Når Forældreskab suger

for nylig skrev en Holly-direktør, Duncan Jones, et ret deprimerende og alt for udbredt syn på forældre. “Jeg har to børn, 2,5 og 9 måneder; de er udmattende, frustrerende og livsstabiliserende. De er sjældent sjove. Jo da, smil er stor, knus er dejlige, men dens hårde og ikke naturligvis et godt valg i livet. Det er her folk føler sig tvunget til at sige, ‘Jeg ville ikke ændre det for verden!’Men du ved, selvfølgelig ville jeg genoverveje! Det er udmattende! Det er banalt!… Hvad det er, er, at det er. Og de er mine. Forhåbentlig bliver de okay.”

nu så skræmmende som dette kvidre er, især i betragtning af at det blev applauderet som modigt af mange, er det en ærlig repræsentation af det nu almindelige syn på forældreskab. Jeg nød virkelig Ben Shaprios sammenbrud, der blev offentliggjort nedenfor.*

på grund af den materielle lethed i livet i moderne tid har vi luksusen af egoisme. At producere en arving plejede at være vigtig nok til at nedbryde religioner og nationer. Når livet bliver lettere, skifter vores prioriteter, vores egen betydning vokser, ofte på bekostning af børn. Vores valg er nu fokuseret på vores egen opfattede lykke snarere end at skabe en eftertid. I dag er børn et valg, og en, der ofte skuffer. Men hvorfor? Skal moderskabet ikke i sidste ende opfylde? Hvorfor er så mange mødre trætte og så mange børn uforberedte på voksenalderen?

lethedens byrde

i helgen opdagede jeg årsagen til vores nuværende pest af glædesløse forældre og uforberedte børn: moderne tandpleje. Jeg havde en forfærdelig tandpine. Smerten var ulidelig, især når min smerte meds bar off. Heldigvis har jeg en Endodontist ven, der gjorde en rodkanal mandag morgen. Jeg er nu genoprettet, kun lidt traumatiseret af oplevelsen. Nu vil jeg have dig til at forestille dig selv som en ny mor i middelalderen. Efter en smertefuld fødsel får du din dyrebare nyfødte. Du stirrer på hendes søde uskyld, og det går op for dig, at hun flere gange i dette barns liv vil have en smertefuld tandpine og – uden smertelindring – få tænderne revet ud af kæben. Nu, tror du, du ville bekymre dig om, at dine børns skolemester er for streng? Tror du, du ville eskortere din 10-årige søn for at hente vand? Du har meget større bekymringer end det. Forhåbentlig er du mere optaget af at styrke dine børn mod livets kvaler. Vores kvindelige forfædre vidste godt, at der ikke var nogen beskyttelse af deres børn.

på grund af vores liv med relativ komfort tror vi mødre naivt, at vi måske kan beskytte vores børn. Så i stedet for, som JP siger,” står over for livets udfordring direkte”, bekymrer vi os om, at de skader sig selv ved at skære græsplænen, eller vi tillader dem at spilde timer foran videospil – undergrave deres forberedelse. Som JP siger, ” Du kan ikke beskytte dine børn, du kan kun gøre dem stærke, og så kan de beskytte sig selv.”

nu, misforstå mig ikke, jeg vil ikke vende tilbage til den mørke middelalder. Ingen værdsætter Novocaine mere end jeg gør. Jeg tror ikke, det var godt at sende 15-årige ud i krig, og jeg tvivler på, at de fleste mørke alder mødre var modelforældre. Men jeg tror pendulet har svinget for langt den anden vej. I stedet for at opdrage hærdede tandpine-klare børn, opdrager vi børn, der ikke er udstyret til livets iboende vanskeligheder. Bevis tyder på, at indkommende universitetsstuderende i dag oplever større niveauer af stress og psykopatologi end på noget tidspunkt i nationens historie. De behøver muligvis ikke at kæmpe i korstogene, men de har brug for at få succes i livet, udvikle relationer, og konfrontere truende ideer og mennesker. Vores børn støder forsøg vores forfædre aldrig står – såsom at forsøge at bevare integritet og dyd i lyset af kvidre og internet porno.

i vores moderne tid er børn blevet suveræne. Siden indførelsen af prævention, vi har færre børn og senere i livet – og det øger deres værdi og vores evne til at svæve. I fortiden, der var ingen omarrangere dit liv for børn; de var nødt til at bidrage og falde i kø. Dette passer ikke ind i vores moderne syn på den “medfølende mor”. En god mor beskytter og tjener uselvisk sine børn, ikke? Som mit tidligere indlæg (#1) sagde, Tror jeg, at en mor skal ofre for sine børn. Jeg tror, hvordan og hvorfor vi ofrer kan betyde forskellen mellem at nyde moderskabet og fortryde det.

når moderskab føles som en byrde, kan det være vores egen handling. Forleden var jeg til min søns fodboldkamp. En af drengene blev sat i som målmand og hans mor tilbragte den næste 30 minutter på kanten af hendes sæde skrigende instruktioner på hendes søn – “få bolden ud derfra! Stå midt i målet!”Det var virkelig udmattende at se. Hun var helt hektisk. Efter den slags indsats, Jeg er ikke i tvivl om, at hun gik hjem og tog en lur. Hvorfor? Hvad godt blev gjort?

mødre som kunstnere eller gartnere?

når vi overleveres vores dyrebare nyfødte, ser vi i dem ubegrænset potentiale. Vi tænker måske på dem som et tomt lærred – det liv og de oplevelser, vi skaber for dem, der arbejder sammen om at producere et mesterværk. Imidlertid, dette perspektiv kan lægge unødigt pres på forældre til at være kunstnere; et forkert slag og mesterværket er ødelagt. Dette forudsætter også, at børn kommer til verden som et tomt lærred – men deres natur kommer med dem. Vi forældre kan have en bemærkelsesværdig indflydelse på vores børn, men deres personlighed og interesser er deres egen.

en mere passende metafor og tankegang kan være at se vores barn som et frø – af ukendt sort. Vi er gartnerne, der er ansvarlige for at pleje vores unge sæbe. Vi tager ekstra pleje, da det lægger rødder. Når planten vokser, holder vi konstant øje med ukrudt og tilføjer næring. Men når det modnes, hvis vi fortsætter med at beskytte vores træ mod vind og regn, vil det faktisk forhindre udviklingen af stærke rødder. Stærke rødder er lavet i modgang. Vores frø kan vokse til et appelsintræ eller et palme, men træets styrke er afhængig af vores pleje såvel som dets egen oplevelse, der holder ud i livets storme.

den fortærende Moders Ying/Yang

Jordan Peterson kalder patologisk version af moderskabet den “fortærende Mor”. Denne mor fortærer sine børns potentiale sammen med sin egen opfyldelse. JP fokuserer meget på faren for den overbeskyttende mor og beskytter sine børn ud af deres egen kompetence. Imidlertid, jeg vil gerne tilføje en anden, og tilsyneladende modsat, tilbøjelighed til den fortærende mor, som JP sjældent nævner: forsømmelse. Forsømmelse er lige så ødelæggende for børn og resulterer faktisk i de samme dårligt forberedte og usunde unge voksne. Den forsømmelige Mor abdicerer sit ansvar for at rydde ukrudtet fra at hindre væksten af hendes unge frøplante. Hendes børn er mentalt uforberedte på livets udfordringer. Overbeskyttende og forsømmelige fortærende mødre lever i hver af os. De er moderskabets Ying/yang.

hvad der er interessant er, at så slemt som overbeskyttelse og forsømmelse synes, er de også nødvendige. Der er et sted for beskyttelse, og der er et sted for forsømmelse i korrekt forældre. En 6 måneder gammel har desperat brug for at føle sig sikker i sin mors arme. En 10-årig dreng skal “forsømmes”, så han i sin kedsomhed kan tænke dybe tanker eller konstruere forter i skoven. Men brugt ukorrekt kan Beskyttelse og forsømmelse gøre moderskabet uudholdeligt. Den ene kan faktisk føre til den anden. Skub for hårdt en vej, og der vil være rekyl. Anmassende Mor brænder hurtigt ud fra en hård dag med uproduktiv mikrostyring og kontrol. Gæt hvem der er der for at give hende en pause? Forsømmelig Mor. Al denne ubalance og malplacerede prioriteter fører til følelsen af direktøren, “selvfølgelig ville jeg genoverveje at have børn.”

fortærer rødderne – overbeskyttelse

vores kultur er nødt til at genoverveje vores koncept om en”god mor”. Ofte ser vi den ideelle mor som en godhjertet kvinde, der uendeligt er bekymret for og betjener sine børn. Imidlertid ender denne mor ofte med at producere skiftløse små monstre uden respekt for hende. Dette er den dårlige side af kvinders” behagelige ” natur. Dette er medfølelse vendt til vice. Jordan Peterson taler ofte om dette Ødipale Moderkompleks. Freud beskrev den fare, en kvælende mor kan gøre for sine børn (klip 6 minutter). i en samtale med den tidligere australske premierminister, John Anderson, sagde han: “Se, du er nødt til at forstå, at du er en fare for dine børn, uanset hvad. Du kan lade dem gå ud i verden og blive såret, eller du kan overbeskytte dem og skade dem på den måde. Her er dit valg, du kan gøre dine børn kompetente og modige, eller du kan gøre dem sikre. Men du kan ikke gøre dem sikre, fordi livet ikke er sikkert. Så hvis du ofrer deres mod og kompetence på sikkerhedsalteret, afvæbner du dem fuldstændigt, og alt hvad de kan gøre er at bede om at blive beskyttet.”

problemet er, at vi mødre hader at se vores børn lide. Det er vores biologiske trang til at beskytte dem. Nogle gange tager kvinder deres rolle som beskytter af spædbørn for langt og gør moderskabet meget sværere, end det skal være. Når mødre udvider tidslinjen for medfølelse ud over dens nødvendige grænser, hindrer det kompetenceopbygningstid. Vi ønsker ikke at gøre spædbørn ud af vores børn.

moderne mødre unødigt komplicerer livet. Babyer kan være en utrolig byrde, hvis vi gør dem til det. Vi kan lade dem sove i vores seng og forstyrre vores romantiske liv. Vi kan købe alle mulige tingest for deres clueless fordel, dræne vores ressourcer. Vi kan give efter for vores barns ethvert irrationelt krav om at undgå et raserianfald og skabe et unlikabelt barn. Disse “medfølelser” resulterer i et barn, der dræner vores gode vilje. Da min mand og jeg boede som fattige universitetsstuderende, vi havde en lille lejlighed på North Shore. Da vi fik vores første barn, omfattede hans ejendele: et vaskeri-kurv krybbe, 5 par PJs, og en sut. Han var den chunkiest, lykkeligste baby, jeg nogensinde har set – og passer let ind i vores magre budget og livsstil. Efter min erfaring har babyer meget lidt andet end kærlige og uselviske forældre. Hvis vi giver dem meget mere end det, skaber vi vores egen Byrde.

der er dog også en anden slags anmassende mor-og hvis vi er ærlige, er vi alle skyldige i det – kontrollerende. En masse kontrollerende adfærd overføres som en dyd. “Lad mig lave den mad til dig søde”, siger moderen, der ønsker at vedligeholde sit uplettede køkken. Dit barns udvikling er vigtigere end dit rene hus. Jordan Peterson siger, at du aldrig bør gøre noget for dit barn, som de kan gøre for sig selv, selvom det betyder at vente 10 minutter for dit lille barn at få hendes bukser på. Du ofrer tid og forventninger, men belønningen er, at barnet faktisk modnes. Min 6-årige sætter stadig sine sko på de forkerte fødder bogstaveligt 75% af tiden. Troede jeg på dette tidspunkt, at han ville have mestret det? Ja. Men at gøre ting for vores børn forhindrer dem faktisk i at lære. Jordan Peterson sagde i en nylig video, “for at viden skal være din egen, skal du integrere den med din egen oplevelse. Du skal se, hvordan det gælder for din egen sag og derefter have en historie at fortælle om det. “Vi må finde svarene i os selv, for at de kan tilhøre os. Hvis vi beskytter vores børn mod potentielt vanskelige lektioner, forhindrer vi dem i at integrere denne viden i deres egen karakter.

børn elsker at gøre deres egen vej og vrede mødre, der svæver. Min 4-årige datter giver mig en dødsstare, hvis jeg forsøger at spænde hendes sikkerhedssele. Min fysisk dygtige søn ønsker at klatre i træet uhindret af mine advarsler. Børn ved, at de har det bedre med at gøre det selv.

den opmuntrende Moderproducerende modstandsdygtighed

i vores dag med” snefnug ” unge voksne, der trækker sig tilbage til deres sikre rum og farvelægningsbøger ved selv antydningen af trængsel, er vi nødt til at blive seriøse med at opbygge modstandsdygtighed hos vores børn. “En modstandsdygtig person er i stand til at stå op for ting i lyset af frygt og bevæge sig fremad frivilligt, overbevist om deres egen kompetence og evne til at sejre,” JP. Ideen om at” bygge ” noget i vores børn lyder som en masse arbejde. Imidlertid, den uventede overraskelse ved moderskab er, at mindre ofte er mere, især i undervisningen af vores børn modstandsdygtighed.

Jordan Petersons regel 11 er, “gider ikke børn, når de skateboarding”. For mig oversætter det til: Forstyr ikke kampen, der bryder ud i front-yard fodboldkampen over passinterferens. JP siger, at forældre skal have en vis dimension af “løsrevet hårdhed”, der giver mulighed for udvikling af uafhængighed og ukontrolleret fejlfremstilling. Kreativitet og læring sker kun, når børn laver fejl og løser dem selvstændigt. At have mor rundt reducerer chancerne for det meget. Nogle gange er det svært at vide, hvornår vores tilstedeværelse er nødvendig. Det spørgsmål, jeg prøver at stille mig selv, er, ” er mit engagement, der hjælper eller forhindrer mit barn i at lære en lektion.”Jeg er overrasket over, hvor ofte det ærlige svar er, at barnet er bedre alene. Dette er et skridt i den rigtige retning mod mere glædelig moderskab; at styre bagatellerne i et barns liv får mødre til bare at frigøre sig helt.

selvom vores moderne børn har meget forskellige bekymringer end dem, vores forfædre, og mangler færre tænder, er der stadig et væld af frygt og forhindringer foran dem. Heldigvis, når vi overvinder en retssag, får vi modet til at møde andre. Som JP siger, Når du står over for en frygt direkte “du bliver ikke mindre bange, du bliver mere modig, hvilket er langt bedre end at være mindre bange, fordi der er mange ting at være bange for, så hvis du er mere modig, gør det tricket.”De trængsler, som børnene i den mørke middelalder står overfor, styrkede dem sandsynligvis for voksenlivets ansvar. I dag bør vi give vores børn mulighed for at møde og endda opsøge udfordringer og lære dem at vende tilbage til os for opmuntring. jeg har sympati for forældre som denne Holly direktør; Hans børn er så unge og små børn er hårde. Det er sværere at finde opfyldelse i de tidlige pligtfyldte dage, der opdrager unge børn. Som JP sagde, “hvis mødre ikke blev sindssygt forelsket i deres babyer, ville de smide dem ud af vinduet.”Men hvis vi er tålmodige i de tidlige år og forsøger at opbygge et stærkt forhold til vores børn, er blomstringen af vores små træer virkelig herlig at se.

Hvis vi lader egoisme få os til at forsømme vores ansvar, vil ukrudt af vice og afhængighed hurtigt opbygges omkring vores børn og kvæle deres potentiale. Disse ukrudt bliver mere og mere udbredt, efterhånden som det moderne samfund degenererer. Alle andre lader deres drenge spille timer med Fortnite, og deres piger spilder livet på Instagram; kan det virkelig være så slemt? Ja. Jeg vil ikke placere undersøgelserne her, men jeg tror, vi skal være oprørere mod en kultur, der har til hensigt at producere det narcissistiske og afhængige. Men nogle siger måske, ” er det ikke overbeskyttende af dig? – du kan ikke beskytte dine børn mod vores kultur, du skal socialisere dem ind i den.”Jeg tror, at det er forældrenes ansvar at beskytte vores små børn mod “ukrudtet”, der kan skade deres sjæl og føre til dårlige vaner og mulig afhængighed. Når mine børn bliver ældre, hvis jeg har videregivet værdier til dem, jeg er overbevist om, at de vil bruge deres fornuft og mod – bygget gennem personlig erfaring – til at være oprørere mod de destruktive elementer i vores moderne tidsalder.

den opmuntrende Mor-opbygning af et uberørt forhold

egoisme er menneskets fælles parti. Men at have et barn er Guds måde at skubbe os ud af vores naturlige tilstand. Pludselig, med vores gudgivne kærlighed, skubber vi vores egoistiske ønsker til side og prioriterer vores liv igen. Dette kan være en smertefuld proces. Det er sværere for nogle, at andre (som Holly-direktøren demonstrerer). Nogle mennesker kan tage tingene for langt og gøre deres børn øverste, uforvarende at gøre dem til narcissister. Balancen findes, når vi ændrer vores prioriteter og bringer de ofre, der er nødvendige for at producere kompetente og dydige børn. Denne” omorientering ” proces vil ikke være så smertefuld som en, der kræves for at producere et “mesterværk” barn af vores egen skabelse.

Hvis du ikke nyder at tilbringe tid med dine børn, gør du noget forkert. JP siger, ” du er nødt til at holde dine forhold til dine børn uberørt.”Dette sidder fast med mig. Jeg har fundet at anvende det gør moderskabet lettere. Dette kan virke kontraintuitivt, da det er svært at holde noget uberørt. Men på grund af forholdets suverænitet, jeg ved, at jeg er nødt til at lade alt andet gå. Det er umuligt at opretholde et “uberørt” forhold, samtidig med at man kritiserer børns enhver ufuldkommenhed, eller mens man mikromanerer drømmen om at få dem til Harvard. Mit fokus er forholdet frem for alt andet. Dette betyder ikke, at jeg giver mine børn deres vej af hensyn til forholdet, tværtimod. Børn, der ikke har grænser, respekterer dig ikke, Og det er slet ikke noget forhold. Men jeg accepterer dem for den “sort”, de er, appelsintræ eller palme, og erstatte tidligere holdt forventninger i bytte for påskønnelse af deres unikke træk.

sandheden er, det tager ikke meget. JP græder, når han forklarer, hvor lidt opmuntring folk faktisk har brug for, men får ofte ikke. Jeg behøver ikke at være involveret i de daglige detaljer i mine børns liv. Nøglen er at holde vores begrænsede interaktioner optimale og meningsfulde. Når vi gør dette, vil vores børn vokse i karakter og moralsk styrke. Når vi forældre forsøger at forbedre os selv, kan vi lade vores eksempel gøre meget af undervisningen for os.

tjek vores motivationer

hvorfor besluttede vi at være mødre, i betragtning af at vi nu har luksusen ved denne beslutning? Ønsker vi, at vores børn skal forlade som dygtige unge voksne, eller vil vi ubevidst altid holde dem i nærheden af os? Ønsker vi at være gartnere, der plejer et voksende træ til gavn for menneskeheden? Eller forsøger vi egoistisk at male et mesterværk til vores egen herlighed? Hvis vores holdning er den senere, bliver vi meget snart frustrerede over forældre. Hvis vi forsøger at gøre vores barns liv til et kunstværk, ville det være tåbeligt at medtage lidelse i landskabet. Når det underliggende ønske om børn er egoistisk, bliver vi hurtigt utilfredse med den ofte uselviske virkelighed i virksomheden.

som troens kvinde tror jeg fast på, at mine børn blev sendt til mig af en grund. Jeg tror, at Gud vælger mig som deres mor for at hjælpe dem med at opfylde deres unikke forslag. Jeg har mange fejl, og der er meget, mine børn bliver nødt til at lære af andre kilder. Men jeg har unikke talenter og dele dem med mine børn bringer mig så meget glæde. Min søn og jeg ser dokumentarfilm fra Anden Verdenskrig sammen; min datter og jeg planlægger eventyr. Når jeg forsøger at bruge mine gudgivne talenter og interesser til at opdrage mine børn, bemærker jeg, at noget mirakuløst begynder at ske. Efterhånden som mine børn vokser, jeg ser mig mindre som deres gartner og mere som et medtræ, vokser ved siden af dem og oplever livets fred og storme sammen.

moderskab som glæde

Vi er nødt til at besejre den fortærende mor i os alle. Lad os stoppe med at forsøge at beskytte vores børn mod livets vanskeligheder. Lad os stoppe med at trække sig tilbage til egoisme i lyset af selvpålagte forventninger til moderskab. Lad os tillade livets prøvelser at være lærer af kompetence. Lad os få vores kærlighed, talenter, og “uberørte” forhold gør arbejdet med at udvikle vores børns karakter. Lad os give slip på resten. Og så, når det er tid for vores børn at møde tandpine og smerter i livet, vil deres mor have forberedt dem godt.

inspirerende klip fra Jordan Peterson om forældre og potentiale.

*Jeg sætter pris på at høre indtryk eller kritik, du har af denne artikel. Jeg vil virkelig producere noget, der er nyttigt for forældre, og dit input er nyttigt i den produktion. Følg moderskabets filosofi på Facebook eller denne blog og del med dine venner, hvis du tror, de ville have gavn af det. Tak.

Allyson Flake Matsoso