För några år sedan berättade en gammal vän till mig, Alice, några spännande nyheter – hon hade jobbat för samma företag som jag. Jag var lika glad som henne; vi gick bra socialt, så jag kunde inte se en nackdel för att hon var på samma kontor, särskilt eftersom hon skulle vara i en annan avdelning.

på hennes första dag gick vi till lunch tillsammans och jag gav henne lowdown på de bästa smörgåsbutikerna. Den andra dagen, hon gick ut med de två kvinnorna som satt nära henne istället, men vi anslöt oss till en resa till kaffebutiken på eftermiddagen. På dag tre såg jag henne inte alls. Och det var det. Från och med då vinkade hon bara på mig om vi råkade komma in i byggnaden samtidigt.

Jag blev besviken; jag tyckte om att spendera tid med henne och såg fram emot att ha någon att prata med på jobbet som kände mig i andra sammanhang också. Faktum är att jag förväntade mig mer av henne, och jag kunde inte låta bli att ta det personligt. Men jag ville inte nämna det, av rädsla för att komma över som lite desperat eller behövande.

När jag ser tillbaka, hände det mig att problemet kanske var mitt. Var mina förväntningar på henne för höga? Jag frågade mediepsykologen Emma Kenny för hennes åsikt. – Förväntningarna finns för att vi är uppfostrade med ett egocentriskt perspektiv, förklarar hon. Det handlar om överlevnad; på vissa sätt är höga förväntningar skyddande eftersom vi är mindre benägna att stöta på destruktiva eller kränkande relationer med en sådan attityd. Men nivån på förväntan i ett förhållande kan betyda skillnaden mellan sjunka eller simma.när det gäller Alice förklarade Kenny att jag behövde vara realistisk och tänka på hennes värld, inte bara min egen. Majoriteten av människor misslyckas med att titta på saker från den andra personens perspektiv och detta leder till att personalisera och internalisera när vänner eller partners misslyckas oss. Istället, om vi faktiskt tittar på vad som händer i deras liv och utforskar det tryck de står inför, kan vi eskalera våra svåra känslor och befinna oss i ett mer stödjande sammanhang.’

Kenny hade rätt eftersom jag, efter att ha grubblat i ungefär sex veckor, lyckades ta upp ämnet med Alice på en arbetsnatt ute, full av holländskt mod (OK, italienska – vi drack Prosecco). Och det visade sig, hon hade medvetet gett mig en bred kaj eftersom hon inte hade velat ’muskler i’ på min etablerade grupp av arbets vänner, fruktade att hon skulle kramp min stil. Jag kunde inte tro hur fel jag hade läst situationen.

detta fick mig att tänka på förväntningar. Var kommer de ifrån? Och vad säger de inte bara om de relationer vi har med våra vänner, partners och föräldrar, utan om oss själva? Jag bestämde mig för att fråga runt för att ta reda på vilka förväntningar vi har – och hur vi känner när de inte uppfylls.

nuvarande fara

Reseförfattaren Cathy Winston berättade för mig hur, när hon först började gå ut med sin nu make, gjorde han alltid en stor krångel om hur bra han var på att köpa presenter.

’det var jul och jag hade lagt en stor tanke på något riktigt personligt för honom, medan han fortsatte att ge mig små leenden. Sedan, på julmorgon, gav han mig en kupong för en massage. Jag blev så förvånad, jag sa högt, ” är det det?”’vad Cathy kämpade med var det faktum att den perfekta presenten för henne är något speciellt som har haft mycket tid och tanke investerat i det och visar att någon känner dig riktigt bra. Även om jag njuter av en massage, kändes det som en sporre-of-the-moment gåva som kunde ha varit för vem som helst – även om det inte var sant. Vad jag förväntade mig av honom var något som verkligen visade att vi hade en anslutning, inte något jag såg som generiskt. Det var därför jag kände mig så besviken.Alexia Leachman, livscoach och en del av Head Trash-teamet, tycker att när vi påverkas så här av förväntningar beror det på hur vi väljer att tolka vad som hänt. Det är vanligt i relationer. Om vår andra hälft får oss en praktisk födelsedagspresent, som en ny uppsättning kastruller, istället för ett fint smycke, antar vi omedelbart att de inte älskar oss. Medan, i huvudet, de kanske tänker, ”hon gillar att laga mat och hon pratar alltid om hur skräp våra kastruller är. Jag ska ge henne en ny uppsättning, hon kommer att älska det.”De tänker på dina behov och vad som skulle göra ditt liv bättre – så det är tolkningen som orsakar problemet. När vi fokuserar på det vi är tacksamma för – en fantastisk ny uppsättning kastruller och en partner som har erkänt din kärlek till matlagning – blir bristen på smycken mindre relevant.’

vad sägs om våra föräldrar? Som författaren Harper Lee skrev: ’Du kan välja dina vänner, men du sho’ kan inte välja din familj. Hon borde ha lagt till att du dock kan hantera dina förväntningar på dem för att göra livet lite enklare (även om att döda en Mockingbird inte var en självhjälpsbok). En före detta kollega till mig, Laura, vet allt om detta.

på hennes 40-årsdag sa hennes mamma att hon ville hålla ett tal. Laura kunde inte vänta med att höra det och var redo att bevittna en utbrott av hur stolt hennes mamma var, med några underhållande anekdoter som kastades in för att balansera den råa känslan. Men istället stod hennes mamma upp, tackade cateringfirmorna, frågade vem som ägde Audi som blockerade ingången och önskade sedan Laura Grattis på födelsedagen, nästan som en eftertanke. Hon var förkrossad.’

få sång

detta är ett välbekant scenario för Kenny. ’Höga förväntningar på våra föräldrar är utbredd i den generation som växte upp på 1960-och 1970-talet. våra föräldrar såg sitt jobb som att ta hand om oss. Men vi vill ha mer – för dem att vara högljudd om sina känslor. Problemet är att de aldrig hade detta från sina egna föräldrar. Vi behöver en dialog som vi kanske inte nödvändigtvis får, för de är bara inte vana vid det.’

Så om förväntningarna är så avgörande för framgången för våra relationer, Hur kan vi hantera dem bättre? Kenny föreslår en verklighetskontroll. Det handlar om att vara ärlig om vad vi lägger i relationer, eftersom vi ofta har orealistiska övertygelser om vad en annan person kan göra för oss. Att kommunicera våra behov är också nyckeln-och tyvärr gör de flesta av oss detta när vi är i ett reaktivt tillstånd. När vi lugnt och konstruktivt kommunicerar vad våra förväntningar och önskningar är, oavsett om det är till en vän, partner eller förälder, kan vi bli positivt överraskad.’

Alice och jag hade en försonande smörgås dagen efter vår berusade chatt (som jag nu kanske skulle kalla ett ’reaktivt tillstånd’), och vi var fasta arbetsvänner tills jag gick på mammaledighet året därpå. Men när jag ser tillbaka önskar jag att jag hade tänkt mer på mina förväntningar. Som Kenny säger, ’ Kom ihåg att alla gör det bästa de kan och ingen ställer sig för att misslyckas med dig. När du börjar tänka så blir det mycket lättare.’

foto: iStock