kommentator 1: administrationens plan för fred i Mellanöstern är grund och pedantisk. Kommentator 2: Jag håller med. Grunt och pedantiskt. Peter: Jag håller också med. Grunt och pedantiskt. Lois: allt okej. Peter? Peter: Tja, Lois, eftersom du frågade, tycker jag att denna köttfärslimpa är ganska grund och pedantisk. Brian: vad är det här? Ska du prata med alla bara för att du vann en omgång Trivial Pursuit? Peter: Kanske. Brian: stannar du någonsin och tänker, ” Wow jag är gift med den killen?”Lois: Nej Jag brukar bara undertrycka det. Brian: Är det hälsosamt? Lois: Ah, Vad är det värsta som kan hända? Tumör i Lois huvud: Jag är en tumör, jag är en tumör. Jag är en tumör, jag är en tumör, jag är en tumör. Jag är en tumör, jag är en tumör, jag är en tumör. Åh Åh jag är tumör. Peter: kommer genom särskilda behov!! Jag tar en…Åh är det här på?! Uppmärksamhet alla restaurangkunder. Testikel. Det är allt. Lois: ge mig det!!! Förlåt mina damer och herrar!! Herregud, är det min röst? Gud, det är allt whiny och nasally och… egh. Cleveland: detta är en shakedown. Agent Jessup: Mr Griffin, det här kommer inte att fungera. Cleveland: Ja, Peter, du och fem av de prostituerade, gå ut ur mitt hus. Lois: okej här går vi, ” vilken färg är en brandbil?”Peter: Aww, Åh Gud jag får alltid dessa. Umm..Okej..uhh..OK..brandbil..firetruck firetruck firetruck firetruck. Vilken färg har de röda brandbilarna? Uhh..Åh Gud, jag kan föreställa mig dem nu…rött och allt. Peter: hela min värld har vänts upp och ner, svart är öst, upp är vit. Brian: Uh, Peter Jag vill inte säga” Jag sa det ” för att inte vara ett geni, men… YEEEAAAAAAAAAAAHHH! I DITT JÄVLA ANSIKTE!!!… Det är jag…Jag är ledsen… Meg jag kan inte tro att detta händer mig. Jag kan aldrig gå tillbaka till skolan igen. Stewie: Åh, ja, Meg, ja. Ja, allt gick simma för dig tills det här. Ja, det här är det som kommer att förstöra ditt rykte. Inte dina år av groteskt utseende eller besvärliga sociala nådar… eller att Felix Unger-ish sätt du rensa dina bihålor. Nej, det är det här. Hör du dig själv prata? Jag kanske dödar dig ikväll. Peter: Hej Sally, h-hej dess Peter Griffin. Ja, det är rätt, senior prom, ja det har varit ett tag…jag fick just veta att jag är efterbliven och jag ringer bara för att berätta att du kanske vill testa dig. …Hallå? Vad kan jag göra för dig Peter? Peter: Jo Joe, jag måste prata med dig om något slags personligt. Joe: Skjut. Peter: Tja, du vet, jag tog det här testet och det visar sig att jag är tekniskt mentalt retarderad. Och, um, jag ville bara fråga, du vet, hur hanterar du det? Joe: hantera vad? Peter: du vet, med att vara efterbliven. Joe: Peter, Jag är inte efterbliven, jag är handikappad. Peter: Åh, nu har du bara splittrat hår. Chris: Ja, Vi kan leva med dig igen även om du är en farlig retard! Peter: Chris, säg inte retard. Vi föredrar att kallas ’små människor’ eftersom det inte är något fel med att vara mentalt utmanad. Faktum är att jag har lärt mig att vi är överlägsna, framför allt du dumma smarta smarties , och en dag kommer du att be oss om barmhärtighet…och vi kommer att överväga det. Peter: för att vissla på en vit kvinna, gå direkt till fängelse. Aww, man vinner aldrig någon i det här spelet!? Cleveland: du vinner inte. Du gör bara lite bättre varje gång. Peter: BIBELSTRID!!!!!!! Peter: Jag känner mig hemsk, Brian, jag satte Lois på ett sjukhus och jag förlorade barnen. Detta blir värre än Stewies iPod-reklam. Lois: Peter, det här är för vinsten, säg ordet”vad”. Peter: Wow. Okej. Detta skiljer verkligen männen från pojkarna. Lois: Peter, säg bara”vad”!! Peter: ja, ja. Ja, Nu, Lois. Detta är inte ett lopp. Okej, Jag vill säga ” vem.”Åh, pojke. Fantastiska Fyra. Fantastiska fyra, biff, biff, biff, biff, en liten mängd ärter. Är det ” vad?”Lois: det stämmer. Du vinner, Peter. Du klarade det. Min pappa är smartare än din pappa. Meg: vi har samma pappa, idiot. Chris: Ja, men min är smartare! Dan snarare: God kväll. Jag heter Dan Rather. Och ikväll på CBS News…sju saudiska soldater sodomize…flera av Saddams södra bosättningshuggare. Jag heter Dan Rather.