comentator 1: planul Administrației pentru pace în Orientul Mijlociu este superficial și pedant. Comentator 2: sunt de acord. Superficial și pedant. Și eu sunt de acord. Superficial și pedant. Totul e în regulă. Petru? Ei bine, Lois, din moment ce ai întrebat, mi se pare acest fleică destul de superficial și pedant. Brian: ce este asta? O să vorbești de sus cu toată lumea doar pentru că ai câștigat un joc de urmărire banală? Peter: Poate. Brian: te oprești vreodată și te gândești: „Wow sunt căsătorit cu tipul ăla?”Lois: nu, de obicei, doar o reprimă. Brian: E sănătos? Care e cel mai rău lucru care s-ar putea întâmpla? Tumora în capul lui Lois: sunt o tumoare, sunt o tumoare. Sunt o tumoare, sunt o tumoare, sunt o tumoare. Sunt o tumoare, sunt o tumoare, sunt o tumoare. Sunt tumoră. Peter: venind prin nevoi speciale!! Voi avea o…Oh, este acest lucru pe?! Atenție toți clienții restaurantului. Testicule. Asta e tot. Dă-mi aia!!! Ne pare rău doamnelor și domnilor!! Doamne, asta e vocea mea? Doamne, totul este plângăcios și nazal și… AGH. Cleveland: acesta este un shakedown. Dle Griffin, n-o să meargă. Cleveland: Da, Peter, tu și cinci dintre aceste prostituate, ieși din casa mea. „Ce culoare are un camion de pompieri?”O, Doamne, mereu primesc așa ceva. Umm..bine..uhh..în regulă..camion de pompieri..firetruck firetruck firetruck firetruck. Ce culoare au mașinile de pompieri roșii? Uhh..Doamne, pot să mi le imaginez acum…toate roșu și totul. Întreaga mea lume a fost întoarsă cu susul în jos, negrul este la est, sus este alb. Brian: Uh, Peter nu vreau să spun „ți-am spus Eu” pentru că nu sunt un geniu, dar… YEEEAAAAAAAAAAHHH! ÎN FAȚA TA NENOROCITĂ, IDIOTULE!!!… Sunt…Îmi pare rău… Meg nu-mi vine să cred că mi se întâmplă asta. Nu mă mai pot întoarce niciodată la școală. Stewie: Oh, da, Meg, da. Da, totul mergea înotător pentru tine până la asta. Da, Acesta este lucrul care vă va distruge reputația. Nu anii tăi de aspect grotesc sau haruri sociale incomode… sau felul în care Felix Unger-ish îți limpezește sinusurile. Nu, nu, nu, e asta. Te auzi vorbind? S-ar putea să te omor în seara asta. Salut Sally, sunt Peter Griffin. Da, așa e, balul de absolvire, da, a trecut ceva timp…ascultă, tocmai am aflat că sunt retardată și te-am sunat să-ți spun că poate vrei să te testezi. …Alo? Deci, ce pot face pentru tine Peter? Joe, trebuie să vorbesc cu tine despre ceva personal. Joe: Trage. Ei bine, știi, am luat acest test și, uh, se pare că sunt retardat punct de vedere tehnic mental. Și, UM, am vrut doar să întreb, știi, cum te descurci cu ea? Cu ce să mă ocup? Știi, cu retardat. Peter, nu sunt retardat, sunt handicapat. Oh, Ei bine, acum parul tau doar despicare. Chris: da, putem trăi cu tine din nou, chiar dacă ești un retardat periculos! Chris, nu spune retardat. Preferăm să fim numiți ‘oameni mici’ pentru că nu este nimic în neregulă cu a fi provocat mental. De fapt, am învățat că suntem superiori , mai presus de toate, deștepților, și într-o zi ne vei implora milă…și o vom lua în considerare. Petru: pentru fluierat la o femeie albă, du-te direct la închisoare. Aww, omul nu câștigă nimeni niciodată la acest joc!? Cleveland: nu câștigi. Te descurci mai bine de fiecare dată. Luptă biblică!!!!!!! Petru: Mă simt groaznic, Brian, am băgat-o pe Lois într-un spital și am pierdut copiii. Acest lucru este de cotitură mai rău decât Stewie iPod comerciale. Peter, asta e pentru victorie, spune cuvântul „ce”. – Uau. Bine. Acest lucru separă într-adevăr bărbații de băieți. Peter, spune doar „ce”!! Peter: da, da. Da, Acum, Lois. Aceasta nu este o cursă. Bine, vreau să spun ” cine.”Oh, băiete. Fantastic Four. Fantastic Four, friptură, friptură, friptură, friptură, o cantitate mică de mazăre. Este ” ce?”Lois: așa este. Ai câștigat, Peter. Ai reușit. Tatăl meu e mai deștept decât tatăl tău. Avem același tată, idiotule. Cristi: Da, dar al meu e mai deștept! Dan Rather: Bună seara. Sunt Dan Rather. Și în seara asta la CBS News…șapte soldați Saudiți sodomizează…mai mulți dintre locuitorii din sudul așezării lui Saddam. Sunt Dan Rather.