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Aufgrund meiner früheren Erfahrungen und meiner Rolle als Berater war ich immer ziemlich zögerlich, über Narzissmus zu schreiben. Ich machte mir Sorgen, dass meine eigenen Erfahrungen als Projektionen auf meine Kunden angesehen werden könnten, und ich wollte sicherstellen, dass meine Grenzen für absolut jeden klar genug waren, eine offensichtliche Nebenwirkung der narzisstischen Behandlung, die ich in der Vergangenheit durchgemacht hatte. Jedoch, Ich fühlte mich vor Jahren buchstäblich von meinem Therapeuten gerettet, Wer hat mir wirklich geholfen zu verstehen, wie Narzissten Ihr Gehirn trainieren, um das Inakzeptable zu akzeptieren und sich zu befreien. Ich hoffe jetzt, anderen Opfern von Narzissmus die gleiche Hilfe anbieten zu können.

Was ist destruktiver Narzissmus in psychologischer Hinsicht?

Narzissmus wird allgemein als übermäßiger Fokus auf sich selbst angesehen und wird normalerweise verwendet, um ein sehr negatives Bild der genannten Person zu vermitteln. In der Psychologie verwenden wir den Begriff etwas anders, da wir verstehen, woher er kommt (in der Kindheit) und welche Techniken der narzisstische Erwachsene anwendet.

Tatsächlich ist es notwendig, sich selbst zu lieben und ist die Grundlage für ein gesundes Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen. Ein gesundes Selbstwertgefühl zeigt an, dass das Kind weiß, dass es als Person in der Familie und in der Gesellschaft geliebt und würdig ist. Aufgewachsen entwickelt das Kind die Fähigkeit, den Standpunkt eines anderen zu verstehen und Empathie für das Leiden anderer Menschen zu empfinden.

Einige Kinder und Jugendliche können jedoch Anzeichen von Narzissmus zeigen, aber diese Manifestationen sind nicht genug entwickelt und werden normalerweise nicht vor dem 18.

Was ist also destruktiver Narzissmus, entweder verdeckt oder offen? Haben Sie jemals jemanden getroffen, dessen Einstellungen Ihnen das Gefühl geben:

• Sie werden wiederholt abgewertet
• Sie müssen sich um die Bedürfnisse, Wünsche und Wünsche der Person kümmern und sie ohne Gegenseitigkeit zu einer ständigen Priorität machen
• Sie haben das Gefühl, auf Eierschalen zu laufen
• Sie beginnen, sich selbst und Ihre Realität in Frage zu stellen
• Sie beginnen sich zu fragen, ob Sie psychisch krank sind
• Sie beginnen, an Ihren eigenen Leistungen zu zweifeln oder sie sogar abzuwerten
• Sie errate die Reaktionen/möglichen Einstellungen der Person
• Du verschwindest allmählich
• Du akzeptierst bisher inakzeptable Verhaltensweisen
• Du akzeptiere breadcrumbs und hoffe jedes Mal auf mehr und besseres
• Du denkst, es gibt eine besondere Bindung und wenn du mehr und besser versuchst, wirst du sie sicherlich wieder haben

Leider ist dies natürlich keine erschöpfende Liste. Mein Ziel ist es, ein gewisses Verständnis dafür zu vermitteln, wie Sie sich fühlen oder gefühlt haben, Zeigen Sie, dass Sie nicht allein sind und vor allem, dass dies überhaupt nicht Ihre Schuld ist. Lassen Sie uns klar sein, Es gibt nichts, was Sie tun können, wie sehr Sie es auch versuchen, egal wie fürsorglich du bist, einen erwachsenen Narzisst zu ändern.

Ich wurde von einem Narzissten erzogen, wie wirkt sich das auf meine aktuellen Beziehungen aus?

Wenn Sie von einem Narzisst erzogen wurden, wurde Ihr Gehirn trainiert, auf eine bestimmte Weise zu denken und Verhaltensweisen zu akzeptieren, von denen Sie vielleicht gespürt haben, dass sie nicht richtig waren, aber Ihnen wurde gesagt, dass sie vollkommen akzeptabel waren. Du warst zu sensibel oder zu egoistisch in den Gedanken deiner Eltern. Und natürlich haben Sie als Kind Ihren Eltern geglaubt und wollten ihm / ihr ‚gefallen‘.

Es muss zwischen verdecktem und offenem Narzissmus unterschieden werden. Wenn Ihr Elternteil ein verdeckter Narzisst war (ist), besteht eine gute Chance, dass Sie dachten, Ihr Elternteil sei aufgrund seiner ‚einzigartigen‘ Verletzlichkeit hochsensibel. Verdeckte Narzissten behandeln alle Formen der Kritik sehr schlecht. Sie vertuschen häufig ihre Handlungen – oder ihr Fehlen -, indem sie sich als Opfer bezeichnen. Sie werden anscheinend ziemlich oft missbraucht und missverstanden. Deshalb, Es besteht auch eine gute Chance, dass Sie sich als Kind schuldig gefühlt haben, egoistisch, Die meiste Zeit nicht gut genug, da Sie endlos für Ihre Eltern da sein mussten, Priorisieren Sie Ihren narzisstischen Elternteil vor sich selbst.

Es ist durchaus möglich, dass Sie das Gefühl hatten, dass die „kostbare“ Bindung, die Sie zu Ihren Eltern hatten, außergewöhnlich war. und alle sagten es dir, schwer, es damals nicht zu glauben – und du wurdest auch gebeten, dafür dankbar zu sein. Wenn du versuchst, Grenzen zu setzen, um dich von deinen Eltern zu trennen, warst du ‚zu‘ egozentrisch und so undankbar in den Gedanken deiner Eltern.

Nachdem ich nun einige Gefühle beschrieben habe, die Sie als Kind vielleicht empfunden haben, können Sie sie mit den oben genannten Punkten verknüpfen – Muster abwerten, Brotkrumen akzeptieren, mehr und besser ausprobieren usw. Nochmal, Bitte sei nett zu dir selbst, das war eindeutig nicht deine Schuld.

Wenn Ihr Elternteil ein offener Narzisst war (ist), haben Sie höchstwahrscheinlich dasselbe gefühlt. Jedoch, Ein offener Narzisst verhält sich offener – für ein Kind natürlich immer noch nicht entzifferbar. Offene Narzissten sind offen grandios und aufdringlich. Sie erwarten, dass sich die ganze Welt um sie dreht, und dies wird nach außen ausgedrückt und gezeigt. Ihr destruktiver Elternteil bestätigte Ihre Gefühle nicht und versuchte nicht, sich zu jeder Zeit einzustimmen, indem er nach und nach mehr und härtere Anforderungen stellte. Sie verglichen dich mit anderen, beschuldigten dich und ließen dich minderwertig fühlen. Jetzt, während Sie ein Erwachsener sind, erkennt Ihr narzisstischer Elternteil Ihren Erwachsenenstatus nicht an oder akzeptiert Sie sogar als separate Person mit unterschiedlichen Bedürfnissen, Wünschen oder Erfahrungen.

Sie versuchen vielleicht, die Zustimmung und Akzeptanz Ihrer Eltern zu erhalten, genau wie Sie es als Kind getan haben, aber alle Ihre Handlungen und Gesten sind zum Scheitern verurteilt. Stellen Sie hier repetitive Beziehungsmuster fest?

Bin ich dazu verdammt, das gleiche Beziehungsmuster immer wieder zu wiederholen?

Sie fühlen sich vielleicht wie Sie sind, aber glauben Sie mir, solange Sie bereit sind, an Ihrer Vergangenheit und Ihrer aktuellen Beziehungsdynamik zu arbeiten und die Wurzeln ungesunder Muster zu verstehen, die Sie möglicherweise entwickelt haben, sind Sie überhaupt nicht zum Scheitern verurteilt! Nichts ist in Stein gemeißelt und wir können alle in unserem eigenen Tempo lernen und Fortschritte machen.

Es ist wahr, dass Säuglinge bestimmte Bindungsstile bilden, die mit ihnen in ihre erwachsenen Beziehungen getragen werden. Die Bindungstheorie, Das ist in meiner Praxis tief verwurzelt, wurde von John Bowlby und Mary Ainsworth entwickelt.

Glücklicherweise können sich Bindungsstile weiterentwickeln und Sie sind nicht dazu verdammt, dieselben negativen Muster zu wiederholen, die Sie in der Kindheit gelernt haben. Die Zusammenarbeit mit einem Therapeuten, der in Bindungstheorie und Narzissmus erfahren ist, kann Ihnen helfen, die ungesunden Aspekte und sich wiederholenden Reaktionen, die Sie erlebt haben, zu identifizieren und zu untersuchen. Das bedeutet nicht, dass es einfach ist, Es braucht Zeit und kann versteckte Traumata und Leiden auslösen, Dies ist jedoch notwendig, um gesunde Beziehungen aufzubauen, die Sie wirklich verdienen.

Der allererste Schritt besteht darin, zu verstehen, dass Ihre Eltern ein verdeckter / offener Narzisst sind, und zu erkennen, wie Sie von seinem / ihrem Verhalten und seinen Einstellungen beeinflusst wurden. Es ist überhaupt kein einfacher Schritt, der durch viele Ablehnungen und Ablehnungen Ihrerseits gegenüber dem Therapeuten behindert werden kann. Schließlich haben Sie geglaubt, Sie hätten eine ganz besondere und außergewöhnliche Bindung zu diesem Elternteil, es ist ganz natürlich. Sie müssen diese schwierigen Probleme angehen.

Wenn Sie mehr über meine Arbeit erfahren und Narzissmus besser verstehen möchten, zögern Sie bitte nicht, mich über meine Website zu kontaktieren. Und bitte bedenken Sie, dass dies nicht Ihre Schuld ist. Wenn du willst, kannst du jetzt eine neue Reise zu deinem wahren Selbst beginnen.

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Bildnachweis: Freepik

Margareth Van Steenlandt ist zertifizierte Beraterin, persönliche Entwicklung und Business Coach.

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