När föräldraskapet suger

nyligen tweeted en Hollywood-regissör, Duncan Jones, en ganska deprimerande och alltför utbredd syn på föräldraskap. ”Jag har två barn, 2,5 och 9 månader; de är utmattande, frustrerande och livsdestabiliserande. De är sällan roliga. Visst, leenden är bra, kramar är underbara, men det är svårt och inte uppenbarligen ett bra val i livet. Det är här människor känner sig tvungna att säga, ’Jag skulle inte ändra det för världen!’Men du vet, naturligtvis skulle jag ompröva! Det är utmattande! Det banalt!… Vad det är, är att det är. Och de är mina. Förhoppningsvis kommer de att bli okej.”

nu så skrämmande som den här tweeten är, särskilt med tanke på att den applåderades som modig av många, är det en ärlig representation av den nu vanliga synen på föräldraskap. Jag gillade verkligen Ben Shaprios uppdelning som publicerades nedan.*

På grund av den materiella lättheten i livet i modern tid har vi lyxen av själviskhet. Att producera en arving brukade vara tillräckligt viktig för att riva ner religioner och nationer. När livet blir lättare förändras våra prioriteringar, vår egen betydelse växer, ofta på bekostnad av barn. Våra val är nu fokuserade på vår egen upplevda lycka snarare än att skapa en eftertid. Idag är barn ett val, och en som ofta besviker. Men varför? Är inte moderskapet tänkt att vara i slutändan uppfyllande? Varför är så många mödrar trötta och så många barn oförberedda för vuxen ålder?

bördan av lätthet

i helgen upptäckte jag grundorsaken till vår nuvarande pest av glädjelösa föräldrar och oförberedda barn: modern tandvård. Jag hade en fruktansvärd tandvärk. Smärtan var olidlig, särskilt när min smärta meds bar bort. Lyckligtvis har jag en Endodontist vän som gjorde en rotkanal måndag morgon. Jag är nu återhämtad, bara lite traumatiserad från erfarenheten. Nu vill jag att du ska föreställa dig själv som en ny mamma på medeltiden. Efter en smärtsam födelse får du din dyrbara nyfödda. Du blickar på hennes söta oskuld och det går upp för dig att flera gånger i detta barns liv hon kommer att ha en plågsam tandvärk och – utan smärtlindring – har tänderna slits ut ur hennes käke. Tror du att du skulle oroa dig för att dina barns skolmästare är för strikta? Tror du att du skulle eskortera din 10-åriga son för att hämta vatten? Du har mycket större bekymmer än så. Förhoppningsvis är du mer intresserad av att stärka dina barn mot livets ångest. Våra kvinnliga förfäder visste mycket väl att det inte fanns något skydd för sina barn. på grund av våra liv av relativ komfort tror vi mödrar naivt att vi kanske kan skydda våra barn. Så istället för att, som JP säger,” står inför livets utmaning rättframt”, oroar vi oss för att de skadar sig själva och skär gräsmattan, eller vi tillåter dem att slösa timmar framför videospel – undergräva deras förberedelser. Som JP säger, ” Du kan inte skydda dina barn, Du kan bara göra dem starka, och då kan de skydda sig själva.”

nu, missförstå mig inte, jag vill inte gå tillbaka till de mörka åldrarna. Ingen uppskattar novokain mer än jag gör. Jag tror inte att det var bra att skicka 15-åringar till krig och jag tvivlar på att de flesta mörka Åldersmödrar var modellföräldrar. Men jag tror att pendeln har svängt för långt åt andra hållet. I stället för att höja härdade tandvärksklara barn, höjer vi barn som inte är utrustade för livets inneboende svårigheter. Bevis tyder på att inkommande studenter idag upplever större nivåer av stress och psykopatologi än någon gång i landets historia. De kanske inte behöver slåss i korstågen men de behöver lyckas i livet, utveckla relationer och konfrontera hotfulla tankar och människor. Våra barn möter prövningar som våra förfäder aldrig mötte-som att försöka upprätthålla integritet och dygd inför Twitter och internetporr.

i vår moderna tid har barn blivit suveräna. Sedan införandet av preventivmedel har vi färre barn och senare i livet – och det ökar deras värde och vår förmåga att sväva. Förr, det fanns ingen omarrangera ditt liv för barn; de var tvungna att bidra och falla i linje. Detta passar inte in i vår moderna syn på den ”medkännande modern”. En bra mamma skyddar och tjänar osjälviskt sina barn, eller hur? Som mitt tidigare inlägg (#1) uppgav, tror jag att en mamma borde offra för sina barn. Jag tror hur och varför vi offrar kan betyda skillnaden mellan att njuta av Moderskap och ångra det.

När moderskapet känns som en börda kan det vara vårt eget görande. Häromdagen var jag på min sons fotbollsmatch. En av pojkarna sattes in som målvakt och hans mor tillbringade nästa 30 minuter på kanten av sitt säte skrikande instruktioner på sin son – ”få bollen ut därifrån! Stå mitt i målet!”Det var verkligen utmattande att titta på. Hon var helt häftig. Efter den typen av ansträngning, jag tvivlar inte på att hon gick hem och tog en tupplur. Varför? Vad bra gjordes?

mödrar som konstnärer eller trädgårdsmästare?

När vi överlämnas vår dyrbara nyfödda ser vi i dem gränslös potential. Vi kanske tänker på dem som en tom duk – livet och upplevelserna vi skapar för dem som arbetar tillsammans för att producera ett mästerverk. Detta perspektiv kan dock sätta onödigt tryck på föräldrar att vara konstnärer; ett fel slag och mästerverket förstörs. Detta förutsätter också att barn kommer till världen som en tom duk – men deras natur kommer med dem. Vi Föräldrar kan ha ett anmärkningsvärt inflytande på våra barn men deras personlighet och intressen är deras egna.

en mer lämplig metafor och tankesätt kan vara att se vårt barn som ett frö – av okänd sort. Vi är trädgårdsmästarna, ansvariga för att ge näring åt vår unga planta. Vi är extra försiktiga när det sätter ner rötter. När växten växer ser vi konsekvent efter ogräs och lägger till näring. Men när det mognar, om vi fortsätter att skydda vårt träd från vind och regn, kommer det faktiskt att förhindra utvecklingen av starka rötter. Starka rötter görs i motgång. Vårt frö kan växa till ett apelsinträd eller ett palmträd, men trädets styrka är beroende av vår vårdande såväl som sin egen erfarenhet som fortsätter i livets stormar.

Ying/Yang av den förtärande mamman

Jordan Peterson kallar patologisk version av moderskapet den ”förtärande mamman”. Denna mamma slukar sina barns potential tillsammans med sin egen uppfyllelse. JP fokuserar mycket på faran för den överbeskyddande mamman och skyddar sina barn ur sin egen kompetens. Men jag skulle vilja lägga till en annan, och till synes motsatt, proclivity av den slukande mamman som JP sällan nämner: försummelse. Försummelse är lika destruktiv för barn och resulterar faktiskt i samma dåligt förberedda och ohälsosamma unga vuxna. Den försummade mamman abdikerar sitt ansvar att rensa ogräset från att hindra tillväxten av hennes unga plantor. Hennes barn lämnas mentalt oförberedda för livets utmaningar. Överbeskyddande och försumliga förtärande mödrar bor i var och en av oss. De är moderskapets Ying/yang.

det som är intressant är att så illa som överskydd och försummelse verkar, är de också nödvändiga. Det finns en plats för skydd och det finns en plats för försummelse i korrekt föräldraskap. En 6 månader gammal behöver desperat känna sig trygg i sin mammas armar. En 10-årig pojke måste ”försummas” så i sin tristess kan han tänka djupa tankar eller bygga fort i skogen. Men används felaktigt kan skydd och försummelse göra moderskapet outhärdligt. Det ena kan faktiskt leda till det andra. Tryck för hårt på ett sätt och det kommer att bli rekyl. Överbärande Mamma brinner snabbt ut från en hård dag med oproduktiv mikromanagering och kontroll. Gissa vem som är där för att ge henne en paus? Försumlig Mamma. All denna obalans och felplacerade prioriteringar leder till känslan av Hollywood-regissören, ”naturligtvis skulle jag ompröva att ha barn.”

förtära rötterna-över-skydd

vår kultur måste ompröva vårt koncept om en”bra mamma”. Ofta ser vi den idealiska mamman som en godhjärtad kvinna som oändligt är bekymrad över och tjänar sina barn. Men denna mamma slutar ofta med att producera skiftlösa små monster utan respekt för henne. Detta är den dåliga sidan av kvinnors” behagliga ” natur. Detta är medkänsla vände sig till vice.

Jordan Peterson talar ofta om detta Oedipala Moderkomplex. Freud beskrev faran en kvävande mamma kan göra för sina barn (klipp 6 minuter). i en intervju med före detta Australiens premiärminister John Anderson sa han: ”Se, du måste förstå att du är en fara för dina barn oavsett vad. Du kan låta dem gå ut i världen och bli skadade, eller så kan du överskydda dem och skada dem på det sättet. Här är ditt val, du kan göra dina barn kompetenta och modiga eller du kan göra dem säkra. Men du kan inte göra dem säkra eftersom livet inte är säkert. Så om du offrar deras mod och kompetens på säkerhetsaltaret avväpnar du dem helt och allt de kan göra är att be om att skyddas.”

problemet är att vi mödrar hatar att se våra barn lida. Det är vår biologiska önskan att skydda dem. Ibland tar kvinnor sin roll som skydd för spädbarn för långt och gör moderskapet mycket svårare än det behöver vara. När mödrar förlänger medkänslans tidslinje bortom dess nödvändiga gränser hindrar det kompetensbyggande tid. Vi vill inte göra barn av våra barn.

moderna mammor onödigt komplicerar livet. Spädbarn kan vara en otrolig börda om vi gör dem det. Vi kan låta dem sova i vår säng och störa vårt romantiska liv. Vi kan köpa varje grej möjligt för deras clueless nytta, dränering våra resurser. Vi kan ge in till våra småbarns alla irrationella krav för att undvika raserianfall och skapa ett osannolikt barn. Dessa” compassions ” resulterar i ett barn som dränerar vår goda vilja. När min man och jag bodde i Hawaii som fattiga studenter, vi hade en liten lägenhet på North Shore. När vi fick vårt första barn inkluderade hans ägodelar: en tvättkorg spjälsäng, 5 par PJs, och en napp. Han var den chunkiest, lyckligaste baby jag någonsin har sett-och passar lätt in i vår magra budget och livsstil. Enligt min erfarenhet behöver barn mycket lite annat än kärleksfulla och osjälviska föräldrar. Om vi ger dem mycket mer än så skapar vi vår egen börda.

det finns också en annan typ av överbärande mamma men – och om vi är ärliga är vi alla skyldiga till det – kontrollerande. Mycket kontrollerande beteende överförs som en dygd. ”Låt mig göra den smörgåsen åt dig sweety”, säger mamman som vill behålla sitt obefläckade kök. Ditt barns utveckling är viktigare än ditt rena hus. Jordan Peterson säger att du aldrig ska göra någonting för ditt barn som de kan göra för sig själva, även om det innebär att vänta 10 minuter för ditt barn att få hennes byxor på. Du offrar tid och förväntningar men belöningen är att barnet faktiskt mognar. Min 6-åring lägger fortfarande sina skor på fel fötter bokstavligen 75% av tiden. Trodde jag vid denna tidpunkt att han skulle ha behärskat det? Ja. Men att göra saker för våra barn hindrar dem faktiskt från att lära sig. Jordan Peterson sa i en ny video, ” för att kunskap ska vara din egen måste du integrera den med din egen erfarenhet. Du måste se hur det gäller ditt eget fall och sedan ha en historia att berätta om det. ”Vi måste hitta svaren inom oss själva för att de ska tillhöra oss. Om vi skyddar våra barn från potentiellt svåra lektioner hindrar vi dem från att integrera denna kunskap i sin egen karaktär.

barn älskar att göra sin egen väg och ogillar mödrar som svävar. Min 4-åriga dotter ger mig en dödsstare om jag försöker spänna hennes säkerhetsbälte. Min fysiskt kapabla son vill klättra i trädet obehindrat av mina varningar. Barn vet att de är bättre att göra det själva.

den uppmuntrande Moderproducerande motståndskraften

p i vår dag med” snöflinga ” unga vuxna, som återvänder till sina säkra utrymmen och målarböcker till och med antydan till trängsel, måste vi bli seriösa om att bygga motståndskraft hos våra barn. ”En motståndskraftig person kan stå upp mot saker inför rädsla och gå framåt frivilligt, övertygad om sin egen kompetens och förmåga att segra,” JP. Tanken att” bygga ” någonting i våra barn låter som mycket arbete. Den oväntade överraskningen av moderskapet är dock att mindre ofta är mer, särskilt när det gäller att lära våra barns motståndskraft.

Jordan Petersons regel 11 är,”stör inte barn när de åker skateboard”. För mig som översätts till: stör inte kampen som bryter ut i fotbollsmatchen på framsidan över passinterferens. JP säger att föräldrar måste ha en viss dimension av ”fristående hårdhet”, vilket möjliggör utveckling av självständighet och okontrollerat misstag. Kreativitet och lärande händer bara när barn gör misstag och löser dem självständigt. Att ha mamma runt minskar risken för det. Ibland är det svårt att veta när vår närvaro behövs. Frågan jag försöker ställa mig är, ” är mitt engagemang som hjälper eller hindrar mitt barn från att lära sig en lektion.”Jag är förvånad över hur ofta det ärliga svaret är att barnet är bättre kvar ensam. Detta är ett steg i rätt riktning mot mer glädjande mödrar; att hantera bagage i ett barns liv gör att mödrar bara vill koppla ur helt.

även om våra moderna barn har väldigt olika bekymmer än våra förfäder, och saknar färre tänder, finns det fortfarande en mängd rädslor och hinder framför dem. Lyckligtvis, när vi övervinner en rättegång, får vi modet att möta andra. Som JP säger, När du möter en rädsla rättframt ” du inte blir mindre rädd, du får modigare, vilket är mycket bättre än att vara mindre rädd eftersom det finns massor av saker att vara rädd för, så om du är mer modig som gör susen.”De prövningar som barnen i de mörka åldrarna mötte stärkte dem sannolikt för vuxenlivets ansvar. Idag bör vi låta våra barn möta och till och med söka utmaningar och lära dem att återvända till oss för uppmuntran.

förtärd av ogräs-försummelse

Jag har sympati för föräldrar som denna Hollywood-regissör; Hans barn är så unga och små barn är svåra. Det är svårare att hitta uppfyllelse i de tidiga pliktfyllda dagarna som höjer unga barn. Som JP sa, ”om mödrar inte blev vansinnigt kär i sina barn skulle de kasta dem ut genom fönstret.”Men om vi är tålmodiga under de första åren och försöker bygga en stark relation med våra barn, är blomningen av våra små träd verkligen härlig att se.

om vi låter själviskhet driva oss att försumma vårt ansvar, kommer ogräs av vice och missbruk snabbt att byggas upp runt våra barn och kväva deras potential. Dessa ogräs blir allt vanligare när det moderna samhället degenererar. Alla andra låter sina pojkar spela timmar av Fortnite och deras tjejer slösar livet på Instagram; kan det verkligen vara så illa? Ja. Jag kommer inte att placera studierna här, men jag tror att vi måste vara rebeller mot en kultur som är avsedd att producera narcissistisk och beroende. Men vissa kan säga, ” är det inte överbeskyddande av dig? – du kan inte skydda dina barn från vår kultur, du måste umgås med dem.”Jag tror att det är föräldrarnas ansvar att skydda våra små barn från ”ogräs” som kan skada deras själ och leda till dåliga vanor och eventuellt missbruk. När mina barn blir äldre, om jag har överfört värderingar till dem, är jag övertygad om att de kommer att använda sitt förnuft och mod – byggt genom personlig erfarenhet – för att vara rebeller mot de destruktiva elementen i vår moderna tid.

den uppmuntrande mamman – att bygga ett orört förhållande

själviskhet är människans vanliga parti. Men att ha ett barn är Guds sätt att driva oss ur vårt naturliga tillstånd. Plötsligt, med vår gudgivna kärlek, skjuter vi våra själviska önskningar åt sidan och prioriterar våra liv igen. Detta kan vara en smärtsam process. Det är svårare för vissa att andra (som Hollywood-regissören visar). Vissa människor kan ta saker för långt och göra sina barn högsta, oavsiktligt förvandla dem till narcissister. Balansen hittas när vi flyttar våra prioriteringar och gör de uppoffringar som behövs för att producera kompetenta och dygdiga barn. Denna” omorientering ” – process kommer inte att vara lika smärtsam som en som krävs för att producera ett ”mästerverk” barn av vår egen skapande.

om du inte tycker om att spendera tid med dina barn gör du något fel. JP säger, ” du måste hålla dina relationer med dina barn orörda.”Detta fastnade med mig. Jag har funnit att tillämpa det gör moderskapet lättare. Detta kan verka kontraintuitivt eftersom det är svårt att hålla något orört. Men på grund av suveränitet förhållandet, jag vet att jag måste låta allt annat gå. Det är omöjligt att upprätthålla ett ”orört” förhållande samtidigt som man kritiserar barns alla ofullkomligheter, eller samtidigt som man hanterar drömmen om att få dem till Harvard. Mitt fokus är relationen framför allt. Det betyder inte att jag ger mina barn sin väg för relationens skull, tvärtom. Barn som inte har gränser respekterar dig inte, och det är inget förhållande alls. Men jag accepterar dem för den” sort ” de är, apelsinträd eller palm, och ersätter tidigare hållna förväntningar i utbyte mot uppskattning av deras unika egenskaper.

Sanningen är, det tar inte mycket. JP gråter när han förklarar hur lite uppmuntran människor faktiskt behöver, men får ofta inte. Jag behöver inte vara inblandad i de dagliga detaljerna i mina barns liv. Nyckeln är att hålla våra begränsade interaktioner optimala och meningsfulla. När vi gör detta kommer våra barn att växa i karaktär och moralisk styrka. När vi föräldrar försöker förbättra oss själva kan vi låta vårt exempel göra mycket av undervisningen för oss.

kolla våra motivationer

Varför bestämde vi oss för att vara mödrar, med tanke på att vi nu har lyxen av det beslutet? Vill vi att våra barn ska lämna som kapabla unga vuxna, eller omedvetet vill hålla dem nära oss alltid? Vill vi vara trädgårdsmästare, tenderar ett växande träd för mänsklighetens större bästa? Eller försöker vi själviskt måla ett mästerverk för vår egen ära? Om vår inställning är senare kommer vi snart att bli frustrerade över föräldraskap. Om vi försöker göra vårt barns liv till ett konstverk, skulle det vara dårskap att inkludera lidande i landskapet. När den underliggande önskan om barn är självisk, blir vi snabbt besvikna över företagets ofta osjälviska verklighet.

som en troskvinna tror jag fast att mina barn skickades till mig av en anledning. Jag tror att Gud väljer mig som sin mamma för att hjälpa dem att uppfylla sitt unika förslag. Jag har många brister och det finns mycket mina barn kommer att behöva lära av andra källor. Men jag har unika talanger och att dela dem med mina barn ger mig så mycket glädje. Min son och jag tittar på WWII-Dokumentärer tillsammans; min dotter och jag planerar äventyr. När jag försöker använda mina gudagivna talanger och intressen för att uppfostra mina barn märker jag att något mirakulöst börjar hända. När mina barn växer ser jag mig mindre som deras trädgårdsmästare och mer som ett medträd, växer bredvid dem och upplever livets fred och stormar tillsammans.

Moderskap som glädje

Vi måste besegra den förtärande mamman i oss alla. Låt oss sluta försöka skydda våra barn från livets svårigheter. Låt oss sluta dra sig tillbaka till själviskhet inför självpåtagna förväntningar på moderskapet. Låt oss låta livets prövningar vara kompetenslärare. Låt oss få vår kärlek, talanger och ”orörda” relationer att göra arbetet med att utveckla våra barns karaktär. Låt oss släppa resten. Och då, när det är dags för våra barn att möta tandvärk och smärta livet, kommer deras mamma att ha förberett dem väl.

inspirerande klipp från Jordan Peterson om föräldraskap och potential.

*Jag uppskattar att höra några intryck eller kritik du har av den här artikeln. Jag vill verkligen producera något som är till hjälp för föräldrar och din input är till hjälp i den produktionen. Följ filosofin om Moderskap på Facebook eller den här bloggen och dela med dina vänner om du tror att de skulle gynna. Tack.

Allyson Flake Matsoso