de flesta av oss ser på att bli kär som något som händer oss — ett fenomen som vi inte har någon kontroll över, kuraterat enbart av ödet själv. Vi presenteras med en person genom en slump, rätt timing, en uppsättning eller lycka. Därifrån går vi, bli kär, gifta sig och leva lyckligt; att veta i sig att den här personen är den rätta.

men varför tror vi detta så lätt, nästan med blind tro?oavsett om det handlar om popkultur som levererar dessa berättelser genom TV-program, böcker och filmer, eller genom att höra berättelserna om hur våra föräldrar, morföräldrar och vänner träffades och blev kär, är detta banan för de berättelser vi hör oftast om kärlek.när den storylinen blev problematisk för författaren Mandy Len Catron bestämde hon sig för att gräva i denna allmänt accepterade formel för att ta kontroll över sitt eget kärleksliv, som hon beskriver i sin nya memoar, hur man blir kär i någon.

” boken är mycket inspirerad av min förälders skilsmässa, eftersom den mystifierade mig”, säger Catron. ”På många sätt kändes det som om jag inte hade en bra förståelse för kärlek, hur det fungerar och hur det ska fungera. Jag kände att deras skilsmässa var fel slut på deras kärlekshistoria, och jag började tänka på alla sätt som berättelser påverkar vårt tänkande om kärlek och relationer.”

om författarens namn låter bekant, kommer du troligen ihåg hennes populära New York Times Modern Love piece, att bli kär i någon, gör det här. I det, Catron detaljer natten hon och ett datum frågade varandra en uppsättning 36 frågor som utformats särskilt av en psykolog för att göra två personer förälska — och det fungerade.

i hur man förälska sig i någon, vi ges backstory av de omständigheter som ledde Catron till den ödesdigra datum och vad som hände efteråt — varav en stor del hänger på hennes undersökning av de gemensamma kärlekshistorier gjorda för att verka som det enda sättet att uppnå romantiska ”framgång.”

” att veta att vi har något val över kärlekens roll i våra liv … att vi inte behöver följa det dominerande manuset … det är verkligen en empowering idea.”jag tänkte inte på i vilken utsträckning våra tankar om kärlek relaterar till den sociala värld vi lever i,” säger hon, ”och så på många sätt våra antaganden om hur kärlek ska gå och hur den ska fungera och vilken roll den borde ha i våra liv relaterar till tid och plats där vi bor. Om vi går tillbaka och tittar på några av de skript som påverkar våra tankar om kärlek, är det mer möjligt att vara kritisk mot dessa skript och tänka mycket avsiktligt på vilka vi vill öva och vilka vi vill avvisa. Att veta att vi har något val över kärlekens roll i våra liv och att vi får bestämma att om det inte fungerar, behöver vi inte följa det dominerande manuset, är en riktigt bemyndigande ide.”

så, utövar mer kärlek i kärlek nyckeln till att hitta den? Här är en titt på psykologin bakom kärlekshistorierna vi lär oss av, hur man bryter från de som inte tjänar dig och några handlingsbara sätt att utnyttja lärdomarna bakom 36 frågor om din strävan efter kärlek — vad som än ser ut för dig.

Hur berättelser formar vår uppfattning om kärlek

mycket av våra uppfattningar och förståelse för romantiska relationer (och alla relationer för den delen) kan spåras hela vägen tillbaka till vår barndom. ”I barndomen bildade dina tidiga relationer med föräldrar, morföräldrar och nära och kära grunden för att förstå hur kärlek och relationer fungerar”, förklarar Gladys Ato, PsyD. ”Detta är grunden för anknytningsteori, en psykologisk modell som förklarar dynamiken i mänskliga relationer.När du observerade hur dina föräldrar och andra viktiga figurer i din barndom pratade om och uttryckte kärlek, utvecklade du en intern mall — eller berättelse — av kärlek som formar hur du närmar dig kärlek som vuxen.”

Vi har den här tanken att kärlek är den här djupa upplevelsen, och på många sätt är det. Men samtidigt är det väldigt vanligt.

naturligtvis finns det många sätt att detta kan vara fördelaktigt. Men som Catron påpekar, tron att det enda sättet att leva ett lyckligt liv är genom att ha en relation som speglar en dina föräldrar hade kan vara problematiskt, lämnar du känner förvirrad och missnöjd när kärleken du hittar inte presentera sig i samma format. ”Vi har denna mycket dominerande berättelse i vår kultur och ofta är det lätt att känna att det är det enda sättet att vara lycklig”, säger Catron. ”Men när du börjar öppna dig för alternativ och se människor i olika typer av relationer som är glada — eller söka dessa berättelser i böcker, TV och filmer — blir det mer möjligt att känna att du får skapa den versionen av kärlek som fungerar för dig eller din partner.”

Erika Martinez, PsyD, som övar i Florida, säger att en anledning till att denna välbekanta modell fortsätter att delas och fortsättas är att den skapar en fasad av att vara i kontroll. ”Folk älskar den banan eftersom det känns säkert och konsekvent”, säger hon. ”Vid varje punkt vet du vad som är nästa och det ger människor en sken av kontroll i sina liv, men det är allt det är — en illusion. Där jag tror att detta skadar oss mest är i strikt följsamhet som människor har till denna bana, försöker införa det på andra, och dom och bakslag när människor avviker från det. Det finns många sätt att bli kär, var och en annorlunda baserat på dig, den andra personen och livets säsong som var och en av er befinner sig i. Det skadar oss också att tro att vi bara kan älska en person och att vi kommer att leva lyckligt med dem. Med 7.5 miljarder människor på planeten, oddsen är att mer än en person är en bra passform för dig.”

att öppna dig för möjligheten att kärlek kanske inte ser likadant ut för dig som för andra hjälper också till att eliminera jämförelse, vilket faktiskt kan hindra dina chanser att göra de romantiska anslutningarna. ”När vi alltmer interagerar med vänner och den bredare världen börjar vi inse att andras” normala ”relationsmönster varierar mycket”, förklarar Martinez. ”Den största utmaningen är Jämförelse:” varför händer inte kärlek någonsin så för mig? Det sätter människor i ett negativt tänkesätt, vilket gör det svårt att få kontakt med potentiella partners och sabotera framtidsutsikter. Om man kan undvika jämförelsefällan är fördelen att man kan observera och uppleva olika sätt att vara i relation till en partner, integrera de nya upplevelserna som resonerar och kasta de gamla mönster som inte längre passar från ursprungsfamiljen.”

hur man hittar alternativa berättelser

på Catrons resa för att söka kärlekshistorier som avviker från vad hon kallar ”kärlek, äktenskap, barnvagn”-format, fann hon att hon behövde skaka tron att när kärlek händer oss är det lika magiskt som det är i de romantiska plotlinerna vi lär oss av TV och filmer. ”Vi har den här tanken att kärlek är den här djupa upplevelsen”, säger Catron, ” och på många sätt är det. Men samtidigt är det väldigt vanligt. De flesta av oss upplever kärlek i flera former under våra liv, och det finns bara så mycket bevis på att detta är en vanlig upplevelse och det formar våra liv på många sätt — men också att ett konventionellt romantiskt förhållande inte är det enda sättet att göra ett bra liv.”

När det gäller att undersöka hur dessa berättelser och övertygelser påverkar ditt eget liv, stöder Ato att följa i Catrons fotspår för att söka alternativa plotlines. ”Om du är redo att uppdatera din kärleksberättelse, börja med att läsa berättelser som gör att ditt sinne kan expandera sitt perspektiv utöver den berättelse du för närvarande har”, säger Ato. ”Förstå hur din egen kärlekshistoria som började i barndomen har eller inte har stött dig och arbeta för att uppdatera din berättelse på ett sätt som är anpassat till dina önskningar.”

börja forma din egen kärleksberättelse

När det gäller rollen för de 36 frågorna i Catrons strävan, säger hon att experimentet hjälpte henne att älska var att jämföra spelplanen där avsikter och intimitet var berörda. ”Om du skulle fråga min partner Mark, skulle han förmodligen säga att vi kanske hade blivit kär om vi inte hade gjort det här, och kanske har han rätt”, säger Catron. ”Jag behöver inte nödvändigtvis kreditera frågorna helt, men de gjorde mig mycket bekvämare. Jag hade varit online dejting, och det var så oklart vem som var och vad de ville ha. Du möter dem, men du vet inte mycket om dem på ett tag. Det var så mycket tvetydighet. Att göra denna undersökning var väldigt vågad och sårbar för mig. Det fick mig att känna mig som Mark och jag skulle vara nära, och kanske att närhet skulle vara en nära vänskap eller en romantisk relation — men jag var inte orolig för den form som det skulle ta.”

i sin bok gör Catron också poängen att vi alla har historien om oss själva som vi erbjuder upp till främlingar — en hissplats med ytnivådetaljer. De 36 frågorna stör den bekväma historien vi är så vana vid att berätta, vilket gör att båda parter avviker från den förutsägbara vägen och öppnar oss för ett mer intimt utrymme.

Läs berättelser som gör att ditt sinne kan utöka sitt perspektiv utöver den berättelse du för närvarande har.

Om du inte är helt redo att piska ut 36-frågelistan på ditt nästa datum, säger Ato att det finns andra effektiva sätt att vara mer ärliga och öppna.

”så ofta går vi in på första datum och försöker sätta vår bästa fot framåt, vilket vi tolkar för att dölja de delar av oss som vi ser som svaga, unsexy eller sårbara”, säger hon. ”Även om det är viktigt att visa upp ditt bästa jag, är det lika viktigt att komma ihåg att en del av ditt bästa jag är din autentiska, råa upplevelse.”Ett enkelt sätt att göra detta är att ändra upp den typiska bar inställning som så ofta fungerar som platsen för första datum för något som driver dig ut ur din komfortzon. ”Förtroende och intimitet etableras snabbt när ett element av äventyr kastas in”, säger Ato. ”Gå på en vandring. Ta en bergsklättringskurs tillsammans. Gå till en komedi-show (humor är bra för att sänka försvar och minimera ångest). Sedan, prata om upplevelsen tillsammans för att fördjupa din anslutning.”

hur man blir kär i någon finns att köpa på Barnes & Noble och Amazon.com.