Hvis du er noget som mig, har du den ene (eller tre) såkaldte venner, hvis iChat-tråd kan opsummeres med fem årlige tillykke med fødselsdagen og nul svar. (Måske en bøn emoji af taknemmelighed hvert tredje år, hvis du er heldig.) Ja, det kaldes et ensidigt venskab.

men nogle gange kan det være vanskeligt at afgøre, om et venskab er skævt, og der er nogle subtilere tegn på, at din bånd måske ikke er den sundeste. Derfor tappede jeg terapeuter for at spilde nøjagtigt, hvad jeg skulle se efter—og hvordan man håndterer sitch. Læs videre for deres ekspertrådgivning. Det kan redde dig fra en bøn emoji eller to.

tegnene på et ensidigt venskab

“Hvis et venskab er ude af balance, tager en person for meget plads, og den anden person tager for lidt,” siger Kaitlin Kindman, lcsv, praksisdirektør og medstifter af Kindman& Co. i Los Angeles. “Den person, der tager for lidt plads, får sjældent, hvis nogensinde, det, de har brug for fra venskabet, og en eller begge parter er ikke i stand til virkelig at være sig selv.”

selvfølgelig er nogle Out-of-sync venskaber mere dysfunktionelle end andre, og alle venskaber oplever perioder, hvor fokus kan være på en person mere end den anden. Hvis dit venskab passer til regningen for et eller flere af følgende tegn, selvom, du har sandsynligvis at gøre med mere end bare den almindelige ebbe-og-strøm af et forhold.

De sætter dig ned.

venskaber handler om at have hinandens ryg, så når du har lyst til, at nogen ikke har din, kan det være en god indikator, at noget ikke er rigtigt. I en situation, hvor nogen aktivt tager en jab på dig, foreslår Sabrina Romanoff, PsyD, en klinisk psykolog i Ny York City, at du advarer dem om virkningen af deres handlinger. “Personer, der engagerer sig i ensidige venskaber, har tendens til at forholde sig til andre som objekter i stedet for multidimensionelle mennesker,” siger Romanoff. Du bliver nødt til at fortælle dem, hvordan du har det, for at de kan se virkningerne af deres adfærd.

De kalder altid skuddene.

“dette er den person, der altid beslutter, hvilken restaurant du går til, hvilken film du skal se, og sandsynligvis pouts, hvis hun ikke får sin vej,” siger Kindman. Disse forhold bliver ensidige, fordi du måske har givet op med at forsøge at nå et kompromis. Det kan være svært at sige “nej” til denne slags venner, selv når du bliver mere og mere vrede over, at ting altid ser ud til at gå efter deres luner og ønsker.

din ven reagerer kun, når det er praktisk.

at føle, at du er den eneste, der gør en indsats for at nå ud, kan være udmattende af…og en anelse om, at dette venskab ikke går begge veje.

Hvis dine tekster altid bliver ubesvarede, kan det være tid til at tale op. “Lad dem vide, hvordan du har det ved at bruge ‘jeg’ udsagn for at vise dem, hvordan du påvirkes af deres adfærd i stedet for ‘dig’ udsagn for at undgå defensiv rustning,” siger Romanoff.

Prøv for eksempel: “når jeg når ud for at tjekke, hvordan dit arbejdsdrama går, og jeg hører tilbage en uge senere, gør det ondt i mine følelser. Jeg er klar over, at du måske er i gang med et hårdt kapitel med din chef, men selv en simpel ‘hej, det har været en dårlig dag for mig, kan vi finde tid til at chatte i næste uge?’får mig til at føle, at du arbejder på at holde forbindelsen, og selvom det er en dårlig tid nu, udskærer du tid til os senere.”

du har lyst til deres dumpingplads for…alt.

“i forhold som dette ringer en person ofte, e-mails eller udlufter personligt om deres egne problemer med ringe eller ingen interesse i den anden persons liv, følelser eller tanker,” siger Carla Marie Manly, ph.d., klinisk psykolog og forfatter af Joy from Fear. “Dette kan lade venen i den modtagende ende føle sig såret, irriteret og i sidste ende vrede.”Især når de holder dig med happy hour-fanen, når de lufter og løber. (Sand historie .)

igen, at give udtryk for dine følelser til din ven og udtrykke eventuelle bekymringer, når de opstår, kan være nøglen til at genopbygge balance og reparere dit flossede forhold.

de annullerer på jer alle. den. tid.

Sherry Skyler Kelly, ph.d., en klinisk psykolog og grundlægger af PositiviTeens og Mind and Heart Coaching, foreslår at være på udkig efter denne, hvis du tror, du måske er i et skråt venskab. Se efter mønstre, siger hun. Hvis det er en sjælden og legitim aflysning, det er helt normalt, men hvis det er en regelmæssig ting, uanset om du blæser dig ud for en FaceTime igen eller beder om at omlægge en kaffehæng for femte gang, vær opmærksom.

du får et ord tekst svar.

Okay, måske to: “Okay, tak” og “det er fint” er praktisk talt monosyllabiske i det væsentlige. Hvis dine tekster regelmæssigt mødes med super korte svar, det er en god indikator for, at dit venskab ikke er nøjagtigt rosenrødt.

“i ensidige forhold er svarene korte, nogle gange ufuldstændige og går aldrig ud over, hvad du smsede dem om,” siger LMFT, en terapeut i San Diego, Californien. “Hvis en tekstsamtale efterlader dig frustreret og utilfreds, kan det være værd at overveje, om dette venskab opfylder dig eller blot dræner dig.”

du føler dig tynget af alle de detaljer, du kender til deres liv.

desværre kan Venskabsvej føles som en envejsgade, når den anden person ikke engang ved, hvilken by du voksede op i eller din alma mater. “Et almindeligt eksempel er en person, der husker og fejrer specielle begivenheder såsom fødselsdage og andre vigtige begivenheder, mens den anden person kun er bekymret for deres egne behov,” siger Manly. Eller måske kan de ikke gider at huske, at dit navn er Perri og ikke Perrie. (Igen, sand historie!)

venskabet tager en vejafgift på din selvtillid.

selvfølgelig kan dette ske på forskellige måder: måske er deres IG drysset med fotos af dem ved begivenheder, du ikke blev inviteret til, eller måske får de dig til at føle dig dårlig med din kærlighed til tegneserier.”disse former for ensidige venskaber kan påvirke dit velbefindende negativt, fordi de er energidrænninger i stedet for energikilder,” siger brun. Når du begynder at stille spørgsmålstegn ved aspekter af din personlighed og selvværd, er det tid til at rive båndstøtten af.

empati er ikke i deres ordbog.

men virkelig, selvom. “Giftige venner ønsker ikke, hvad der er bedst for dig, så de er ikke forstående eller empatiske, når du kæmper,” siger Sam Nabil, grundlægger af Naya Clinics i Boston. “De kan kaste en’ så ked af at høre det’ på din måde, mens de i hemmelighed nyder det faktum, at du kæmper.”

du har ikke lyst til, at denne person virkelig lytter til dig.

uden inderlig lytning, hvad ville et venskab være, nøjagtigt? Sikkert at sige temmelig mangler.

“Du kan indse, at personen aldrig lytter, når du forsøger at dele noget vigtigt for dig,” siger Tamekis, terapeut og ejer af Real Life Solutions i Georgien og bemærker, at disse ofte er de samme venner, der ikke returnerer dit opkald, pludselig afslutter en samtale, når du begynder at dele og/eller konstant bringer samtalen tilbage til “deres problemer, behov eller ønsker.”

du giver udtryk for dine bekymringer, og de har det bare ikke.

det er ret svært at være sårbar og fortælle en ven om de kampe, du har i dit forhold, kun for at blive mødt med en defensiv holdning, nonchalance eller en total mangel på respekt. “Gå tilbage fra venskabet, indtil den anden person er i stand til at arbejde for at skabe balance i forholdet,” siger han.

og tvivl ikke på din beslutning. Overhovedet. At værdsætte dig selv og din tid og energi er den største gave, vi mennesker kan give vores harried souls. “Ikke alle fortjener at blive betragtet som en ven,” tilføjer Thomas.

du er i dårligt humør, når du chatter.

Hvis du regelmæssigt får dig til at føle dig lav efter KVT med en bestemt ven, skal du være meget opmærksom. “Ensidige venskaber tager og giver aldrig rigtig,” siger Nabil. “Dette kan påvirke dit humør og kan lade dig spørge dig selv, om der er noget galt med dig, mens du prøver at finde ud af, hvad der foregår.”

de kommer regelmæssigt til dig, når de har at gøre med en krise.

og alligevel er de mystisk MIA, hvis bordene nogensinde vender! Uanset om det er en skole, et arbejde eller et personligt problem, kan du satse på din nederste dollar, de strømmer til dig, når de har brug for råd eller hjælp, men vend aldrig tilbage. For eksempel, de kan komme til dig, når de har brug for hjælp med et arbejde, men når du leder efter deres ekspertise, de aldrig komme til det, siger Jeanie Y. Chang, LMFT, terapeut og grundlægger af din forandring udbyder i North Carolina.

du har lyst til at være deres forælder/partner/terapeut / boksesæk.

i terapeut lingo kaldes dette ensidig følelsesmæssigt arbejde. “Nogle gange bliver venskaber skæve, når en ven altid er i rollen som følelsesmæssig støtte,” siger Sarah Epstein, en psykoterapeut i Philadelphia. “Ja, der vil være tidspunkter i et venskab, undertiden udvidede tider, når en ven gennemgår en hård periode og har brug for mere fra forholdet. Men det er et problem, når denne dynamik bliver et definerende træk ved venskabet.”

du føler dig bare ~ underlig~ om venskabet.

Nogle gange er der ingen specifik ting, men en generel, langvarig intuition om, at tingene ikke er rigtige. “Hvis noget føles slukket, er du sandsynligvis i et ensidigt venskab,” siger Orlandoni. “Hvis du finder dig selv i at undre dig over, om venen endda nød din virksomhed efter en kaffeindsamling, har du sandsynligvis en god ide om, at venskabet er ensidigt.”

sååå, er det tid til at bryde op med din ven?

nu, hvis du har nikket dit hoved på et eller alle ovenstående spor, har du sandsynligvis identificeret et venskab i dit liv, der opfylder disse kriterier.

det er ikke let at acceptere, så vær venlig mod dig selv ved at anerkende det og føle alle dine følelser. “Mennesker længes efter forbindelse og inklusivitet mere, end vi er klar over,” siger Colleen, en psykoterapeut på et godt sted Terapi & rådgivning i Ny York City. “Så når vi endelig åbner os for at skabe disse forbindelser med mennesker, der bliver vores venner, kan det føles som en reel svigt, når forholdet bliver ensidigt.”Dette kan også tage en vejafgift på din selvtillid, tilføjer hun.

på dette tidspunkt er kommunikation afgørende. “Det er svært at være sårbar, men husk, at din ven ikke er en tankelæser,” siger han. Faktisk, ” din ven har måske ingen anelse om, at du føler dig svækket og har brug for mere forbindelse.”Start her:

• spørg dig selv: går min ven gennem en midlertidig grov patch, eller er dette et langsigtet mønster? (Det er okay at være travlt på arbejde eller har brug for at lufte mere end normalt, men det bør ikke være hele dit skib!)
• Tal med din ven: Forklar, hvordan du har det i stedet for at pege fingre
• Opret næste trin: hvad har du brug for fra forholdet for at komme videre med det?
• vær forberedt på at komme videre: Hvis denne samtale ikke fører til den slags forandring, du ønsker—og fortjener—tag fred i at gå væk. “Husk, at de måske ikke kan give det, du har brug for, og det er okay,” siger han.