Lesetid: 5 minutter

2,084 visninger

jeg har alltid vært ganske nølende med å skrive om narsissisme på grunn av mine tidligere erfaringer og min rolle som rådgiver. Jeg var bekymret for mine egne erfaringer kan bli sett på som anslag på mine klienter, og jeg ønsket å sørge for at mine grenser var klare nok til absolutt alle, en åpenbar bivirkning av narsissistisk behandling jeg holdt ut i det siste. Men jeg følte meg bokstavelig talt reddet av min terapeut år siden, som virkelig hjalp meg å forstå hvordan narsissister trene hjernen din til å akseptere det uakseptable og hvordan å bryte fri. Jeg håper nå å tilby den samme hjelpen til andre ofre for narsissisme.

hva er destruktiv narsissisme i psykologiske termer?

Narsissisme er generelt antatt å være et overdreven fokus på seg selv og brukes vanligvis til å formidle et svært negativt bilde av den nevnte personen. I psykologi bruker vi begrepet på en litt annen måte siden vi forstår hvor det kommer fra (i barndommen) og teknikkene som brukes av den narsissistiske voksen.

å elske seg selv er faktisk nødvendig og er grunnlaget for sunn selvtillit og selvtillit. Sunn nivåer av selvtillit indikerer at barnet vet at de er elsket og verdig som en person i familien og i samfunnet. Oppvokst utvikler barnet evnen til å forstå andres synspunkt og empati for andres lidelser.

noen barn og tenåringer kan imidlertid vise tegn på narsissisme, men disse manifestasjonene er ikke utviklet nok, og de er vanligvis ikke diagnostisert før 18 år siden ungdomsårene er en ganske selvsentrert og vanskelig fase for barn.

så hva er destruktiv narsissisme, enten skjult eller åpen? Har du noen gang møtt noen som har holdninger gjør at du føler at:

• du er devaluert gjentatte ganger
• Du må ha en tendens til personens behov, ønsker, ønsker og gjøre dem til en konstant prioritet uten gjensidighet
• du føler at du går på eggeskall
• Du begynner å stille spørsmål ved deg selv og din virkelighet
• du begynner å lure på om du er psykisk syk
• du begynner å tvile på dine egne prestasjoner eller til og med devaluere dem
• du tviler hele tiden på dine egne prestasjoner eller til og med devaluerer dem
• personens reaksjoner/potensielle holdninger
• du forsvinner gradvis
• du aksepterer tidligere antatt uakseptabel oppførsel
• du godta brødsmuler håper på mer og bedre hver gang
• du tror det er et spesielt bånd og ved å prøve mer og bedre, vil du sikkert ha det tilbake

Dessverre Er Dette Ikke en uttømmende liste selvfølgelig. Mitt mål er å gi noen forståelse av hvordan du kan føle eller har følt, viser at du ikke er alene, og viktigst av alt at dette ikke er din feil i det hele tatt. La oss være klare, det er ingenting du kan gjøre, men hardt du prøver, men omsorg du er, for å endre en voksen narcissist.

jeg ble oppdratt av en narcissist, hvordan påvirker det mine nåværende forhold?

hvis du ble oppdratt av en narcissist, har hjernen din blitt trent til å tenke på en bestemt måte og akseptere atferd som du kanskje har følt ikke var riktig, men du ble fortalt da de var helt akseptable. Du var for følsom eller for egoistisk i foreldrenes sinn. Og selvfølgelig, som barn, trodde du foreldrene dine og ønsket å ‘behage’ ham / henne.

det må skilles mellom skjult og åpen narsissisme. Hvis foreldrene dine var (er) en skjult narcissist, er det en god sjanse for at du trodde foreldrene dine var svært følsomme på grunn av deres unike sårbarhet. Covert narcissists håndtere alle former for kritikk svært dårlig. De dekker ofte sine handlinger – eller mangel på-ved å merke seg som ofre. De blir tilsynelatende misbrukt og misforstått ganske ofte. Derfor er det også en god sjanse for at du som barn følte deg skyldig, egoistisk, ikke god nok mesteparten av tiden siden du var pålagt å være der for foreldrene dine uendelig, prioritere din narsissistiske forelder over deg selv.

det er fullt mulig at du følte det «dyrebare» båndet du hadde med foreldrene dine var eksepsjonelt; og alle fortalte deg det, vanskelig å ikke tro det da – og du ble også bedt om å være takknemlig for dette. Hvis du prøvde å sette grenser for å skille deg fra foreldrene dine, du var å være ‘for’ selvsentrert og så utakknemlig i foreldrenes sinn.

nå som jeg har beskrevet noen følelser du kanskje har følt da du var barn, kan du koble dem til punktene nevnt ovenfor-devaluering mønster, akseptere brødsmuler, prøver mer og bedre, etc. Igjen, vær snill mot deg selv, dette var tydeligvis ikke din feil.

hvis foreldrene dine var (er) en åpenbar narcissist, har du sannsynligvis følt det samme. Men en åpen narcissist oppfører seg på en mer åpen måte-fortsatt uutslettelig for et barn selvfølgelig. Åpenbare narsissister er åpent grandiose og påtrengende. De forventer at hele verden skal dreie seg om dem, og dette uttrykkes og vises utad. Din destruktive forelder validerte ikke dine følelser og forsøkte ikke å tilpasse seg når som helst, noe som gjorde flere krav og tøffere gradvis. De sammenlignet deg med andre, klandre deg og få deg til å føle deg dårligere. Nå mens du er en voksen, narsissistisk forelder ikke gjenkjenner voksen status eller akseptere deg som et eget individ med ulike behov, ønsker eller reise.

du prøver kanskje å få foreldrenes godkjenning og aksept akkurat som du gjorde da du var barn, men alle dine handlinger og bevegelser er dømt til å mislykkes. Har du finne noen repeterende forhold mønstre her?

er jeg dømt til å gjenta det samme forholdet mønster igjen og igjen?

du kan føle at du er, men tro meg, så lenge du er villig til å jobbe med fortiden din, din nåværende relasjonsdynamikk og forstå røttene til eventuelle usunne mønstre du kanskje har utviklet, er du ikke dømt i det hele tatt! Ingenting er hugget i stein, og vi kan alle lære og utvikle oss i vårt eget tempo.

det er sant at spedbarn danner visse vedleggsstiler som bæres med dem i deres voksne forhold. Tilknytningsteorien, som er inngrodd i min praksis, ble utviklet Av John Bowlby og Mary Ainsworth.

Heldigvis kan vedleggsstiler utvikle seg, og du er Ikke dømt til å fortsette å gjenta de samme negative mønstrene du har lært i barndommen. Arbeide med en terapeut som er godt erfarne i tilknytningsteori og narsissisme kan hjelpe deg med å identifisere og utforske de usunne aspekter og repeterende svar du har opplevd. Det betyr ikke at det er lett, det tar tid og kan utløse skjulte traumer og lidelser, men dette er nødvendig for å hjelpe deg med å utvikle sunne relasjoner som du virkelig fortjener.

det aller første trinnet er å forstå at foreldrene dine er en skjult / åpen narcissist og gjenkjenne hvordan du har blitt påvirket av hans / hennes atferd og holdninger. Det er ikke et enkelt skritt i det hele tatt, en som kan bli hindret av mange fornektelser og avslag fra din side mot terapeuten. Tross alt, du trodde du hadde ‘en veldig spesiell og eksepsjonell bånd’ med denne forelderen, det er helt naturlig. Du må ta opp disse vanskelige problemene.

hvis du ønsker mer informasjon om mitt arbeid og få en bedre forståelse av narsissisme, ikke nøl med å kontakte meg via min hjemmeside. Og vær oppmerksom på at dette ikke er din feil. Hvis du vil, kan du nå starte en ny reise mot ditt sanne selv.

***

Bilde kreditt: Freepik

Margareth Van Steenlandt Er en sertifisert rådgiver, personlig utvikling og business coach.

VIS FORFATTERENS PROFIL