When Parenthood Sucks

recent, un regizor de la Hollywood, Duncan Jones, a postat pe Twitter o viziune destul de deprimantă și prea răspândită asupra părinților. „Am doi copii, 2,5 și 9 luni; sunt epuizante, frustrante și destabilizatoare de viață. Ele sunt rareori distractive. Sigur, zâmbetele sunt minunate, îmbrățișările sunt minunate, dar este greu și, evident, nu este o alegere bună în viață. Acesta este locul în care oamenii se simt obligați să spună: ‘nu aș schimba-o pentru lume! Dar știi, bineînțeles că m-aș răzgândi! Este epuizant! Este banal!… Ceea ce este, este că este. Și sunt ale mele. Sperăm că vor ieși bine.”pe cât de înspăimântător este acest tweet, mai ales având în vedere că a fost aplaudat ca fiind curajos de mulți, este o reprezentare onestă a viziunii actuale a părinților. Mi-a plăcut foarte mult defalcarea lui Ben Shaprio postată mai jos.datorită ușurinței materiale a vieții în timpurile moderne, avem luxul egoismului. Producerea unui moștenitor era suficient de importantă pentru a distruge religiile și națiunile. Pe măsură ce viața devine mai ușoară, prioritățile noastre se schimbă, importanța noastră crește, adesea în detrimentul copiilor. Alegerile noastre se concentrează acum pe propria noastră fericire percepută, mai degrabă decât pe crearea unei posterități. Astăzi copiii sunt o alegere și una care deseori dezamăgește. Dar de ce? Nu ar trebui ca maternitatea să fie în cele din urmă împlinită? De ce sunt atât de multe mame hrănite și atât de mulți copii nepregătiți pentru maturitate?

povara ușurinței

în acest weekend am descoperit cauza principală a ciumei noastre actuale de părinți lipsiți de bucurie și copii nepregătiți: stomatologia modernă. Am avut o durere de dinți oribilă. Durerea a fost chinuitoare, mai ales atunci când medicamentele mele durere purtat off. Din fericire, am un prieten Endodontist care a făcut un canal luni dimineață. Acum sunt recuperat, doar puțin traumatizat din experiență. Acum, vreau să te imaginezi ca o nouă mamă în Evul Mediu. După o naștere dureroasă, vi se înmânează prețiosul nou-născut. Te uiți la inocența ei dulce și îți dai seama că de mai multe ori în viața acestui copil va avea o durere de dinți agonizantă și – fără nici o ușurare a durerii – îi vor fi smulși dinții din maxilar. Acum, crezi că te-ar face griji despre copiii tăi școală-maestru fiind prea stricte? Crezi că l-ai escorta pe fiul tău de 10 ani să aducă apă? Ai griji mult mai mari decât asta. Sperăm că sunteți mai preocupați să vă întăriți copiii împotriva agoniilor vieții. Progenitorii noștri de sex feminin știau foarte bine că nu există nici o protecție a copiilor lor.

din cauza vieții noastre de confort relativ, noi, mamele, credem cu naivitate că ne putem proteja copiii. Așa că, în loc, așa cum spune JP, „să ne confruntăm cu provocarea vieții în mod direct”, ne facem griji că ei se rănesc tăind gazonul sau le permitem să piardă ore în fața jocurilor video – subminând pregătirea lor. După cum spune JP, ” nu vă puteți proteja copiii, îi puteți face doar puternici și apoi se pot proteja singuri.”

acum, nu mă înțelegeți greșit, nu vreau să mă întorc în Evul Mediu. Nimeni nu apreciază novocaina mai mult decât mine. Nu cred că a fost bine să trimit copii de 15 ani la război și mă îndoiesc că majoritatea mamelor de vârstă întunecată erau părinți model. Dar cred că pendulul s-a învârtit prea mult în direcția opusă. În loc să creștem copii pregătiți pentru durerile de dinți întărite, creștem copii neechipați pentru dificultățile intrinseci ale vieții. Dovezile sugerează că studenții care vin astăzi experimentează niveluri mai mari de stres și psihopatologie decât în orice moment din istoria națiunii. S-ar putea să nu fie nevoiți să lupte în cruciade, dar trebuie să reușească în viață, să dezvolte relații și să se confrunte cu idei și oameni amenințători. Copiii noștri se confruntă cu încercări cu care strămoșii noștri nu s – au confruntat niciodată-cum ar fi încercarea de a menține integritatea și virtutea în fața Twitter-ului și a pornografiei pe internet.

în timpurile noastre moderne, copiii au devenit suverani. De la introducerea controlului nașterilor, avem mai puțini copii și mai târziu în viață – și asta crește valoarea lor și capacitatea noastră de a pluti. În trecut, nu a existat nici o rearanjare viața ta pentru copii; au trebuit să contribuie și să se încadreze în linie. Acest lucru nu se potrivește cu viziunea noastră modernă despre „mama plină de compasiune”. O mamă bună își protejează și își servește altruist copiii, nu? După cum spunea articolul precedent (#1), cred că o mamă ar trebui să se sacrifice pentru copiii ei. Cred că cum și de ce ne sacrificăm poate însemna diferența dintre a ne bucura de maternitate și a regreta.

când maternitatea se simte ca o povară, poate fi propria noastră acțiune. Zilele trecute am fost la meciul de fotbal al Fiului meu. Unul dintre băieți a fost pus ca portar, iar mama sa a petrecut următoarele 30 de minute pe marginea scaunului ei țipând instrucțiuni către fiul ei – „scoate mingea de acolo! Stai în mijlocul porții!”A fost cu adevărat obositor să privesc. Era complet frenetică. După acest tip de efort, nu am nici o îndoială că a plecat acasă și a luat un pui de somn. De ce? Ce bine a fost făcut?

mamele ca artiști sau grădinari?

când ni se înmânează prețiosul nostru nou-născut, vedem în ele un potențial nelimitat. Ne putem gândi la ele ca la o pânză albă – viața și experiențele pe care le creăm pentru ei lucrând împreună pentru a produce o capodoperă. Cu toate acestea, această perspectivă poate pune presiune nejustificată asupra părinților pentru a fi artiști; o lovitură greșită și capodopera este distrusă. Acest lucru presupune, de asemenea, că copiii vin pe lume ca o pânză goală – dar natura lor vine cu ei. Noi, părinții, putem avea o influență remarcabilă asupra copiilor noștri, dar personalitatea și interesele lor sunt ale lor.

o metaforă și o mentalitate mai potrivite ar putea fi să ne privim copilul ca pe o sămânță de soi necunoscut. Noi suntem grădinarii, responsabili de hrănirea puietului nostru tânăr. Avem grijă în plus, deoarece pune rădăcini. Pe măsură ce planta crește, urmărim în mod constant buruienile și adăugăm hrană. Cu toate acestea, pe măsură ce se maturizează, dacă continuăm să ne protejăm copacul de vânt și ploaie, acesta va împiedica de fapt dezvoltarea rădăcinilor puternice. Rădăcinile puternice se fac în adversitate. Sămânța noastră poate crește într-un portocal sau un palmier, dar puterea copacului depinde de cultivarea noastră, precum și de propria sa experiență perseverentă în furtunile vieții.

Ying/Yang a mamei devoratoare

Jordan Peterson numește versiunea patologică a maternității „Mama devoratoare”. Această mamă devorează potențialul copiilor ei împreună cu propria ei împlinire. JP se concentrează foarte mult pe pericolul mamei supraprotectoare, protejându-și copiii din propria competență. Cu toate acestea, aș dori să adaug o altă înclinație și aparent opusă a mamei devoratoare pe care JP o menționează rar: neglijarea. Neglijarea este la fel de distructivă pentru copii și, de fapt, duce la aceiași adulți tineri prost pregătiți și nesănătoși. Mama neglijentă își abdică responsabilitatea de a curăța buruienile de a împiedica creșterea puieților ei tineri. Copiii ei sunt lăsați nepregătiți mental pentru provocările vieții. Mamele devoratoare supraprotectoare și neglijente trăiesc în fiecare dintre noi. Ei sunt ying/yang-ul maternității. ceea ce este interesant este că, oricât de rău ar părea supra-protecția și neglijarea, ele sunt și ele necesare. Există un loc de protecție și există un loc de neglijare în buna parenting. Un copil de 6 luni are nevoie disperată să se simtă în siguranță în brațele mamei sale. Un băiat de 10 ani trebuie să fie „neglijat”, astfel încât, în plictiseala sa, să poată gândi gânduri profunde sau să construiască forturi în pădure. Cu toate acestea, utilizate în mod necorespunzător, protecția și neglijarea pot face maternitatea insuportabilă. Unul poate duce, de fapt, la celălalt. Împinge prea tare într-un fel și nu va fi recul. Mama arogantă arde rapid dintr-o zi grea de micromanagement și control neproductiv. Ghici cine e acolo să-i dea o pauză? Mama Neglijentă. Tot acest dezechilibru și priorități deplasate duc la sentimentul regizorului de la Hollywood: „bineînțeles că aș reconsidera să am copii.”

devorând rădăcinile – supra-protecție

cultura noastră trebuie să regândească conceptul nostru de”mamă bună”. Adesea vedem mama ideală ca o femeie cu inima bună preocupată la nesfârșit de copiii ei și de slujirea lor. Cu toate acestea, această mamă ajunge adesea să producă monștri mici, fără respect pentru ea. Aceasta este partea rea a naturii „agreabile” a femeilor. Aceasta este compasiunea transformată în viciu.

Jordan Peterson vorbește adesea despre acest complex mamă Oedipal. Freud a descris pericolul pe care o mamă sufocantă îl poate face copiilor ei (clip 6 minute).

într-un interviu cu fostul premier Australian, John Anderson, el a spus: „Uite, trebuie să înțelegi că ești un pericol pentru copiii tăi, indiferent de ce. Îi poți lăsa să iasă în lume și să fie răniți, sau îi poți supraproteja și răni în acest fel. Iată alegerea ta, îți poți face copiii competenți și curajoși sau îi poți face în siguranță. Dar nu le poți face în siguranță pentru că viața nu este sigură. Deci, dacă le sacrifici curajul și competența pe altarul siguranței, atunci îi dezarmezi complet și tot ce pot face este să se roage pentru a fi protejați.”

problema este că noi, mamele, urâm să ne vedem copiii suferind. Este nevoia noastră biologică de a le proteja. Uneori, femeile își iau rolul de protector al sugarilor prea departe și fac maternitatea mult mai dificilă decât trebuie să fie. Când mamele extind cronologia compasiunii dincolo de granițele sale necesare, aceasta împiedică timpul de construire a competențelor. Nu vrem să facem copii din copiii noștri.

mamele moderne complică inutil viața. Bebelușii pot fi o povară incredibilă dacă le facem asta. Îi putem lăsa să doarmă în patul nostru și să ne perturbe viața romantică. Putem cumpăra orice invenție posibilă pentru beneficiul lor clueless, drenarea resurselor noastre. Putem ceda oricărei cereri iraționale a copilului nostru de a evita un acces de furie, creând un copil neplăcut. Aceste „compătimiri” au ca rezultat un copil care ne scurge bunăvoința. Când soțul meu și am trăit în Hawaii ca studenți săraci, am avut un apartament mic pe malul de Nord. Când am avut primul nostru copil bunurile sale incluse: un pătuț de rufe, 5 perechi de pijamale și o suzetă. El a fost chunkiest, cel mai fericit copil l – am văzut vreodată-și se potrivesc cu ușurință în bugetul nostru slabe și stilul de viață. Din experiența mea, bebelușii au nevoie de foarte puțin, în afară de părinți iubitori și neegoiști. Dacă le dăm mult mai mult decât atât, ne creăm propria povară.

există, de asemenea, un alt fel de mamă arogantă deși – și dacă suntem sinceri suntem cu toții vinovați de ea – controlul. O mulțime de comportament de control este trecut ca o virtute. „Lasă-mă să fac acel sandwich pentru tine sweety”, spune mama care caută să-și întrețină bucătăria fără pată. Dezvoltarea copilului tău este mai importantă decât casa ta curată. Jordan Peterson spune că nu ar trebui să faci niciodată nimic pentru copilul tău pe care să-l poată face pentru ei înșiși, chiar dacă înseamnă să aștepți 10 minute pentru ca copilul tău să-și pună pantalonii. Sacrifici timpul și așteptările, dar recompensa este că copilul se maturizează de fapt. Copilul meu de 6 ani încă își pune pantofii pe picioarele greșite literalmente 75% din timp. M-am gândit că în acest moment ar fi stăpânit-o? Da. Dar a face lucruri pentru copiii noștri îi împiedică să învețe. Jordan Peterson a spus într-un videoclip recent: „pentru ca cunoașterea să fie a ta, trebuie să o integrezi cu propria ta experiență. Trebuie să vedeți cum se aplică cazul dvs. și apoi să aveți o poveste de spus despre el. „Trebuie să găsim răspunsurile în noi înșine pentru ca ele să ne aparțină. Dacă ne protejăm copiii de lecțiile potențial dificile, îi împiedicăm să integreze aceste cunoștințe în propriul lor caracter.

copiilor le place să-și facă propriul drum și le displace mamelor care planează. Fiica mea de 4 ani îmi dă o privire de moarte dacă încerc să-i pun centura de siguranță. Fiul meu capabil fizic vrea să urce în copac nestingherit de avertismentele mele. Copiii știu că le este mai bine să o facă singuri.

încurajarea rezistenței producătoare de mamă

p

în zilele noastre de „fulg de Nea” adulți tineri, retrăgându-se în spațiile lor sigure și cărți de colorat chiar și la indiciu de necaz, avem nevoie pentru a obține serios despre construirea rezilienței în copiii noștri. „O persoană rezistentă este capabilă să înfrunte lucrurile în fața fricii și să avanseze voluntar, convinsă de propria competență și capacitate de a prevala”, JP. Ideea de a” construi ” ceva la copiii noștri sună ca o mulțime de muncă. Cu toate acestea, surpriza neașteptată a maternității este că mai puțin este adesea mai mult, în special în învățarea rezilienței copiilor noștri. regula 11 a lui Jordan Peterson este:”nu deranjați copiii când fac skateboarding”. Pentru mine asta se traduce prin: nu interfera cu lupta care izbucnește în jocul de fotbal din fața Curții peste interferențele de trecere. JP spune că părinții trebuie să aibă o anumită dimensiune a „durității detașate”, permițând dezvoltarea independenței și a greșelilor necontrolate. Creativitatea și învățarea se întâmplă numai atunci când copiii fac greșeli și le rezolvă independent. Având mama în jurul valorii de reduce foarte mult șansele de asta. Uneori este dificil să știm când este nevoie de prezența noastră. Întrebarea pe care încerc să mi-o pun este: „implicarea mea ajută sau împiedică copilul meu să învețe o lecție.”Sunt surprins de cât de des răspunsul sincer este că copilul este mai bine lăsat singur. Acesta este un pas în direcția corectă către o mamă mai veselă; gestionarea fleacurilor vieții unui copil face ca mamele să vrea doar să se deconecteze în întregime.

deși copiii noștri moderni au îngrijorări foarte diferite de cele ale strămoșilor noștri și le lipsesc mai puțini dinți, există încă o multitudine de temeri și obstacole în fața lor. Din fericire, când depășim o încercare, câștigăm curajul de a-i înfrunta pe ceilalți. După cum spune JP, atunci când te confrunți cu o frică în mod direct „nu devii mai puțin speriat, devii mai curajos, ceea ce este mult mai bine decât să fii mai puțin speriat, deoarece există o mulțime de lucruri de care să te temi, așa că dacă ești mai curajos, asta face trucul.”Necazurile cu care se confruntă copiii din Evul Mediu i-au întărit probabil pentru responsabilitățile maturității. Astăzi, ar trebui să le permitem copiilor noștri să facă față și chiar să caute provocări, învățându-i să se întoarcă la noi pentru încurajare.

devorat de buruieni – neglijare

am simpatie pentru părinți ca acest regizor de la Hollywood; copiii lui sunt atât de tineri și copiii mici sunt greu. Este mai dificil să găsești împlinire în primele zile pline de datorie, crescând copii mici. După cum a spus JP, ” dacă mamele nu s-ar îndrăgosti nebunește de bebelușii lor, le-ar arunca pe fereastră.”Cu toate acestea, dacă suntem răbdători în primii ani și încercăm să construim o relație puternică cu copiii noștri, înflorirea micilor noștri copaci este cu adevărat glorioasă.

dacă lăsăm egoismul să ne conducă să ne neglijăm responsabilitatea, buruienile de viciu și dependență se vor acumula rapid în jurul copiilor noștri și le vor sufoca potențialul. Aceste buruieni devin din ce în ce mai răspândite pe măsură ce societatea modernă degenerează. Toți ceilalți își lasă băieții să joace ore întregi de Fortnite, iar fetele lor își pierd viața pe Instagram; poate fi într-adevăr atât de rău? Da. Nu voi site-ul studiile aici, dar cred că trebuie să fim rebeli împotriva unei culturi care este intenția de a produce narcisist și dependent. Dar unii ar putea spune: „nu este prea protector din partea ta? – nu-ți poți proteja copiii de cultura noastră, trebuie să-i socializezi în ea.”Cred că este responsabilitatea părinților să-i protejeze pe copiii noștri de „buruienile” care le-ar putea deteriora sufletul și ar putea duce la obiceiuri proaste și la o posibilă dependență. Pe măsură ce copiii mei îmbătrânesc, dacă le – am transmis valori, sunt încrezător că își vor folosi rațiunea și curajul – construite prin experiența personală-pentru a fi rebeli împotriva elementelor distructive ale epocii noastre moderne.

încurajarea mamei – construirea unei relații curate

egoismul este lotul comun al omului. Cu toate acestea, a avea un copil este modul lui Dumnezeu de a ne împinge din starea noastră naturală. Dintr-o dată, cu dragostea noastră dată de Dumnezeu, ne împingem dorințele egoiste deoparte și ne re-prioritizăm viața. Acesta poate fi un proces dureros. Este mai dificil pentru unii ca alții (așa cum demonstrează regizorul de la Hollywood). Unii oameni pot duce lucrurile prea departe și își pot face copiii supremi, transformându-i din greșeală în narcisiști. Echilibrul se găsește atunci când ne schimbăm prioritățile și facem sacrificiile necesare pentru a produce copii competenți și virtuoși. Acest proces de” reorientare „nu va fi atât de dureros pe cât este necesar pentru a produce un copil” capodoperă ” al creației noastre.

dacă nu vă place să petreceți timp cu copiii, faceți ceva greșit. JP spune: „trebuie să vă păstrați relațiile cu copiii dvs. curate.”Acest lucru a rămas cu mine. Am descoperit că aplicarea ei face maternitatea mai ușoară. Acest lucru poate părea contra-intuitiv, deoarece păstrarea ceva curat este dificil. Dar din cauza suveranității relației, știu că trebuie să renunț la orice altceva. Este imposibil să menținem o relație „curată” în timp ce criticăm simultan fiecare imperfecțiune a copiilor sau în timp ce micromanagemăm visul de a-i duce la Harvard. Accentul meu este relația mai presus de toate. Acest lucru nu înseamnă că dau copiilor mei drumul lor de dragul relației, dimpotrivă. Copiii care nu au limite nu te respectă și asta nu este deloc o relație. Dar le accept pentru „varietatea” care sunt, portocal sau palmier, și înlocuiesc așteptările deținute anterior în schimbul aprecierii trăsăturilor lor unice.

adevărul este că nu este nevoie de mult. JP plânge când explică cât de puțină încurajare au nevoie de fapt oamenii, dar de multe ori nu primesc. Nu trebuie să mă implic în detaliile zilnice ale vieții copiilor mei. Cheia este de a menține interacțiunile noastre limitate optime și semnificative. Pe măsură ce facem acest lucru, copiii noștri vor crește în caracter și tărie morală. Pe măsură ce noi, părinții, încercăm să ne perfecționăm, putem lăsa exemplul nostru să facă o mare parte din învățătură pentru noi.

verificați motivațiile noastre

de ce am decis să fim mame, având în vedere că acum avem luxul acestei decizii? Vrem ca copiii noștri să plece ca adulți tineri capabili sau subconștient vrem să-i ținem mereu lângă noi? Vrem să fim grădinari, îngrijind un copac în creștere pentru binele omenirii? Sau încercăm să pictăm în mod egoist o capodoperă pentru propria noastră glorie? Dacă atitudinea noastră este mai târziu, vom deveni foarte curând frustrat cu părinți. Dacă încercăm să facem din viața copilului nostru o operă de artă, ar fi o nebunie să includem suferința în peisaj. Când dorința de bază pentru copii este egoistă, ne dezamăgim repede de realitatea adesea altruistă a întreprinderii.

ca femeie de credință, cred cu tărie că copiii mei au fost trimiși la mine cu un motiv. Cred că Dumnezeu mă alege ca mama lor pentru a le ajuta să îndeplinească propunerea lor unic. Am multe eșecuri și există multe copiii mei vor trebui să învețe din alte surse. Cu toate acestea, am talente unice și împărtășirea lor cu copiii mei îmi aduce atât de multă bucurie. Fiul meu și cu mine urmărim împreună documentare din Al Doilea Război Mondial; fiica mea și cu mine planificăm aventuri. În timp ce încerc să-mi folosesc talentele și interesele date de Dumnezeu pentru a-mi crește copiii, observ că începe să se întâmple ceva miraculos. Pe măsură ce copiii mei cresc, mă văd mai puțin ca grădinarul lor și mai mult ca un copac coleg, crescând alături de ei și experimentând pacea și furtunile vieții împreună.

maternitatea ca bucurie

trebuie să o învingem pe mama devoratoare din noi toți. Să nu mai încercăm să ne protejăm copiii de dificultățile vieții. Să încetăm să ne retragem în egoism în fața așteptărilor autoimpuse ale maternității. Să permitem încercărilor vieții să fie profesorul competenței. Să facem ca dragostea, talentele și relațiile noastre „curate” să lucreze în dezvoltarea caracterului copiilor noștri. Să lăsăm restul. Și apoi, când va veni timpul ca copiii noștri să facă față durerilor de dinți și durerilor de viață, mama lor le va fi pregătit bine.

clip de inspirație de la Jordan Peterson despre părinți și potențial.

*apreciez să aud orice impresii sau critici pe care le aveți despre acest articol. Vreau cu adevărat să producă ceva care este util pentru părinți și de intrare este de ajutor în această producție. Vă rugăm să urmați filosofia maternității pe Facebook sau pe acest blog și să le împărtășiți prietenilor dvs. dacă credeți că ar beneficia. Mulțumesc.

Allyson Flake Matsoso