Följande är anpassad från boken, Porn-Free Church: Raising up gospel communities to destroy secret sins.

det är ofta ett problem, särskilt bland män,att vi inte avsiktligt söker goda vänskap. Ofta söker vi inte kloka råd om vi inte söker ”expert” råd. Det är lättare att stanna på ytan med våra så kallade vänner, och som sådana är de inte vänner som hjälper oss att bekämpa synd.

Bibeln har mycket att säga om äkta vänskap eller riktigt broderskap. Det här är vad vi alla vill ha: en vän som sticker närmare än en bror. Det är en sällsynt juvel. Det är en stor välsignelse att ha de människor som har varit med dig genom alla livets ebbs och flöden, någon som vet hur du kryssar, någon som är där för dig i goda tider och dåliga.

goda vänner är inte bara nära vänner, enligt Salomos ordspråk. De måste också vara kloka vänner. ”Den som vandrar med den vise blir vis, men dårarnas följeslagare kommer att lida skada”(Ords. 13:20). Några av männen i våra kyrkor kan ha några mycket nära vänner, men är de kloka vänner? Gör dessa vänskap dem klokare, eller återspeglar de mer av världens värderingar?

utforska Ordspråksboken hittar vi sju egenskaper (åtminstone) att vara och hitta en bra vän.

bra bröder är pålitliga. Dåliga är goda vädervänner.

” en vän älskar hela tiden, och en bror är född för motgångar” (Prov. 17:17). Ordet kärlek här är samma ord för att beskriva kärleken mellan Jonatan och kung David (Salomos far): han älskade David som han älskade sin egen själ (1 Sam. 20:17). Detta är nära vänskap.

men en vän älskar inte bara i vädret: en vän älskar hela tiden. En vän är pålitlig och lojal. Han finns där för dig när livet faller isär. Faktum är att Salomo säger att detta är vad brödraskapet föddes för: tider av motgång. Det är därför Gud ger oss goda vänner. Några av männen i din kyrka har gått igenom svåra tider … riktigt hårt. Och ofta är det i de svåra tiderna vi får reda på vem våra riktiga vänner är. Något i vårt liv föll ifrån varandra: ett äktenskap slutade, vi förlorade ett jobb, vi hade en död i familjen, eller vi blev fysiskt skadade. Det var vid den tiden som en god vän stannade vid vår sida när det var värst, och vi kände oss som om den vänskapen föddes för det ögonblicket. Några av männen i din kyrka vet att detta ordspråk är sant av bitter erfarenhet, och ändå känner många sig så isolerade att de bara önskar att de hade en berättelse om motgång där en vän kom igenom för dem.

eller överväga detta ordspråk:” vad som önskas i en man är fast kärlek, och en fattig man är bättre än en lögnare ” (Prov. 19:22). Salomo säger, vad folk verkligen vill se i en vän är orubblig, osviklig kärlek. Det hebreiska ordet som används här är hesed, och det betyder ”radikal lojalitet.”Det är samma lojalitet som Gud sägs ha för sitt förbundsfolk: en fast kärlek som varar för evigt. När han säger att en fattig man är bättre än en lögnare, säger han att även en trogen vän som inte har något är bättre än en rikedomsman som säger att han är trogen och sedan vänder ryggen på dig.

det här är vad folk vill ha i en vän: någon som speglar Guds karaktär av lojalitet och håller fast vid dig.

goda bröder är ärliga om sin synd. Dåliga bröder gömmer det.

”den som döljer sina överträdelser kommer inte att lyckas, men den som bekänner och överger dem kommer att få barmhärtighet” (Ords. 28:13). Det betyder att vänner bekänner synd till varandra. Vänner är ansvariga inför varandra.

ansvarighet är ett buzzword i den kristna gemenskapen, särskilt bland män. Men för att kunna göra ansvarsskyldighet väl måste vi veta vad det är.

Här är en bra definition av ansvarighet: ansvarighet är att vara ärlig med betrodda vänner om våra frestelser, våra synder och vårt hjärta.

det finns alla typer av spel killar spelar när det gäller att undvika verklig ansvarighet. För vissa är det ren undvikande. Vissa män är riktigt bra på att bara aldrig komma in i diskussioner om personlig synd. De håller saker på ytan. När deras vänner börjar bli personliga, de håller bara käften eller åberopar den femte.

andra spelar” vi ” – spelet. De kan komma in i ett samtal med sina kristna bröder om en kamp de har och hamna couching allt i ”vi” termer. ”Du vet hur det är när vi är riktigt trötta eller stressade och vi hänger på nätet, och vi ser en bild av en het tjej, och vi klickar bara på det utan att tänka på det? Ibland har vi bara inte vårt försvar upp.”Det är inte en bekännelse. Det är en predikan. Istället bör de börja sina meningar med” I. ”” Jag har ett problem.””Jag borde inte göra det.””Jag hade fel.””Jag syndade när …”

vissa män håller sina bekännelser på ytnivå. De berätta för någon precis tillräckligt för att lugna sina samveten men kraftigt Redigera och sanera sina berättelser.

vissa bekänner sin synd för andra men spelar ”förfluten tid-spelet.”De gör något de vet är fel och vill erkänna det för någon, men de ser till att sätta en bra vecka eller så mellan synden och bekännelsen. På så sätt kan de bygga upp en fin historia av beteende så att deras synd verkar på något sätt mindre betydelsefull. ”Jag gav i frestelse, Ja, men jag har verkligen varit stark under de senaste 6 dagarna eller så.”

vissa människor är verkligen snygga: de spelar ”musikaliska stolar” med sina ansvarspartners. De har mer än en person som de bekänner sitt skräp till, så ingen person har verkligen hela bilden av hur illa de är. De roterar genom ansvarspartner, behandla människor som konfessionella bås.

dessa spel är bedrägeri – de är sätt vi böjer sanningen så att vi inte behöver vara brutalt ärliga mot någon. Män i våra kyrkor som gör detta bryr sig mer om personlig image än ärlighet.som kyrkans ledare bör vi utmana våra män att korsfästa sin image för att gå djupare med sina vänskapsband. Är de villiga att ge och ta emot ärliga bekännelser? Är de villiga att driva bror-till-bror ansvarsskyldighet?

Där jag arbetar, på Covenant Eyes, hör vi hundratals berättelser från män som har upplevt denna typ av frihet i bekännelse när de använder vår Ansvarighetsprogramvara. Dessa killar har Covenant Eyes-programmet på varje dator eller handhållen enhet de äger, och varje vecka får en god vän eller en grupp vänner sin Ansvarsrapport om var de än har varit online. Som du kan föreställa dig, det förändrar helt hur de använder webben. De tänker två gånger om överallt de besöker, varje länk de klickar på. Mer än detta, när de går till en tvivelaktig webbplats har de redan satt måttet på ärlighet på plats: Det går inte att komma runt det. När deras partner får en rapport som säger klockan 2: 37 på tisdagen tittade de upp ”sexiga collegeflickor” på Google, det finns inget utrymme för tvetydighet. De kan använda denna rapport för att börja ha en ärlig konversation.

Kom ihåg vad Paul sa. ”Var och en av oss kommer att redogöra för sig själv till Gud” (Rom. 14: 12), inklusive kristna. En dag kommer vi att stå inför den vars ögon är som eld, som ser allt inuti oss, och vi kan inte dölja vår synd framför honom. Ja, om vi är förenade med Kristus kommer vi att gå in i det eviga livets fulla välsignelser, men vi kommer att redogöra för detsamma. Och just nu är bror-till-bror ansvarsskyldighet som en repetition för den stora dagen. Vi drar vår synd in i ljuset inför en säker bror eftersom vi vet att allt en dag kommer att utsättas för ljuset ändå.

bra bröder är pålitliga. Dåliga bröder är skvaller.

Ordspråksboken 16:28 säger: ”en oärlig man sprider strid, och en viskare skiljer nära vänner.”

När allt vi har sagt om bekännelse behöver vi bröder som vi kan lita på, bröder som kommer att vara konfidentiella med den information vi ger dem.

Solomon råder här: var inte nära vänner med skvaller. I 1 Timothy 5: 13 dessa människor kallas busybodies, människor som bara gillar att vara I know, som gillar att vara uppe på vad som händer i ditt liv, som gillar att prata med andra om alla andras affärer. Vissa människor vill bara vara nära dig för att vara nära information om dig.

för vissa människor är detta den största hängningen för att komma nära någon annan. Kanske har de bränts i det förflutna. Kanske någon de känner har bränts. De vet bara inte om de kan lita på någon.

som lärjunge kan du bekräfta misstankarna hos några av männen i din kyrka. Ja, människor är syndiga. Ja, folk kan svika dig. Ja, du kan oklokt ge ditt förtroende till någon som bryter den. Men den kritiska frågan är om du litar på Kristus när du strävar efter djupa vänskap. Säg till dig själv: ”trots min rädsla väljer jag att tro att Gud har placerat mig i en återlösad familj—kyrkan—bland människor som förändras inifrån och ut, och när jag ber om urskiljning kommer Gud att vägleda mig i relationer med bröder som jag kan vara helt ärlig med.”

goda bröder konfronterar kärleksfullt. Dåliga bröder är andliga wimps.

en klok bror konfronterar vår synd. ”Trofasta är såren hos en vän, ymniga är en fiendes kyssar”(Ords. 27:6).

män måste läras att undvika extrema wimpy ansvarighet. Du kanske har haft ansvarsförhållanden som detta. Du träffas och bekänner din senaste blunder. Din vän bekänner också sin synd. Du klappar varandra på baksidan, säger att allt kommer att bli okej, och gå hem lika omotiverad som tidigare för att verkligen göra något åt din synd. Du kommer tillbaka igen nästa vecka med samma sorgliga historia.

i dessa typer av vänskap är allt vi letar efter absolution. Vi vill bara ömka med någon över vår synd och få något från bröstet. Vi vill bara att någon ska berätta för oss att våra synder är förlåtna. Naturligtvis är det inte en dålig sak att vilja ha ett bekräftande ord. Vi bör påminna varandra om Kristi nåd och hans förlåtelse. Men en bra bror vet klokt att vi inte behöver billig fred eller billig nåd.

när en vän sårar din stolthet är det inte avsett att skada dig, utan att läka dig. När du behöver ett nytt hjärta behöver du inte en apotekare för att ge dig smärtstillande läkemedel som maskerar problemet. Skadar det att bli tillrättavisad? Du satsar. Men det är ett sår värt att ta emot.

Kom ihåg detta ordspråk: ”Järn skärper järn, och en man skärper en annan” (Prov. 27:17). Hur skärper järn järn? Med friktion. Gnistor kan flyga. Men i slutändan är bladet skarpare. Riktiga vänner är villiga att riskera lite friktion med dig eftersom de älskar dig mer än att vinna en popularitetstävling. De undviker inte den hårda konversationen. De vet klokt hur man konfronterar en synd de ser i ditt liv utan att fördöma dig. En klok vän förväntar sig förändring i ditt liv och i din karaktär.

C. S. Lewis sade klokt, ” du kommer inte att hitta krigaren, poeten, filosofen eller den kristna genom att stirra i hans ögon som om han var din älskarinna: bättre slåss bredvid honom, läs med honom, argumentera med honom, Be med honom.”Vi måste vara bröder som kämpar synd tillsammans.

som sagt…

bra bröder vet när man ska skära dig slack. Dåliga bröder har en ” cop mentalitet.”

Ordspråksboken 17: 9 säger, ”Den som täcker ett brott söker kärlek, men den som upprepar en sak skiljer nära vänner.”Sanna vänner vet hur man väljer sina strider. Ibland ansvarighet partners kan föra en polis mentalitet i sina vänskapsband. De är nit-picky. Som Ordspråksboken 17: 9 upprepar de dina synder tillbaka till dig om och om igen. De släpper inte saker. De påpekar varje liten sak de ser som är fel med dig. Det verkar som om de är ute efter dig.

en berättelse från Nate Larkins bok, Samson and the Pirate Monks, illustrerar detta:

bisexuell du har säkert sett den stackars mannen som en dag bestämde sig för att vara ärlig i ett kristet möte. Kanske hade han blivit fångad i en synd, så han hade verkligen inget kvar att förlora, eller kanske var han så plågad av skuld att han bestämde sig för att ta kyrkans retorik om nåd och förlåtelse till nominellt värde och bar sin själ i ett desperat bud på frihet.

Jag minns en kille som gjorde det. Så snart de ödesdigra orden uttalades såg han sig omkring och hoppades att någon skulle säga ”jag också”, men allt han hörde var syrsor. Efter en paus lanserades en nyfiken utredare i andlig korsförhör. Sedan samlades några berörda” ex-syndare ” runt honom och predikade en serie predikningar förklädda som böner. Till sist, en hjälpsam bror föreskrev tre Skriftverser som skulle tas på morgonen och vid sänggåendet. Senare, killen tilldelades en övervakare—ursäkta mig, en ”ansvarighetspartner” – som skulle checka in på honom i några veckor för att se till att han faktiskt hade vänt sig om. för att göra saken värre, när han lämnade mötet slogs den stackars killen av insikten att han just hade frivilligt att bli kyrkans nya samtalsämne. Plötsligt visste han att telefonlinjer redan surrade med den senaste ”bön begäran.”Nästa söndag bekräftades hans misstankar. De sidolånga blickarna, de besvärliga tystnaderna, de försiktiga avstånd som hans tidigare medarbetare, deras fruar och andra behöll, verifierade att hans avslöjande nu var gemensam valuta i församlingen.

denna herrgrupp förstod inte betydelsen av orden, ” Den som täcker ett brott söker kärlek.”Ibland är kärlek bättre betjänad av tystnad. Ibland behöver vi empati, inte en predikan.

en polis är någon som bara tittar över axeln för att du ska skruva upp. Vi behöver inga fler ansvars poliser i kyrkan. Kristna har kommit på några mycket religiösa och sanerade sätt att vara en ryck. Men en riktig vän är inte någon som bara poliserar ditt liv. Bra ansvarspartners är medresenärer, inte poliser. En riktig vän är någon som kommer i fordonet med dig, hjälper dig att köra i linjerna, reser med dig i livet i goda tider och dåliga, hjälper dig att se upp för grytorna, hjälper dig att läsa vägskyltarna och hjälper dig att komma dit du ska.

en god vän lär sig att balansera både konfrontation och medkänsla, uthållighet och tålamod.

goda bröder är realister. Dåliga bröder är dumt glada.

” den som sjunger sånger till ett tungt hjärta är som en som tar av sig ett plagg på en kall dag och som ättika på läsk” (Prov. 25:20).

kanske har du haft den här typen av vän. De tror att de ger dig glädje, men de berövar dig den värme du behöver. Dessa vänner är lika värdelösa som ättika neutraliseras genom att tvätta soda:

• the look-on-the-bright-side guy: du säger till honom att du just har förlorat ditt jobb och han säger, ”Jo, åtminstone har du din hälsa.” Tack.
• klass-clown killen: det finns inte ett allvarligt ögonblick med honom. Du berätta för honom något allvarligt och han sprickor ett skämt i namn av roligt.
• den super-andliga killen: Bekänn någon kamp du har och allt han kan säga är, ”väl, prisa Gud under alla omständigheter,” och går bort vissla hans favorit Psalm. Återigen, tack.

naturligtvis vill goda vänner inte att du ska stanna i depressionens muck, men det här ordspråket handlar om den ytliga, sjungande vännen som glansar över ditt tunga hjärta.

Jag har nämnt den wimpy ansvarighetspartnern och den legalistiska ansvarighetspartnern; men det här är den glada ansvarighetspartnern. Vi behöver inte en wimp; vi behöver någon som kärleksfullt konfronterar oss i vår synd. Vi behöver inte en legalistisk Polis; vi behöver någon som är medkännande och tålamod. Och vi behöver inte heller en evig optimist; vi behöver en realist. En realist är någon som vet att det finns mer i livet än att bara må bra. Om vi mår bra är allt vi behöver, då är dum optimism den bästa medicinen. Men en riktig bror vill att vi ska vara bra, inte bara må bra. Han vill inte lägga ett färgstarkt bandhjälp över ett öppet sår. Istället vill han hjälpa dig att klä den.
detta leder till den sista punkten…

bra bröder fokuserar på ditt hjärta. Dåliga bröder ser bara ytan.

”syftet med en mans hjärta är som djupt vatten, men en man med förståelse kommer att dra ut det” (Prov. 20:5). Som jag nämnde i kapitel 7 talar detta ordspråk om djupet i det mänskliga hjärtat. Varför gör vi det vi gör? Vad motiverar oss verkligen djupt ner? Varför frestas vi av den här saken eller den där saken? Vad gör en synd så traktiv? Var kommer vår ilska ifrån? Våra rädslor? Våra begär? Våra lustar? Våra hjärtan är som djupt vatten. Titta allt du vill, du kan inte se botten.

men en man med förståelse är någon som hjälper dig att urskilja ditt hjärtas motiv. En man med förståelse tänker djupare än bara vad du sa eller gjorde. Han vet hur man sondar under ytan. Han söker inte bara Guds visdom, han söker att känna dig.

vad är en ”man av förståelse” som? Ordspråksboken säger att vi identifierar dessa kloka vänner genom hur de lever.

en man med förståelse …

• vet när han saknar visdom. Han söker förståelse flitigt. Han är alltid en student av mänsklig natur och gudomlig sanning (Prov. 2:3).
• inte förtala, förlöjliga, eller använda utslag ord. Han vet hur man håller tungan. Han är snabb att lyssna och långsam att tala (Prov. 11:12; 17:27).
• hittar inte humor i de saker som Gud kallar dårskap. Han finner nöje i klokt liv (Prov. 10:23; 15:21).
• är tålmodig, inte snabbhärdad (Prov. 14:29).

som kyrkans ledare, börja notera männen i din kyrka som du tror uppfyller denna beskrivning och kalla dem åt sidan för att utmana dem att bygga äkta vänskap med andra män. Dessa män kan vara dina ögon på marken som har potential att utrota dold synd i leden, som kommer att lärjunge de unga och omogna till levande och inflytelserika Kristi lärjungar.

främja naturliga vänskap för Guds ära

dessa typer av vänskap byggs inte över en natt. Männen i din kyrka kommer inte att träffa någon idag som kan urskilja sitt hjärtas motiv imorgon. Men detta är målet vi måste sträva mot: att vara bröder som känner varandra så väl att vi blir män som förstår varandra.

Vi måste börja små och arbeta upp. Erfarenheten visar att varje vänskap går igenom olika nivåer av kommunikation.

det börjar med clich-kommunikation. ”Hur mår du?””Jag mår bra.””Hur är vädret?”

Det går till faktakommunikation. Detta är information om saker som händer i våra liv eller i världen. Det är mer än clich Bisexuell kommentarer, men det innebär inte heller djupt tänkande eller känsla. ”Aktiemarknaden klättrade den här veckan.””Jag hörde att Bob var sjuk.””Spelet är denna lördag.””Jag har en fru och två barn.”

sedan går det till troskommunikation. Det är här du börjar prata om åsikter. ”Jag håller med dig.””Jag älskade den filmen.””Jag tror att abort är fel.”Det här är dina kommentarer. Det kan vara där friktion först upplevs när meningsskiljaktigheter uppstår.

sedan går det till känsla-kommunikation. Det är här vi börjar visa varandra känslor. Ett trosförklaring kan vara: ”jag kämpar verkligen på detta område.”Men ett känsla uttalande kan vara:” jag kämpar verkligen och känner mig så deprimerad just nu.”Det här är scenen där väggarna kommer ner.

slutligen finns det öppenhet. Det här är när du har byggt upp en vana med kommunikation och du skapar en rutin för att regelbundet dela dina drömmar, bekänna din synd, konfrontera varandra och uppmuntra varandra på hjärtnivå.

var börjar du?

När du utmanar män att bygga dessa typer av vänskap, kom ihåg att riktig vänskap är född av ömsesidigt intresse. Om du gör vänskap ditt fokus, hittar du det aldrig. Om du gör ansvarighet ditt fokus-kasta en massa slumpmässiga män i ett rum för att prata om deras kamp—kommer du förmodligen att bli desillusionerad (och det kommer de också). Men om du uppmuntrar männen i din kyrka att sträva efter ett gemensamt mål kan riktiga vänskap vara resultatet.

i sin bok, The Four Loves, C. S. Lewis sa att detta är en av skillnaderna mellan kärleken vänner delar och kärleken gifta par delar. Älskare är normalt ansikte mot ansikte, absorberade i varandra. Vänner är sida vid sida, absorberade i ett gemensamt intresse. De delar samma entusiasm för något, en hobby, ett ämne eller en orsak.

ett praktiskt exempel

Här är ett exempel på detta från någon som använder vår Ansvarighetsprogramvara:

häromdagen fick jag en Covenant Eyes-rapport för en av mina bröder och det såg ut som om han hade besökt en webbplats, baserat på namnet som anges i rapporten, vilket var pornografiskt. Han insisterade på att han inte hade besökt några porrsidor den veckan, så jag kollade webbplatsen. I sanning var det inte pornografiskt; snarare var det en webbplats främst riktad mot kvinnor som hade artiklar om relationer.

jag andades en suck av lättnad, men snarare än att bara gå vidare frågade jag honom om de artiklar han hade läst. Det som resulterade var ett riktigt bra samtal om ensamheten i hans hjärta, om att vilja ha ett kvalitetsförhållande med en kvinna, och ett erkännande att han ibland kämpar för att ”stanna i kampen.”Vi kunde prata om att känna oss tomma och bli fullständiga i Kristus. Han kunde se det, medan tekniskt inte lust, hans läsning av dessa artiklar var kopplad till hans ansträngningar att hitta acceptans, godkännande, betydelse och till och med slutförande hos en kvinna.

att ta itu med de djupare längtan fick oss till roten till vad som har drivit hans porrövergivenhet genom åren, liksom hans allmänna önskan att ha en kvinna i sitt liv som ett medel för personlig säkerhet.

det var allt under vattenlinjen som bara väntade på att bli upptäckt. Det samtalet var ett ögonblick av verklig betydelse, fullt av potentialen för förändring. Det hände för att den bästa ansvarigheten är konversation.

skulle det inte vara underbart om varje man i din kyrka hade sådana vänner?

bildkälla: andrewrennie