innehåll varning: följande artikel handlar om sexuella övergrepp och våldtäkt.

”jag måste bara springa på övervåningen för att ta tag i min plånbok”, sa han med ett leende i ansiktet. När han vände sig om för att komma in i sitt lägenhetskomplex, han gestikulerade för mig att gå med honom, säger att jag inte skulle behöva vänta utanför. Vi gick upp flera trappor och gjorde det till sin lägenhet, precis till vänster, på landningen. Han öppnade dörren och gick över tröskeln; Jag följde efter. När han gick längre in i lägenheten, jag snurrade runt långsamt för att se om det fanns något att slå upp en konversation.

hans lägenhet var mörk och glest inredda, inte till skillnad från många studenter som bor på en budget. Han hade en bokhylla fylld till randen, raderna överfyllda, med en blandning av läroböcker och fiktion. När jag läste igenom hyllorna gick han över till dörren och slog den stängd och låste dödbulten och kedjan. Jag stirrade i misstro, när han närmade sig mig.

”jag … jag tror att jag borde gå,” stammade jag när jag försökte ta mig till dörren. Han lade armen framför mig och skapade en annan barriär mellan mig och omvärlden. Mina ögon började dart runt i rummet, försöker hitta en annan punkt av utträde. Jag försökte skjuta förbi honom, men han öppnade armarna breda för att slå mig i hans grepp. Hans plötsliga koppling runt mig tvingade luften ur mina lungor och jag blev tyst, oförmögen att tala eller skrika och försökte fokusera på att kontrollera andan. Han lyfte mig från marken och bar mig över till sitt sovrum och stängde en annan dörr bakom oss och drog mig längre och längre från dagens kyliga bris och ljusa sol.

men hårdheten i Chicago-vintern bleknade i jämförelse med min verklighet i det ögonblicket. Han kastade mig ner på sin säng, hans underarm tryckte fast över min hals, ett knä i mina revben, medan han fumlade med knappen på mina jeans. Mina händer rörde sig upp i armarna i ett försök att fånga hans uppmärksamhet, mina ögon bad om att han skulle släppa mig, men vid denna tidpunkt var min kropp från midjan och ner helt utsatt. Han böjde sig ner för att ta tag i mina anklar och dra dem mot mitt huvud.

han spottade i handen och trängde in i mig. Jag ville skrika, gråta i ångest, men ljuden skulle bara inte komma. Min kropp var livlös när han använde mig för sitt eget nöje. Jag kommer bara ihåg att stirra upp i taket och följa sprickorna i färgen tills han var klar med mig. Jag kunde inte säga hur länge det hade varat, men för mig kändes det som en evighet.

jag kände äntligen vikten av hans kropp lyfta av mig, men jag kände fortfarande inte kontroll över mina muskler. Jag rullade av sängen och på golvet och bara satt där. Mitt sinne säger att jag bara ska stå upp, skrika, springa. Men det gjorde jag inte. Jag satt där döv och blind för mannen som raslade runt i rummet. Han kastade mina kläder tillbaka på mig och jag steg långsamt till mina fötter, klädde sig och gick med honom när han ledde mig till ytterdörren. Han sa,” jag hade en bra tid, vi borde göra det igen någon gång”, när han avkedjade och lossade dörren. Jag höll huvudet nere, se till att inte få ögonkontakt, när jag gled ut genom dörren, snubblat nerför trappan och ut i den bländande solen.

jag kunde inte berätta hur jag kom hem; bara jag mållöst rör sig genom stadens gator. Men när jag kom tillbaka till min lägenhet gick jag direkt till badrummet där jag rev av alla mina kläder och kom in i duschen. Jag lät vattnet rinna över min kropp tills det blev kallt. Jag gick till mitt sovrum, stängde persiennerna och klättrade i sängen och låg där tills jag inte kunde hålla ögonen öppna.

Efter den dagen skulle jag inte tala om vad som hade hänt i många år. Och fram till nu visste bara ett fåtal personer vad som hände med mig. Jag hade alltid kämpat med att acceptera överfallet, för det skulle göra mig till ett offer. Men även utan erkännandet skyllde jag mig själv. Varför gick jag över till hans byggnad? Varför följde jag honom uppför trappan? Varför kom jag ens in i hans lägenhet? Varför skrek jag inte, sprang eller slog tillbaka? Varför försvarade jag mig inte och varför lät jag det bara hända mig? Varför? Och det som oroade mig mest – jag sa aldrig ” nej.”Vem skulle tro mig?

Jag önskar att jag kunde säga att min erfarenhet var ovanlig, men enligt Centers for Disease Control and Prevention har 1 av 5 kvinnor och 1 av 38 män under sin livstid våldtagits, med sexuellt våld ännu vanligare hos 1 av 3 kvinnor och 1 av 4 män. Men ännu viktigare är att 63% av sexuella övergrepp inte rapporteras till polisen. Enligt våldtäkt, missbruk & Incest National Network (RAINN), skäl varierade, men 20% av människor fruktade vedergällning och 13% trodde att polisen inte skulle göra någonting; men ännu mer nedslående, den oftast citerade orsaken till att inte rapportera var att utsatthet var en ”personlig fråga.”

Så här kände jag mig, bland de många andra ursäkter jag sa till mig själv; Jag ville gå förbi upplevelsen, att aldrig tänka på det eller honom igen och bara fokusera på de andra viktiga sakerna i mitt liv. Och medan 17% av personerna rapporterade överfallet i ett försök att fånga, straffa eller förhindra gärningsmannen från att återkomma, var mina tankar under de följande dagarna, veckorna och månaderna inte med andra, utan snarare koncentrerade sig på personlig läkning — eller så sa jag till mig själv.

spola fram till nu: jag avslutade college och medicinska skolan, och jag är i min obstetrik och gynekologi hemvist. Och medan jag har berättat för viktiga människor i mitt liv om vad som hände med mig, rapporterade jag aldrig upplevelsen i detalj. I mitt sinne skyddade jag mig från att återuppleva det trauma som jag trodde att jag hade övervunnit. Men även i min begränsade medicinska erfarenhet att ta hand om kvinnor, jag har haft förmånen att vara en förtrogen till många som har haft liknande erfarenheter till min egen. Medan dessa kvinnor var alla på olika stadier av läkningsprocessen, helt enkelt att kunna erkänna sin smärta och erbjuda ytterligare tjänster gjorde en skillnad.medan kvinnor utgör den stora majoriteten, när det gäller rent antal, av dem som har erfarenhet av våldtäkt eller sexuella övergrepp, måste vi också överväga den höga risken för kön och sexuella minoriteter (GSM) och ras-och etniska minoriteter. Enligt Människorättskampanjen har alla GSM-män och kvinnor högre våldtäkt och sexuellt våld än deras cisgender, heterosexuella motsvarigheter. Transpersoner i färg upplever de högsta sexuella övergreppen med dem som identifierar sig som amerikanska indianer som rapporterar så höga som 65%, följt av multiracial vid 59%, Mellanöstern vid 58% och svart vid 53%.

Jag har aldrig blivit ombedd av mina leverantörer något ens tillnärmelsevis nära något som skulle ha öppnat dörren för ett avslöjande, och jag har därför aldrig sagt någon av dem. Jag är inte upprörd över detta, inte heller tror jag att jag skulle ha varit redo att tala upp. Jag tycker att det är viktigt att vi normaliserar dessa samtal med våra patienter. American College of Obstetricians and Gynecologists (ACOG) rekommenderar att alla patienter screenas för sexuellt våld genom att ställa direkta och icke-dömande frågor. American Medical Association (AMA) och American Academy of Family Physicians (AAFP) har också riktlinjer för traumainformerad Vård och screening för sina patienter. Men jag misstänker att många leverantörer inte gör det rutinmässigt eller med alla sina patienter, utan snarare fokuserar på kvinnor med aktiva klagomål som kan hänföras till sexuella övergrepp, som akuta skador eller kronisk bäckensmärta.

men jag tror att det är dags att vara ärlig mot mig själv och världen och säga att jag är en överlevande av sexuella övergrepp, inte ett offer. Jag har tagit makten från min missbrukare och gett den tillbaka till mig själv genom att tala ut. Chansen är stor att du eller någon du känner har upplevt något som jag gick igenom, och säkert har några av dina patienter, så det är dags att skapa ett utrymme för dem som är redo att avslöja och normalisera konversationen för dem som kanske inte är det. Och om du läser detta själv och inte är redo att prata med någon, det finns människor som väntar på att lyssna när du är.

följande sexuella övergrepp resurser finns tillgängliga:

National sexuella övergrepp Hotline: 1-800-656-hopp (4673) eller online chat

National våld Hotline: 1-800-799-SAFE (7233) eller online chat

kärlek är respekt: National Teen Dating missbruk Hotline: 1-866-331-9474, text 22522, eller online chat

Stronghearts native Hotline: 1-844-762-8483

gay, lesbisk, bisexuella och trans nationella Hotline: 1-888-843-4564 eller online chat

ungdom linje: 1-800-246-7743

Senior linje: 1-888-234-7243

Michael A. Belmonte, MD (1 Inlägg)

bosatt läkare bidragande författare
Indiana University School of Medicine
Michael är en PGY-3 i obstetrik och gynekologi vid Indiana University i Indianapolis. Han avslutade sin BS vid Northwestern University och hans MD vid University of Illinois i Chicago. Han är tillägnad minoritets medicinsk utbildning, reproduktiv rättvisa och hälsa rättvisa. På sin fritid, han tycker om alla saker resor, mat, och spel. Han ansöker för närvarande om stipendier i familjeplanering.