cei mai multi dintre noi privim indragostirea ca pe ceva ce ni se intampla — un fenomen asupra caruia nu avem control, curatoriat doar de destinul insusi. Ne sunt prezentate cu o persoană prin șansă, momentul potrivit, un set în sus sau noroc. De acolo ne întâlnim, ne îndrăgostim, ne căsătorim și trăim fericiți până la adânci bătrâneți; știind intrinsec că această persoană este cea potrivită.

dar de ce credem acest lucru atât de ușor, aproape cu credință oarbă?

fie prin intermediul culturii pop care transmite aceste narațiuni prin emisiuni TV, cărți și filme, fie prin ascultarea poveștilor despre modul în care părinții, bunicii și prietenii noștri s-au întâlnit și s-au îndrăgostit, aceasta este traiectoria poveștilor pe care le auzim cel mai des despre dragoste.

când povestea a devenit problematică pentru autorul Mandy Len Catron, ea a decis să facă niște săpături în această formulă larg acceptată pentru a prelua controlul asupra propriei vieți amoroase, pe care o detaliază în noul ei memoriu, cum să te îndrăgostești de oricine.

„cartea este foarte inspirată de divorțul părinților mei, pentru că m-a mistificat”, spune catron. „În multe privințe, am simțit că nu înțeleg bine dragostea, cum funcționează și cum ar trebui să funcționeze. Am simțit că divorțul lor a fost finalul greșit al poveștii lor de dragoste și am început să mă gândesc la toate modurile în care poveștile ne influențează gândirea despre dragoste și Relații.”

dacă numele autorului sună familiar, probabil vă amintiți ei populare New York Times piesă de dragoste modernă, să scadă în dragoste cu oricine, face acest lucru. În ea, Catron detaliază noaptea în care ea și o întâlnire și — au pus reciproc un set de 36 de întrebări special concepute de un psiholog pentru a face doi oameni să se îndrăgostească-și a funcționat.

În cum să te îndrăgostești de oricine, ni se oferă povestea din spate a circumstanțelor care au condus — o pe Catron la acea dată fatidică și la ceea ce s-a întâmplat după aceea-o mare parte din care se bazează pe examinarea poveștilor de dragoste comune făcute să pară singura modalitate de a obține succesul „romantic”.”

” știind că avem de ales asupra rolului iubirii în viața noastră … că nu trebuie să urmăm scenariul dominant … este o idee cu adevărat împuternicitoare.”

„nu m-am gândit la măsura în care ideile noastre despre dragoste se referă la lumea socială în care trăim”, spune ea, „și astfel, în multe feluri, presupunerile noastre despre cum ar trebui să meargă dragostea și cum ar trebui să funcționeze și rolul pe care ar trebui să îl aibă în viața noastră se referă la timpul și locul în care trăim. Dacă facem un pas înapoi și ne uităm la unele dintre acele scenarii care ne influențează ideile despre dragoste, este mai posibil să fim critici față de acele scenarii și să ne gândim foarte intenționat la cele pe care vrem să le practicăm și pe care vrem să le respingem. Știind că avem de ales asupra rolului iubirii în viața noastră și că ajungem să decidem că, dacă nu funcționează, nu trebuie să urmăm scenariul dominant, este o idee cu adevărat împuternicitoare.”

deci, exercitarea mai multă libertate în dragoste este cheia pentru a o găsi? Iată o privire asupra psihologiei din spatele poveștilor de dragoste din care învățăm, cum să ne despărțim de cele care nu vă servesc și câteva modalități de acțiune pentru a valorifica învățăturile din spatele celor 36 de întrebări în căutarea iubirii — orice ar părea pentru tine.

modul în care poveștile ne modelează percepția despre dragoste

o mare parte din percepțiile și înțelegerea relațiilor romantice (și toate relațiile de altfel) pot fi urmărite până în copilărie. „În copilărie, relațiile tale timpurii cu părinții, bunicii și cei dragi au constituit fundamentul pentru înțelegerea modului în care funcționează dragostea și relațiile”, explică Gladys Ato, PsyD. „Aceasta este baza teoriei atașamentului, un model psihologic care explică dinamica relațiilor umane.Pe măsură ce ați observat cum părinții și alte figuri importante din copilărie vorbeau și exprimau dragostea, ați dezvoltat un șablon intern — sau narativ — al iubirii care modelează modul în care abordați dragostea ca adult.”

avem această idee că dragostea este această experiență cu adevărat profundă și, în multe privințe, este. Dar, în același timp, este foarte obișnuit.desigur, există o mulțime de moduri în care acest lucru poate fi benefic. Dar, după cum subliniază Catron, credința că singura modalitate de a trăi o viață fericită este să ai o relație care să reflecte cea pe care au avut-o părinții tăi poate fi problematică, lăsându-te să te simți confuz și nemulțumit atunci când dragostea pe care o găsești nu se prezintă în același format. „Avem această narațiune foarte dominantă în cultura noastră și adesea este ușor să simțim că acesta este singurul mod de a fi fericit”, spune catron. „Dar odată ce începi să te deschizi la alternative și să vezi oameni în diferite tipuri de relații care sunt fericiți — sau caută aceste narațiuni în cărți, TV și filme — devine mai posibil să simți că poți crea acea versiune a iubirii care funcționează pentru tine sau partenerul tău.”Erika Martinez, PsyD, care practică în Florida, spune că un motiv pentru care acest model familiar continuă să fie împărtășit și perpetuat este că creează o fațadă de a fi în control. „Oamenii iubesc această traiectorie pentru că se simte în siguranță și consecventă”, spune ea. „În fiecare moment, știi ce urmează și asta le oferă oamenilor un aspect de control în viața lor, dar asta este tot ce este — o iluzie. În cazul în care cred că acest lucru ne doare cel mai mult este în respectarea strictă pe care oamenii o au la această traiectorie, încercând să o impună altora și judecata și reacția atunci când oamenii se abat de la ea. Există multe modalități de a te îndrăgosti, fiecare diferit în funcție de tine, de cealaltă persoană și de sezonul vieții în care se află fiecare dintre voi. De asemenea, ne doare să credem că putem iubi doar o singură persoană și că vom trăi fericiți până la adânci bătrâneți cu ea. Cu 7.5 miliarde de oameni de pe planetă, șansele sunt că mai mult de o persoană este o alegere bună pentru tine.”

deschiderea către posibilitatea ca dragostea să nu arate la fel pentru tine ca și pentru alții ajută, de asemenea, la eliminarea comparației, ceea ce vă poate împiedica șansele de a face aceste conexiuni romantice. „Pe măsură ce interacționăm din ce în ce mai mult cu prietenii și cu lumea largă, începem să ne dăm seama că modelele de relații „normale” ale altora variază foarte mult”, explică Martinez. „Cea mai mare provocare este comparația:” de ce dragostea nu se întâmplă niciodată așa pentru mine? Pune oamenii într-o mentalitate negativă, ceea ce face dificilă conectarea cu potențialii parteneri și sabotarea perspectivelor. Dacă se poate evita capcana de comparație, beneficiul este că s-ar putea observa și experimenta diferite moduri de a fi în relație cu un partener, de a integra noile experiențe care rezonează și de a arunca vechile tipare care nu se mai potrivesc din familia de origine.”

cum să găsești povești Alternative

în călătoria lui Catron de a căuta povești de dragoste care se abat de la ceea ce ea numește formatul” dragoste, căsătorie, cărucior pentru copii”, a găsit că trebuie să scuture credința că atunci când dragostea ni se întâmplă, este la fel de magică ca și în comploturile romantice pe care le învățăm de la televizor și filme. „Avem această idee că dragostea este această experiență cu adevărat profundă”, spune Catron, „și în multe privințe este. Dar, în același timp, este foarte obișnuit. Cei mai mulți dintre noi experimentăm iubirea în mai multe forme de — a lungul vieții noastre și există atât de multe dovezi că aceasta este o experiență obișnuită și ne modelează viața în multe feluri-dar și că o relație romantică convențională nu este singura modalitate de a face o viață bună.”în ceea ce privește examinarea modului în care aceste povești și credințe îți influențează propria viață, Ato susține să calci pe urmele lui catron în căutarea unor comploturi alternative. „Dacă sunteți gata să vă actualizați narațiunea de dragoste, începeți prin a citi povești care vă permit minții să-și extindă perspectiva dincolo de narațiunea pe care o aveți în prezent”, spune Ato. „Înțelegeți cum propria poveste de dragoste care a început în copilărie v-a susținut sau nu și lucrați pentru a vă actualiza povestea într-un mod aliniat dorințelor voastre.”

începeți să vă modelați propria narațiune de dragoste

În ceea ce privește rolul celor 36 de întrebări în căutarea lui catron, o modalitate prin care ea spune că experimentul a ajutat-o să o conducă la iubire a fost nivelarea terenului de joc în ceea ce privește intențiile și intimitatea. „Dacă ar fi să-l întrebi pe partenerul meu Mark, el ar spune probabil că ne-am fi îndrăgostit dacă nu am fi făcut asta și poate că are dreptate”, spune catron. „Nu cred neapărat întrebările în întregime, dar m-au făcut mult mai confortabil. Am fost on-line datare, și a fost atât de neclar care au fost și ceea ce au vrut. Îi întâlnești, dar nu știi prea multe despre ei pentru o vreme. Era atât de multă ambiguitate. Efectuarea acestui sondaj a fost foarte îndrăzneață și vulnerabilă pentru mine. M — a făcut să mă simt ca Mark și cu mine vom fi apropiați și poate că acea apropiere va fi o prietenie strânsă sau o relație romantică-dar nu eram îngrijorat de forma pe care o va lua.”

în cartea sa, Catron subliniază, de asemenea, că toți avem povestea despre noi înșine pe care o oferim străinilor — un pas de lift cu detalii la nivelul suprafeței. Cele 36 de întrebări perturbă acea poveste confortabilă pe care suntem atât de obișnuiți să o spunem, determinând ambele părți să se abată de la calea previzibilă și să ne deschidă către un spațiu mai intim.

Citește povești care permit minții tale să-și extindă perspectiva dincolo de narațiunea pe care o ai în prezent.

dacă nu sunteți gata să eliminați lista de 36 de întrebări la următoarea întâlnire, Ato spune că există și alte modalități eficiente de a fi mai onest și mai deschis.”atât de des intrăm în primele întâlniri încercând să punem cel mai bun picior înainte, ceea ce interpretăm că înseamnă să ascundem părțile din noi pe care le vedem ca fiind slabe, nesexice sau vulnerabile”, spune ea. „Deși este important să vă prezentați cel mai bun sine, este la fel de important să vă amintiți că o parte din cel mai bun sine este experiența dvs. autentică și brută.”O modalitate ușoară de a face acest lucru este să schimbați setarea tipică a barei care servește atât de frecvent ca locație a primelor întâlniri pentru ceva care vă împinge din zona de confort. „Încrederea și intimitatea se stabilesc rapid atunci când un element de aventură este aruncat”, spune Ato. „Du-te pe o excursie pe jos. Faceți o clasă de alpinism împreună. Mergeți la un spectacol de comedie (umorul este excelent pentru scăderea apărării și minimizarea anxietății). Apoi, vorbiți despre experiență împreună pentru a vă aprofunda conexiunea.”

cum să te îndrăgostești de oricine este disponibil pentru cumpărare la Barnes & Noble și Amazon.com.