Vor ein paar Jahren erzählte mir eine alte Freundin von mir, Alice, einige aufregende Neuigkeiten – sie hatte einen Job bei derselben Firma wie ich. Ich war genauso erfreut wie sie; Wir verstanden uns sozial gut, Daher konnte ich keinen Nachteil darin sehen, dass sie im selben Büro war, zumal sie in einer anderen Abteilung sein würde.

An ihrem ersten Tag machten wir uns gemeinsam auf den Weg zum Mittagessen und ich gab ihr die besten Sandwichläden. Am zweiten Tag, Sie ging mit den beiden Frauen aus, die stattdessen in ihrer Nähe saßen, Aber wir machten nachmittags einen Ausflug in den Coffee Shop. Am dritten Tag habe ich sie überhaupt nicht gesehen. Und das war es. Von da an, Sie winkte mir nur zu, wenn wir zufällig gleichzeitig das Gebäude betraten.

Ich war enttäuscht; Ich genoss es, Zeit mit ihr zu verbringen und freute mich darauf, jemanden zu haben, mit dem ich bei der Arbeit sprechen konnte, der mich auch in anderen Kontexten kannte. Tatsache ist, ich habe mehr von ihr erwartet, und ich konnte nicht anders, als es persönlich zu nehmen. Aber ich wollte es nicht erwähnen, aus Angst, ein bisschen verzweifelt oder bedürftig zu wirken.

Rückblickend fiel mir ein, dass das Problem vielleicht meins war. Waren meine Erwartungen an sie zu hoch? Ich fragte die Medienpsychologin Emma Kenny nach ihrer Meinung. ‚Erwartungen existieren, weil wir mit einer egozentrischen Perspektive erzogen werden‘, erklärt sie. Es geht ums Überleben; In gewisser Weise sind hohe Erwartungen schützend, da wir mit einer solchen Einstellung weniger destruktiven oder missbräuchlichen Beziehungen begegnen. Aber das Niveau der Erwartung in einer Beziehung kann den Unterschied zwischen Sinken oder Schwimmen bedeuten.‘

Die Dinge anders sehen

Im Fall von Alice erklärte Kenny, dass ich realistisch sein und über ihre Welt nachdenken müsse, nicht nur über meine eigene. Die Mehrheit der Menschen sieht die Dinge nicht aus der Perspektive der anderen Person, und dies führt zu einer Personalisierung und Verinnerlichung, wenn Freunde oder Partner uns im Stich lassen. Wenn wir uns stattdessen ansehen, was in ihrem Leben vor sich geht, und den Druck untersuchen, dem sie ausgesetzt sind, können wir unsere schwierigen Gefühle deeskalieren und uns in einem unterstützenderen Kontext wiederfinden.Kenny hatte Recht, denn nachdem ich ungefähr sechs Wochen lang gebrütet hatte, gelang es mir, das Thema mit Alice an einem Arbeitsabend voller niederländischem Mut anzusprechen (OK, italienisch – wir tranken Prosecco). Und es stellte sich heraus, Sie hatte mir absichtlich einen weiten Bogen gemacht, weil sie sich nicht in meine etablierte Gruppe von Arbeitsfreunden einmischen wollte, aus Angst, sie würde meinen Stil verkrampfen. Ich konnte nicht glauben, wie falsch ich die Situation gelesen hatte.

Das hat mich dazu gebracht, über Erwartungen nachzudenken. Woher kommen sie? Und was sagen sie nicht nur über die Beziehungen, die wir zu unseren Freunden, Partnern und Eltern haben, sondern auch über uns selbst? Ich beschloss, mich umzusehen, um herauszufinden, welche Erwartungen wir haben – und wie wir uns fühlen, wenn sie nicht erfüllt werden.Die Reiseschriftstellerin Cathy Winston erzählte mir, wie sie, als sie anfing, mit ihrem jetzigen Ehemann auszugehen, immer viel Aufhebens darum machte, wie gut er Geschenke kaufen konnte.

‚Es war Weihnachten und ich hatte eine Menge Gedanken in etwas wirklich Persönliches für ihn gesteckt, während er mir immer wieder ein kleines Lächeln schenkte. Dann, am Weihnachtsmorgen, gab er mir einen Gutschein für eine Massage. Ich war so überrascht, Ich sagte laut, „Ist es das?“‚

Womit Cathy zu kämpfen hatte, war die Tatsache, dass das perfekte Geschenk für sie etwas Besonderes ist, das viel Zeit und Gedanken in es investiert hat und zeigt, dass jemand Sie wirklich gut kennt. Obwohl ich eine Massage genieße, fühlte es sich wie ein spontanes Geschenk an, das für jeden hätte sein können – auch wenn das nicht wahr war. Was ich von ihm erwartete, war etwas, das wirklich zeigte, dass wir eine Verbindung hatten, nicht etwas, das ich als generisch ansah. Deshalb fühlte ich mich so enttäuscht.Alexia Leachman, Life Coach und Teil des Head-Trash-Teams, glaubt, dass, wenn wir so von Erwartungen betroffen sind, es daran liegt, wie wir interpretieren, was passiert ist. Es ist üblich in Beziehungen. Wenn unsere andere Hälfte uns anstelle eines schönen Schmuckstücks ein praktisches Geburtstagsgeschenk wie einen neuen Topfsatz macht, gehen wir sofort davon aus, dass sie uns nicht liebt. In ihrem Kopf denken sie vielleicht: „Sie kocht gerne und spricht immer darüber, wie Müll unsere Töpfe sind. Ich werde ihr ein neues Set besorgen, sie wird es lieben.“ Sie denken über Ihre Bedürfnisse nach und was Ihr Leben besser machen würde – also ist es die Interpretation, die das Problem verursacht. Sobald wir uns auf das konzentrieren, wofür wir dankbar sind – einen fabelhaften neuen Topfsatz und einen Partner, der Ihre Liebe zum Kochen erkannt hat –, wird der Mangel an Schmuck weniger relevant.‘

Was ist mit unseren Eltern? Wie Autor Harper Lee schrieb: ‚Du kannst deine Freunde wählen, aber du kannst deine Familie nicht wählen. Sie hätte hinzufügen sollen, dass Sie jedoch Ihre Erwartungen an sie verwalten können, um das Leben ein wenig einfacher zu machen (obwohl To Kill A Mockingbird kein Selbsthilfebuch war). Eine Ex-Kollegin von mir, Laura, weiß alles darüber.

Auf ihrer 40.Geburtstagsfeier sagte ihre Mutter, sie wolle eine Rede halten. Laura konnte es kaum erwarten, es zu hören, und war bereit zu sehen, wie stolz ihre Mutter war, mit einigen amüsanten Anekdoten, um die rohen Emotionen auszugleichen. Aber stattdessen stand ihre Mutter auf, dankte den Caterern, fragte, wem der Audi gehörte, der den Eingang blockierte, und wünschte Laura alles Gute zum Geburtstag, fast wie ein nachträglicher Einfall. Sie war am Boden zerstört.‘

Getting vocal

Dies ist Kenny ein vertrautes Szenario. In der Generation, die in den 1960er und 1970er Jahren aufwuchs, sind hohe Erwartungen an unsere Eltern weit verbreitet. Unsere Eltern sahen ihre Aufgabe darin, sich um uns zu kümmern. Aber wir wollen mehr – damit sie über ihre Gefühle sprechen. Das Problem ist, dass sie das nie von ihren eigenen Eltern hatten. Wir brauchen einen Dialog, den wir vielleicht nicht unbedingt bekommen, weil sie es einfach nicht gewohnt sind.Wenn also Erwartungen für den Erfolg unserer Beziehungen so entscheidend sind, wie können wir sie dann besser bewältigen? Kenny schlägt einen Realitätscheck vor. Dazu gehört, ehrlich zu sein, was wir in Beziehungen setzen, da wir oft unrealistische Überzeugungen darüber haben, was eine andere Person für uns tun kann. Unsere Bedürfnisse zu kommunizieren ist auch der Schlüssel – und leider tun dies die meisten von uns, wenn wir in einem reaktiven Zustand sind. Wenn wir ruhig und konstruktiv kommunizieren, was unsere Erwartungen und Wünsche sind, sei es an einen Freund, Partner oder Eltern, können wir angenehm überrascht sein.Alice und ich hatten am Tag nach unserem betrunkenen Gespräch ein versöhnliches Sandwich (das ich jetzt vielleicht als ‚reaktiven Zustand‘ bezeichnen sollte), und wir waren feste Arbeitsfreunde, bis ich im folgenden Jahr in Mutterschaftsurlaub ging. Aber rückblickend wünschte ich, ich hätte mehr über meine Erwartungen nachgedacht. Wie Kenny sagt, ‚Denken Sie daran, dass jeder das Beste tut, was er kann, und niemand versucht, Sie im Stich zu lassen. Wenn Sie anfangen, so zu denken, werden die Dinge viel einfacher.‘

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