Når Foreldre Suger

Nylig en Hollywood-regissør, Duncan Jones, tweeted ut en ganske deprimerende og altfor utbredt syn på foreldre. «Jeg har to barn, 2,5 og 9 måneder; det er utmattende, frustrerende og livs-destabiliserende. De er sjelden morsomme. Sikker, smiler er stor, klemmer er nydelig, men DET ER VANSKELIG og ikke åpenbart et godt valg i livet. Det er der folk føler seg tvunget til å si, ‘ jeg ville ikke endre det for verden! Men du vet, selvfølgelig vil jeg revurdere! Det er utmattende! Det er banalt!… Hva det er, er at det er. Og de er mine. Forhåpentligvis vil de slå ut i orden.»nå så skremmende som denne tweeten er, spesielt med tanke på at den ble applaudert som modig av mange, er det en ærlig representasjon av det nå vanlige synet på foreldreskap. Jeg likte Ben Shaprio sammenbrudd postet nedenfor.*

På grunn av den materielle enkelheten i moderne tid har vi luksusen av egoisme. Å produsere en arving pleide å være viktig nok til å rive ned religioner og nasjoner. Etter hvert som livet blir lettere, skifter våre prioriteringer, vår egen betydning vokser, ofte på bekostning av barn. Våre valg er nå fokusert på vår egen oppfattede lykke i stedet for å skape en ettertid. I dag er barn et valg, og en som ofte skuffer. Men hvorfor? Er ikke morskap ment å være til slutt oppfylle? Hvorfor er så mange mødre lei og så mange barn uforberedt på voksen alder? Denne helgen oppdaget jeg årsaken til vår nåværende pest av gledeløse foreldre og uforberedte barn: moderne tannbehandling. Jeg hadde en forferdelig tannpine. Smerten var uutholdelig, spesielt når min smerte meds gikk av. Heldigvis har jeg En Endodontist venn som gjorde en rotkanal mandag morgen. Jeg er nå gjenopprettet, bare litt traumatisert fra opplevelsen. Nå vil jeg at du skal se deg selv som en ny mor I Middelalderen. Etter en smertefull fødsel blir du gitt din dyrebare nyfødte. Du stirrer på hennes søte uskyld, og det går opp for deg at flere ganger i dette barnets liv vil hun ha en plagsom tannpine og – uten smertelindring-få tennene revet ut av kjeven hennes. Nå, tror du at du ville bekymre deg for at barnas skolemester er for streng? Tror du at du ville eskortere din 10 år gamle sønn for å hente vann? Du har mye større bekymringer enn det. Forhåpentligvis er du mer opptatt av å styrke barna mot agonies av livet. Våre kvinnelige forfedre visste godt det var ingen beskytte sine barn. På grunn av våre liv med relativ komfort tror vi mødre naivt at vi kanskje kan beskytte barna våre. Så i stedet for, som JP sier, «står overfor livets utfordring rettferdig», bekymrer vi oss for at de skader seg selv å kutte plenen, eller vi tillater dem å kaste bort timer foran videospill-undergrave deres forberedelse. SOM JP sier, «Du kan ikke beskytte barna dine, du kan bare gjøre dem sterke, og da kan de beskytte seg selv.»

nå, ikke misforstå meg, jeg ønsker ikke å gå tilbake til Den Mørke Middelalderen. Ingen setter Pris På Novocaine mer enn jeg gjør. Jeg tror ikke det var bra å sende 15 – åringer ut i krig, og jeg tviler på At De Fleste Mørke aldermødre var modellforeldre. Men jeg tror pendelen har svingt for langt den andre veien. Snarere enn å heve herdet tannpine-klar barn, er vi oppdra barn unequipped for iboende vanskelighetene i livet. Bevis tyder på at innkommende studenter i dag opplever større nivåer av stress og psykopatologi enn noen gang i nasjonens historie. De trenger kanskje ikke å kjempe I Korstogene, men de trenger å lykkes i livet, utvikle relasjoner og konfrontere truende ideer og mennesker. Våre barn møter prøvelser våre forfedre aldri møtte – for eksempel å forsøke å opprettholde integritet og dyd i Møte Med Twitter og internettporno.

i vår moderne tid har barna blitt suverene. Siden innføringen av prevensjon, vi har færre barn og senere i livet-og som øker deres verdi og vår evne til å sveve. I fortiden, det var ingen omorganisere livet ditt for barna; de måtte bidra og falle i kø. Dette passer ikke inn i vårt moderne syn på den «medfølende moren». En god mor beskytter og tjener uselvisk sine barn, ikke sant? Som mitt forrige innlegg (#1) uttalte, tror jeg en mor bør ofre for sine barn. Jeg tror hvordan og hvorfor vi ofrer kan bety forskjellen mellom å nyte morskap og angre på det.

når morskap føles som en byrde, kan det være vår egen å gjøre. Den andre dagen var jeg på min sønns fotballkamp. En av guttene ble satt inn som keeper og hans mor tilbrakte de neste 30 minuttene på kanten av sitt sete skrikende instruksjoner på sønnen hennes- » Få ballen ut av det! Stå midt i målet!»Det var virkelig utmattende å se på. Hun var helt panisk. Etter den slags innsats, jeg har ingen tvil om at hun gikk hjem og tok en lur. Hvorfor? Hva godt ble gjort?

Mødre Som Kunstnere eller Gartnere?

Når vi blir gitt vår dyrebare nyfødte, ser vi i dem ubegrenset potensial. Vi kan tenke på dem som et tomt lerret-livet og opplevelsene vi lager for dem som jobber sammen for å produsere et mesterverk. Dette perspektivet kan imidlertid legge unødig press på foreldrene til å være kunstnere; ett feil slag og mesterverket er ødelagt. Dette forutsetter også at barn kommer inn i verden som et tomt lerret-men deres natur kommer med dem. Vi foreldre kan ha en bemerkelsesverdig innflytelse på våre barn, men deres personlighet og interesser er deres egne. en mer passende metafor og tankegang kan være å se på barnet vårt som et frø-av ukjent variasjon. Vi er gartnere, ansvarlig for nærende vår unge sapling. Vi tar ekstra forsiktighet som det setter ned røtter. Når planten vokser, ser vi konsekvent på ugress og legger til næring. Men som det modnes, hvis vi fortsetter å skjerme vårt tre fra vind og regn, vil det faktisk forhindre utvikling av sterke røtter. Sterke røtter er laget i motgang. Våre frø kan vokse til en appelsin eller en palme, men styrken av treet er avhengig av vår pleie samt sin egen erfaring utholdende i stormer i livet.

Ying/Yang Av Fortærende Mor

Jordan Peterson kaller patologisk versjon av morskap «Fortærende Mor». Denne moren fortærer sine barns potensial sammen med sin egen oppfyllelse. JP fokuserer mye på faren for overbeskyttende mor, beskytte sine barn ut av sin egen kompetanse. Imidlertid vil jeg legge til en annen, og tilsynelatende motsatt, proclivity Av Den Fortærende Moren SOM JP sjelden nevner: forsømmelse. Forsømmelse er like ødeleggende for barn og resulterer faktisk i de samme dårlig forberedte og usunne unge voksne. Den Forsømmelige Moren abdiserer sitt ansvar for å rydde ugresset fra å hindre veksten av sin unge frøplante. Hennes barn er mentalt uforberedt på livets utfordringer. Overbeskyttende og forsømmelige fortærende mødre lever i hver enkelt av oss. De er ying/yang av morskap. Det som er interessant er at så ille som overbeskyttelse og forsømmelse virker, er de også nødvendige. Det er et sted for beskyttelse, og det er et sted for forsømmelse i riktig foreldre. En 6 måneder gammel trenger desperat å føle seg trygg i morens armer. En 10 år gammel gutt må bli «forsømt», så i kjedsomheten kan han tenke dype tanker eller bygge fort i skogen. Men brukt feil, kan beskyttelse og forsømmelse gjøre morskap uutholdelig. Den ene kan faktisk føre til den andre. Trykk for hardt en vei, og det vil være rekyl. Overbærende Mor brenner raskt ut fra en hard dag med uproduktiv mikromanaging og kontroll. Gjett hvem som er der for å gi henne en pause? Forsømmelig Mor. All denne ubalansen og feilplasserte prioriteringer fører Til Følelsen Av Hollywood-regissøren, » Selvfølgelig vil jeg revurdere å ha barn.»

Sluker Røttene-Over-beskyttelse

vår kultur må revurdere vårt konsept om en «god mor». Ofte ser vi den ideelle mor som en godhjertet kvinne uendelige bekymret for og tjene sine barn. Men denne moren ender ofte opp med å produsere shiftless små monstre uten respekt for henne. Dette er den dårlige siden av kvinners «behagelige» natur. Dette er medfølelse vendt til vice.

Jordan Peterson snakker ofte om Dette Oedipale Morskomplekset. Freud beskrev faren en kvelende mor kan gjøre for sine barn (klipp 6 minutter). I Et intervju med Tidligere Australsk STATSMINISTER, John Anderson, sa Han: «Se, du må forstå at du er en fare for barna dine uansett hva. Du kan la dem gå ut i verden og bli skadet, eller du kan overbeskytte dem og skade dem på den måten. Her er ditt valg, du kan gjøre barna dine kompetente og modige, eller du kan gjøre dem trygge. Men du kan ikke gjøre dem trygge fordi livet ikke er trygt. Så hvis du ofrer deres mot og kompetanse på sikkerhetsalteret, avvæpner du dem helt og alt de kan gjøre er å be om å bli beskyttet.»Problemet er at vi mødre HATER å se våre barn lide. Det er vår biologiske trang til å beskytte dem. Noen ganger tar kvinner sin rolle som beskytter av spedbarn for langt og gjør morskap mye vanskeligere enn det må være. Når mødre utvide tidslinjen av medfølelse utover sine nødvendige grenser det hindrer kompetansebygging tid. Vi ønsker ikke å gjøre barn ut av våre barn.

Moderne mødre unødvendig kompliserer livet. Babyer kan være en utrolig byrde hvis vi gjør dem det. Vi kan la dem sove i vår seng og forstyrre vår romantiske liv. Vi kan kjøpe alle innretninger mulig for deres clueless fordel, drenering våre ressurser. Vi kan gi inn til våre småbarns irrasjonelle krav om å unngå tantrum, og skape et unlikable barn. Disse «kompassjonene» resulterer i et barn som drenerer vår gode vilje. Da min mann og jeg bodde I Hawaii som fattige studenter, hadde vi en liten leilighet På North Shore. Da vi hadde vårt første barn hans eiendeler inkludert: en klesvask-kurv barneseng, 5 par PJs, og en smokk. Han var den chunkiest, lykkeligste babyen jeg noensinne har sett – og passer lett inn i vårt svake budsjett og livsstil. I min erfaring trenger babyer veldig lite annet enn kjærlige og uselviske foreldre. Hvis vi gir dem mye mer enn det, skaper vi vår egen byrde. Det er også en annen slags overbærende mor skjønt-og hvis vi er ærlige, er vi alle skyldige i det – kontrollerende. Mye kontrollerende atferd er gått av som en dyd. «La meg lage det smørbrødet til deg, søte», sier moren som ønsker å opprettholde sitt plettfrie kjøkken. Barnets utvikling er viktigere enn ditt rene hus. Jordan Peterson sier at du aldri bør gjøre noe for barnet ditt som de kan gjøre for seg selv, selv om det betyr å vente 10 minutter for barnet ditt å få buksene på. Du ofrer tid og forventninger, men belønningen er at barnet faktisk modnes. Min 6 år gamle setter fortsatt skoene sine på feil fot bokstavelig talt 75% av tiden. Tror jeg på dette punktet han ville ha mestret det? Ja. Men å gjøre ting for barna våre holder dem faktisk fra å lære. Jordan Peterson sa i en nylig video, » for kunnskap å være din egen, må du integrere den med din egen erfaring . Du må se hvordan det gjelder din egen sak og deretter ha en historie å fortelle om det. «Vi må finne svarene i oss selv for at de skal tilhøre oss. Hvis vi beskytter våre barn fra potensielt vanskelige leksjoner, holder vi dem fra å integrere denne kunnskapen i sin egen karakter.

Barn elsker å lage sin egen vei og misliker mødre som svinger. Min 4 år gamle datter gir meg en død stirre hvis jeg prøver å spenne henne bilbelte. Min fysisk dyktige sønn vil klatre opp i treet uhindret av mine advarsler. Barn vet at de er bedre å gjøre det selv.

Den Oppmuntrende Mor – Produserende Motstanden

p I vår tid med» Snøfnugg » unge voksne, trekker seg tilbake til sine trygge rom og fargebøker på selv hint av trengsel, må vi bli seriøse om å bygge motstandskraft i våre barn. «En motstandsdyktig person er i stand til å stå opp til ting i møte med frykt og gå videre frivillig, overbevist om sin egen kompetanse og evne til å seire,» JP. Ideen om å» bygge » noe i våre barn høres ut som mye arbeid. Imidlertid er den uventede overraskelsen av morskap at mindre er ofte mer, spesielt når det gjelder å lære barna våre motstandskraft. Jordan Petersons regel 11 er, «ikke bry barn når de er skateboarding». For meg som oversetter til: ikke forstyrre kampen som bryter ut i front-yard fotballkamp over pass interferens. JP sier foreldre må ha en viss dimensjon av «frittliggende hardhet», slik at for utvikling av uavhengighet og ukontrollert feil-making. Kreativitet og læring skjer bare når barna gjør feil og løser dem selvstendig. Å ha mamma rundt reduserer sjansene for at. Noen ganger er det vanskelig å vite når vår tilstedeværelse er nødvendig. Spørsmålet jeg prøver å spørre meg selv er, » er mitt engasjement å hjelpe eller hindre barnet mitt fra å lære en leksjon .»Jeg er overrasket over hvor ofte det ærlige svaret er at barnet er bedre igjen alene. Dette er et skritt i riktig retning mot mer gledelig morsrollen; administrere bagateller av et barns liv gjør mødre ønsker å bare løsne helt. Selv om våre moderne barn har svært forskjellige bekymringer enn de våre forfedre, og mangler færre tenner, er det fortsatt en rekke frykt og hindringer foran dem. Heldigvis, når vi overvinne en prøve, får vi mot til å møte andre. SOM JP sier, Når DU står overfor en frykt rett ut «du blir ikke mindre redd, du blir mer modig, noe som er mye bedre enn å være mindre redd fordi det er mange ting å være redd for, så hvis du er mer modig som gjør trikset.»De trengsler Som Barn i Den Mørke Middelalder møter, styrket dem sannsynligvis for voksenlivets ansvar. I dag bør vi la våre barn møte og til og med oppsøke utfordringer, og lære dem å komme tilbake til oss for oppmuntring. Jeg har sympati for foreldre som Denne Hollywood-regissøren; hans barn er så unge og små barn er harde. Det er vanskeligere å finne oppfyllelse i de tidlige pliktfylte dagene som reiser små barn. SOM JP sa, » Hvis mødre ikke faller sinnsykt forelsket i sine babyer de ville kaste dem ut av vinduet.»Men hvis vi er tålmodige i de tidlige årene og forsøker å bygge et sterkt forhold til våre barn, er blomstringen av våre små trær virkelig strålende å se.Hvis vi lar egoisme drive oss til å forsømme vårt ansvar, vil ugress av vice og avhengighet raskt bygge opp rundt våre barn og kvele deres potensial. Disse ugresset blir stadig mer utbredt som moderne samfunn degenererer. Alle andre er å la sine gutter spille timer Fortnite og deres jenter avfall livet På Instagram; kan det virkelig være så ille? Ja. Jeg vil ikke plassere studiene her, men jeg tror vi må være opprørere mot en kultur som er innstilt på å produsere narsissistisk og avhengige. Men noen kan si, » Er ikke det overbeskyttende av deg? – du kan ikke beskytte barna dine fra vår kultur, du må sosialisere dem inn i den.»Jeg tror at det er foreldrenes ansvar å skjerme våre små barn fra «ugresset» som kan skade deres sjel og føre til dårlige vaner og mulig avhengighet. Etter hvert som barna mine blir eldre, hvis jeg har overført verdier til dem, er jeg sikker på at de vil bruke sin fornuft og mot – bygget gjennom personlig erfaring – til å være opprørere mot de ødeleggende elementene i vår moderne tidsalder.

Den Oppmuntrende Moren-Å Bygge Et Uberørt Forhold

Egoisme er den vanlige mannen. Men å ha et barn er Guds måte Å skyve Oss ut av vår naturlige tilstand. Plutselig, med Vår Gudgitte kjærlighet, skyver vi våre egoistiske ønsker til side og prioriterer våre liv på nytt. Dette kan være en smertefull prosess. Det er vanskeligere for noen som andre (Som Hollywood-regissøren demonstrerer). Noen mennesker kan ta ting for langt og gjøre sine barn øverste, utilsiktet snu dem til narsissister. Balansen er funnet når vi skifter våre prioriteringer og gjør de ofrene som trengs for å produsere kompetente og dydige barn. Denne» omorienteringsprosessen «vil ikke være så smertefull som en som kreves for å produsere et» mesterverk » barn av vår egen skapelse.

hvis du ikke liker å tilbringe tid med barna dine, gjør du noe galt. JP sier, «Du trenger for å holde dine relasjoner med barna uberørte.»Dette stakk med meg. Jeg har funnet å bruke det gjør morskap lettere. Dette kan virke bakvendt siden holde noe perfekt er vanskelig. Men på grunn av suvereniteten av forholdet, jeg vet at jeg trenger å la alt annet gå. Det er umulig å opprettholde en «perfekt» forhold samtidig kritisere barns hver ufullkommenhet, eller mens detaljstyre drømmen om å få Dem Inn Harvard. Mitt fokus er forholdet over alt annet. Dette betyr ikke at jeg gir barna mine vei for forholdets skyld, tvert imot. Barn som ikke har grenser respekterer deg ikke, og det er ikke noe forhold i det hele tatt. Men jeg aksepterer dem for «variasjonen» de er, appelsintre eller palme, og erstatter tidligere holdt forventninger i bytte for forståelse av deres unike egenskaper.

sannheten er, det tar ikke mye. JP gråter når han forklarer hvor lite oppmuntring folk faktisk trenger, men ofte ikke får. Jeg trenger ikke å være involvert i de daglige minutiae av mine barns liv. Nøkkelen er å holde våre begrensede interaksjoner optimale og meningsfulle. Når vi gjør dette, vil våre barn vokse i karakter og moralsk styrke. Når vi foreldre forsøker å forbedre oss selv, kan vi la vårt eksempel gjøre mye av undervisningen for oss.

Sjekk Våre Motivasjoner

Hvorfor bestemte Vi oss For å være mødre, med tanke på at vi nå har luksusen av den beslutningen? Ønsker vi at våre barn skal forlate som dyktige unge voksne,eller ubevisst ønsker å holde dem nær oss alltid? Ønsker vi å være gartnere, tending et voksende tre for menneskehetens større gode? Eller prøver vi å egoistisk male et mesterverk for vår egen ære? Hvis vår holdning er senere, vil vi veldig snart bli frustrert med foreldre. Hvis vi prøver å gjøre vårt barns liv til et kunstverk, ville det være dårskap å inkludere lidelse i landskapet. Når det underliggende ønske om barn er egoistisk, blir vi raskt disenchanted med den ofte uselviske virkeligheten av foretaket.

Som en troens kvinne tror jeg fast at mine barn ble sendt til meg av en grunn. Jeg tror Gud velger meg som sin mor for å hjelpe dem å oppfylle sin unike foreslå. Jeg har mange svakheter, og det er mye mine barn må lære av andre kilder. Men jeg har unike talenter og dele dem med mine barn bringer meg så mye glede. Min sønn og jeg ser WWII dokumentarer sammen; min datter og jeg planlegger eventyr. Når jeg prøver å bruke mine gudgitte talenter og interesser til å oppdra mine barn, merker jeg at noe mirakuløst begynner å skje. Etter hvert som barna mine vokser, ser jeg meg selv mindre som deres gartner og mer som et annet tre, vokser ved siden av dem og opplever fred og stormer i livet sammen.

Morskap som Glede

Vi må beseire Den Fortærende Moren i oss alle. La oss slutte å forsøke å skjerme våre barn fra livets vanskeligheter. La oss slutte å trekke seg tilbake til egoisme i møte med selvpålagte forventninger til morskap. La oss tillate livets prøvelser å være lærer av kompetanse. La oss få vår kjærlighet, talenter og «uberørte» relasjoner til å gjøre arbeidet med å utvikle våre barns karakter. La oss gi slipp på resten. Og så, når det kommer tid for våre barn å møte tannverk og smerter livet, vil deres mor ha forberedt dem godt.

Inspirerende klipp Fra Jordan Peterson på foreldre og potensial.

*jeg setter pris på å høre noen inntrykk eller kritikk du har av denne artikkelen. Jeg ønsker virkelig å produsere noe som er nyttig for foreldrene, og dine innspill er nyttig i den produksjonen. Vennligst følg Morskapsfilosofien på Facebook eller denne bloggen og del med vennene dine hvis du tror de vil ha nytte. Takk.

Allyson Flake Matsoso