în urmă cu câțiva ani, o veche prietenă de – a mea, Alice, mi-a spus câteva vești interesante-a obținut un loc de muncă pentru aceeași companie ca mine. Am fost la fel de încântat ca și ea; ne-am înțeles bine din punct de vedere social, așa că nu am putut vedea un dezavantaj pentru ea fiind în același birou, mai ales că ar fi într-un departament diferit.

în prima ei zi, ne-am dus la masa de prânz împreună și I-am dat lowdown pe cele mai bune magazine de tip sandwich. În a doua zi, a ieșit cu cele două femei care stăteau lângă ea, dar ne-am cuplat pentru o excursie la cafenea după-amiaza. În ziua a treia, nu am văzut-o deloc. Și asta a fost tot. De atunci, mi-a făcut cu mâna dacă se întâmplă să intrăm în clădire în același timp.

am fost dezamăgit; mi-a plăcut să petrec timp cu ea și așteptam cu nerăbdare să am pe cineva cu care să vorbesc la serviciu care să mă cunoască și în alte contexte. Faptul este că mă așteptam la mai mult de la ea și nu m-am putut abține să nu o iau personal. Dar nu am vrut să-l menționez, de teama de a veni peste ca un pic disperat sau nevoiași.privind în urmă, mi-am dat seama că problema era poate a mea. Așteptările mele de la ea erau prea mari? I-am cerut părerea psihologului Media Emma Kenny. ‘Așteptările există pentru că suntem crescuți cu o perspectivă egocentrică’, explică ea. Este vorba despre supraviețuire; în unele privințe, așteptările mari sunt protectoare, deoarece este mai puțin probabil să întâlnim relații distructive sau abuzive cu o astfel de atitudine. Dar nivelul de așteptare într-o relație poate însemna diferența dintre chiuvetă sau înot.’

văzând lucrurile diferit

în cazul lui Alice, Kenny mi-a explicat că trebuie să fiu realist și să mă gândesc la lumea ei, nu doar la a mea. Majoritatea ființelor umane nu reușesc să privească lucrurile din perspectiva celeilalte persoane și acest lucru duce la personalizare și internalizare atunci când prietenii sau partenerii ne dezamăgesc. În schimb, dacă ne uităm de fapt la ceea ce se întâmplă în viața lor și explorăm presiunile cu care se confruntă, ne putem descalifica sentimentele dificile și ne putem găsi într-un context mai susținător.’

Kenny avea dreptate pentru că, după ce am clocit timp de aproximativ șase săptămâni, am reușit să abordez subiectul cu Alice într – o noapte de lucru, plină de curaj olandez (OK, Italian-am băut Prosecco). Și s-a dovedit că, în mod deliberat, mi-a dat o dană largă pentru că nu a vrut să-mi forțeze grupul de prieteni de la serviciu, temându-se că va avea crampe în stilul meu. Nu-mi venea să cred cât de greșit am citit situația.

asta m-a făcut să mă gândesc la așteptări. De unde vin? Și ce spun ei nu numai despre relațiile pe care le avem cu prietenii, partenerii și părinții noștri, ci despre noi înșine? Am decis să întreb în jur pentru a afla CE AȘTEPTĂRI AVEM – și cum ne simțim atunci când nu sunt îndeplinite.

pericolul prezent

scriitoarea de călătorii Cathy Winston mi-a povestit cum, când a început să iasă cu soțul ei acum, el a făcut mereu mare tam-tam despre cât de bun era la cumpărarea cadourilor.

‘era Crăciunul și m-am gândit foarte mult la ceva cu adevărat personal pentru el, în timp ce el continua să-mi ofere zâmbete mici. Apoi, în dimineața de Crăciun, mi-a dat un voucher pentru un masaj. Am fost atât de surprins, încât am spus cu voce tare: „asta este?”‘

cu ce s-a luptat Cathy a fost faptul că, pentru ea, cadoul perfect este ceva special care a investit mult timp și s-a gândit în el și demonstrează că cineva te cunoaște foarte bine. Deși îmi place un masaj, m-am simțit ca un cadou de moment care ar fi putut fi pentru oricine-chiar dacă nu era adevărat. Ceea ce mă așteptam de la el a fost ceva care a arătat cu adevărat că avem o legătură, nu ceva ce am văzut ca generic. De aceea m-am simțit atât de dezamăgit.’

Alexia Leachman, life coach și parte a echipei Head Trash, crede că atunci când suntem afectați astfel de așteptări, este din cauza modului în care alegem să interpretăm ceea ce s-a întâmplat. E ceva obișnuit în relații. Dacă cealaltă jumătate a noastră ne primește un cadou practic de ziua de naștere, ca un nou set de cratițe, în loc de o bijuterie frumoasă, presupunem imediat că nu ne iubesc. În timp ce, în capul lor, s-ar putea să se gândească: „îi place să gătească și vorbește mereu despre cât de gunoaie sunt cratițele noastre. O să-i iau un nou set, o să-i placă.”Ei se gândesc la nevoile tale și la ceea ce ți – ar face viața mai bună-deci interpretarea este cea care cauzează problema. Odată ce ne concentrăm pe ceea ce suntem recunoscători – un nou set fabulos de cratițe și un partener care ți – a recunoscut dragostea pentru gătit-lipsa bijuteriilor devine mai puțin relevantă.

cum rămâne cu părinții noștri? După cum a scris autorul Harper Lee:’ poți să-ți alegi prietenii, dar nu poți să-ți alegi familia. Ar fi trebuit să adauge că poți, totuși, să-ți gestionezi așteptările de la ei pentru a face viața puțin mai ușoară (deși a ucide o pasăre cântătoare nu a fost o carte de auto-ajutor). O fostă colegă de-a mea, Laura, știe totul despre asta.

la petrecerea de 40 de ani, mama ei a spus că vrea să țină un discurs. Laura nu a putut aștepta să-l audă, și a fost gata să asiste la o revărsare de cât de mândru mama ei a fost, cu unele anecdote amuzante aruncate în a echilibra emoție prime. În schimb, mama ei s-a ridicat în picioare, le-a mulțumit celor de la Catering, a întrebat Cine deține Audi-ul care blochează intrarea, apoi i-a urat Laurei la mulți ani, aproape ca un gând ulterior. A fost devastată.’

Noțiuni de bază vocal

acesta este un scenariu familiar pentru Kenny. Așteptările mari ale părinților noștri sunt abundente în generația care a fost crescută în anii 1960 și 1970. părinții noștri și-au văzut slujba ca având grijă de noi. Dar vrem mai mult – ca ei să fie vocali cu privire la sentimentele lor. Problema este că nu au avut niciodată acest lucru de la propriii părinți. Avem nevoie de un dialog pe care s-ar putea să nu-l primim neapărat, pentru că nu sunt obișnuiți cu asta.

deci, dacă așteptările sunt atât de cruciale pentru succesul relațiilor noastre, cum le putem gestiona mai bine? Kenny sugerează o verificare a realității. Acest lucru implică să fim sinceri cu privire la ceea ce punem în relații, deoarece avem adesea credințe nerealiste despre ceea ce poate face o altă persoană pentru noi. Comunicarea nevoilor noastre este, de asemenea, esențială – și, din păcate, majoritatea dintre noi facem acest lucru atunci când suntem într-o stare reactivă. Când comunicăm calm și constructiv care sunt așteptările și dorințele noastre, fie că este vorba de un prieten, partener sau părinte, putem fi plăcut surprinși.’

Alice și cu mine am avut un sandviș împăciuitor a doua zi după discuția noastră beată (pe care ar trebui să o numesc acum o stare reactivă) și am fost prieteni fermi de lucru până când am plecat în concediu de maternitate în anul următor. Dar privind în urmă, mi-aș fi dorit să mă fi gândit mai mult la așteptările mele. După cum spune Kenny, amintiți-vă că toată lumea face tot ce poate și nimeni nu își propune să vă dezamăgească. Când începi să gândești așa, lucrurile devin mult mai ușoare.’

fotografie: iStock