følgende er tilpasset fra bogen Porn-Free Church: Raising up gospel communities to destroy secret sins.

det er ofte et problem, især blandt mænd, at vi ikke med vilje søger gode venskaber. Ofte søger vi ikke kloge råd, medmindre vi søger “ekspert” rådgivning. Det er lettere at blive på overfladen med vores såkaldte venner, og som sådan er de ikke venner, der hjælper os med at bekæmpe synd.

Bibelen har meget at sige om ægte venskab eller ægte broderskab. Det er det, vi alle ønsker: en ven, der holder sig tættere end en bror. Det er en sjælden juvel. Det er en stor velsignelse at have de mennesker, der har været sammen med dig gennem alle livets ebber og strømme, nogen der ved, hvordan du krydser, nogen der er der for dig i gode og dårlige tider.

gode venner er ikke bare nære venner, ifølge Salomons ordsprog. De skal også være kloge venner. “Den, der vandrer med de vise, bliver viis, men Tåbers ledsager vil lide skade” (Ordsp. 13:20). Nogle af mændene i vores kirker har måske nogle meget nære venner, men er de kloge venner? Gør disse venskaber dem klogere, eller afspejler de flere af verdens værdier?

Når vi udforsker Ordsprogenes Bog, finder vi syv kvaliteter (i det mindste) at være og finde en god ven.

gode brødre er pålidelige. Dårlige er venner med godt vejr.

“en ven elsker til enhver tid, og en bror er født til modgang” (Ordsp. 17:17). Ordet kærlighed Her er det samme ord til at beskrive kærligheden mellem Jonathan og Kong David (Salomons far): han elskede David, som han elskede sin egen sjæl (1 Sam. 20:17). Dette er tæt venskab.

men en ven elsker ikke bare i de gode vejrtider: en ven elsker til enhver tid. En ven er pålidelig og loyal. Han er der for dig, når livet falder fra hinanden. Faktisk siger Salomo, at dette er, hvad Broderskab blev født til: tider med modgang. Derfor giver Gud os gode venner. Nogle af mændene i din kirke har været igennem hårde tider … virkelig hårdt. Og ofte er det i de hårde tider, vi finder ud af, hvem vores rigtige venner er. Noget i vores liv faldt fra hinanden: et ægteskab sluttede, vi mistede et job, vi havde en død i familien, eller vi blev fysisk skadet. Det var på det tidspunkt, at en god ven blev ved vores side, når tingene var værste, og vi følte det som om det venskab blev født i det øjeblik. Nogle af mændene i din kirke ved, at dette ordsprog er sandt af bitter erfaring, og alligevel føler mange sig så isolerede, at de kun ønsker, at de havde en historie om modgang, hvor en ven kom igennem for dem.

eller overvej dette ordsprog: “hvad der ønskes i en mand er standhaftig kærlighed, og en fattig mand er bedre end en løgner” (Ordsp. 19:22). Salomon siger, hvad folk virkelig ønsker at se i en ven er standhaftig, aldrig svigtende kærlighed. Det hebraiske ord, der bruges her, er hesed, og det betyder “radikal loyalitet.”Det er den samme loyalitet, som Gud siges at have for sit pagtsfolk: en urokkelig kærlighed, der varer evigt. Når han siger, at en fattig mand er bedre end en løgner, siger han, at selv en trofast ven, der ikke har noget, er bedre end en rig mand, der siger, at han er trofast og derefter vender ryggen til dig.

Dette er, hvad folk vil have i en ven: en person, der afspejler Guds karakter af loyalitet og holder fast ved dig.

gode brødre er ærlige om deres Synd. Dårlige brødre skjuler det.

“den, der skjuler sine overtrædelser, vil ikke have fremgang, men den, der tilstår og forlader dem, vil få barmhjertighed” (Ordsp. 28:13). Det betyder, at venner tilstår synd for hinanden. Venner er ansvarlige over for hinanden.

ansvarlighed er et modeord i det kristne samfund, især blandt mænd. Men for at gøre ansvarlighed godt, vi har brug for at vide, hvad det er.

Her er en god definition af ansvarlighed: ansvarlighed er at være ærlig med betroede venner om vores fristelser, vores synder og vores hjertes tilstand.

der er alle slags spil, som fyre spiller, når det kommer til at undgå reel ansvarlighed. For nogle er det ren undgåelse. Nogle mænd er virkelig gode til bare aldrig at komme i diskussioner om personlig synd. De holder tingene på overfladen. Når deres venner begynder at blive Personlige, de holder bare kæft eller beder den femte.

andre spiller” Vi ” – spillet. De kan komme ind i en samtale med deres kristne brødre om en kamp, de har, og ender med at lægge alt i “Vi” – termer. “Du ved, hvordan det er, når vi er virkelig trætte eller stressede, og vi hænger ud online, og vi ser et billede af en varm pige, og vi klikker bare på det uden at tænke over det? Nogle gange har vi bare ikke vores forsvar op.”Det er ikke en tilståelse. Det er en prædiken. I stedet skal de starte deres sætninger med “I.” “Jeg har et problem.””Det burde jeg ikke gøre.””Jeg tog fejl.””Jeg syndede da …”

nogle mænd holder deres tilståelser på overfladeniveau. De fortæller nogen lige nok til at berolige deres samvittighed, men Redigerer og desinficerer deres historier stærkt.

nogle bekender deres Synd til andre, men spiller “forløbet tid-spil.”De gør noget, de ved, er forkert, og vil tilstå det for nogen, men de sørger for at lægge en god uge eller deromkring mellem synden og tilståelsen. På den måde kan de opbygge en god track record af adfærd, så deres Synd virker på en eller anden måde mindre signifikant. “Jeg gav i fristelse, Ja, men jeg har virkelig været stærk i de sidste 6 dage eller deromkring.”

Nogle mennesker er virkelig SLU: de spiller “musikalske stole” med deres ansvarlighedspartnere. De har mere end en person, de tilstår deres skrammel for, så ingen har virkelig hele billedet af, hvor dårlige de er. De roterer gennem ansvarlighedspartnere, behandler mennesker som konfessionelle kabiner.

disse spil er bedrag – de er måder, vi bøjer sandheden på, så vi ikke behøver at være brutalt ærlige over for nogen. Mænd i vores kirker, der gør dette, bryr sig mere om personligt image end ærlighed.

som kirkeledere bør vi udfordre vores mænd til at korsfæste deres image for at gå dybere med deres venskaber. Er de villige til at give og modtage ærlige tilståelser? Er de villige til at forfølge bror-til-bror ansvarlighed?

hvor jeg arbejder, hos Covenant Eyes, hører vi hundredvis af historier fra mænd, der har oplevet denne form for frihed i tilståelse, da de bruger vores Ansvarlighedsprogram. Disse fyre har Covenant Eyes-programmet på hver computer eller håndholdt enhed, de ejer, og hver uge modtager en god ven eller en gruppe venner deres Ansvarlighedsrapport om overalt, hvor de har været online. Som du kan forestille dig, ændrer det fuldstændigt den måde, de bruger internettet på. De tænker to gange på overalt, hvor de besøger, hvert link, de klikker på. Mere end dette, når de går til en tvivlsom hjemmeside, har de allerede sat mål for ærlighed på plads: der er ingen vej rundt om det. Når deres partner får en rapport, der siger klokken 2: 37 tirsdag, så de op på” Se.y college girls ” på Google, er der ikke plads til tvetydighed. De kan bruge denne rapport til at begynde at have en ærlig samtale.

Husk hvad Paulus sagde. “Hver af os skal aflægge Regnskab for sig selv for Gud” (Rom. 14: 12), kristne inkluderet. En dag vil vi stå foran den, hvis øjne er som Ild, som ser alt inde i os, og vi kan ikke skjule vores synd foran ham. Ja, hvis vi er forenede med Kristus, vil vi gå ind i det evige livs fulde velsignelser, men vi vil alligevel redegøre for det. Og lige nu, bror-til-bror ansvarlighed er som en generalprøve for den store dag. Vi trækker vores synd ind i lyset foran en sikker bror, fordi vi ved, at det en dag alligevel vil blive udsat for lyset.

gode brødre er troværdige. Dårlige brødre er sladder.

Ordsprogene 16:28 siger: “en uærlig mand spreder strid, og en hvisker skiller nære venner.”

efter alt, hvad vi har sagt om tilståelse, har vi brug for brødre, vi kan stole på, Brødre, der vil være fortrolige med de oplysninger, vi giver dem.Salomon rådgiver her: vær ikke nære venner med sladder. I 1 Timothy 5: 13 kaldes disse mennesker travle organer, mennesker, der bare kan lide at være i viden, der kan lide at være op på, hvad der sker i dit liv, der kan lide at tale med andre om alle andres forretninger. Nogle mennesker vil bare være tæt på dig for at være tæt på oplysninger om dig.

for nogle mennesker er dette den største hænge op for at komme tæt på en anden. Måske er de blevet brændt i fortiden. Måske er nogen, de kender, blevet brændt. De ved bare ikke, om de kan stole på nogen.

som discipelproducent kan du bekræfte mistanken fra nogle af mændene i din kirke. Ja, folk er syndige. Ja, folk kan svigte dig. Ja, du kan uklogt give din tillid til nogen, der bryder den. Men det kritiske spørgsmål er, om du stoler på Kristus, når du forfølger dybe venskaber. Sig til dig selv: “på trods af min frygt vælger jeg at tro, at Gud har placeret mig i en forløst familie—kirken—blandt mennesker, der bliver forandret indefra og ud, og når jeg beder om dømmekraft, vil Gud lede mig ind i forhold til brødre, som jeg kan være helt ærlig med.”

gode brødre konfronterer kærligt. Dårlige brødre er åndelige tøsedrenge.

en klog bror konfronterer vores synd. “Tro er en vens sår, en fjendes kys er overflod” (Ordsp. 27:6).

mænd skal læres at undgå det ekstreme af skvattet ansvarlighed. Du har måske haft ansvarlighedsforhold som dette. Du mødes og bekender din seneste bommert. Din ven tilstår også sin Synd. Du klapper hinanden på ryggen, siger alt vil være okay, og gå hjem lige så umotiveret som før for virkelig at gøre noget ved din synd. Du kommer sammen igen den næste uge med den samme triste historie.

i disse slags venskaber er alt, hvad vi leder efter, absolution. Vi ønsker blot at commiserate med nogen over vores synd og få noget fra vores bryst. Vi vil bare have nogen til at fortælle os, at vores synder er tilgivet. Selvfølgelig er det ikke en dårlig ting at have et bekræftende ord. Vi bør minde hinanden om Kristi nåde og hans tilgivelse. Men en god bror ved klogt, at vi ikke har brug for billig fred eller billig nåde.

når en ven sårer din stolthed, er det ikke meningen at skade dig, men at helbrede dig. Når du har brug for et nyt hjerte, behøver du ikke en apotek for at give dig smertestillende medicin, der maskerer problemet; du har brug for en hjertekirurg for at skære dig åben. Gør det ondt at blive irettesat? Du satser. Men det er et sår, der er værd at modtage.

husk dette ordsprog: “Jern skærper jern, og en mand skærper en anden” (Ordsp. 27:17). Hvordan skærper jern jern? Med friktion. Gnister kan flyve. Men i sidste ende er bladet skarpere. Rigtige venner er villige til at risikere en vis friktion med dig, fordi de elsker dig mere end at vinde en popularitetskonkurrence. De viger ikke væk fra den hårde samtale. De ved klogt, hvordan de skal konfrontere en synd, de ser i dit liv uden at fordømme dig. En klog ven forventer forandring i dit liv og i din karakter.

C. S. “Du vil ikke finde krigeren, digteren, filosofen eller den kristne ved at stirre i hans øjne, som om han var din elskerinde: bedre kæmpe ved siden af ham, læse med ham, argumentere med ham, bede med ham.”Vi skal være brødre, der kæmper synd sammen.

Når det er sagt…

gode brødre ved, hvornår de skal skære dig slap. Dårlige brødre har en ” politimentalitet.”

Ordsprogene 17:9 siger, ” den, der dækker en lovovertrædelse, søger kærlighed, men den, der gentager en sag, adskiller nære venner.”Sande venner ved, hvordan man vælger deres kampe. Nogle gange kan ansvarlighedspartnere bringe en politimentalitet ind i deres venskaber. De er nit-betyder. Som ordsprogene 17: 9 gentager de dine synder igen og igen. De lader ikke ting gå. De påpeger hver eneste lille ting, de ser, der er galt med dig. Det ser ud til, at de er ude efter dig.

en historie fra Nate Larkins bog, Samson and The Pirate Monks, illustrerer dette:

du har sikkert set den stakkels fyr, der en dag besluttede at være ærlig i et kristent møde. Måske var han blevet fanget i en synd, så han havde virkelig intet tilbage at tabe, eller måske var han så plaget af skyld, at han besluttede at tage kirkens retorik om nåde og tilgivelse til pålydende værdi og bar sin sjæl i et desperat forsøg på frihed.

Jeg kan huske en fyr, der gjorde det. Så snart de skæbnesvangre ord blev sagt, så han sig omkring og håbede, at nogen ville sige:” Også mig”, men alt hvad han hørte var crickets. Efter en pause startede en nysgerrig efterforsker i åndelig krydsundersøgelse. Derefter samledes et par bekymrede” tidligere syndere ” omkring ham og prædikede en række prædikener forklædt som bønner. Endelig foreskrev en hjælpsom bror tre skriftsteder, der skulle tages om morgenen og ved sengetid. Senere, fyren blev tildelt en tilsynsværge-undskyld mig, en”ansvarlighedspartner” —som ville tjekke ind på ham i et par uger for at sikre sig, at han faktisk havde vendt sig om. for at gøre tingene værre, da han forlod mødet, blev den stakkels fyr ramt af erkendelsen af, at han netop havde meldt sig frivilligt til at blive kirkens nye samtaleemne. Pludselig vidste han, at telefonlinjer allerede nynnede med den seneste “bønneanmodning.”Næste søndag blev hans mistanke bekræftet. De sidelange blikke, de akavede tavshed, de omhyggelige afstande, som hans tidligere medarbejdere, deres hustruer og andre holdt, bekræftede, at hans afsløring nu var almindelig valuta i menigheden.

denne mænds gruppe forstod ikke betydningen af ordene, ” Den, der dækker en lovovertrædelse, søger kærlighed.”Nogle gange er kærlighed bedre tjent med stilhed. Nogle gange er det, vi har brug for, empati, ikke en prædiken.

en politimand er en person, der bare kigger over skulderen for at du kan skrue op. Vi har ikke brug for flere betjente i kirken. Kristne er kommet op med nogle meget religiøse og desinficerede måder at være en idiot på. Men en rigtig ven er ikke nogen, der blot politiserer dit liv. Gode ansvarlighedspartnere er medrejsende, ikke politiet. En rigtig ven er en person, der kommer i køretøjet med dig, hjælper dig med at køre i linjerne, rejser med dig i livet i gode og dårlige tider, hjælper dig med at passe på hullerne, hjælper dig med at læse vejskiltene, og hjælper dig med at komme til, hvor du skal hen.

en god ven lærer at balancere både konfrontation og medfølelse, vedholdenhed og tålmodighed.

gode brødre er realister. Dårlige brødre er tåbeligt muntre.

“den, der synger sange til et tungt hjerte, er som en, der tager et tøj af på en kold dag og som eddike på sodavand” (Ordsp. 25:20).

måske har du haft denne slags ven. De tror, de bringer dig glæde, men de fratager dig den varme, du har brug for. Disse venner er lige så værdiløse som eddike neutraliseret ved at vaske sodavand:

• look-on-the-bright-side fyr: du fortæller ham, at du lige har mistet dit job, og han siger: “Nå, i det mindste har du dit helbred.” Takket.
• klassen-klovn fyr: der er ikke et alvorligt øjeblik med ham. Du fortæller ham noget alvorligt, og han revner en vittighed i navnet på god sjov.
• den super-spirituelle fyr: Bekend en kamp, du har, og alt hvad han kan sige er, “nå, ros Gud under alle omstændigheder,” og går væk og fløjter sin yndlingssalme. Igen, tak.

selvfølgelig vil gode venner ikke have dig til at blive i depressionens muck, men dette ordsprog handler om den overfladiske, sanglige ven, der gloser over dit tunge hjerte.

Jeg har nævnt den skøre ansvarlighedspartner og den legalistiske ansvarlighedspartner; men dette er den muntre ansvarlighedspartner. Vi har ikke brug for en tøsedreng; vi har brug for nogen, der kærligt konfronterer os i vores synd. Vi har ikke brug for en legalistisk politimand; vi har brug for nogen, der er medfølende og tålmodig. Og vi har heller ikke brug for en evig optimist; vi har brug for en realist. En realist er en person, der ved, at der er mere i livet end bare at føle sig godt. Hvis det at føle sig godt er alt, hvad vi har brug for, er tåbelig optimisme den bedste medicin. Men en rigtig bror vil have os til at være gode, ikke bare føle os godt. Han ønsker ikke at lægge et farverigt båndhjælp over et åbent sår. I stedet vil han hjælpe dig med at klæde det.
dette fører til det sidste punkt…

gode brødre fokuserer på dit hjerte. Dårlige brødre ser kun overfladen.

“formålet i et menneskes hjerte er som dybt vand, men en mand med forståelse vil trække det ud” (Ordsp. 20:5). Som jeg nævnte i kapitel 7, taler dette ordsprog om dybden af det menneskelige hjerte. Hvorfor gør vi, hvad vi gør? Hvad motiverer os inderst inde? Hvorfor fristes vi af denne eller den ting? Hvad gør en synd så tiltrækkende? Hvor kommer vores vrede fra? Vores frygt? Vores trang? Vores lyster? Vores hjerter er som dybt vand. Se alt hvad du vil, du kan ikke se bunden.

men en mand med forståelse er en person, der hjælper dig med at skelne motiverne i dit hjerte. En mand med forståelse tænker dybere end bare hvad du sagde eller gjorde. Han ved, hvordan man undersøger under overfladen. Han søger ikke kun Guds Visdom, han søger at kende dig.

Hvad er en “forståelsesmand” som? Ordsprogenes Bog siger, at vi identificerer disse kloge venner ved, hvordan de lever.

en forståelsesmand …

• ved, hvornår han mangler visdom. Han søger forståelse flittigt. Han er altid en studerende af menneskelig natur og guddommelig sandhed (Ordsp. 2:3).
• forfalder ikke, håner eller bruger udslæt ord. Han ved, hvordan man holder tungen. Han er hurtig til at lytte og langsom til at tale (Ordsp. 11:12; 17:27).
• finder ikke humor i de ting, som Gud kalder dårskab. Han finder glæde ved at leve klogt (Ordsp. 10:23; 15:21).
• er tålmodig, ikke hurtighærdet (Prov. 14:29).

som kirkeleder skal du begynde at notere de mænd i din kirke, som du tror opfylder denne beskrivelse, og kalde dem til side for at udfordre dem til at opbygge ægte venskaber med andre mænd. Disse mænd kan være dine øjne på jorden, der har potentialet til at udrydde skjult synd i rækkerne, som vil discipel de unge og umodne til levende og indflydelsesrige disciple af Kristus.

fremme af naturlige venskaber til Guds Ære

disse slags venskaber er ikke bygget natten over. Mændene i din kirke vil ikke møde nogen i dag, der kan skelne motiverne i deres hjerte i morgen. Men dette er det mål, vi skal stræbe mod: at være brødre, der kender hinanden så godt, at vi bliver mænd med forståelse for hinanden.

Vi er nødt til at starte i det små og arbejde op. Erfaringen viser, at ethvert venskab gennemgår forskellige kommunikationsniveauer.

Det starter med clich-kommunikation. “Hvordan har du det?””Jeg har det fint.””Hvordan er vejret?”

det bevæger sig til faktakommunikation. Dette er information om ting, der foregår i vores liv eller i verden. Det er mere end clich kurstkommentarer, men det involverer heller ikke dyb tænkning eller følelse. “Aktiemarkedet steg i denne uge.””Jeg hørte Bob var syg.””Spillet er denne lørdag.””Jeg har en kone og to børn.”

så bevæger det sig til troskommunikation. Det er her, du begynder at tale om meninger. “Jeg er enig med dig.””Jeg elskede den film.””Jeg tror abort er forkert.”Det er dine kommentarer. Dette kan være, hvor friktion først opleves, når der opstår meningsforskelle.

så flytter den til følelseskommunikation. Det er her, vi begynder at vise hinanden følelser. En troserklæring kan være: “jeg kæmper virkelig på dette område.”Men en følelseserklæring kan være:” jeg kæmper virkelig og føler mig så deprimeret lige nu.”Dette er scenen, hvor væggene kommer ned.

endelig er der gennemsigtighed. Dette er, når du har opbygget en vane med kommunikation, og du etablerer en rutine med regelmæssigt at dele dine drømme, tilstå din synd, konfrontere hinanden og opmuntre hinanden på hjerteniveau.

hvor skal du starte?

som du udfordrer mænd til at opbygge denne slags venskaber, husk ægte venskab er født ud af gensidig interesse. Hvis du gør venskab til dit fokus, finder du det aldrig. Hvis du gør ansvarlighed dit fokus—kaster en flok tilfældige mænd ind i et rum for at tale om deres kampe—vil du sandsynligvis blive desillusioneret (og det vil de også). Men hvis du opfordrer mændene i din kirke til at forfølge et fælles mål, ægte venskaber kan være resultatet.i sin bog, de fire elsker, sagde C. S. Levis, at dette er en af forskellene mellem kærlighedsvennerne og den kærlighed, ægtepar deler. Lovers er normalt ansigt til ansigt, absorberet i hinanden. Venner er side om side, absorberet i en fælles interesse. De deler den samme entusiasme for noget, en hobby, et emne eller en årsag.

et praktisk eksempel

Her er et eksempel på dette fra en person, der bruger vores Ansvarlighedsprogram:

den anden dag modtog jeg en Covenant Eyes-rapport for en af mine brødre, og det så ud som om han havde besøgt et sted, baseret på navnet i rapporten, som var pornografisk. Han insisterede på, at han ikke havde besøgt nogen pornosider den uge, så jeg tjekkede siden. I virkeligheden var det ikke pornografisk; det var snarere et sted, der hovedsageligt var rettet mod kvinder, der havde artikler om forhold.

jeg åndede et lettelsens suk, men snarere end blot at gå videre, spurgte jeg ham om de artikler, han havde læst. Det, der resulterede, var en rigtig god samtale om ensomheden i hans Hjerte, om at have et kvalitetsforhold til en kvinde, og en indrømmelse af, at han undertiden kæmper for at “blive i kampen.”Vi var i stand til at tale om at føle sig tomme og blive gjort komplette i Kristus. Han var i stand til at se det, mens teknisk ikke lyst, hans læsning af disse artikler var forbundet med hans bestræbelser på at finde accept, godkendelse, betydning og endda færdiggørelse hos en kvinde.

adressering af de dybere længsler fik os til roden af, hvad der har givet anledning til hans pornooverbærenhed gennem årene, såvel som hans generelle ønske om at have en kvinde i sit liv som et middel til personlig sikkerhed.

det var alle under vandlinjen bare venter på at blive opdaget. Denne samtale var et øjeblik af reel betydning, fuld af potentialet for forandring. Det skete, fordi den bedste ansvarlighed er samtale.

ville det ikke være vidunderligt, hvis hver mand i din kirke havde disse slags venner?

Billedkredit: Andreas