Das Folgende ist aus dem Buch Pornofreie Kirche: Evangeliumsgemeinschaften aufrichten, um geheime Sünden zu zerstören.

Es ist oft ein Problem, besonders bei Männern, dass wir nicht absichtlich gute Freundschaften suchen. Oft suchen wir keinen weisen Rat, es sei denn, wir suchen „Expertenrat“. Es ist einfacher, mit unseren sogenannten Freunden an der Oberfläche zu bleiben, und als solche sind sie keine Freunde, die uns helfen, die Sünde zu bekämpfen.

Die Bibel hat viel über echte Freundschaft oder echte Brüderlichkeit zu sagen. Das wollen wir alle: ein Freund, der näher steht als ein Bruder. Ein seltenes Juwel. Es ist ein großer Segen, diese Menschen zu haben, die durch alle Ebbe und Flut des Lebens bei dir waren, jemanden, der weiß, wie du tickst, jemanden, der in guten und schlechten Zeiten für dich da ist.

Gute Freunde sind nicht nur enge Freunde, so Salomos Sprichwörter. Sie müssen auch weise Freunde sein. „Wer mit den Weisen wandelt, wird weise, aber der Gefährte der Narren wird Schaden erleiden“ (Spr. 13:20). Einige der Männer in unseren Kirchen mögen sehr enge Freunde haben, aber sind sie weise Freunde? Machen diese Freundschaften sie klüger oder spiegeln sie mehr die Werte der Welt wider?

Wenn wir das Buch der Sprüche erforschen, finden wir (mindestens) sieben Eigenschaften, einen guten Freund zu sein und zu finden.

Gute Brüder sind zuverlässig. Schlechte sind Schönwetterfreunde.

„Ein Freund liebt zu allen Zeiten, und ein Bruder wird für Widrigkeiten geboren“ (Spr. 17:17). Das Wort Liebe hier ist das gleiche Wort, um die Liebe zwischen Jonathan und König David (Salomos Vater) zu beschreiben: Er liebte David, wie er seine eigene Seele liebte (1 Sam. 20:17). Das ist enge Freundschaft.

Aber ein Freund liebt nicht nur in Schönwetterzeiten: Ein Freund liebt zu jeder Zeit. Ein Freund ist zuverlässig und loyal. Er ist für dich da, wenn das Leben auseinander fällt. In der Tat, sagt Salomo, dafür wurde die Bruderschaft geboren: Zeiten der Widrigkeiten. Deshalb schenkt uns Gott gute Freunde. Einige der Männer in Ihrer Kirche haben schwere Zeiten durchgemacht … wirklich schwer. Und oft finden wir in diesen schweren Zeiten heraus, wer unsere wahren Freunde sind. Etwas in unserem Leben fiel auseinander: Eine Ehe endete, wir verloren einen Job, wir hatten einen Tod in der Familie oder wir wurden körperlich verletzt. Zu dieser Zeit blieb ein guter Freund an unserer Seite, wenn es am schlimmsten war, und wir hatten das Gefühl, dass diese Freundschaft für diesen Moment geboren wurde. Einige der Männer in Ihrer Kirche wissen, dass dieses Sprichwort aus bitterer Erfahrung wahr ist, und dennoch fühlen sich viele so isoliert, dass sie sich nur wünschen, sie hätten eine Geschichte von Widrigkeiten, in der ein Freund für sie durchkam.Oder betrachten Sie dieses Sprichwort: „Was in einem Mann gewünscht wird, ist standhafte Liebe, und ein armer Mann ist besser als ein Lügner“ (Spr. 19:22). Salomo sagt, was die Leute wirklich in einem Freund sehen wollen, ist standhafte, unfehlbare Liebe. Das hebräische Wort, das hier verwendet wird, ist Hesed und bedeutet „radikal“.“ Es ist die gleiche Loyalität, die Gott für sein Bundesvolk haben soll: eine standhafte Liebe, die ewig währt. Wenn er sagt, dass ein armer Mann besser ist als ein Lügner, sagt er, dass sogar ein treuer Freund, der nichts hat, besser ist als ein Mann des Reichtums, der sagt, er sei treu und wendet sich dann von dir ab.Das ist es, was die Menschen von einem Freund wollen: jemanden, der Gottes Charakter der Loyalität widerspiegelt und bei dir bleibt.

Gute Brüder sind ehrlich über ihre Sünde. Böse Brüder verstecken es.

„Wer seine Übertretungen verheimlicht, dem wird es nicht gut gehen; wer sie aber bekennt und aufgibt, der wird Barmherzigkeit erlangen“ (Spr. 28:13). Dies bedeutet, dass Freunde sich gegenseitig Sünde bekennen. Freunde sind einander rechenschaftspflichtig.Verantwortlichkeit ist ein Schlagwort in der christlichen Gemeinschaft, besonders unter Männern. Aber um es gut zu machen, müssen wir wissen, was es ist.Hier ist eine gute Definition von Rechenschaftspflicht: Rechenschaftspflicht ist ehrlich mit vertrauenswürdigen Freunden über unsere Versuchungen, unsere Sünden und den Zustand unseres Herzens.

Es gibt alle Arten von Spielen, die Jungs spielen, wenn es darum geht, echte Verantwortlichkeit zu vermeiden. Für manche ist es reine Vermeidung. Manche Männer sind wirklich gut darin, nie in Diskussionen über persönliche Sünde zu geraten. Sie halten die Dinge an der Oberfläche. Wenn ihre Freunde anfangen, persönlich zu werden, Sie halten einfach den Mund oder plädieren für die Fünfte.

Andere spielen das „Wir“-Spiel. Sie könnten mit ihren christlichen Brüdern über einen Kampf sprechen, den sie haben, und am Ende alles in „Wir“ -Begriffen fassen. „Weißt du, wie es ist, wenn wir wirklich müde oder gestresst sind und online rumhängen, und wir sehen ein Bild von einem heißen Mädchen, und wir klicken einfach darauf, ohne darüber nachzudenken? Manchmal haben wir einfach keine Abwehr.“ Das ist kein Geständnis. Das ist eine Predigt. Stattdessen sollten sie ihre Sätze mit „I“ beginnen.“ „Das sollte ich nicht tun.“ „Ich habe mich geirrt.“ „Ich habe gesündigt, als …“

Einige Männer halten ihre Geständnisse auf Oberflächenebene. Sie erzählen jemandem gerade genug, um sein Gewissen zu beruhigen, aber ihre Geschichten stark zu bearbeiten und zu bereinigen.

Einige bekennen ihre Sünde gegenüber anderen, spielen aber das „verstrichene-Zeit-Spiel“.“ Sie tun etwas, von dem sie wissen, dass es falsch ist, und wollen es jemandem gestehen, aber sie stellen sicher, dass sie eine gute Woche zwischen die Sünde und das Geständnis legen. Auf diese Weise können sie eine gute Erfolgsbilanz des Verhaltens aufbauen, so dass ihre Sünde irgendwie weniger bedeutsam erscheint. „Ich gab der Versuchung nach, ja, aber ich bin in den letzten 6 Tagen oder so wirklich stark geblieben.“

Manche Leute sind wirklich schlau: Sie spielen mit ihren rechenschaftspflichtigen Partnern „musikalische Stühle“. Sie haben mehr als eine Person, der sie ihren Müll gestehen, Also hat niemand wirklich das ganze Bild davon, wie schlecht sie sind. Sie rotieren durch Verantwortungspartner und behandeln Menschen wie Beichtstühle.

Diese Spiele sind Täuschung — sie sind Wege, wie wir die Wahrheit verbiegen, damit wir mit niemandem brutal ehrlich sein müssen. Männer in unseren Kirchen, die dies tun, kümmern sich mehr um das persönliche Image als um Ehrlichkeit.

Als Kirchenführer sollten wir unsere Männer herausfordern, ihr Image zu kreuzigen, um ihre Freundschaften zu vertiefen. Sind sie bereit, ehrliche Geständnisse zu geben und zu empfangen? Sind sie bereit, Bruder-zu-Bruder-Verantwortlichkeit zu verfolgen?

Wo ich arbeite, bei Covenant Eyes, hören wir Hunderte von Geschichten von Männern, die diese Art von Freiheit in der Beichte erlebt haben, als sie unsere Rechenschaftspflicht-Software verwenden. Diese Jungs haben das Covenant Eyes-Programm auf jedem Computer oder Handheld-Gerät, das sie besitzen, und wöchentlich erhält ein guter Freund oder eine Gruppe von Freunden ihren Rechenschaftsbericht über alles, was sie online waren. Wie Sie sich vorstellen können, verändert es die Art und Weise, wie sie das Web nutzen, völlig. Sie denken zweimal über alles nach, was sie besuchen, jeden Link, auf den sie klicken. Mehr als das, wenn sie auf eine fragwürdige Website gehen, haben sie bereits das Maß an Ehrlichkeit eingeführt: Es führt kein Weg daran vorbei. Wenn ihr Partner einen Bericht erhält, der besagt, dass sie am Dienstag um 2:37 Uhr bei Google nach „Sexy College Girls“ gesucht haben, gibt es keinen Raum für Mehrdeutigkeiten. Sie können diesen Bericht verwenden, um ein ehrliches Gespräch zu beginnen.

Denken Sie daran, was Paulus gesagt hat. „Jeder von uns wird Gott Rechenschaft über sich geben“ (Röm. 14:12), Christen eingeschlossen. Eines Tages werden wir vor dem stehen, dessen Augen wie Feuer sind, der alles in uns sieht, und wir können unsere Sünde nicht vor ihm verbergen. Ja, wenn wir mit Christus vereint sind, werden wir in die vollen Segnungen des ewigen Lebens eingehen, aber wir werden trotzdem Rechenschaft ablegen. Und im Moment ist Bruder-zu-Bruder-Rechenschaftspflicht wie eine Generalprobe für diesen großartigen Tag. Wir ziehen unsere Sünde vor einen sicheren Bruder ins Licht, weil wir wissen, dass eines Tages sowieso alles dem Licht ausgesetzt sein wird.

Gute Brüder sind vertrauenswürdig. Schlechte Brüder sind Klatsch.

Sprüche 16:28 sagt: „Ein unehrlicher Mann verbreitet Streit, und ein Flüsterer trennt enge Freunde.“Nach allem, was wir über die Beichte gesagt haben, brauchen wir Brüder, auf die wir uns verlassen können, Brüder, die mit den Informationen, die wir ihnen geben, vertraulich umgehen.

Solomon rät hier: Sei nicht eng mit einem Klatsch befreundet. In 1. Timotheus 5: 13 werden diese Leute Busybodies genannt, Leute, die einfach gerne Bescheid wissen, die gerne auf dem Laufenden sind, was in Ihrem Leben passiert, die gerne mit anderen über die Angelegenheiten aller anderen sprechen. Manche Menschen wollen einfach nur in Ihrer Nähe sein, um Informationen über Sie zu erhalten.

Für manche Menschen ist dies der größte Hang-up, um sich jemand anderem zu nähern. Vielleicht wurden sie in der Vergangenheit verbrannt. Vielleicht wurde jemand, den sie kennen, verbrannt. Sie wissen einfach nicht, ob sie jemandem vertrauen können.

Als Jüngermacher können Sie den Verdacht einiger Männer in Ihrer Kirche bestätigen. Ja, die Menschen sind sündig. Ja, die Leute können dich im Stich lassen. Ja, Sie können Ihr Vertrauen unklugerweise jemandem geben, der es bricht. Aber die entscheidende Frage ist, ob Sie Christus vertrauen, wenn Sie tiefe Freundschaften pflegen. Sagen Sie sich: „Trotz meiner Ängste entscheide ich mich zu glauben, dass Gott mich in eine erlöste Familie — die Kirche — unter Menschen gebracht hat, die von innen nach außen verändert werden, und während ich um Unterscheidung bete, wird Gott mich in Beziehungen zu Brüdern führen, mit denen ich völlig ehrlich sein kann.“

Gute Brüder konfrontieren liebevoll. Schlechte Brüder sind geistige Weicheier.

Ein weiser Bruder stellt sich unserer Sünde. „Treu sind die Wunden eines Freundes, reich sind die Küsse eines Feindes“ (Spr. 27:6).

Männer müssen gelehrt werden, das Extrem der wimpy Verantwortlichkeit zu vermeiden. Möglicherweise hatten Sie solche Verantwortlichkeitsbeziehungen. Sie kommen zusammen und gestehen Ihren neuesten Fehler. Dein Freund gesteht auch seine Sünde. Du klopfst dir gegenseitig auf den Rücken, sagst, dass alles gut wird, und gehst genauso unmotiviert nach Hause wie zuvor, um wirklich etwas gegen deine Sünde zu tun. Sie kommen wieder zusammen in der nächsten Woche mit der gleichen traurigen Geschichte.

In solchen Freundschaften suchen wir nur nach Absolution. Wir wollen nur mit jemandem über unsere Sünde Mitleid haben und etwas von unserer Brust bekommen. Wir wollen nur, dass uns jemand sagt, dass unsere Sünden vergeben sind. Natürlich ist es keine schlechte Sache, ein bestätigendes Wort zu wollen. Wir sollten uns gegenseitig an die Gnade Christi und seine Vergebung erinnern. Aber ein guter Bruder weiß weise, dass wir keinen billigen Frieden oder billige Gnade brauchen.

Wenn ein Freund deinen Stolz verletzt, soll er dir nicht schaden, sondern dich heilen. Wenn Sie ein neues Herz brauchen, brauchen Sie keinen Apotheker, der Ihnen Schmerzmittel gibt, die das Problem maskieren; Sie brauchen einen Herzchirurgen, der Sie aufschneidet. Tut es weh, getadelt zu werden? Darauf kannst du wetten. Aber es ist eine Wunde, die es wert ist, empfangen zu werden.

Erinnere dich an dieses Sprichwort: „Eisen schärft Eisen, und ein Mann schärft einen anderen“ (Spr. 27:17). Wie schärft Eisen Eisen? Mit Reibung. Funken könnten fliegen. Aber am Ende ist die Klinge schärfer. Echte Freunde sind bereit, Reibereien mit Ihnen zu riskieren, weil sie Sie mehr lieben, als einen Beliebtheitswettbewerb zu gewinnen. Sie scheuen sich nicht vor dem harten Gespräch. Sie wissen weise, wie sie einer Sünde begegnen können, die sie in Ihrem Leben sehen, ohne Sie zu verurteilen. Ein weiser Freund erwartet Veränderung in deinem Leben und in deinem Charakter.

C.S. Lewis sagte weise: „Du wirst den Krieger, den Dichter, den Philosophen oder den Christen nicht finden, indem du ihm in die Augen starrst, als wäre er deine Geliebte: Kämpfe besser neben ihm, lies mit ihm, streite mit ihm, bete mit ihm.“ Wir müssen Brüder sein, die gemeinsam gegen die Sünde kämpfen.

Davon abgesehen…

Gute Brüder wissen, wann Sie nachlassen müssen. Schlechte Brüder haben eine „Cop-Mentalität.“

In Sprüche 17: 9 heißt es: „Wer eine Straftat deckt, sucht Liebe, aber wer eine Sache wiederholt, trennt enge Freunde.“ Wahre Freunde wissen, wie sie ihre Schlachten schlagen. Manchmal können Verantwortungspartner eine Cop-Mentalität in ihre Freundschaften einbringen. Sie sind nit-wählerisch. Wie Sprüche 17: 9 wiederholen sie dir deine Sünden immer und immer wieder. Sie lassen Sachen nicht gehen. Sie weisen auf jede Kleinigkeit hin, die sie sehen, die mit dir nicht stimmt. Es scheint, als wollten sie dich holen.

Eine Geschichte aus Nate Larkins Buch Samson und die Piratenmönche veranschaulicht dies:

Sie haben wahrscheinlich diesen armen Kerl gesehen, der eines Tages beschloss, in einer christlichen Versammlung ehrlich zu sein. Vielleicht war er in einer Sünde gefangen, so dass er wirklich nichts mehr zu verlieren hatte, oder vielleicht war er so von Schuld geplagt, dass er beschloss, die Rhetorik der Kirche über Gnade und Vergebung für bare Münze zu nehmen und seine Seele in einem verzweifelten Versuch zu entblößen für die Freiheit.

Ich erinnere mich an einen Mann, der das getan hat. Sobald die schicksalhaften Worte gesprochen waren, sah er sich um und hoffte, dass jemand sagen würde: „Ich auch“, aber alles, was er hörte, waren Grillen. Nach einer Pause startete ein neugieriger Ermittler ein spirituelles Kreuzverhör. Dann versammelten sich einige besorgte „Ex-Sünder“ um ihn und predigten eine Reihe von Predigten, die als Gebete getarnt waren. Schließlich verordnete ein hilfsbereiter Bruder drei Schriftstellen, die er morgens und vor dem Schlafengehen einnehmen sollte. Später wurde dem Mann ein Bewährungshelfer zugewiesen – entschuldigen Sie, ein „Verantwortungspartner“ -, der ein paar Wochen lang nach ihm suchte, um sicherzustellen, dass er sich tatsächlich umgedreht hatte. Um die Sache noch schlimmer zu machen, als er das Treffen verließ, war dieser arme Kerl beeindruckt von der Erkenntnis, dass er sich gerade freiwillig gemeldet hatte, das neue Gesprächsthema der Kirche zu werden. Plötzlich wusste er, dass die Telefonleitungen bereits mit der neuesten „Gebetsanfrage“ summten.“ Am Sonntag bestätigte sich sein Verdacht. Die seitlichen Blicke, das unangenehme Schweigen, die sorgfältigen Abstände, die seine ehemaligen Mitarbeiter, ihre Frauen und andere hielten, bestätigten, dass seine Offenlegung jetzt in der Versammlung üblich war.

Diese Männergruppe verstand die Bedeutung der Worte nicht: „Wer eine Straftat abdeckt, sucht Liebe.“ Manchmal ist Liebe besser durch Schweigen gedient. Manchmal brauchen wir Empathie, keine Predigt.

Ein Polizist ist jemand, der dir nur über die Schulter schaut, damit du es vermasselst. Wir brauchen keine Polizisten mehr in der Kirche. Christen haben sich einige sehr religiöse und sanierte Wege ausgedacht, ein Idiot zu sein. Aber ein echter Freund ist nicht jemand, der nur dein Leben kontrolliert. Gute Verantwortungspartner sind Mitreisende, keine Polizisten. Ein echter Freund ist jemand, der mit dir ins Fahrzeug steigt, dir hilft, in den Linien zu fahren, mit dir im Leben in guten und schlechten Zeiten reist, dir hilft, nach den Schlaglöchern Ausschau zu halten, dir hilft, die Straßenschilder zu lesen und hilft dir, dorthin zu gelangen, wo du hingehst.

Ein guter Freund lernt, Konfrontation und Mitgefühl, Beharrlichkeit und Geduld in Einklang zu bringen.

Gute Brüder sind Realisten. Schlechte Brüder sind töricht fröhlich.

„Wer schweren Herzens Lieder singt, ist wie einer, der an einem kalten Tag ein Gewand auszieht, und wie Essig auf Soda“ (Spr. 25:20).

Vielleicht hattest du so einen Freund. Sie denken, sie bringen dir Freude, aber sie berauben dich der Wärme, die du brauchst. Diese Freunde sind so wertlos wie Essig, der durch Waschpulver neutralisiert wird:

• Der Look-on-the-bright-Side-Typ: Du sagst ihm, dass du gerade deinen Job verloren hast und er sagt: „Nun, zumindest hast du deine Gesundheit.“ Dank.
• Der Klassenclown: Es gibt keinen ernsthaften Moment mit ihm. Du erzählst ihm etwas Ernstes und er macht einen Witz im Namen des Spaßes.
• Der super-spirituelle Typ: Bekenne einen Kampf, den du hast, und alles, was er sagen kann, ist: „Nun, lobe Gott unter allen Umständen“, und geht weg und pfeift seine Lieblingshymne. Nochmals vielen Dank.Natürlich wollen gute Freunde nicht, dass du im Dreck der Depression bleibst, aber dieses Sprichwort handelt von dem oberflächlichen, singenden Freund, der dein schweres Herz beschönigt.

  Ich habe den wimpy Accountability Partner und den legalistischen Accountability Partner erwähnt; aber das ist der fröhliche Accountability Partner. Wir brauchen keinen Weichei; Wir brauchen jemanden, der uns liebevoll in unserer Sünde konfrontiert. Wir brauchen keinen legalistischen Polizisten; Wir brauchen jemanden, der mitfühlend und geduldig ist. Und wir brauchen auch keinen ewigen Optimisten; Wir brauchen einen Realisten. Ein Realist ist jemand, der weiß, dass es im Leben mehr gibt, als sich nur gut zu fühlen. Wenn ein gutes Gefühl alles ist, was wir brauchen, dann ist törichter Optimismus die beste Medizin. Aber ein echter Bruder möchte, dass wir gut sind und uns nicht nur gut fühlen. Er will kein buntes Pflaster über eine offene Wunde legen. Stattdessen möchte er Ihnen helfen, es zu kleiden.
  Dies führt zum letzten Punkt…

  Gute Brüder konzentriere dich auf dein Herz. Schlechte Brüder sehen nur die Oberfläche.

  „Die Absicht im Herzen eines Menschen ist wie tiefes Wasser, aber ein Mann des Verstandes wird sie herausziehen“ (Spr. 20:5). Wie ich in Kapitel 7 erwähnt habe, spricht dieses Sprichwort von den Tiefen des menschlichen Herzens. Warum tun wir, was wir tun? Was motiviert uns wirklich tief? Warum werden wir von diesem oder jenem Ding versucht? Was macht eine Sünde so attraktiv? Woher kommt unsere Wut? Unsere Ängste? Unser Verlangen? Unsere Lüste? Unsere Herzen sind wie tiefes Wasser. Schau, was du willst, du kannst den Boden nicht sehen.

  Aber ein Mann des Verstehens ist jemand, der dir hilft, die Motive deines Herzens zu erkennen. Ein Mann des Verstehens denkt tiefer als nur das, was Sie gesagt oder getan haben. Er weiß, wie man unter der Oberfläche sondiert. Er sucht nicht nur Gottes Weisheit, er sucht dich zu kennen.

  Wie ist ein „Mann des Verstehens“? Das Buch der Sprüche sagt, dass wir diese weisen Freunde daran erkennen, wie sie leben.

  Ein Mann des Verstehens…

  • weiß, wann ihm Weisheit fehlt. Er sucht fleißig Verständnis. Er ist immer ein Schüler der menschlichen Natur und der göttlichen Wahrheit (Spr. 2:3).
  • verleumdet, verspottet oder verwendet keine vorschnellen Worte. Er weiß, wie man seine Zunge hält. Er ist schnell zu hören und langsam zu sprechen (Spr. 11:12; 17:27).
  • findet keinen Humor in den Dingen, die Gott Torheit nennt. Er findet Freude am weisen Leben (Spr. 10:23; 15:21).
  • ist geduldig, nicht aufbrausend (Prov. 14:29).

  Nehmen Sie als Kirchenführer die Männer in Ihrer Kirche zur Kenntnis, von denen Sie glauben, dass sie diese Beschreibung erfüllen, und rufen Sie sie beiseite, um sie herauszufordern, echte Freundschaften mit anderen Männern aufzubauen. Diese Männer könnten Ihre Augen auf dem Boden sein, die das Potenzial haben, verborgene Sünde in den Reihen auszurotten, Wer wird die jungen und Unreifen in lebendige und einflussreiche Jünger Christi Jünger.

  Förderung natürlicher Freundschaften zur Ehre Gottes

  Diese Art von Freundschaften werden nicht über Nacht aufgebaut. Die Männer Ihrer Kirche werden heute niemanden treffen, der morgen die Motive ihres Herzens erkennen kann. Aber das ist das Ziel, das wir anstreben müssen: Brüder zu sein, die einander so gut kennen, dass wir Menschen werden, die einander verstehen.

  Wir müssen klein anfangen und aufarbeiten. Die Erfahrung zeigt, dass jede Freundschaft verschiedene Kommunikationsebenen durchläuft.

  Es beginnt mit Cliché-Kommunikation. „Wie geht es dir?“ „Mir geht es gut.“ „Wie ist das Wetter?“

  Es geht um Faktenkommunikation. Dies sind Informationen über Dinge, die in unserem Leben oder in der Welt vor sich gehen. Es ist mehr als Cliché-Kommentare, aber es beinhaltet auch kein tiefes Denken oder Fühlen. „Der Aktienmarkt ist diese Woche gestiegen.“Ich hörte, Bob war krank.“ „Das Spiel ist an diesem Samstag.“ „Ich habe eine Frau und zwei Kinder.“

  Dann geht es zur Glaubenskommunikation über. Hier fangen Sie an, über Meinungen zu sprechen. „Ich stimme dir zu.“Ich habe diesen Film geliebt.“Ich denke, Abtreibung ist falsch.“ Das sind deine Kommentare. Hier kann Reibung zum ersten Mal auftreten, wenn Meinungsverschiedenheiten auftreten.

  Dann geht es zur Gefühlskommunikation. Hier fangen wir an, uns gegenseitig Emotionen zu zeigen. Eine Glaubensaussage könnte sein: „Ich kämpfe wirklich in diesem Bereich.“ Aber eine Gefühlsaussage könnte sein: „Ich kämpfe wirklich und fühle mich gerade so deprimiert.“ Dies ist die Phase, in der die Mauern fallen.

  Schließlich gibt es Transparenz. Dies ist, wenn Sie eine Gewohnheit der Kommunikation aufgebaut haben und eine Routine etablieren, in der Sie regelmäßig Ihre Träume teilen, Ihre Sünde bekennen, sich gegenseitig konfrontieren und sich gegenseitig auf der Herzensebene ermutigen.

  Wo fängst du an?

  Wenn Sie Männer herausfordern, diese Art von Freundschaften aufzubauen, denken Sie daran, dass echte Freundschaft aus gegenseitigem Interesse entsteht. Wenn du Freundschaft zu deinem Fokus machst, wirst du sie nie finden. Wenn Sie Rechenschaftspflicht zu Ihrem Fokus machen — ein paar zufällige Männer in einen Raum werfen, um über ihre Kämpfe zu sprechen – werden Sie wahrscheinlich desillusioniert sein (und sie auch). Aber wenn Sie die Männer in Ihrer Kirche ermutigen, ein gemeinsames Ziel zu verfolgen, können echte Freundschaften das Ergebnis sein.In seinem Buch The Four Loves sagte CS Lewis, dies sei einer der Unterschiede zwischen der Liebe, die Freunde teilen, und der Liebe, die verheiratete Paare teilen. Liebhaber sind normalerweise von Angesicht zu Angesicht, ineinander versunken. Freunde sind Seite an Seite, absorbiert in einem gemeinsamen Interesse. Sie teilen die gleiche Begeisterung für etwas, ein Hobby, ein Thema oder eine Sache.

  Ein praktisches Beispiel

  Hier ist ein Beispiel von jemandem, der unsere Rechenschaftspflicht-Software verwendet:

  Neulich erhielt ich einen Covenant Eyes-Bericht für einen meiner Brüder und es sah so aus, als hätte er eine Website besucht, basierend auf dem im Bericht aufgeführten Namen, der pornografisch war. Er bestand darauf, dass er in dieser Woche keine Pornoseiten besucht hatte, also überprüfte ich die Seite. In Wahrheit war es nicht pornografisch; es war vielmehr eine Website, die sich hauptsächlich an Frauen richtete und Artikel über Beziehungen enthielt.

  Ich atmete erleichtert auf, aber anstatt einfach weiterzumachen, fragte ich ihn nach den Artikeln, die er gelesen hatte. Das Ergebnis war ein wirklich gutes Gespräch über die Einsamkeit in seinem Herzen, über eine gute Beziehung zu einer Frau, und ein Eingeständnis, dass er manchmal Schwierigkeiten hat, „im Kampf zu bleiben.“ Wir konnten darüber sprechen, uns leer zu fühlen und in Christus vollkommen gemacht zu werden. Er konnte das sehen, während technisch nicht Lust, Sein Lesen dieser Artikel war mit seinen Bemühungen verbunden, Akzeptanz zu finden, Zustimmung, Bedeutung und sogar Vollendung bei einer Frau.

  Diese tieferen Sehnsüchte anzusprechen, brachte uns an die Wurzel dessen, was seinen Pornogenuss im Laufe der Jahre angeheizt hat, sowie seinen allgemeinen Wunsch, eine Frau in seinem Leben als Mittel zur persönlichen Sicherheit zu haben.

  Es war alles unter der Wasserlinie und wartete nur darauf, entdeckt zu werden. Dieses Gespräch war ein Moment von echter Bedeutung, voller Potenzial für Veränderungen. Es ist passiert, weil die beste Verantwortlichkeit Konversation ist.

  Wäre es nicht wunderbar, wenn jeder Mann in Ihrer Kirche diese Art von Freunden hätte?

  Bildnachweis: andrewrennie