Když Rodičovství stojí za Prd

Poslední Hollywoodský režisér, Duncan Jones, tweeted ven poněkud depresivní, a až příliš převládající pohled na rodičovství. „Mám dvě děti, 2,5 a 9 měsíců; jsou vyčerpávající, frustrující a život destabilizující. Jsou zřídka zábavné. Tak určitě, úsměvy jsou skvělé, objetí jsou krásné, ale je to těžké a zjevně není dobrá volba v životě. To je místo, kde se lidé cítí nuceni říci, „nezměnil bych to pro svět! Ale víte, samozřejmě bych si to rozmyslel! Je to vyčerpávající! Je to banální!… Co to je, je to, že to je. A jsou moje. Doufejme, že dopadnou dobře.“

nyní, jak děsivý je tento tweet, zejména s ohledem na to, že ho mnozí tleskali jako odvážní, je to upřímná reprezentace nyní hlavního proudu pohledu na rodičovství. Opravdu jsem si užil členění Ben Shaprio zveřejněné níže.*

vzhledem k materiální snadnosti života v moderní době máme luxus sobectví. Vytvoření dědice bývalo dost důležité na to, aby zničilo náboženství a národy. Jak se život stává jednodušším, naše priority se mění, náš vlastní význam roste, často na úkor dětí. Naše volby jsou nyní zaměřeny spíše na naše vlastní vnímané štěstí než na vytváření potomků. Dnes jsou děti volbou a ta, která často zklamá. Ale proč? Nemá se mateřství konečně naplňovat? Proč je tolik matek otráveno a tolik dětí nepřipravených na dospělost?

břemeno lehkosti

tento víkend jsem objevil hlavní příčinu našeho současného moru neradostných rodičů a nepřipravených dětí: moderní stomatologie. Měl jsem strašnou bolest zubů. Bolest byla nesnesitelná, zvláště když mé léky proti bolesti zmizely. Naštěstí mám přítele Endodontisty, který v pondělí ráno udělal kořenový kanál. Nyní jsem se zotavil, jen lehce traumatizován ze zkušenosti. Teď chci, abyste si představovali sebe jako novou matku ve středověku. Po bolestivém porodu jste předáni svému vzácnému novorozenci. Díváte se na její sladkou nevinnost a svítá na vás, že několikrát v životě tohoto dítěte bude mít bolestivou bolest zubů a-bez úlevy od bolesti-si zuby vytrhne z čelisti. Myslíte si, že byste se obával, že vaše děti budou příliš přísné? Myslíš, že bys doprovodil svého 10letého syna, aby přinesl vodu? Máš mnohem větší starosti. Doufejme, že se více zajímáte o posílení svých dětí proti utrpení života. Naše předky moc dobře věděly, že jejich děti nechrání.

vzhledem k našim životům relativního pohodlí si my matky naivně myslíme, že bychom mohli chránit naše děti. Takže místo toho, jak říká JP, „tváří v tvář výzvě života otevřeně“, obáváme se, že si ublíží sekání trávníku, nebo jim dovolíme ztrácet hodiny před videohrami-podvracet jejich přípravu. Jak říká JP, „nemůžete chránit své děti.“, můžete je jen posílit, a pak se mohou chránit sami.“

Nechápejte mě špatně, nechci se vrátit do temných dob. Nikdo neocení novokain víc než já. Nemyslím si, že bylo dobré poslat 15leté děti do války a pochybuji, že většina matek temného věku byla vzornými rodiči. Ale myslím, že kyvadlo se přehouplo příliš daleko na druhou stranu. Spíše než vychovávat tvrzené zuby připravené děti, vychováváme děti nevybavené pro vnitřní obtíže života. Důkazy naznačují, že příchozí vysokoškoláci dnes zažívají vyšší úroveň stresu a psychopatologie než kdykoli v historii národa. Možná nebudou muset bojovat v křížových výpravách, ale potřebují uspět v životě, rozvíjet vztahy, a čelit ohrožujícím myšlenkám a lidem. Naše děti se setkávají se zkouškami, kterým naši předkové nikdy nečelili – například se snaží udržet integritu a ctnost tváří v tvář Twitteru a internetovému pornu.

v naší moderní době se děti staly suverénními. Od zavedení antikoncepce, máme méně dětí a později v životě – a to zvyšuje jejich hodnotu a naši schopnost vznášet se. V minulosti, nedošlo k přeskupení vašeho života pro děti; museli přispět a zapadnout do řady. To neodpovídá našemu modernímu pohledu na „soucitnou matku“. Dobrá matka chrání a nezištně slouží svým dětem, že? Jak uvedl můj předchozí příspěvek (#1), věřím, že matka by se měla obětovat pro své děti. Věřím, že jak a proč se obětujeme, může znamenat rozdíl mezi užíváním si mateřství a jeho litováním.

když se mateřství cítí jako břemeno, může to být naše vlastní jednání. Druhý den jsem byl na fotbalovém zápase mého syna. Jeden z chlapců byl uveden jako brankář a jeho matka strávili 30 minut na okraji svého sedadla křičel pokyny na svého syna – „Dostat míč ven! Postavte se uprostřed branky!“Bylo to opravdu vyčerpávající sledovat. Byla úplně zběsilá. Po takovém úsilí, nepochybuji, že šla domů a zdřímla si. Proč? K čemu bylo dobré?

matky jako umělci nebo zahradníci?

Když jsme předáni našemu vzácnému novorozenci, vidíme v nich neomezený potenciál. Můžeme je považovat za prázdné plátno-život a zkušenosti, které pro ně vytváříme, abychom společně vytvořili mistrovské dílo. Nicméně, tato perspektiva může vyvíjet nepřiměřený tlak na rodiče, aby byli umělci; jeden špatný tah a mistrovské dílo je zničeno. To také předpokládá, že děti přicházejí na svět jako prázdné plátno – ale jejich povaha přichází s nimi. My rodiče můžeme mít na naše děti pozoruhodný vliv, ale jejich osobnost a zájmy jsou jejich vlastní.

vhodnější metaforou a smýšlením by mohlo být nahlížet na naše dítě jako na semeno neznámé odrůdy. Jsme zahradníci, zodpovědní za výživu našeho mladého stromku. Dbáme zvýšené opatrnosti, protože to zapouští kořeny. Jak rostlina roste, důsledně sledujeme plevel a přidáváme výživu. Nicméně, jak zraje, pokud budeme i nadále chránit náš strom před větrem a deštěm, ve skutečnosti to zabrání rozvoji silných kořenů. Silné kořeny jsou vytvořeny v protivenství. Naše semeno může vyrůst do pomerančovníku nebo palmy, ale síla stromu závisí na naší péči i na vlastní zkušenosti vytrvalé v bouřích života.

Ying/Yang z milované Matky

Jordan Peterson hovory patologické verze mateřství „Hltat Matka“. Tato matka pohltí potenciál svých dětí spolu s vlastním naplněním. JP se hodně zaměřuje na nebezpečí přehnaně ochranné matky a chrání své děti mimo jejich vlastní kompetence. Chtěl bych však přidat další, a zdánlivě opačný, sklon pohlcující matky, který JP zřídka zmiňuje: zanedbávání. Zanedbávání je pro děti stejně destruktivní a ve skutečnosti vede ke stejným špatně připraveným a nezdravým mladým dospělým. Zanedbaná matka se vzdává své odpovědnosti za odstranění plevelů z bránění růstu jejích mladých sazenic. Její děti jsou mentálně nepřipravené na výzvy života. V každém z nás žijí přehnané a zanedbatelné pohlcující matky. Jsou to Jing / jang mateřství.

Co je zajímavé je, že jak špatné, jak se zdá nadměrná ochrana a zanedbávání, jsou také nezbytné. Existuje místo pro ochranu a je zde místo pro zanedbávání správného rodičovství. 6 měsíců se zoufale potřebuje cítit v bezpečí v náručí své matky. 10letý chlapec musí být „zanedbáván“, takže ve své nudě může myslet na hluboké myšlenky nebo stavět pevnosti v lese. Při nesprávném použití však může ochrana a zanedbávání způsobit, že mateřství bude nesnesitelné. Jeden může ve skutečnosti vést k druhému. Zatlačte příliš tvrdě jedním směrem a dojde k zpětnému rázu. Panovačná Maminka rychle vyhoří z náročného dne neproduktivního mikromanažování a kontroly. Hádej, kdo je tam, aby jí dal pokoj? Zanedbaná Máma. Celá tato nerovnováha a nesprávné priority vedou k sentimentu hollywoodského režiséra, “ samozřejmě bych přehodnotil mít děti.“.“

hltání kořenů-nadměrná ochrana

naše kultura musí přehodnotit náš koncept „dobré matky“. Často vidíme ideální matku jako laskavou ženu, která se nekonečně zajímá o své děti a slouží jim. Nicméně, tato matka často skončí produkcí bezhlavých malých příšer bez úcty k ní. To je špatná stránka „příjemné“ povahy žen. To je soucit proměněný v zlozvyk.

Jordan Peterson často mluví o tomto komplexu Oedipální matky. Freud popsal nebezpečí, které může dusící matka svým dětem udělat (klip 6 minut).

v rozhovoru s bývalým australským premiérem Johnem Andersonem řekl: „Podívejte, musíte pochopit, že jste nebezpečím pro své děti bez ohledu na to, co se děje. Můžete je nechat jít na svět a být zraněni, nebo je můžete přehnaně chránit a tak jim ublížit. Zde je vaše volba, můžete své děti učinit kompetentními a odvážnými, nebo je můžete učinit bezpečnými. Ale nemůžete je zajistit, protože život není bezpečný. Takže pokud obětujete jejich odvahu a kompetence na oltáři bezpečí, pak je úplně odzbrojíte a vše, co mohou udělat, je modlit se, aby byli chráněni.“

problém je v tom, že my matky nenávidíme, když naše děti trpí. Je naším biologickým nutkáním je chránit. Někdy ženy berou svou roli ochránce kojenců příliš daleko a dělají mateřství mnohem těžší,než je třeba. Když matky prodlužují časovou osu soucitu za její nezbytné hranice, brání tomu v budování kompetencí. Nechceme z našich dětí dělat kojence.

moderní maminky zbytečně komplikují život. Děti mohou být neuvěřitelnou zátěží, pokud jim to uděláme. Můžeme je nechat spát v naší posteli a narušit náš romantický život. Můžeme si koupit všechny možné mašinky pro jejich bezradný prospěch, vyčerpání našich zdrojů. Můžeme se vzdát každé iracionální žádosti našeho batolete, abychom se vyhnuli záchvatu hněvu, vytvoření nepravděpodobného dítěte. Tyto „soucitnosti“ vedou k dítěti, které vyčerpává naši dobrou vůli. Když jsme s manželem žili na Havaji jako chudí vysokoškoláci, měli jsme malý byt na severním pobřeží. Když jsme měli naše první dítě, jeho majetek zahrnoval: jedna postýlka na prádlo, 5 párů PJs, a dudlík. Byl to nejšťastnější, nejšťastnější dítě, jaké jsem kdy viděl – a snadno se vejde do našeho skromného rozpočtu a životního stylu. Z mé zkušenosti, děti potřebují jen velmi málo jiného než milující a nesobecké rodiče. Pokud jim dáme mnohem víc, vytváříme si vlastní břemeno.

existuje však i jiný druh arogantní matky – a pokud jsme upřímní, jsme za to všichni vinni – ovládání. Mnoho kontrolního chování je předáváno jako ctnost. „Nech mě udělat ten sendvič Pro tebe sweety“, říká matka, která se snaží udržet svou neposkvrněnou kuchyň. Vývoj vašeho dítěte je důležitější než váš čistý dům. Jordan Peterson říká, že byste pro své dítě nikdy neměli dělat nic, co by mohli udělat pro sebe, i když to znamená čekat 10 minut, než si vaše batole oblékne kalhoty. Obětujete čas a očekávání, ale odměnou je, že dítě skutečně zraje. Můj 6letý stále dává boty na špatné nohy doslova 75% času. Myslel jsem si, že v tomto bodě by to zvládl? Ano. Ale dělat věci pro naše děti jim ve skutečnosti brání v učení. Jordan Peterson řekl v nedávném videu, “ aby znalosti byly vaše vlastní, musíte je integrovat s vlastní zkušeností.“. Musíte vidět, jak to platí pro váš vlastní případ, a pak o tom vyprávět příběh. „Musíme najít odpovědi v sobě, aby patřily nám. Pokud chráníme naše děti před potenciálně obtížnými lekcemi, bráníme jim v integraci těchto znalostí do jejich vlastního charakteru.

děti milují svou vlastní cestu a nesnáší matky, které se vznášejí. Moje 4letá dcera mi dává smrtelný pohled, když se pokusím zapnout její bezpečnostní pás. Můj fyzicky schopný syn chce vylézt na strom bez omezení mými varováními. Děti vědí, že je lepší, když to dělají samy.

Podporovat Matky – Výrobu Odolnost

V náš den „sněhová Vločka“ mladých dospělých, ustupující k jejich bezpečné prostory a omalovánky na i náznak soužení, musíme se vážně o budování odolnosti našich dětí. „Odolné člověk je schopen postavit se věci tváří v tvář strachu a pohybu vpřed dobrovolně, přesvědčen o své vlastní kompetenci a schopnost zvítězit,“ JP. Myšlenka „stavět“ cokoli u našich dětí zní jako spousta práce. Nečekaným překvapením mateřství však je, že méně je často více, zejména ve výuce odolnosti našich dětí.

Jordan Peterson pravidlo 11 je, „neobtěžujte děti, když jsou skateboarding“. Pro mě to znamená: nechci zasahovat do boje propukají v front-yard fotbal na bránění. JP říká, že rodiče musí mít určitý rozměr „samostatně stojící tvrdosti“, což pro rozvoj nezávislosti a nekontrolovaná chybu. Kreativita a učení se dějí pouze tehdy, když děti dělají chyby a řeší je nezávisle. Mít mámu kolem výrazně snižuje šance na to. Někdy je těžké vědět, kdy je potřeba naše přítomnost. Otázka, kterou se snažím položit, je, “ moje zapojení pomáhá nebo brání mému dítěti učit se lekci.“.“Jsem překvapen, jak často je upřímná odpověď, že dítě je lepší zůstat sám. To je krok správným směrem k další radostné mateřství; řízení maličkosti života dítěte je matky chtějí jen odpoutat úplně.

i když naše moderní děti mají diametrálně odlišné starosti než naši předkové, a chybí méně zubů, tam jsou stále velké obavy a překážky před nimi. Naštěstí, když překonáme jeden pokus, získáme odvahu čelit ostatním. Jako JP říká, Když budete čelit strachu otevřeně „nemusíte stát méně strach, můžete získat více odvážný, což je mnohem lepší, než být méně bát, protože existuje mnoho věcí, bát, takže pokud jste odvážnější, že dělá trik.“Soužení, kterým čelí děti temného věku, je pravděpodobně posílilo pro odpovědnost za dospělost. Dnes bychom měli umožnit našim dětem čelit výzvám a dokonce je hledat a učit je, aby se k nám vrátili pro povzbuzení.

pohlcen plevelem-zanedbávání

mám soucit s rodiči, jako je tento hollywoodský režisér; jeho děti jsou tak mladé a malé děti jsou tvrdé. Je těžší najít naplnění v prvních dnech, kdy vychováváme malé děti. Jak řekl JP, “ kdyby se matky šíleně nezamilovaly do svých dětí, vyhodily by je z okna.“.“Pokud však budeme v prvních letech trpěliví a pokusíme se vybudovat silný vztah s našimi dětmi, rozkvět našich malých stromů je opravdu nádherný.

Pokud necháme sobectví řídit nás zanedbávat naše odpovědnost, plevel, neřesti a závislosti, rychle vybudovat kolem našich dětí a dusí svůj potenciál. Tyto plevele jsou stále častější, jak moderní společnost degeneruje. Všichni ostatní nechávají své chlapce hrát hodiny Fortnite a jejich dívky plýtvají životem na Instagram; může to být opravdu tak špatné? Ano. Nebudu zde umisťovat studie, ale věřím, že musíme být rebely proti kultuře, která má v úmyslu produkovat narcistické a závislé. Ale někteří mohou říci, “ není to od vás přehnané?“? – nemůžete chránit své děti před naší kulturou, musíte je do ní socializovat.“Věřím, že je odpovědností rodičů chránit naše malé děti před „plevelem“, který by mohl poškodit jejich duši a vést ke špatným návykům a možné závislosti. Protože moje děti starší, když jsem prošel hodnoty na ně, jsem si jist, že bude používat svůj rozum a odvaha – postavený přes osobní zkušenost – být rebelové proti destruktivní prvky naší moderní doby.

povzbuzující Matka-budování nedotčeného vztahu

sobectví je běžným množstvím člověka. Mít dítě je však Boží způsob, jak nás vytlačit z našeho přirozeného stavu. Náhle, s naší Bohem danou láskou, odsuneme naše sobecké touhy stranou a znovu upřednostňujeme naše životy. To může být bolestivý proces. Pro některé je obtížnější než pro jiné (jak ukazuje hollywoodský režisér). Někteří lidé mohou vzít věci příliš daleko a učinit své děti nejvyššími, nechtěně je proměnit v narcisty. Rovnováha je nalezena, když posuneme své priority a učiníme oběti potřebné k produkci kompetentních a ctnostných dětí. Tento proces „přeorientování“ nebude tak bolestivý, jako ten, který je nutný k vytvoření „mistrovského“ dítěte naší vlastní tvorby.

Pokud se vám nelíbí trávení času se svými dětmi, děláte něco špatně. Říká JP, “ musíte udržovat své vztahy se svými dětmi nedotčené.“.“To se mnou zůstalo. Zjistil jsem, že aplikace usnadňuje mateřství. To se může zdát kontraintuitivní, protože udržování něčeho nedotčeného je obtížné. Ale kvůli suverenitě vztahu, vím, že musím nechat všechno ostatní jít. Je nemožné udržovat“ nedotčený “ vztah a současně kritizovat každou nedokonalost dětí, nebo při mikromanažování snu dostat je do Harvardu. Zaměřuji se především na vztah. To neznamená, že dávám svým dětem cestu kvůli vztahu, právě naopak. Děti, které nemají hranice, vás nerespektují, a to vůbec není žádný vztah. Ale přijímám je za „rozmanitost“, jakou jsou, pomerančovník nebo Palma, a nahradit dříve držená očekávání výměnou za ocenění jejich jedinečných vlastností.

pravdou je, že to netrvá moc. JP pláče, když vysvětluje, jak málo povzbuzení lidé skutečně potřebují, ale často nedostanou. Nemusím se podílet na každodenních maličkostech života svých dětí. Klíčem je udržet naše omezené interakce optimální a smysluplné. Jak to děláme, naše děti budou růst v charakteru a morální statečnosti. Jak se my rodiče pokoušíme zlepšit sami sebe, můžeme nechat náš příklad udělat pro nás velkou část výuky.

zkontrolujte naše motivace

proč jsme se rozhodli být matkami, vzhledem k tomu, že nyní máme luxus tohoto rozhodnutí? Chceme, aby naše děti odcházely jako schopní mladí dospělí, nebo je podvědomě chceme mít vždy blízko nás? Chceme být zahradníky, starat se o rostoucí strom pro větší dobro lidstva? Nebo se pokoušíme sobecky malovat mistrovské dílo pro naši vlastní slávu? Pokud je náš postoj pozdější, budeme velmi brzy frustrováni rodičovstvím. Pokud se pokusíme učinit ze života našeho dítěte umělecké dílo, bylo by pošetilé zahrnout utrpení do krajiny. Když je základní touha po dětech sobecká, rychle se rozčarujeme z často nezištné reality podniku.

jako žena víry pevně věřím, že mé děti byly poslány ke mně z nějakého důvodu. Věřím, že si mě Bůh vybral jako svou matku, aby jim pomohl splnit jejich jedinečný návrh. Mám mnoho selhání a je toho hodně, co se moje děti budou muset naučit z jiných zdrojů. Mám však jedinečné talenty a jejich sdílení se svými dětmi mi přináší tolik radosti. Můj syn a já sledujeme dokumenty z druhé světové války společně; moje dcera a já plánujeme dobrodružství. Když se snažím využít své božské talenty a zájmy k výchově svých dětí, všiml jsem si, že se začíná dít něco zázračného. Jak moje děti rostou, vidím se méně jako jejich zahradník a více jako kolega strom, roste vedle nich a prožívá společně mír a bouře života.

mateřství jako radost

musíme porazit pohlcující matku v nás všech. Přestaňme se pokoušet chránit naše děti před těžkostmi života. Přestaňme ustupovat do sobectví tváří v tvář očekáváním mateřství. Nechme zkoušky života být učitelem kompetencí. Pojďme mít naši lásku, talent, a „nedotčené“ vztahy dělají práci při rozvoji charakteru našich dětí. Zbytek nechme být. A pak, když přijde čas, aby naše děti čelily bolesti zubů a bolesti života, jejich matka je dobře připravila.

inspirativní klip od Jordana Petersona o rodičovství a potenciálu.

* oceňuji, že slyším jakékoli dojmy nebo kritiku tohoto článku. Opravdu chci produkovat něco, co je užitečné pro rodiče a váš vstup je užitečný v této produkci. Prosím, sledujte filozofii Mateřství na Facebook nebo tento blog a sdílet se svými přáteli, pokud si myslíte, že by prospěch. Děkuji.

Allyson Flake Matsoso