komentátor 1: plán administrativy pro mír na Blízkém východě je povrchní a pedantský. Komentátor 2: souhlasím. Mělké a pedantské. Petr: Souhlasím také. Mělké a pedantské. Všechno v pořádku. Petere? Peter: no, Lois, co jste se ptala, považuji tuto sekanou za spíše mělkou a pedantskou. Co je tohle? Budete mluvit se všemi jen proto, že jste vyhráli hru Trivial Pursuit? Petr: Možná. Brian: zastavíš se někdy a pomyslíš si, “ Wow, jsem ženatý s tím chlapem?“Lois: ne, obvykle to potlačuji. Briane: Je to zdravé? Co nejhoršího by se mohlo stát? Nádor v loisině hlavě: jsem nádor, jsem nádor. Jsem nádor, jsem nádor, jsem nádor. Jsem nádor, jsem nádor, jsem nádor. Jsem nádor. Petr: procházíme speciálními potřebami!! Dám si…je to zapnuté?! Pozor všichni zákazníci restaurace. Varle. To je vše. Dej mi to!!! Promiňte dámy a pánové!! Panebože, to je můj hlas? Bože, je to všechno Ufňukané a nasální a… fuj. Tohle je shakedown. Pane Griffine, tohle nebude fungovat. Clevelandu: Jo, Petere, ty a pět těch prostitutek vypadněte z mého domu. Lois: dobře, jdeme na to, “ jakou barvu má hasičský vůz?“?“Peter: Aww, Ach Bože, vždycky jsem si to. HM..dobřit..uhh..dobrý..hasičský vůz..firetruck firetruck firetruck firetruck. Jakou barvu mají ty červené hasičské vozy? Uhh..Bože, už si je dokážu představit…všechny červené a všechno. Petr: celý můj svět se obrátil vzhůru nohama, černá je východ, nahoru je bílá. Brian: Uh, Petere, nechci říkat“ říkal jsem ti to “ za to, že nejsem génius, ale… JÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! DO KSICHTU, ZMRDE!!!… Jsem…Omlouvám se… Meg nemůžu uvěřit, že se mi to děje. Už nikdy se nemůžu vrátit do školy. Oh, ano, Meg, Ano. Ano, všechno pro vás šlo hladce až do tohoto. Ano, To je věc, která zničí vaši pověst. Ne vaše roky groteskního vzhledu nebo nepříjemných sociálních milostí… nebo že Felix Unger-ish způsob, jak si vyčistit dutiny. Ne, ne, ne, to je tohle. Slyšíš se mluvit? Možná tě dnes večer zabiju. Ahoj Sally, tady Peter Griffin. Jo, to je pravda, maturitní ples, jo, už je to dlouho…Poslyš, právě jsem zjistila, že jsem retardovaná a jen ti volám, abych ti řekla, že se možná budeš chtít nechat otestovat. …Haló? Takže, co pro tebe můžu udělat, Petere? Joe, musím s tebou mluvit o něčem osobním. Střílej. Peter: no, Víte, udělal jsem tento test a, uh, tak nějak se ukázalo, že jsem technicky mentálně retardovaný. A, um, jen jsem se chtěl zeptat, víte, jak se s tím vypořádat? Vypořádat se s čím? Petr: víš, s tím, že je retardovaný. Petere, nejsem retardovaný, jsem handicapovaný. Petr: Oh, No, teď už jen štípání chloupků. Chris: Ano, můžeme s tebou znovu žít, i když jsi nebezpečný retard! Chrisi, neříkej retarde. Dáváme přednost tomu, abychom byli nazýváni „malými lidmi“, protože na mentálním postižení není nic špatného. Ve skutečnosti, jsem se dozvěděl, že jsme lepší, především ty hloupý chytrý smarties , a jednoho dne nás budete prosit o milost…a budeme to zvažovat. Petr: za pískání na bílou ženu jděte přímo do vězení. Aww, člověk nikdy v této hře nevyhraje!? Cleveland: nevyhrajete. Pokaždé to jde o něco lépe. Biblický Boj!!!!!!! Petra: Cítím se hrozně, Briane, dal jsem Lois do nemocnice a ztratil jsem děti. Dopadlo to hůř než stewieho reklama na iPod. Petere, tohle je pro vítězství, řekni slovo „co“. Páni. Dobřit. To opravdu odděluje muže od chlapců. Petere, řekni „co“!! Jo, jo. Jo, teď, Lois. Tohle není závod. Dobře, chci říct “ kdo.“Ach jo. Fantastická Čtyřka. Fantastická čtyřka, steak, steak, steak, steak, malé množství hrášku. Je to “ co?“Lois: to je pravda. Vyhrál jsi, Petere. Dokázal jsi to. Můj táta je chytřejší než tvůj táta. Máme stejného tátu, idiote. Chrisi: Jo, ale moje je chytřejší! Dan Rather: Dobrý večer. Já jsem Dan Rather. A dnes večer na CBS News…sedm saúdských vojáků sodomizuje…několik Saddámových jižních osad squatterů. Já jsem Dan Rather.