For noen år siden fortalte En gammel venn Av Meg, Alice, meg noen spennende nyheter-hun hadde fått jobb som jobber for samme selskap som meg. Jeg var like glad som henne; vi fikk det bra sosialt, så jeg kunne ikke se en ulempe for at hun var på samme kontor, særlig ettersom hun ville være i en annen avdeling.På hennes første dag dro vi til lunsj sammen, og jeg ga henne lowdown på de beste sandwichbutikkene. På den andre dagen, hun gikk ut med de to kvinnene som satt i nærheten av henne i stedet, men vi hektet opp for en tur til kaffebar i ettermiddag. På dag tre så jeg henne ikke i det hele tatt. Og det var det. Fra da av vinket hun bare på meg hvis vi skjedde å gå inn i bygningen samtidig.

jeg var skuffet; jeg likte å tilbringe tid med henne og gledet meg til å ha noen å snakke med på jobb som kjente meg i andre sammenhenger også. Faktum er, jeg forventet mer fra henne, og jeg kunne ikke hjelpe, men ta det personlig. Men jeg ville ikke nevne det, for frykt for å komme over som litt desperat eller trengende.

Ser tilbake, det skjedde for meg at problemet kanskje var mitt. Var mine forventninger til henne for høye? Jeg spurte media psykolog Emma Kenny for hennes mening. – Forventninger eksisterer fordi vi er oppdratt med et egosentrisk perspektiv, forklarer hun. Det handler om overlevelse; på noen måter er høye forventninger beskyttende da vi er mindre tilbøyelige til å møte destruktive eller fornærmende forhold med en slik holdning. Men nivået av forventning i et forhold kan bety forskjellen mellom synke eller svømme.Når Det Gjelder Alice, forklarte Kenny at Jeg trengte å være realistisk og tenke på hennes verden, ikke bare min egen. De fleste mennesker klarer ikke å se på ting fra den andre personens perspektiv, og dette fører til tilpassing og internalisering når venner eller partnere svikter oss. I stedet, hvis vi faktisk ser på hva som skjer i deres liv og utforsker presset de står overfor, kan vi de-eskalere våre vanskelige følelser og finne oss i en mer støttende sammenheng.Kenny hadde rett fordi, etter å ha grublet i omtrent seks uker, klarte Jeg å broach emnet Med Alice på en jobbkveld, full av nederlandsk mot(OK, italiensk-vi drakk Prosecco). Og det viste seg, hun hadde bevisst gitt meg en bred køye fordi hun ikke hadde ønsket å ‘muskel i’ på min etablerte gruppe arbeid venner, fryktet hun ville krampe min stil. Jeg kunne ikke tro hvor feil jeg ville lese situasjonen.

dette fikk meg til å tenke på forventninger. Hvor kommer de fra? Og hva sier de ikke bare om forholdene vi har med våre venner, partnere og foreldre, men om oss selv? Jeg bestemte meg for å spørre rundt for å finne ut hvilke forventninger vi har – og hvordan vi føler når de ikke er oppfylt.Reiseforfatter Cathy Winston fortalte meg hvordan Han, da hun først begynte å gå ut med sin nå-ektemann, alltid gjorde et stort oppstyr om hvor god han var til å kjøpe gaver.Det var Jul, og jeg hadde tenkt mye på noe veldig personlig for ham, mens han fortsatte å gi meg små smil. Så, På Julaften, han ga meg en kupong for en massasje. Jeg ble så overrasket, jeg sa høyt, » Er det det?»‘

Hva Cathy kjempet med var det faktum at For henne er den perfekte gaven noe spesielt som har hatt mye tid og tanke investert i det og viser at noen kjenner deg veldig bra. Selv om jeg liker en massasje, føltes det som en øyeblikksgave som kunne ha vært for noen – selv om det ikke var sant. Det jeg forventet fra ham var noe som virkelig viste at vi hadde en forbindelse, ikke noe jeg så som generisk. Det var derfor jeg følte meg så skuffet.Alexia Leachman, livstrener og En del Av Head Trash-teamet, mener at når vi påvirkes som dette av forventninger, er det på grunn av hvordan vi velger å tolke hva som skjedde. Det er vanlig i relasjoner. Hvis vår andre halvdel får oss en praktisk bursdagsgave, som et nytt sett med kasseroller, i stedet for et fint smykke, antar vi umiddelbart at de ikke elsker oss. Mens de i hodet tenker, » hun liker å lage mat, og hun snakker alltid om hvordan søppel våre kasseroller er . Jeg skal gi henne et nytt sett, hun vil elske det.»De tenker på dine behov og hva som vil gjøre livet ditt bedre – så det er tolkningen som forårsaker problemet. Når vi fokuserer på det vi er takknemlige for – et fantastisk nytt sett med kasseroller og en partner som har anerkjent din kjærlighet til matlaging-blir mangelen på smykker mindre relevant.’

hva med foreldrene våre? Som forfatter Harper Lee skrev: ‘Du kan velge dine venner, men du sho’ kan ikke velge familien din. Hun burde ha lagt til at du imidlertid kan håndtere dine forventninger til dem for å gjøre livet litt lettere (Selv Om To Kill A Mockingbird ikke var en selvhjelpsbok). En tidligere kollega Av Meg, Laura, vet alt om dette.På hennes 40-årsfest sa moren at hun ønsket å holde en tale. Laura kunne ikke vente med å høre det, og var klar til å være vitne til en strøm av hvor stolt moren var, med noen morsomme anekdoter kastet i å balansere ut rå følelser. Men i stedet reiste moren seg, takket cateringfirmaene, spurte hvem Som eide Audi som blokkerte inngangen, og ønsket Laura gratulerer Med dagen, nesten som en ettertanke. Hun var knust.’

Få vokal

Dette er et kjent scenario For Kenny. – Det er store forventninger til foreldrene våre i den generasjonen som vokste opp på 1960-og 1970-tallet. Men vi ønsker mer – for dem å være vokal om sine følelser. Problemet er at de aldri hadde dette fra sine egne foreldre. Vi trenger en dialog som vi kanskje ikke nødvendigvis får, fordi de bare ikke er vant til det.’

Så hvis forventningene er så avgjørende for suksessen til våre relasjoner, hvordan kan vi håndtere dem bedre? Kenny foreslår en reality check. Dette innebærer å være ærlig om hva vi legger inn i relasjoner, da vi ofte har urealistiske overbevisninger om hva en annen person kan gjøre for oss. Å kommunisere våre behov er også nøkkelen – og dessverre gjør de fleste av oss dette når vi er i en reaktiv tilstand. Når vi rolig og konstruktivt kommuniserer hva våre forventninger og ønsker er, enten det er til en venn, partner eller foreldre, kan vi bli hyggelig overrasket.’

Alice og Jeg hadde en forsonende sandwich dagen etter vår drunken chat (som jeg nå kanskje burde kalle en ‘reaktiv tilstand’), og vi var faste arbeidsvenner til jeg gikk på barselsorlov året etter. Men når jeg ser tilbake, skulle jeg ønske jeg hadde tenkt mer på mine forventninger. Som Kenny sier, ‘ Husk at alle gjør det beste de kan, og ingen setter ut for å mislykkes deg. Når du begynner å tenke sånn, ting blir mye enklere.’

Fotografi: iStock