for et par år siden fortalte en gammel ven af mig, Alice, mig nogle spændende nyheder – hun havde fået et job, der arbejdede for det samme firma som mig. Jeg var lige så glad som hende; vi kom godt socialt, så jeg kunne ikke se en ulempe ved, at hun var på samme kontor, især da hun ville være i en anden afdeling.

på hendes første dag gik vi til frokost sammen, og jeg gav hende nedturen på de bedste smørrebrødsbutikker. Den anden dag, hun gik ud med de to kvinder, der sad i nærheden af hende i stedet, men vi tilsluttede os en tur til kaffebaren om eftermiddagen. På dag tre så jeg hende slet ikke. Og det var det. Fra da af vinkede hun bare til mig, hvis vi tilfældigvis kom ind i bygningen på samme tid.

Jeg var skuffet; jeg nød at tilbringe tid sammen med hende og glædede mig til at have nogen at tale med på arbejde, der også kendte mig i andre sammenhænge. Faktum er, jeg forventede mere af hende, og jeg kunne ikke lade være med at tage det personligt. Men jeg ville ikke nævne det, af frygt for at komme over som en smule desperat eller trængende.

Når jeg ser tilbage, forekom det mig, at problemet måske var mit. Var mine forventninger til hende for høje? Jeg spurgte mediepsykolog Emma Kenny for hendes mening. ‘Forventninger eksisterer, fordi vi er opdraget med et egocentrisk perspektiv,’ forklarer hun. Det handler om overlevelse; på nogle måder er høje forventninger beskyttende, da vi er mindre tilbøjelige til at støde på destruktive eller voldelige forhold med en sådan holdning. Men forventningsniveauet i et forhold kan betyde forskellen mellem synke eller svømme.i Alice ‘ s tilfælde forklarede Kenny, at jeg var nødt til at være realistisk og tænke på hendes verden, ikke kun min egen. De fleste mennesker undlader at se på tingene fra den anden persons perspektiv, og det fører til at personalisere og internalisere, når venner eller partnere svigter os. I stedet, hvis vi faktisk ser på, hvad der foregår i deres liv og udforsker det pres, de står over for, kan vi de-eskalere vores vanskelige følelser og finde os i en mere støttende sammenhæng.Kenny havde ret, fordi jeg, efter at have ruget i omkring seks uger, formåede at drøfte emnet med Alice på en arbejdsaften, fuld af hollandsk mod (OK, italiensk – Vi drak Prosecco). Og det viste sig, hun havde bevidst givet mig en bred kaj, fordi hun ikke havde ønsket at ‘muskel i’ på min etablerede gruppe af arbejde venner, frygtede hun ville krampe min stil. Jeg kunne ikke tro, hvor forkert jeg ville læse situationen.

dette fik mig til at tænke på forventningerne. Hvor kommer de fra? Og hvad siger de ikke kun om de forhold, vi har med vores venner, partnere og forældre, men om os selv? Jeg besluttede at spørge rundt for at finde ud af, hvilke forventninger vi har – og hvordan vi har det, når de ikke bliver opfyldt.rejseskribent Cathy fortalte mig, hvordan han, da hun først begyndte at gå ud med sin nu mand, altid gjorde et stort ståhej om, hvor god han var til at købe gaver.

‘det var jul, og jeg havde lagt en enorm mængde tanker i noget virkelig personligt for ham, mens han fortsatte med at give mig kendskab til små smil. Derefter, på julemorgen, han gav mig en kupon til en massage. Jeg blev så overrasket, Jeg sagde højt, ” er det det?”‘

hvad Cathy kæmpede med var det faktum, at for hende er den perfekte gave noget specielt, der har haft meget tid og tanke investeret i det og demonstrerer, at nogen kender dig rigtig godt. Selvom jeg nyder en massage, føltes det som en øjeblikkelig gave, der kunne have været for enhver-selvom det ikke var sandt. Hvad jeg forventede af ham var noget, der virkelig viste, at vi havde en forbindelse, ikke noget, jeg så som generisk. Derfor følte jeg mig så svigtet.Aleksej Leachman, livstræner og en del af Head Trash-teamet, mener, at når vi påvirkes Sådan af forventninger, er det på grund af, hvordan vi vælger at fortolke, hvad der er sket. Det er almindeligt i forhold. Hvis vores anden halvdel får os en praktisk fødselsdagsgave, som et nyt sæt gryder, i stedet for et dejligt smykke, antager vi straks, at de ikke elsker os. Mens de i deres hoved måske tænker: “hun kan godt lide at lave mad, og hun taler altid om, hvor skidt vores gryder er. Jeg skaffer hende et nyt sæt, det vil hun elske.”De tænker på dine behov, og hvad der ville gøre dit liv bedre – så det er fortolkningen, der forårsager problemet. Når vi fokuserer på det, vi er taknemmelige for – et fantastisk nyt sæt gryder og en partner, der har anerkendt din kærlighed til madlavning – bliver manglen på smykker mindre relevant.’

hvad med vores forældre? Som forfatter Harper Lee skrev:’ Du kan vælge dine venner, men du sho ‘ kan ikke vælge din familie.’Hun burde have tilføjet, at du dog kan styre dine forventninger til dem for at gøre livet lidt lettere (selvom at dræbe en Mockingbird ikke var en selvhjælpsbog). En af mine tidligere kolleger, Laura, ved alt om dette.

på hendes 40-års fødselsdag sagde hendes mor, at hun ville holde en tale. Laura kunne ikke vente med at høre det, og var klar til at være vidne til en udgydelse af, hvor stolt hendes mor var, med nogle morsomme anekdoter kastet ind for at afbalancere den rå følelse. ‘Men i stedet rejste hendes mor sig, takkede cateringvirksomhederne, spurgte, hvem der ejede Audi, der blokerede indgangen, og ønskede derefter Laura tillykke med fødselsdagen, næsten som en eftertanke. Hun var knust.’

Getting vocal

Dette er et velkendt scenario for Kenny. ‘Høje forventninger til vores forældre er udbredt i den generation, der blev opdraget i 1960’ erne og 1970 ‘ erne. vores forældre så deres job som at passe på os. Men vi vil have mere – for dem at være vokal om deres følelser. Problemet er, at de aldrig har haft dette fra deres egne forældre. Vi har brug for en dialog, som vi måske ikke nødvendigvis får, fordi de bare ikke er vant til det.’

så hvis forventningerne er så afgørende for succesen af vores relationer, Hvordan kan vi styre dem bedre? Kenny foreslår en reality check. Dette indebærer at være ærlig om, hvad vi lægger i forhold, da vi ofte har urealistiske overbevisninger om, hvad en anden person kan gøre for os. Kommunikation af vores behov er også nøglen – og desværre gør de fleste af os det, når vi er i en reaktiv tilstand. Når vi roligt og konstruktivt kommunikerer, hvad vores forventninger og ønsker er, hvad enten det er til en ven, partner eller forælder, kan vi blive glædeligt overrasket.’

Alice og jeg havde en forsonende smørrebrød dagen efter vores berusede chat (som jeg måske nu skulle kalde en’ reaktiv tilstand’), og vi var faste arbejdsvenner, indtil jeg gik på barselsorlov det følgende år. Men når jeg ser tilbage, ville jeg ønske, at jeg havde tænkt mere over mine forventninger. Som Kenny siger, ‘ Husk, at alle gør det bedste, de kan, og ingen er ved at svigte dig. Når du begynder at tænke Sådan, bliver tingene meget lettere.’

Fotografi: iStock