Læsetid: 5 minutter

2.084 visninger

jeg har altid været ret tøvende med at skrive om narcissisme på grund af mine tidligere erfaringer og min rolle som rådgiver. Jeg var bekymret for, at mine egne oplevelser kunne ses som fremskrivninger på mine klienter, og jeg ville sikre mig, at mine grænser var klare nok for absolut alle, en åbenbar bivirkning af den narcissistiske behandling, jeg tidligere havde udholdt. Imidlertid, Jeg følte mig bogstaveligt talt reddet af min terapeut for mange år siden, der virkelig hjalp mig med at forstå, hvordan narcissister træner din hjerne til at acceptere det uacceptable, og hvordan man slipper fri. Jeg håber nu at tilbyde den samme hjælp til andre ofre for narcissisme.

hvad er destruktiv narcissisme i psykologiske termer?

narcissisme menes generelt at være et overdreven fokus på sig selv og bruges normalt til at formidle et meget negativt billede af den nævnte person. I psykologi bruger vi udtrykket på en lidt anden måde, da vi forstår, hvor det kommer fra (i barndommen) og de teknikker, der bruges af den narcissistiske voksen.

faktisk er det faktisk nødvendigt at elske sig selv og er grundlaget for sund selvtillid og selvtillid. Sunde niveauer af selvværd indikerer, at barnet ved, at de er elskede og værdige som person i familien og i samfundet. Ved at vokse op udvikler barnet evnen til at forstå andres synspunkt og empati for andres lidelser.

dog kan nogle børn og teenagere vise tegn på narcissisme, men disse manifestationer er ikke udviklet nok, og de diagnosticeres normalt ikke før 18 år, da ungdomsårene er en ret selvcentreret og vanskelig fase for børn.

så hvad er destruktiv narcissisme, enten skjult eller åbenlyst? Har du nogensinde mødt nogen, hvis holdninger får dig til at føle dig som:

• du devalueres gentagne gange
• du er nødt til at have tendens til personens behov, ønsker, ønsker og gøre dem til en konstant prioritet uden gensidighed
• du føler, at du går på æggeskaller
• du begynder at stille spørgsmålstegn ved dig selv og din virkelighed
• du begynder at spekulere på, om du er psykisk syg
• du begynder at tvivle på dine egne præstationer eller endda devaluere dem
• du personens reaktioner/potentielle holdninger
• du forsvinder gradvist
• du accepterer tidligere antaget uacceptabel adfærd
• du accepter brødkrummer håber på mere og bedre hver gang
• du tror, der er en særlig bånd, og ved at prøve mere og bedre, vil du helt sikkert have det tilbage

Desværre er dette ikke en udtømmende liste selvfølgelig. Mit mål er at give en vis forståelse af, hvordan du kan føle eller har følt, vise, at du ikke er alene, og vigtigst af alt, at dette ikke er din skyld overhovedet. Lad os være klare, der er intet, du kan gøre, uanset hvor hårdt du prøver, uanset hvor omsorgsfuld du er, at ændre en voksen narcissist.

jeg blev opdraget af en narcissist, hvordan påvirker det mine nuværende forhold?

hvis du blev opdraget af en narcissist, er din hjerne blevet trænet til at tænke på en bestemt måde og acceptere adfærd, som du måske har fornemmet ikke var rigtige, men du fik at vide, at de var helt acceptable. Du var for følsom eller for egoistisk i din forældres sind. Og selvfølgelig, som barn, du troede din forælder og ønskede at ‘behage’ ham/hende.

der skal sondres mellem skjult og åbenlyst narcissisme. Hvis din forælder var (er) en skjult narcissist, er der en god chance for, at du troede, at din forælder var meget følsom på grund af deres ‘unikke’ sårbarhed. Skjulte narcissister håndterer alle former for kritik meget dårligt. De dækker ofte over deres handlinger – eller mangel på – ved at mærke sig selv som ofre. De bliver tilsyneladende misbrugt og misforstået ganske ofte. Derfor, der er også en god chance for, at du som barn følte dig skyldig, egoistisk, ikke godt nok det meste af tiden, siden du skulle være der for din forælder uendeligt, prioritere din narcissistiske forælder frem for dig selv.

det er meget muligt, at du følte det ‘dyrebare’ bånd, du havde med din forælder, var usædvanligt; og alle fortalte dig det, svært ikke at tro det dengang – og du blev også bedt om at være taknemmelig for dette. Hvis du forsøgte at sætte grænser for at adskille dig fra din forælder, var du for selvcentreret og så utaknemmelig i din forældres sind.

nu hvor jeg har beskrevet nogle følelser, du måske har følt, da du var barn, kan du linke dem til de ovennævnte punkter – devaluerende mønster, acceptere brødkrummer, prøve mere og bedre osv. Igen, vær venlig mod dig selv, dette var tydeligvis ikke din skyld.

hvis din forælder var (er) en åbenlys narcissist, har du sandsynligvis følt det samme. Imidlertid, en åben narcissist opfører sig på en mere åben måde – stadig uudslettelig for et barn selvfølgelig. Åbenlyse narcissister er åbenlyst grandiose og påtrængende. De forventer, at hele verden drejer sig om dem, og dette udtrykkes og vises udad. Din destruktive forælder validerede ikke dine følelser og forsøgte ikke at afstemme på noget tidspunkt, hvilket gradvist stillede flere krav og hårdere. De sammenlignede dig med andre, beskyldte dig og fik dig til at føle dig ringere. Nu mens du er voksen, din narcissistiske forælder genkender ikke din voksenstatus eller accepterer dig endda som et separat individ med forskellige behov, ønsker eller rejse.

du prøver muligvis at få din forældres godkendelse og accept, ligesom du gjorde, da du var barn, men alle dine handlinger og bevægelser er dømt til fiasko. Har du lokalisere nogen gentagne forhold mønstre her?

er jeg dømt til at gentage det samme forholdsmønster igen og igen?

du kan føle, at du er, men tro mig, så længe du er villig til at arbejde på din fortid, din nuværende forholdsdynamik og forstå rødderne til eventuelle usunde mønstre, du måtte have udviklet, er du slet ikke dømt! Intet er hugget i sten, og vi kan alle lære og udvikle os i vores eget tempo.

det er rigtigt, at spædbørn danner visse tilknytningsformer, der bæres med dem i deres voksne forhold. Tilknytningsteorien, der er indgroet i min praksis, blev udviklet af John.

heldigvis kan vedhæftede stilarter udvikle sig, og du er ikke dømt til at gentage de samme negative mønstre, du har lært i barndommen. At arbejde med en terapeut, der har stor erfaring med tilknytningsteori og narcissisme, kan hjælpe dig med at identificere og udforske de usunde aspekter og gentagne reaktioner, du har oplevet. Det betyder ikke, at det er let, det tager tid og kan udløse skjulte traumer og lidelser, men dette er nødvendigt for at hjælpe dig med at udvikle sunde forhold, som du virkelig fortjener.

det allerførste skridt er at forstå, at dine forældre er en skjult/åbenlyst narcissist og genkende, hvordan du er blevet påvirket af hans/hendes adfærd og holdninger. Det er slet ikke et let skridt, et, der kan hindres af mange benægtelser og afvisninger fra din side over for terapeuten. Når alt kommer til alt troede du, at du havde ‘et meget specielt og usædvanligt bånd’ med denne forælder, det er helt naturligt. Du skal løse disse vanskelige problemer.

hvis du vil have flere detaljer om mit arbejde og få en bedre forståelse af narcissisme, så tøv ikke med at kontakte mig via min hjemmeside. Og vær opmærksom på, at dette ikke er din skyld. Hvis du vil, kan du nu starte en ny rejse mod dit sande selv.

***

Billedkredit: Freepik

Margareth Van Steenlandt er certificeret rådgiver, personlig udvikling og business coach.

se forfatterens profil