik kon geen nadeel zien aan haar in hetzelfde kantoor, vooral omdat ze in een andere afdeling zou zijn.op haar eerste dag gingen we samen lunchen en ik gaf haar een overzicht van de beste broodjeszaken. Op de tweede dag ging ze uit met de twee vrouwen die in de buurt van haar zaten, maar we hadden afgesproken voor een reis naar de coffeeshop in de middag. Op dag drie zag ik haar helemaal niet. En dat was dat. Vanaf dat moment zwaaide ze naar me als we toevallig tegelijkertijd het gebouw binnenkwamen.

Ik was teleurgesteld; ik vond het leuk om tijd met haar door te brengen en keek uit naar iemand om mee te praten op het werk die me ook in andere contexten kende. Ik had meer van haar verwacht en ik kon het niet helpen om het persoonlijk op te vatten. Maar ik wilde het niet noemen, uit angst over te komen als een beetje wanhopig of behoeftig.

Terugkijkend, kwam het bij me op dat het probleem misschien mijn probleem was. Waren mijn verwachtingen van haar te hoog? Ik vroeg media psycholoog Emma Kenny om haar mening. ‘Verwachtingen bestaan omdat we met een egocentrisch perspectief worden opgevoed’, legt ze uit. ‘Het gaat om overleven; in sommige opzichten zijn hoge verwachtingen Beschermend omdat we minder kans hebben op destructieve of gewelddadige relaties met een dergelijke houding. Maar het niveau van verwachting in een relatie kan het verschil betekenen tussen zinken of zwemmen.’

dingen anders zien

in het geval van Alice legde Kenny uit dat ik realistisch moest zijn en aan haar wereld moest denken, niet alleen aan die van mij. ‘De meerderheid van de mensen kijkt niet naar de dingen vanuit het perspectief van de ander en dit leidt tot personaliseren en internaliseren wanneer vrienden of partners falen. In plaats daarvan, als we kijken naar wat er in hun leven gebeurt en de druk onderzoeken waarmee ze worden geconfronteerd, kunnen we onze moeilijke gevoelens de-escaleren en ons in een meer ondersteunende context bevinden.’

Kenny had gelijk omdat, na ongeveer zes weken piekeren, ik erin geslaagd om het onderwerp aan te snijden met Alice op een werkavond uit, vol Nederlandse moed (OK, Italiaans – we dronken Prosecco). En het bleek, dat ze me bewust een ruime ligplaats had gegeven omdat ze niet wilde’ spier in ‘ op mijn gevestigde groep van werkvrienden, uit angst dat ze zou kramp Mijn stijl. Ik kon niet geloven hoe verkeerd ik de situatie had gelezen.

dit zette me aan het denken over verwachtingen. Waar komen ze vandaan? En wat zeggen ze niet alleen over de relaties die we hebben met onze vrienden, partners en ouders, maar over onszelf? Ik besloot om rond te vragen om erachter te komen welke verwachtingen we hebben – en hoe we ons voelen als ze niet worden voldaan.Huidig gevaar reisschrijver Cathy Winston vertelde me hoe, toen ze voor het eerst uitging met haar nu-man, hij altijd een grote ophef maakte over hoe goed hij was in het kopen van cadeautjes.

‘ Het was Kerstmis en ik had een enorme hoeveelheid gedachte in iets echt persoonlijk voor hem, terwijl hij bleef geven me weten kleine glimlachen. Op kerstochtend gaf hij me een bon voor een massage. Ik was zo verbaasd dat ik hardop zei: “Is dat het?”‘

waar Cathy mee worstelde was het feit dat, Voor haar, het perfecte cadeau iets speciaals is dat er veel tijd en gedachten in heeft geïnvesteerd en laat zien dat iemand je echt goed kent. ‘Hoewel ik geniet van een massage, voelde het als een opwelling cadeau dat voor iedereen had kunnen zijn-zelfs als dat niet waar was. Wat ik van hem verwachtte was iets dat echt liet zien dat we een connectie hadden, niet iets dat ik als algemeen zag. Daarom voelde ik me zo in de steek gelaten.’

Alexia Leachman, life coach en onderdeel van het Head Trash team, denkt dat als we zo worden beïnvloed door verwachtingen, het komt door hoe we kiezen om te interpreteren wat er gebeurd is. Dat is gebruikelijk in relaties. Als onze andere helft ons een praktisch verjaardagscadeau geeft, zoals een nieuwe set steelpannen, in plaats van een mooi sieraad, gaan we er meteen vanuit dat ze niet van ons houden. Terwijl ze in hun hoofd misschien denken: “ze houdt van koken en ze praat altijd over hoe slecht onze kookpannen zijn. Ik geef haar een nieuwe set, dat zal ze geweldig vinden.”Ze denken na over je behoeften en wat je leven beter zou maken – dus het is de interpretatie die het probleem veroorzaakt. Zodra we ons richten op waar we dankbaar voor zijn – een fantastische nieuwe set steelpannen en een partner die uw liefde voor koken heeft erkend – wordt het gebrek aan sieraden minder relevant.’

hoe zit het met onze ouders? Zoals auteur Harper Lee schreef:’ Je kunt je vrienden kiezen, maar je sho ‘ kan niet je familie kiezen.’Ze had moeten toevoegen dat je kunt, echter, het beheer van uw verwachtingen van hen om het leven een beetje makkelijker te maken (hoewel om een Mockingbird te doden was geen zelfhulpboek). Een ex-collega van me, Laura, Weet hier alles van.op haar 40ste verjaardag zei haar moeder dat ze een toespraak wilde houden. Laura kon niet wachten om het te horen, en was klaar om getuige te zijn van een uitstorting van hoe trots haar moeder was, met een aantal leuke anekdotes gegooid in om de rauwe emotie uit te balanceren. ‘Maar in plaats daarvan stond haar moeder op, bedankte de cateraars, vroeg wie de eigenaar was van de Audi die de ingang blokkeerde en wenste Laura, bijna als bijzaak, een fijne verjaardag. Ze was er kapot van.’

vocaal krijgen

Dit is een bekend scenario voor Kenny. ‘Hoge verwachtingen van onze ouders zijn hoog in de generatie die in de jaren zestig en zeventig werd grootgebracht. onze ouders zagen hun werk als het verzorgen van ons. Maar we willen meer – dat ze vocaal zijn over hun gevoelens. Het probleem is dat ze dit nooit van hun eigen ouders hebben gehad. We hebben een dialoog nodig die we misschien niet per se krijgen, omdat ze er gewoon niet aan gewend zijn.’

dus als verwachtingen zo cruciaal zijn voor het succes van onze relaties, Hoe kunnen we ze dan beter beheren? Kenny stelt een reality check voor. ‘We moeten eerlijk zijn over wat we in relaties steken, omdat we vaak onrealistische overtuigingen hebben over wat een ander voor ons kan doen. Het communiceren van onze behoeften is ook van cruciaal belang – en helaas doen de meesten van ons dit als we in een reactieve staat zijn. Wanneer we rustig en constructief communiceren wat onze verwachtingen en verlangens zijn, of het nu aan een vriend, partner of ouder is, kunnen we aangenaam verrast zijn.Alice en ik hadden een verzoeningsbroodje de dag na ons dronken praatje (wat ik nu misschien een ‘reactieve toestand’ zou moeten noemen), en we waren stevige werkvrienden totdat ik het volgende jaar met zwangerschapsverlof ging. Maar terugkijkend, wou ik dat ik meer had nagedacht over mijn verwachtingen. Zoals Kenny zegt: ‘vergeet niet dat iedereen zijn best doet en dat niemand erop uit is om je in de steek te laten. Als je zo begint te denken, wordt het een stuk makkelijker.’

Foto: iStock