Kommentator 1: administrasjonens plan for fred I Midtøsten er grunne og pedantisk. Kommentator 2: jeg er enig. Grunt og pedantisk. Peter: jeg er også enig. Grunt og pedantisk. Lois: Alt i orden. Peter? Peter: Vel, Lois, Siden du spurte, finner jeg denne kjøttbollen ganske grunne og pedantiske. Brian: Hva er dette? Du skal snakke ned til alle bare fordi du vant Et Spill Av Trivial Pursuit? Peter: Kanskje. Brian: stopper du noen gang og tenker, » Wow, Jeg er gift med den fyren?»Lois: Nei jeg pleier bare å undertrykke det . Brian: Er det sunt? Lois: Ah, hva er det verste som kan skje? Tumor I Lois hode: jeg er en svulst, jeg er en svulst. Jeg er en svulst, jeg er en svulst, jeg er en svulst. Jeg er en svulst, jeg er en svulst, jeg er en svulst. Jeg er tumor. Peter: Kommer gjennom spesielle behov!! Jeg tar en…er dette på?! Oppmerksomhet alle restaurantkunder. Testikkel. Det er alt. Lois: Gi Meg det!!! Beklager mine damer og herrer!! Herregud, er det min stemme? Gud, det er alt whiny og nasally og… egh. Dette er en shakedown. Mr. Griffin, Dette kommer ikke til å fungere. Cleveland: Peter, du og fem av de prostituerte, kom deg ut av huset mitt. Lois: Ok, her går vi, » Hvilken farge er en firetruck?»Peter: Aww, å Gud, jeg får alltid disse. Umm..orden..uhh..greit..firetruck..firetruck firetruck firetruck firetruck. Hvilken farge er de røde brannbilene? Uhh..Herregud, jeg kan se for meg dem nå…rødt og alt. Peter: hele min verden har blitt snudd opp ned, svart er øst, opp er hvit. Brian: Uh, Peter Jeg vil ikke si «jeg fortalte deg det» for ikke å være et geni, Men… YEEEAAAAAAAAAAAHHH! I ANSIKTET DITT, DIN JÆVEL!!!… Det er jeg…Jeg beklager… Meg jeg kan ikke tro at dette skjer med meg. Jeg kan aldri gå tilbake til skolen igjen. Å, Ja, Meg, ja. Ja, alt gikk svømmende for deg til dette. Ja, dette er tingen som vil ødelegge ditt rykte. Ikke dine år med groteske utseende eller vanskelige sosiale nådegaver… Eller At Felix Unger-ish måten du tømme bihulene. Nei, det er dette. Hører du deg selv snakke? Jeg kan drepe deg i kveld. Peter: Hei Sally, h-hei Sin Peter Griffin. Ja, det er riktig, senior prom, ja det har vært en stund…jeg har nettopp funnet ut at jeg er tilbakestående, og jeg ringer for å fortelle deg at du kanskje vil bli testet. …Hallo? Hva kan Jeg gjøre For Deg, Peter? Peter: Vel Joe, Jeg må snakke med deg om noe slags personlig. Joe: Skyt. Peter: Vel, du vet, jeg tok denne testen, og det viser seg at jeg er teknisk mentalt retardert. Og jeg ville bare spørre hvordan takler du det? Avtale med hva? Peter: Du vet, med å være retarded. Joe: Peter, Jeg er ikke retarded, jeg er handikappet. Peter: Åh, nå er det bare å splitte hår. Chris: Ja, vi kan leve med deg igjen, selv om du er en farlig retard! Peter: Chris, ikke si retard. Vi foretrekker å bli kalt ‘små mennesker’ fordi det ikke er noe galt med å være mentalt utfordret. Faktisk har jeg lært at vi er overlegne, fremfor alt dere dumme smartinger, og en dag vil dere be oss om nåde…og vi vil vurdere det. Peter: for whistling på en hvit kvinne, gå direkte til fengsel. Aww, man vinner aldri på dette spillet!? Cleveland: du vinner ikke. Du gjør bare litt bedre hver gang. BIBELKAMP!!!!!!! Peter: Jeg satte Lois på sykehus og mistet barna. Dette blir verre enn Stewies iPod-reklame. Lois: Peter, Dette er for seieren, si ordet «hva». Peter: Wow. Orden. Dette skiller virkelig mennene fra guttene. Lois: Peter, bare si»Hva»!! Peter: Ja, ja. Ja, Nå, Lois. Dette er ikke et løp. Ok, jeg vil si » hvem.»Å, gutt. Fantastic Four. Fantastic Four, biff, biff, biff, biff, en liten mengde erter. Er det » hva?»Lois: Det stemmer. Du vinner, Peter. Du klarte det. Faren min er smartere enn faren din. Meg: Vi har samme pappa, idiot. Chris: Ja, men min er smartere! Dan Rather: God kveld. Jeg Heter Dan Rather. I KVELD på CBS News…syv Saudiske soldater sodomiserer…Flere Av Saddams sørlige bosetningsklubber. Jeg Heter Dan Rather.