for personer som lever med dissosiative lidelser som dissosiativ identitetsforstyrrelse eller dissosiativ lidelse som ikke ellers er spesifisert( DDNOS), kan livet være forvirrende. Virkeligheten er væske mellom drømmelignende tilstander og minner, til følelser og hukommelsestap. Det er ikke lett. Den «Røde Dverg» sitat,» Mitt navn Er Legion; for vi er mange, » kommer til tankene. Jeg trodde jeg skulle forsøke å forklare en dag i livet til noen som bor MED DDNOS.

Tenk deg å våkne opp og føle at du ikke er i kroppen din. I stedet flyter du over det. Alt er tåkete og drømmeaktig. Du står opp og kommer på jobb. Du tar deg selv i speilet iført klær du ikke visste du satt på og kan ikke huske stasjonen her eller hva du hadde til frokost; gjorde du selv har frokost? Du var på auto-pilot, går gjennom bevegelser som en zombie.

når du er på jobb, er du plutselig produktiv, engasjerende med alle, snakker med kunder og får alt gjort som må gjøres. Du er på rulle og du er høyt respektert av dine arbeidskollegaer, alltid vennlig og et minefelt av kunnskap på ditt felt. Selvfølgelig, du bør være: du har to grader og tjent medlemskap til høyeste organisasjoner i din bransje.

du spretter ut på lunsjpause og tenker på hva du gjorde. Du kan egentlig ikke huske; sendte du den e-posten eller bare tenke på å sende den? Din venn ringer og plutselig er du spent på å planlegge en kveld. Du ler, fniser og planlegger å gå på en shoppingtur for en rosa kjole, ideelt med en enhjørning på den. Legg på. Du hater shopping, forakter fargen rosa, foretrekker drager til enhjørninger og vil ikke bli sett død i en kjole, men » hun — — den andre delen av deg-elsker dem og det er vennene dine du går ut med.

så, tilbake til arbeid. Ditt arbeid ansikt kommer på og plutselig er du fokusert på det, ingenting annet. Ingen følelser til stede, noe annet i livet ditt er slått av og du er i arbeidsmodus.

din partner meldinger med en sexy melding og plutselig er du i en leken og opphisset modus. Du går og sende en slu bilde fra badet og planlegger en morsom kveld med utskeielser. Når de legger på, tenker du; hvorfor planla jeg det? Akkurat nå vil jeg bare ligge under en dyne med leketøy og se På En Disney-film. Tanken på noe seksuelt er det siste du tenker på; det grosses deg selv til tider. Men en annen del av deg elsker å ha det gøy med partneren din, og du deler bare turen.

du går hjem, du føler ingenting, tilbake på auto-pilot, alt er nummen og du er fraværende. Hodet ditt er fullt av støy, tanker kommer her og der, men i konflikt med hverandre. Vennene dine spør om du vil slappe av og du gjør det, Men du gjør Det ikke. Du kan ikke bestemme og er delt i to, noen ganger fire eller flere. Da blir du utløst; en flashback skjer, og du blir transportert til en av de mange traumatiske opplevelsene fra fortiden din. Det er ikke et minne fordi de er enkle. Disse? Disse gjenopplever du. Du kan se, lukte, høre, smake og føle alt, som om du er der igjen. Frosset i frykt.

deretter blir du transportert tilbake. Du vet at du er trygg og elsket, her og nå, men du føler at du ikke er her. Du har ingen anelse om når du neste gang vil bli utløst eller hva som kan utløse deg, da dette kan være alt fra en lukt eller følelser, til en person, ord eller farge.Ikke alle flashbacks er så intense og det verste er de følelsesmessige. Du tilskriver deretter tidligere følelser til nåværende omstendigheter, og eventuelle problemer i dine relasjoner forverres. Dine partnere og venner forstår ikke, heller ikke du halvparten av tiden, og de fleste traumene du ikke kan huske eller ikke engang vet eksisterte. Det fine med dissosiative lidelser er at de beskytter deg mot å vite hva som skjedde, men den låste boksen sprekker og lekker til tider. Noen ganger smuldrer det og du husker plutselig en traumatisk situasjon som tankene dine har skjult for deg. Noen ganger år eller tiår etter hendelsen.

du dissocierer, du kan ikke huske hva som skjedde riktig, du føler deg bare rar som om du ikke er i kroppen din. Du blir forvirret. Du vet ikke hvem du er, hvilket humør du er i eller hva alle disse planene og motstridende ønskene er. Når mørket faller ned, lurer du på hvordan du føler deg, som du har vært nummen hele dagen. Deretter blir du truffet med et godstog av følelser og føler alt på en gang. Det er overveldende, men du kan ikke gråte; det er ingen tårer. Du føler at følelsene flyter bort, og du kan ikke føle det, men du vet at det er der, lurker som en drage på en uendelig streng. Du kan se det eller beskrive det, men kan ikke føle det. Til tross for din produktive dag, planer med venner og din partner, er du nå i fortvilelse, alt er håpløst, du føler deg svak og kan ikke fungere. Du ser på deg selv og føler ingenting annet enn hat. Du er ingenting, du føler ingenting, og du har dette ønske om å bare avslutte alt. Du kan ikke leve slik.

telefonen ringer og ryggen til noen skinn av normal som du snakker med en venn. Alt virker fint og utholdelig igjen. Så til sengs, så mye hvit støy og tanker i hodet ditt, men hodepine er fortsatt der. Du er fraværende igjen og går i dvale, klar til å gjøre alt igjen neste dag. Hver dag føles som en drøm, minnet er tåkete, som å se en hel sesong av et show, men husker bare klippene.

dette er en dag som lever med en dissosiativ lidelse, så starter alt igjen neste dag. Hvem er du? Vi er mange forverrede versjoner av en person eller mange forskjellige mennesker som deler en kropp. Det er et spektrum. Alle gjør det, alle har deler; våre er bare mer fragmenterte enn de andre som er i stand til å tenke som en. Vi kan ikke tenke som en hele tiden, vi kan kutte av for å få det som må gjøres ferdig og kan fungere godt når det trengs. Når stresset, er byttingen rask, og vi kan ikke fungere fordi vårt sinn er revet. Når vi snakker, kan det være som å snakke om en beste venn, ikke oss selv. Dette er vår supermakt eller vår forbannelse; avhenger av dagen og ditt perspektiv.