vi husker alle denne jingle fra barndommen, ikke? “Hemmeligheder, hemmeligheder er ikke sjove. Hemmeligheder, hemmeligheder såre nogen.”

Nå, hvis du ikke gør det, glad for at introducere det til dig.

sangen synges normalt i folkeskolen blandt børn, der bemærker, at andre børn er hemmeligholdte. Det har til formål at fremme inklusion. Med andre ord, ” Del! Jeg vil vide, hvad du taler om! Jeg ønsker at blive inkluderet!”For en børnesang har slutningen en forfængelig ring til den:” hemmeligheder, hemmeligheder skader nogen.”

vi har alle hemmeligheder. Det er umuligt at komme til voksenalderen uden at fortælle mindst et par løgne. Forhåbentlig er det de små hvide løgne, der faktisk ikke skader nogen. Jeg har måske eller måske ikke fortalt potentielle arbejdsgivere, at jeg vidste, at jeg var bedre, end jeg faktisk gjorde, eller min mor, at jeg elskede den gave, hun fik mig til Chanukah.

så lad os alle frigive enhver skyld eller dom, vi har om ikke altid at være 100% sandfærdige.

men så er der andre løgne. Løgnene, der går ud over at foregive at vide mere end du gør for at få et job, eller foregive at være okay med noget, du ikke er, bare for at bevare freden. Vi har sandsynligvis alle fortalt mindst en stor løgn, og sandsynligvis med god grund. Vi er mennesker, og vi fucker op nogle gange. Dette kan få os til at føle os fanget i en fælde: bange for at skade dig selv eller andre, hvis du tilstår hemmeligheden, men alligevel frygtelig skyldig for at holde den.

disse hemmeligheder kan have betydelige konsekvenser for vores helbred. Jeg taler ikke om konsekvenserne af, at andre finder ud af hemmeligheden-det er en helt anden situation. Nej, jeg taler om den rene terror ved at leve med muligheden for, at nogen kan finde ud af det. Dette er nok til at sætte dit nervesystem i høj beredskab. For ikke at nævne, selvom du er sikker på, at din hemmelighed aldrig vil se dagens lys, kan det være endnu værre-den interne vejafgift, det tager at sidde inde i dit sind og krop, med ingen steder at gå.

jeg talte for nylig om dette koncept med min kære ven Vanessa. Vanessa er forfatter, digter, forfatter, engelsk vejleder, og blandt hendes mange tilbud, underviser i velværeværksteder, fremme frigivelsen af indre uro, og fremme af selvopdagelse gennem skrivning af prompter og coaching. Hende og jeg talte om hemmeligheder, hvordan hemmeligheder selv måske ikke har egentlig betydning i dag (dvs.at stjæle en candy bar fra en butik, da jeg var 10), men hvordan at holde hemmelighederne skaber en krusningseffekt af andre oplevelser. Som hun udtrykte det, ” det handler aldrig om hemmelighederne selv, men hvordan det at holde dem har påvirket dette, det og det andet.”

Stop her et øjeblik. Tænk på en hemmelighed, du har holdt eller holder i øjeblikket. Måske er det” længe glemt “eller” betyder ikke noget mere.”Men har din krop glemt det? Måske giver det ikke mening at fortælle det til nogen nu. Det kan jeg bestemt respektere. Men kan du lave nogen forbindelser mellem den hemmelighed/opbevaring af den hemmelighed og de handlinger, følelser eller mønstre, der efterfølgende har fulgt som følge heraf?

for mig havde hemmeligholdelse skabt en masse angst, som har været hos mig. At holde en hemmelighed betød, at jeg til enhver tid måtte forblive super flittig, husk hvem jeg fortalte, og i hvilket omfang jeg delte hele historien. Det var udmattende og angstprovokerende. Jeg indså, at dette krænkede min evne til at være helt sandfærdig med mig selv, selv privat! For eksempel, omfanget af min egen hemmelige opbevaring Udvidet til mine egne, private tidsskrifter. Mange af mine poster blev skrevet i kode, ved hjælp af falske navne, og skæve detaljer, alt for at beskytte mig selv, hvis nogen skulle finde og læse dem en dag. Men hvis du ikke engang kan sige alt i din egen dagbog, hvor kan du så?!

i dag er jeg taknemmelig for den angst, der følger med hemmelig opbevaring, fordi jeg nu får en “sjov følelse”, når der opstår en situation, der ikke føles rigtig for mig. Hvis noget ikke er kosher, jeg formoder, at det vil skade nogen, eller at jeg ikke vil være i stand til at være helt sandfærdig om det, min angst stiger for at sige, “Hold det lige der. Er du sikker på, at du vil gøre dette?”

på trods af de mange ting, jeg endnu ikke har lært om mig selv, er der en ting, jeg ved konkret: jeg hader at holde hemmeligheder. Andres hemmeligheder er sikre hos mig, rolig! Men jeg hader at have noget inde i mig, om mig, som jeg vil dele og alligevel føler, at jeg ikke kan. dette er ikke det samme som at vælge ikke at tale om noget. Men når du går imod din bedre dømmekraft og ender med en dårlig samvittighed, at ikke have et udløb kan være skadeligt for kroppen.

derfor har jeg altid været en stor fan af terapi-et helt sikkert sted at dele noget uden frygt for, at din mor/partner/bror/ven/chef vil finde ud af det. Men selv terapi er ikke et helt åbent rum for hemmeligheder. For en, tidsbegrænsninger. Jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange gange jeg planlagde at tale om dette eller det i en session, kun for at have den første halve time helt tabt for mig, der rantede om mit job eller pendler. Men også vores akkumulerede bagage gennem årene er kompliceret, og det kan tage år at afsløre alt, bestemt mere end 50 minutters sessioner en gang om ugen. Det er umuligt at dele alle detaljer, enhver følelse, enhver fiber i et liv med en lytter, der aldrig har levet i din krop og sind.

men også, der er hvad jeg kalder ” terapi kuratering.”Du er måske bekendt med det. Selv i et rum som terapi, hvor dit specifikke mål er at sige alt og specifikt afsløre de skjulte hemmeligheder, som ingen andre kender til, censurerer vi stadig nogle gange os selv og redigerer vigtige detaljer. Hvorfor gør vi det?

nå, for en kan vi måske tro, at noget er ubetydeligt, og vælger ikke at “spilde tid” på at tale om det. For mig, jeg har redigeret mig selv af mange grunde, lige fra at prøve at maksimere min tid i sessionen, at ønske mere sympati fra min terapeut, at ikke ønsker at udføre arbejdet.

nu er det et godt tidspunkt at notere dine egne tendenser til at censurere dig selv. Det i sig selv kan åbne op for vigtige spørgsmål om, hvorfor du vælger ikke at dele alt. Forudsat at du har en helt fortrolig, dømmefri plads, såsom en terapeut eller journal, hvorfor holde tilbage? Tror du, at disse detaljer er ubetydelige? Er du bange for at gå ned i kaninhullet? Hvad forhindrer dig i at rense oplysninger, der kan være giftige for dine indvolde?