Commentator 1: Het plan van de regering voor vrede in het Midden-Oosten is oppervlakkig en pedant. Commentator 2: mee eens. Oppervlakkig en pedant. Peter: daar ben ik het ook mee eens. Oppervlakkig en pedant. Alles is in orde. Peter? Lois, nu je het vraagt, Ik vind dit gehaktbrood nogal oppervlakkig en pedant. Wat is dit? Ga je neerbuigend tegen iedereen praten omdat je een spelletje Trivial Pursuit hebt gewonnen? Peter: Misschien. Denk je wel eens: “Wow, ik ben getrouwd met die vent?”Lois: Nee, meestal verdring ik het gewoon. Brian: Is dat gezond? Wat is het ergste dat kan gebeuren? Tumor in Lois ‘ hoofd: Ik ben een tumor, ik ben een tumor. Ik ben een tumor, ik ben een tumor, ik ben een tumor. Ik ben een tumor, ik ben een tumor, ik ben een tumor. Oh oh Ik ben tumor. Ik kom door speciale behoeften!! Ik neem een…staat dit aan?! Attentie alle restaurantklanten. Testikel. Dat is alles. Geef me dat!!! Sorry dames en heren!! Oh mijn God, is dat mijn stem? God, het is allemaal zeurderig en nasaal en… egh. Dit is afpersing. Mr Griffin, dit gaat niet werken. Cleveland: Ja, Peter, Jij en vijf van die prostituees, ga mijn huis uit. Lois: oké daar gaan we, ” welke kleur heeft een brandweerwagen?”Peter: Aww, Oh God Ik krijg deze altijd. Umm..oké..uhh..oké..brandweerwagen..brandweerwagen brandweerwagen brandweerwagen. Welke kleur hebben die rode brandweerwagens? Uhh..Ik zie ze nu voor me…helemaal rood en zo. Mijn hele wereld is op zijn kop gezet, zwart is Oost, boven is wit. Peter Ik wil niet zeggen “Ik zei het toch” omdat ik geen genie ben, maar… YEEEEAAAAAAAAAHHH! IN JE GEZICHT, EIKEL.!!… Dat ben ik…Het spijt me… Meg, ik kan niet geloven dat dit me overkomt. Ik kan nooit meer naar school. Oh, ja, Meg, Ja. Ja, alles ging geweldig voor je tot dit. Ja, Dit is het ding dat je reputatie zal ruïneren. Niet je jaren van groteske verschijning of ongemakkelijke sociale genaden… of die Felix Unger-achtige manier waarop je je sinussen zuivert. Nee, nee, nee, het is dit. Hoor je jezelf praten? Misschien vermoord ik je vanavond. Hallo Sally, met Peter Griffin. Ja, Dat klopt, schoolbal, ja het is een tijdje geleden…luister, ik ben er net achter gekomen dat ik achterlijk ben en ik bel om je te laten weten dat je jezelf misschien wilt laten testen. …Hallo? Wat kan Ik voor je doen, Peter? Joe, ik moet met je praten over iets persoonlijks. – Schiet. Nou, weet je, Ik heb deze test gedaan en, uh, het blijkt dat ik technisch gezien geestelijk gehandicapt ben. En ik wilde alleen vragen, hoe ga je ermee om? – Waarmee omgaan? Je weet wel, met achterlijk zijn. Peter, Ik ben niet achterlijk, ik ben gehandicapt. Oh, nou nu je gewoon haarkloverij. Chris: Ja, we kunnen weer bij je wonen ook al ben je een gevaarlijke achterlijke! Chris, zeg niet achterlijk. We geven er de voorkeur aan ‘kleine mensen’ genoemd te worden omdat er niets mis is met verstandelijk gehandicapt zijn. Sterker nog, ik heb geleerd dat we superieur zijn, boven al jullie domme slimmeriken, en op een dag zul je ons smeken om genade…en we zullen het overwegen. Voor het fluiten naar een blanke vrouw, ga direct naar de gevangenis. Aww, man wint nooit iemand bij dit spel!? Je wint niet. Je doet het elke keer een beetje beter. Bijbel gevecht!!!!!!! Peter: Ik voel me vreselijk, Brian.Ik heb Lois in het ziekenhuis gestopt en de kinderen verloren. Dit wordt erger dan Stewie ‘ s iPod reclame. Peter, Dit is voor de overwinning, zeg het woord “wat”. Peter: Wow. Oké. Dit scheidt de mannen van de jongens. Peter, zeg gewoon “wat”!! Ja, ja. Ja, Nu, Lois. Dit is geen race. Oké, ik wil zeggen “wie.”Oh, jongen. Fantastic Four. Fantastic Four, steak, steak, steak, een kleine hoeveelheid erwten. Is het ” wat?”Lois: dat klopt. Jij wint, Peter. Het is je gelukt. Mijn vader is slimmer dan jouw vader. We hebben dezelfde vader, idioot. Chris: Ja, maar de mijne is slimmer! Dan Rather: Goedenavond. Ik ben Dan Rather. En vanavond op CBS News…zeven Saoedische soldaten sodomiseren…een aantal van Saddams Zuidelijke kolonisatie krakers. Ik ben Dan Rather.