timp de citire: 5 minute

2.084 vizualizări

întotdeauna am ezitat să scriu despre narcisism datorită experiențelor mele din trecut și rolului meu de consilier. Eram îngrijorat că propriile mele experiențe ar putea fi văzute ca proiecții asupra clienților mei și am vrut să mă asigur că limitele mele erau suficient de clare pentru absolut toată lumea, un efect secundar evident al tratamentului narcisist pe care l-am îndurat în trecut. Cu toate acestea, m-am simțit literalmente salvat de terapeutul meu cu ani în urmă, care m-a ajutat cu adevărat să înțeleg cum narcisiștii îți antrenează creierul să accepte inacceptabilul și cum să te eliberezi. Acum sper să ofer același ajutor și altor victime ale narcisismului.

ce este narcisismul distructiv în termeni psihologici?

narcisismul este în general considerat a fi un accent excesiv pe sine și este de obicei folosit pentru a transmite o imagine foarte negativă a persoanei menționate. În psihologie, folosim termenul într-un mod ușor diferit, deoarece înțelegem de unde provine (în copilărie) și tehnicile folosite de adultul narcisist.

într-adevăr, iubirea de sine este de fapt necesară și este fundamentul pentru o stimă de sine sănătoasă și încredere în sine. Nivelurile sănătoase de stimă de sine indică faptul că copilul știe că este iubit și demn ca persoană în familie și în societate. În creștere, copilul dezvoltă capacitatea de a înțelege punctul de vedere și empatia altcuiva pentru suferința altora.

cu toate acestea, unii copii și adolescenți pot prezenta semne de narcisism, dar aceste manifestări nu sunt suficient de dezvoltate și de obicei nu sunt diagnosticate înainte de vârsta de 18 ani, deoarece adolescența este o fază destul de egocentrică și dificilă pentru copii.

deci, ce este narcisismul distructiv, fie ascuns, fie deschis? Ai întâlnit vreodată pe cineva ale cărui atitudini te fac să te simți ca:

• ești devalorizat în mod repetat
• trebuie să ai grijă de nevoile, dorințele, dorințele persoanei și să le faci o prioritate constantă fără reciprocitate
• simți că mergi pe coji de ouă
• începi să te întrebi pe tine și realitatea ta
• începi să te întrebi dacă ești bolnav psihic
• începi să te îndoiești de propriile realizări sau chiar reacțiile/atitudinile potențiale
• sunteți treptat dispar
• acceptați comportamente inacceptabile anterior crezut
• tu acceptați pesmetul sperând la mai mult și mai bine de fiecare dată
• credeți că există o legătură specială și încercând mai mult și mai bine, cu siguranță îl veți avea înapoi

din păcate, aceasta nu este o listă exhaustivă, desigur. Scopul meu este de a oferi o înțelegere a modului în care s-ar putea să vă simțiți sau să vă simțiți, să arătați că nu sunteți singuri și, cel mai important, că nu este deloc vina voastră. Să fim clari, nu poți face nimic oricât ai încerca, oricât de grijuliu ai fi, pentru a schimba un narcisist adult.

am fost crescut de un narcisist, cum îmi afectează asta relațiile actuale?

dacă ai fost crescut de un narcisist, creierul tău a fost instruit să gândească într-un mod specific și să accepte comportamente pe care le-ai simțit că nu sunt corecte, dar ți s-a spus că sunt perfect acceptabile. Ai fost prea sensibil sau prea egoist în mintea părinților tăi. Și, desigur, ca un copil, ai crezut părintele tău și a vrut să ‘te’ el/ea.

trebuie făcută o distincție între narcisismul ascuns și cel evident. Dacă părintele tău a fost (este) un narcisist sub acoperire, există șanse mari să crezi că părintele tău a fost extrem de sensibil din cauza vulnerabilității lor unice. Narcisiștii sub acoperire se ocupă foarte prost de toate formele de critică. Ei își acoperă frecvent acțiunile – sau lipsa-prin etichetarea lor ca victime. Se pare că sunt abuzate și înțelese greșit destul de des. Prin urmare, există, de asemenea, o șansă bună ca, în copilărie, să te simți vinovat, egoist, nu suficient de bun de cele mai multe ori, deoarece ți s-a cerut să fii acolo pentru părintele tău la nesfârșit, prioritizând părintele tău narcisist asupra ta.

este foarte posibil să simțiți că legătura „prețioasă” pe care ați avut – o cu părintele dvs. a fost excepțională; și toată lumea vă spunea acest lucru, greu de crezut atunci-și vi s-a cerut, de asemenea, să fiți recunoscători pentru acest lucru. Dacă încercai să stabilești limite pentru a te separa de părintele tău, erai prea egoist și atât de nerecunoscător în mintea părintelui tău.

acum că am descris câteva sentimente pe care le – ați simțit când erați copil, le puteți lega de punctele menționate mai sus-devalorizarea modelului, acceptarea pesmetului, încercarea mai mult și mai bine etc. Din nou, vă rugăm să fiți amabili cu voi înșivă, în mod clar nu a fost vina voastră.

dacă părintele dvs. a fost (este) un narcisist evident, cel mai probabil ați simțit același lucru. Cu toate acestea, un narcisist evident se comportă într – un mod mai deschis-încă indescifrabil pentru un copil, desigur. Narcisistii evidenti sunt in mod deschis grandiosi si intruzivi. Ei se așteaptă ca întreaga lume să se învârtă în jurul lor și acest lucru este exprimat și arătat în exterior. Părintele tău distructiv nu ți-a validat sentimentele și nu a încercat să se acorde în niciun moment, făcând treptat mai multe cereri și altele mai dure. Te-au comparat cu alții, învinovățindu-te și făcându-te să te simți inferior. Acum, în timp ce sunteți adult, părintele dvs. narcisist nu vă recunoaște statutul de adult și nici măcar nu vă acceptă ca individ separat, cu nevoi, dorințe sau călătorii diferite.

este posibil să încercați să obțineți aprobarea și acceptarea părinților dvs. la fel cum ați făcut când erați copil, dar toate acțiunile și gesturile dvs. sunt sortite eșecului. Ai identifica orice tipare repetitive relație aici?

sunt sortit să repet același model de relație de peste si peste din nou?

s-ar putea să te simți ca și cum ai fi, dar crede-mă, atâta timp cât ești dispus să lucrezi la trecutul tău, dinamica relației tale actuale și să înțelegi rădăcinile oricăror modele nesănătoase pe care le-ai fi dezvoltat, nu ești condamnat deloc! Nimic nu este sculptat în piatră și cu toții putem învăța și progresa în ritmul nostru.

este adevărat că sugarii formează anumite stiluri de atașament care sunt purtate cu ei în relațiile lor adulte. Teoria atașamentului, care este înrădăcinată în practica mea, a fost dezvoltată de John Bowlby și Mary Ainsworth.

din fericire, stilurile de atașament pot evolua și nu sunteți sortiți să repetați aceleași tipare negative pe care le-ați învățat în copilărie. Lucrul cu un terapeut cu experiență în teoria atașamentului și narcisism vă poate ajuta să identificați și să explorați aspectele nesănătoase și răspunsurile repetitive pe care le-ați experimentat. Asta nu înseamnă că este ușor, este nevoie de timp și poate declanșa traume și suferințe ascunse, dar acest lucru este necesar pentru a vă ajuta să dezvoltați relații sănătoase pe care le meritați cu adevărat.

primul pas este să înțelegi că părinții tăi sunt un narcisist ascuns/deschis și să recunoști modul în care ai fost afectat de comportamentele și atitudinile sale. Nu este deloc un pas ușor, unul care poate fi împiedicat de multe negări și respingeri din partea ta față de terapeut. La urma urmei, ai crezut că ai ‘o legătură foarte specială și excepțională’ cu acest părinte, este destul de natural. Trebuie să abordați aceste probleme dificile.

dacă doriți mai multe detalii despre munca mea și obțineți o mai bună înțelegere a narcisismului, vă rugăm să nu ezitați să mă contactați prin intermediul site-ului meu web. Și vă rugăm să rețineți că acest lucru nu este vina ta. Dacă doriți, puteți începe acum o nouă călătorie către adevăratul vostru sine.

***

credit Imagine: Freepik

Margareth Van Steenlandt este un consilier certificat, dezvoltare personală și antrenor de afaceri.

vezi profilul autorului