Lästid: 5 minuter

2,084 visningar

jag har alltid varit ganska tveksam till att skriva om narcissism på grund av mina tidigare erfarenheter och min roll som rådgivare. Jag var orolig mina egna erfarenheter kunde ses som prognoser på mina klienter och jag ville se till att mina gränser var tillräckligt tydliga för att absolut alla, en uppenbar bieffekt av narcissistisk behandling jag uthärdat i det förflutna. Men jag kände mig bokstavligen räddad av min terapeut år sedan, som verkligen hjälpte mig att förstå hur narcissister tränar din hjärna för att acceptera det oacceptabla och hur man bryter sig fri. Jag hoppas nu kunna erbjuda samma hjälp till andra offer för narcissism.

vad är destruktiv narcissism i psykologiska termer?

Narcissism anses generellt vara ett överdrivet fokus på sig själv och används vanligtvis för att förmedla en mycket negativ bild av den nämnda personen. I psykologi använder vi termen på ett något annorlunda sätt eftersom vi förstår var den kommer ifrån (i barndomen) och de tekniker som används av den narcissistiska vuxna.

att älska sig själv är faktiskt nödvändigt och är grunden för hälsosamt självkänsla och självförtroende. Hälsosamma nivåer av självkänsla indikerar att barnet vet att de är älskade och värdiga som person i familjen och i samhället. Att växa upp utvecklar barnet förmågan att förstå andras synvinkel och empati för andras lidande.

vissa barn och tonåringar kan dock visa tecken på narcissism men dessa manifestationer är inte tillräckligt utvecklade och de diagnostiseras vanligtvis inte före 18 års ålder eftersom tonåren är en ganska självcentrerad och svår fas för barn.

så vad är destruktiv narcissism, antingen dold eller öppen? Har du någonsin träffat någon vars attityder får dig att känna dig som:

• du devalveras repetitivt
• Du måste ha en tendens till personens behov, önskningar, önskningar och göra dem till en konstant prioritet utan ömsesidighet
• du känner att du går på äggskal
• du börjar ifrågasätta dig själv och din verklighet
• du börjar undra om du är psykiskt sjuk
• du börjar tvivla på dina egna prestationer eller till och med devalvera dem
• du
• du försvinner gradvis
• du accepterar tidigare trodde oacceptabla beteenden
• du Acceptera brödsmulor hoppas på mer och bättre varje gång
• du tror att det finns ett speciellt band och genom att försöka mer och bättre kommer du säkert att få tillbaka det

tyvärr är detta inte en uttömmande lista förstås. Mitt mål är att ge en viss förståelse för hur du kan känna eller har känt, visa att du inte är ensam och viktigast av allt att detta inte är ditt fel alls. Låt oss vara tydliga, Det finns inget du kan göra hur hårt du än försöker, hur omtänksam du än är, att byta en vuxen narcissist.

jag växte upp av en narcissist, hur påverkar det mina nuvarande relationer?

om du uppfostrades av en narcissist har din hjärna tränats att tänka på ett specifikt sätt och acceptera beteenden som du kanske har känt var inte rätt men du fick höra då var de helt acceptabla. Du var för känslig eller för självisk i din förälders sinne. Och naturligtvis, som barn, trodde du din förälder och ville ’behaga’ honom/henne.

en åtskillnad måste göras mellan dold och öppen narcissism. Om din förälder var (är) en hemlig narcissist, det finns en god chans att du trodde att din förälder var mycket känslig på grund av deras ’unika’ sårbarhet. Hemliga narcissister hanterar alla former av kritik mycket dåligt. De täcker ofta upp sina handlingar – eller brist på-genom att märka sig själva som offer. De missbrukas och missförstås ganska ofta. Därför, det finns också en god chans att du som barn kände dig skyldig, självisk, inte tillräckligt bra för det mesta eftersom du var tvungen att vara där för din förälder oändligt, prioritera din narcissistiska förälder framför dig själv.

det är mycket möjligt att du kände att det ”dyrbara” bandet du hade med din förälder var exceptionellt; och alla sa det, svårt att inte tro det då – och du blev också ombedd att vara tacksam för detta. Om du försökte sätta gränser för att skilja dig från din förälder, du var ’för’ självcentrerad och så otacksam i din förälders sinne.

nu när jag har beskrivit några känslor som du kanske har känt när du var liten, kan du länka dem till de punkter som nämns ovan – devalverande mönster, Acceptera brödsmulor, försöka mer och bättre, etc. Återigen, var snäll mot dig själv, det var helt klart inte ditt fel.

om din förälder var (är) en öppen narcissist, har du förmodligen känt detsamma. I alla fall, en öppen narcissist beter sig på ett mer öppet sätt – fortfarande otänkbart för ett barn förstås. Öppna narcissister är öppet grandiösa och påträngande. De förväntar sig att hela världen kretsar kring dem och detta uttrycks och visas utåt. Din destruktiva förälder validerade inte dina känslor och försökte inte anpassa sig när som helst och ställde fler krav och hårdare gradvis. De jämförde dig med andra, skyller på dig och får dig att känna dig underlägsen. Nu när du är en vuxen, din narcissistisk förälder inte känner igen din vuxna status eller ens acceptera dig som en separat individ med olika behov, önskningar eller resa.

du kanske försöker få din Förälders godkännande och acceptans precis som du gjorde när du var liten, men alla dina handlingar och gester är dömda till misslyckande. Hittar du några repetitiva relationsmönster här?

är jag dömd att upprepa samma relationsmönster om och om igen?

du kanske känner att du är, men tro mig, så länge du är villig att arbeta med ditt förflutna, din nuvarande relationsdynamik och förstå rötterna till eventuella ohälsosamma mönster du kan ha utvecklat, är du inte dömd alls! Ingenting är huggen i sten och vi kan alla lära oss och utvecklas i vår egen takt.

det är sant att spädbarn bildar vissa bifogade stilar som bärs med dem i sina vuxna relationer. Anknytningsteorin, som är ingrodd i min praktik, utvecklades av John Bowlby och Mary Ainsworth.

lyckligtvis kan bifogade stilar utvecklas och du är inte dömd att fortsätta upprepa samma negativa mönster som du har lärt dig i spädbarn. Att arbeta med en terapeut som är väl erfaren i anknytningsteori och narcissism kan hjälpa dig att identifiera och utforska de ohälsosamma aspekterna och repetitiva svar du har upplevt. Det betyder inte att det är lätt, det tar tid och kan utlösa dolda traumor och lidande, men detta är nödvändigt för att hjälpa dig att utveckla hälsosamma relationer som du verkligen förtjänar.

det allra första steget är att förstå att dina föräldrar är en dold/öppen narcissist och känna igen hur du har påverkats av hans / hennes beteenden och attityder. Det är inte ett enkelt steg alls, en som kan hindras av många avslag och avslag från din sida mot terapeuten. Trots allt, du trodde att du hade ’en mycket speciell och exceptionell band’ med denna förälder, det är helt naturligt. Du måste ta itu med dessa svåra frågor.

om du vill ha mer information om mitt arbete och få en bättre förståelse för narcissism, tveka inte att kontakta mig via min hemsida. Och kom ihåg att detta inte är ditt fel. Om du vill kan du nu börja en ny resa mot ditt sanna jag.

***

bildkredit: Freepik

Margareth Van Steenlandt är certifierad rådgivare, personlig utveckling och affärscoach.

visa författarens profil