Kommentator 1: Der Plan der Regierung für den Frieden im Nahen Osten ist flach und pedantisch. Kommentator 2: Ich stimme zu. Flach und pedantisch. Peter: Ich stimme auch zu. Flach und pedantisch. Lois: Alles in Ordnung. Peter? Peter: Nun, Lois, seit du gefragt hast, finde ich diesen Hackbraten eher flach und pedantisch. Brian: Was ist das? Du redest mit allen, nur weil du Trivial Pursuit gewonnen hast? Peter: Vielleicht. Brian: Hörst du jemals auf und denkst: „Wow, ich bin mit diesem Kerl verheiratet?“ Lois: Nein, ich unterdrücke es normalerweise nur. Brian: Ist das gesund? Lois: Ah, was ist das Schlimmste, was passieren könnte? Tumor in Lois ‚Kopf: Ich bin ein Tumor, ich bin ein Tumor. Ich bin ein Tumor, ich bin ein Tumor, ich bin ein Tumor. Ich bin ein Tumor, ich bin ein Tumor, ich bin ein Tumor. Oh, oh, es tut mir leid. Peter: Kommen durch besondere Bedürfnisse!! Ich nehme einen…oh, ist das an?! Achtung alle Restaurantkunden. Hoden. Das ist alles. Lois: Gib mir das!!! Sorry meine Damen und Herren!! Oh mein Gott, ist das meine Stimme? Gott, es ist alles weinerlich und nasal und… egh. Cleveland: Das ist ein Shakedown. Agent Jessup: Mr. Griffin, das wird nicht funktionieren. Cleveland: Ja, Peter, du und fünf dieser Prostituierten, raus aus meinem Haus. Lois: Okay, hier gehen wir, „Welche Farbe hat ein Feuerwehrauto?“ Peter: Aww, oh Gott, ich bekomme immer diese. Ähm..In Ordnung..ähh..In Ordnung..Feuerwehrauto..feuerwehrauto Feuerwehrauto Feuerwehrauto Feuerwehrauto. Welche Farbe haben die roten Feuerwehrautos? Ähh..Oh Gott, ich kann sie mir jetzt vorstellen…alles rot und alles. Peter: Meine ganze Welt wurde auf den Kopf gestellt, schwarz ist Osten, oben ist weiß. Brian: Äh, Peter, ich möchte nicht sagen „Ich habe es dir gesagt“, weil ich kein Genie bin, aber… YEEEAAAAAAAAAAAHHH! IN DEIN VERDAMMTES GESICHT, SCHEIßKERL!!!… Bin ich…Es tut mir leid… Meg, ich kann nicht glauben, dass mir das passiert. Ich kann nie wieder zur Schule gehen. Stewie: Oh ja, Meg, ja. Ja, bis dahin lief alles schwimmend für dich. Ja, das ist die Sache, die Ihren Ruf ruinieren wird. Nicht Ihre jahrelange groteske Erscheinung oder unangenehme soziale Gnaden… oder dass Felix Unger-ish Art, wie Sie Ihre Nebenhöhlen löschen. Nein, nein, nein, das ist es. Hörst du dich reden? Ich könnte dich heute Nacht umbringen. Peter: Hallo Sally, h-hey es ist Peter Griffin. Ja, das stimmt, Abschlussball, ja, es ist schon eine Weile her…also hör zu, ich habe gerade herausgefunden, dass ich zurückgeblieben bin und ich rufe nur an, um dich wissen zu lassen, dass du dich vielleicht testen lassen willst. …Hallo? Was kann ich für dich tun, Peter? Peter: Nun Joe, ich muss mit dir über etwas Persönliches sprechen. (Joe) Schieß. Peter: Nun, weißt du, ich habe diesen Test gemacht und, äh, es stellt sich heraus, dass ich technisch geistig zurückgeblieben bin. Und, ähm, ich wollte nur fragen, weißt du, wie gehst du damit um? Joe: Womit umgehen? Peter: Weißt du, mit zurückgeblieben sein. Joe: Peter, ich bin nicht behindert, ich bin behindert. Peter: Oh, nun, deine Haare spalten sich nur. Chris: Ja, wir können wieder mit dir leben, obwohl du ein gefährlicher Retard bist! Peter: Chris, sag nicht Verzögerung. Wir ziehen es vor, ‚kleine Leute‘ genannt zu werden, weil es nichts Falsches daran ist, geistig herausgefordert zu werden. Tatsächlich habe ich gelernt, dass wir überlegen sind, vor allem ihr dummen, klugen Smarties , und eines Tages werdet ihr uns um Gnade bitten…und wir werden darüber nachdenken. Peter: Wenn Sie eine weiße Frau anpfeifen, gehen Sie direkt ins Gefängnis. Aww, Mann gewinnt nie jemand bei diesem Spiel!? Cleveland: Du gewinnst nicht. Du machst es einfach jedes Mal ein bisschen besser. Peter: BIBEL KAMPF!!!!!!! Peter: Ich fühle mich schrecklich, Brian, ich habe Lois ins Krankenhaus gebracht und die Kinder verloren. Das ist schlimmer als Stewies iPod-Werbespot. Lois: Peter, das ist für den Sieg, sag das Wort „was“. Peter: Wow. In Ordnung. Das trennt die Männer wirklich von den Jungen. Lois: Peter, sag einfach „Was“!! Peter: Ja, ja. Ja, jetzt, Lois. Dies ist kein Rennen. Okay, ich möchte sagen „wer.“ Oh, Junge. Fantastische Vier. Fantastische Vier, Steak, Steak, Steak, Steak, eine kleine Menge Erbsen. Ist es „was?“ Lois: Das ist richtig. Du hast gewonnen, Peter. Du hast es geschafft. Chris: Mein Vater ist schlauer als dein Vater. Meg: Wir haben den gleichen Vater, Idiot. Chris: Ja, aber meiner ist schlauer! Dan Rather: Guten Abend. Ich bin Dan Rather. Und heute Abend auf CBS News…sieben saudische Soldaten sodomisieren…mehrere von Saddams südlichen Siedlungsbesetzern. Ich bin Dan Rather.